Не хотела ребенка когда была беременна. Я беременна, а муж оскорбляет и бьет

Беременная женщина, которая осталась одна, остро нуждается в поддержке. В грамотной и бережной. Как ее оказывать, что делать самой маме, где искать опору - отвечает наш любимый психолог Светлана Ройз.

О стереотипах и скрытых ресурсах

Светлана, эта тема возникла не просто так. На самом деле, запросов по этому вопросу довольно много. Чем мы можем помочь такой женщине?

Тема сложна и нет в ней однозначных и универсальных ответов. Как в ситуациях горевания - каждый человек по-своему переживает боль и утрату и каждому нужен свой "вид поддержки". С кем-то нам важно просто помолчать рядом, кому-то дать выговориться, кому-то помочь планировать будущую жизнь. Разные женщины входят в эту ситуацию с разных точек, с разных позиций и жизненных ситуаций.

Первое, что важно понять и принять: обострение - то, что стало ясным - всегда лучше хронических процессов, проявленный процесс - всегда лучше того, что тянется или держит в состоянии неизвестности. Неизвестность лишает ресурса. Любая ясность - может, в конце концов, обернуться новой "опорой".

Естественно, что в любом кризисе во время беременности, женщине сложно совладать с эмоциями. В это время как никогда важен внешний контур безопасности - если это ощущение стабильности и безопасности пропадает, на какое-то время женщина может выбиваться из равновесия. Это естественно. Дать ощущение внешней безопасности, этого самого контура, могут близкие и друзья (мама, папа, подруги) - кто-то, кто мог бы создать "берега", дать ощущение внешней - наружной стабильности.

Очень важно просить о помощи. Это не время стеснения и неловкости: такую ситуацию сложно спрогнозировать, в такую ситуацию может попасть любая женщина. Крайне важно стараться не поддаваться чувству вины.

Как правило, в кризисные моменты жизни, в то время, когда мы очень уязвимы, оживают наши внутренние критики. Тут огромное значение имеет то, что нас сопровождало в нашем взросления "культурально", те стереотипы, которые нас окружают: о ребенке, рожденном вне брака, о матери-одиночке... эти критики говорят "стереотипными" фразами. Конечно, важно провести их ревизию и найти для себя разумные ответы. Они, как правило, очень далеки от того, что предлагают "стереотипы". По статистике и дети, растущие в полной семье, и дети, воспитываемые одной мамой, имеют одинаковые возможности стать счастливыми. При условии, что рядом с ребенком находится счастливый или стремящийся к счастью человек (люди).

Частый вопрос у беременной женщины: почему он так поступил?

Причин, которые привели к такому решению мужчины, может быть огромное количество:

• Возможно он сам еще незрелый человек, сам еще не готов ко взрослой ответственности.
• Бывает так, что он был "заменителем" родителей в детстве для младшего брата-сестры и как бы выполнил свою "родительскую миссию". А учитывая, что в детстве это было для него запредельной нагрузкой, он подсознательно избегает повторения подобного опыта.
• Иногда речь может идти о "незавершенных отношениях с родителями": непройденная сепарация с мамой или перенесение на свои отношения с женой образа родительских отношений.
• Или глубинный страх привязанности и одновременно потери, ведь отношения с ребенком требуют большей близости, осознанности, а это страшит. Особенно тех, у кого не сформировалась в их детстве здоровая близость.
• Нередко мужчина просто не может вынести захлестывающие эмоции женщины во время беременности или ему тяжело справиться с тем, что она проецирует на него образ своего отца, ведь быть папой для ребенка и для женщины - мало кому под силу.
• Кроме того, решение привести ребенка в жизнь - всегда решение двоих, и если женщина его приняла самостоятельно, то мужчина может с ним не согласиться.
• И еще: некоторым мужчинам просто нужно время, чтобы принять это решение жены и сам факт отцовства. Я знаю ситуации, когда мужчины возвращались к жене после знакомства с малышом, уже после родов. И важно оставить мужу шанс "дозреть".
• Родителями не рождаются… Кроме того, с возможностью близости и привязанности связан гормон окситоцин, у мамы он вырабатывается постоянно, а у отца - чаще в контакте с ребенком. Важно предоставлять возможность такого контакта.
• На самом деле, причин много и часто речь идет о комплексе причин. Но в любом случае - не стоит искать "кто виноват", углубляться в прошлое мужа, анализировать свои ошибки. Сейчас важны силы для Настоящего. И, конечно, важно вернуться в реальность и учиться находиться в конкретной ситуации, себя стабилизировать..

Способы прийти в равновесие

И что же делать женщине с точки зрения практики и поиска стабильности?

Для начала нужно составить список людей, к которым можно обратиться в любой ситуации. Нашему подсознанию нужно 5 человек, чтобы почувствовать стабильность. Это не значит, что можно обрушивать на этих людей всю волну своего страха, тревоги и напряжения. Но просить о помощи важно и нужно.

Есть 4 реакции на любые события:

1. Менять - делать то, что в моих силах.
2. Принять то, что невозможно изменить.
3. Ныть - быть жертвой (это пассивно-агрессивный вид реакции) - жаловаться и требовать.
4. Раздражаться (злиться) - активно-агрессивный - обвинять и требовать.

Два последних отталкивают окружающих от нас, вызывают нежелание быть рядом и давать поддержку. Зрелые, взрослые люди выбирают две первые реакции.

Совершенно нормально, если женщина будет перемещаться по всем этим состояниям. Взрослая, идеальная позиция часто не доступна нам в совершенно идеальных условиях, а во время беременности к тому же, поведение управляется гормонами. В таком состоянии контроль может временно затмеваться. Тут хорошо просить друзей, близких, чтобы в такие моменты они давали корректную обратную связь, давали "берега". Очень здорово, если есть кому просто побыть рядом, помолчать или обнять.

Если говорить о зрелых реакциях, то как в такой ситуации женщина может что-то менять?

Мы меняем только то, что внутри нас, только себя и свое отношение.

Для начала можно искать больше информации о том, как себя стабилизировать, как помочь ребенку прийти в гармоничный мир.

Важно с самого начала принять осознанное решение: «Я Мама. Я взрослая. Я большая. Я готова привести ребенка в мир», принять свою личную ответственную позицию.

Поверить в то, что вы самая лучшая мама для своего ребенка. И для этого не нужно быть идеальной и делать что-то запредельное и чрезмерное.

Как это сделать?

Конечно, это можно делать только искренне. Ребенку важно позволить "брать" у папы. Это может звучать странно, но можно внутри себя проговорить "я позволяю тебе опираться на папину силу и брать у отца то, что для тебя важно".

Можно мысленно сказать отцу ребенка: "Несмотря на то, что между нами происходит, я принимаю тебя как отца своего ребенка".

Ведь когда женщина не разрешила конфликт с мужчиной, ребенок может нести в себе чувство вины и ответственность за несчастливую судьбу мамы. Ведь "из-за него ушел папа" или само его появление "испортило жизнь" маме. Это совершенно необязательно озвучивать, это "непроявленное ощущение" может просто довлеть над малышом.

И крайне важно мысленно снимать с него эту ответственность: "Я жду тебя. И ты наполнен моей любовью. И ты не несешь ответственность за мои (наши) взрослые отношения. В тебе всегда есть сила папы и мамы"...

Что важно еще: понять, что совершенно естественно, если женщина ощущает тревогу и страх. И мысли: "Кому я теперь буду нужна", "Я не справлюсь!" - тоже нормальны. Важно дать себе право помнить, что за этими страхами есть все больше открывающаяся сила. Ребенок приносит с собой новые энергии, новые возможности, и новые грани потенциала женщины. После рождения малыша женщина может увидеть себя совершенно другой, открыть новые способности, силы и, значит, войти в новую фазу своей женственности, войти в новые отношения. Правда, чтобы увидеть это, важно не пребывать внутри эмоциональной воронки…

Хорошо посещать курсы сопровождения беременности (курсы для будущих мам), любые знания и навыки дают ощущения стабильности и безопасности.

Маме нужно заботиться о своем ресурсе. О своем теле.

А как насчет "принять"?

Необходимо поставить точку и начать новое предложение. Любые троеточия и запятые - оставляют нас в прошлом. С ребенком нас ждет настоящее и будущее.

Важно осознать свершившееся как данность и не измучивать себя мыслями, что могло было быть, а иметь дело с тем, что Сейчас есть, со своим решением быть мамой, в том числе.

Как общаться с папой ребенка?

Если он не вышел из контакта, с ним важно оговорить то, как он сможет участвовать в жизни ребенка. Как минимум, финансово. Не стоит во время беременности строить планы и оговаривать абсолютно все, что будет после родов. Точнее, можно оговаривать все, что угодно, но после появления малыша все может измениться. :-) Мужчина может захотеть общаться, а может и испугаться хрупкости ребенка и ответственности…

Можно (без требований и претензий) "включать" мужчину в процесс ухода за малышом, присылать ему фотографии малыша, рассказывать о ребенке - конечно, если и у мамы, и у папы нет протеста.

Можно, предупредив отца, сообщить его родителям - бабушке и дедушке - о рождении внука.

Что касается личных возможностей женщины, конечно, идеально, если есть "финансовая подушка", можно написать список возможных расходов, но часто после рождения ребенка такие списки могут видоизменяться.

Повторюсь: когда приходит ребенок, он приносит с собой возможности. Только важно быть внимательными, чтобы их увидеть, оставаться в стабильном состоянии.

Конечно, ситуация очень сложная, но… есть возможность удаленной работы, в жизни женщины могут появляться неожиданные помощники и неожиданные источники. Важно принимать помощь и давать проявляться связям, которые могут возникнуть весьма неожиданно и вовремя.

В самых сложных ситуациях - у нас всегда есть свободная воля: в мыслях, поступках, решениях. В любых сложнейших ситуациях наша свободная воля в том, куда направлять свое внимание, свою такую необходимую сейчас энергию. И важно, чтобы она была направлена на реальность, на то, что проживается сейчас, на ребенка, который находится внутри или уже, после рождения, - рядом с мамой. Ребенок приносит с собой огромные измерения Любви. И я уверена, у каждой мамы за болью, страхом, обидами живет огромная Любовь к ребенку. И в этом - огромный ресурс.

На вопросы отвечала -

семейный психолог

Светлана Ройз

Фото: depositphotos.com, страница

У меня ситуация следущая. Был парень. Забеременела. срок 18 недель. Парень бросил. На аборт опоздала. хотела сделать стимуляцию но врачи отказали сославшись на то что есть четкий список медицинских показании при наличии которых можно делать стимуляцию. Но у меня таких показаний нет. Я и мой плод здоровы. Но я не хочу этого ребенка. Подскажите что мне делать? Можно конечно родить и оставить ребенка в детском доме, но я не считаю что это будет правильным решением

Здравствуйте! Если Вас это утешит, то Ваша ситуация не такая редкая, почти «стандартная» - сейчас много случаев, подобных Вашему. Вы беременны, срок беременности увеличивается, ребенок растет, но Вы до сих пор находитесь в растерянности. Наверное, неплохо, что нашлись такие врачи, которые остановили Вас от аборта сейчас. Да и существующие ограничения аборта на поздних сроках написаны не просто так.
Сейчас Вы на жизненном переломе, в жизненном кризисе. А практически любой человек, будучи в кризисе, не всегда в силах сразу осознать, что для него лучше, а чего делать не надо. Сейчас Вы написали мне…, а я Вам отвечаю…, а когда-нибудь, когда пройдет время, когда все уже будет позади, Вы сможете вспомнить эту ситуацию и, думаю, все в ней Вам покажется совершенно иным… Надеюсь, тогда Вам не придется о чем то жалеть…
Вы пишите, что были готовы даже на аборт на позднем сроке, подумываете об отказе от ребеночка… «Не считаю, что это будет правильным решением», - это тоже Ваши слова.
Смотрите: с Вами жестоко обошелся Ваш парень, бросил беременную, просто обманул, предал - вот как это называется. Вы обижены, подавлены, унижены и, разумеется, злы на него… А как иначе, что может чувствовать женщина в подобной ситуации!?! Но высказать, выразить всю глубину Вашей обиды этому парню Вы, увы, уже не можете, по одной простой причине: его просто уже нет рядом. Зато есть тот, на кого перешло все это негодование и неприятие - это Вы сама и Ваш ребенок.
Не всегда это так легко понять и осознать. Но важно, что все это буквально блокирует материнские чувства в Вас.
Вы спрашиваете - что делать? Сейчас Вами руководит чувство страха, Вы чувствуете себя беспомощной и ищете оптимальный выход для себя из сложившейся ситуации. Наверное, Вы надеетесь, что кто-то решит Вашу проблему, и у Вас все снова будет по-прежнему… Но, ведь, Вы и сама, наверняка, понимаете, что при любом исходе "по-прежнему" уже не может быть никогда. В Вашей жизни уже есть история этого ребенка, и Вы уже не сможете, также как и никто другой бы не смог, все это вычеркнуть из Вашей собственной, один раз данной, уникальной жизни. Наверное, сейчас Вам хочется эту жизнь клясть последними словами, но падения и тяжелые моменты бывают у всех, без них-то жизнь не проживешь, так?
Теперь давайте разберемся, какую же роль в Вашем решении принимают, так называемые, общественные стереотипы. Приведу только несколько цитат распространенных общественных стереотипов: «Лучше аборт, ведь, отказываться жестоко», «Лучше пусть не родится, чем буду знать, что он где-то живет и его воспитывают другие люди», «…….» (сюда Вы можете вписать сама). Вслушайтесь, что же за этими «правильными» словами! «Хочу ребенку добра, поэтому лишу жизни», «Сделаю аборт, пока его не видно, чтобы потом, когда рожу и увижу, сердце материнское не дрогнуло, а то отдать не смогу», «Убью, чтобы потом меня совесть не мучила» и тому подобное. Когда люди так говорят, они сами не осознают, что в их словах звучит настоящий парадокс: так из-за абстрактного "блага" для ребенка его просто лишают жизни.

Ребеночку сейчас 18-19 недель, он уже довольно большой и полностью сформированный, если бы он родился в таком возрасте, то очень не исключено, что он бы даже смог выжить. Он уже настолько большой, что, возможно, Вы уже начали или вот-вот начнете ощущать его шевеление. Ваш ребенок двигает ручками и ножками, сжимает кулачки, поворачивает голову, открывает рот, глотает, даже пробует сосать свой собственный пальчик; уже точно известно, кто это - девочка или мальчик. Ваш ребеночек слышит и чувствует Вас, он тревожится, переживает и радуется вместе с Вами. Если Вы едите сладкое, то и ребеночку вкусно, если Вы едите горькое, то и он чувствует вкус горечи. Шевелясь, он Вам напоминает: «Я здесь, мамочка родная, я - живой».
Если Вы не хотите этого ребенка и думаете, что не полюбите его по каким-то известным только Вам причинам, будет вполне допустимо, что Вы, родив его, подарите шанс людям, мечтающим о ребенке, которые смогут окружить его заботой и любовью (такие детки не задерживаются в детских домах - на них огромная очередь). Дав жизнь ребенку, который уже есть, Вы сделаете кого-то счастливее. И не стоит, вслед за многими, обесценивать то, что Вы сделаете для этого малыша, всего лишь дав ему Жизнь.
Пока еще есть время, чтобы Вы смогли осознать то, что происходит с Вами. Возможно, скоро Вы будете замечать, какие изменения происходят в Вашем душе - изменения, которые происходят в душе практически каждой беременной женщины. Еще есть время, чтобы понять, что произошло с Вами и расслышать в себе Ваше материнское начало и тогда, возможно, Ваше решение будет совсем другим. У Вас появится маленькая семья: Вы и Ваш малыш, который будет вас любить просто потому, что Вы - его мама. Все это решится само. Пусть ни кто-то со стороны, а Ваше сердце подскажет Вам, как поступить, когда ребенок родится.
Бывает и так, что позже, узнав о рождении ребенка, увидев его, подержав на руках, мужчина возвращается (если, конечно, это была не просто случайная связь). А может, появится кто-то другой, кто захочет, чтобы Вы и Ваш малыш стали его семьей. Но это, возможно, будет уже следующая история в Вашей жизни…