क्या एक मुसलमान और एक ईसाई एक साथ रह सकते हैं? क्या एक रूढ़िवादी ईसाई के लिए मुस्लिम महिला से शादी करना संभव है?

इस्लामी विहित विवाह कानून मुसलमानों और किताब के लोगों (ईसाइयों और यहूदियों) की महिलाओं के बीच विवाह की अनुमति देता है। हर समय - पैगंबर के मिशन की अवधि के दौरान और आज भी - मुस्लिम पुरुष ईसाइयों और यहूदियों से शादी कर सकते थे।

आज, वैश्वीकरण और संस्कृतियों के मिश्रण के संदर्भ में, अंतरधार्मिक विवाहों के परिणामस्वरूप, परिवारों में कई समस्याएं उत्पन्न होती हैं, उदाहरण के लिए, इस्लामी आस्था की भावना से बच्चों का पालन-पोषण करना या उनमें इस्लामी विश्वदृष्टि पैदा करना। जनसांख्यिकीय कारक भी महत्वपूर्ण है: गैर-मुस्लिम महिलाओं के साथ मुसलमानों के विवाह से कुछ हद तक मुस्लिम महिलाओं को उसी धर्म का जीवनसाथी मिलने की संभावना कम हो जाती है, जिससे उन्हें गैर-मुसलमानों से शादी करने के लिए मजबूर होना पड़ता है, जो कि वैधानिक रूप से निषिद्ध है।

सभी चार मदहबों के धर्मशास्त्रियों सहित इस्लाम के आधिकारिक विद्वानों के भारी बहुमत ने राय व्यक्त की कि एक मुसलमान के लिए किताब के लोगों में से एक महिला से शादी करना अवांछनीय है। एक तर्क के रूप में, दूसरे धर्मी खलीफा 'उमर' का उदाहरण दिया गया है, जब वह वफादारों का शासक था, उसने मुसलमानों से अपनी ईसाई और यहूदी पत्नियों को तलाक देने का आह्वान किया था। हुज़ेफ़ा को छोड़कर सभी ने तुरंत तलाक ले लिया। उसी आदमी ने कुछ समय बाद अपनी पत्नी को तलाक दे दिया, जिससे यह पता चला कि इस्लाम में इस तरह की शादी पर सीधे तौर पर कोई रोक नहीं है, लेकिन खलीफा के आदेशों की अवहेलना नहीं की जा सकती।

'उमर का आदेश निराधार नहीं था। किताब के लोगों की महिलाओं के साथ मुस्लिम विवाह की विहित अनुमति के मद्देनजर, कई मुसलमानों ने ईसाइयों और यहूदियों से शादी करना शुरू कर दिया, लेकिन बाद में उन्होंने अपनी पत्नियों को कुरान के सुसमाचार की सच्चाई से परिचित कराने और उन्हें इस्लामी में मजबूत करने की इच्छा नहीं दिखाई। गुण।

कुछ धर्मशास्त्री, विशेष रूप से हनफ़ी मदहब, गैर-इस्लामिक राज्य में इस तरह के विवाह पर प्रतिबंध (हराम) की घोषणा करते हैं, जहां मुसलमान अल्पसंख्यक हैं, क्योंकि ऐसी स्थितियों में, मूल रूप से, आस्तिक की व्यक्तिगत धार्मिक स्थिति का प्रश्न उठता है। - जीने का अधिकार - उनके विश्वास के सिद्धांतों के अनुसार अनसुलझा था, जो धार्मिक आवश्यकताओं (पांच प्रार्थनाओं को समय पर करने की संभावना सहित), शरिया कानून के अनुसार उनके जीवन के विनियमन (के मामलों में) के मुक्त अभ्यास को मानता है। परिवार, विवाह, विरासत, आदि)। एक महत्वपूर्ण कारक समाज में राष्ट्रवादी, इस्लाम विरोधी भावनाएं और कुछ राज्यों में मीडिया में प्रचार है, साथ ही (शायद उपरोक्त के परिणामस्वरूप) गैर-मुस्लिम पति या पत्नी की बच्चों को अलग तरीके से पालने की स्पष्ट इच्छा है ( गैर-इस्लामिक) धार्मिक परंपरा। इस स्थिति का प्रभाव, सबसे पहले, उन परिवारों पर नहीं पड़ सकता है जिनमें पति या पत्नी (बच्चों की देखभाल करने वाला, मां और शिक्षक) मुस्लिम नहीं हैं: परिवार की आध्यात्मिक, धार्मिक और राष्ट्रीय-सांस्कृतिक नींव कमजोर हो जाती है।

बेशक, इस्लामी सिद्धांत एक ओर मुसलमानों और दूसरी ओर ईसाइयों या यहूदियों के बीच विवाह की अनुमति देते हैं, लेकिन किसी को यह समझना चाहिए कि प्रभु की इस अनुमति में छिपा हुआ ज्ञान और लाभ शामिल है। एक व्यक्ति जिसने सत्य का मार्ग अपनाया है वह अपने पड़ोसी को यह मार्ग खोजने में मदद करने का प्रयास करेगा, यह सुनिश्चित करने के लिए हर संभव प्रयास करेगा कि उसके परिवार के सदस्य प्रभु के वचन सुनें और उनकी आज्ञाओं का पालन करें, जिसे हासिल करना कभी-कभी मुश्किल भी होता है। एक मुस्लिम परिवार यदि समाज और पर्यावरण का योगदान नहीं है।

एक मुसलमान जो किसी ईसाई या यहूदी महिला से उसकी सुंदरता के कारण शादी करता है, लेकिन फिर उसे मुस्लिम मूल्यों को समझाने और स्वीकार करने के लिए कोई प्रयास नहीं करता है, वह खलीफा 'उमर' के उपर्युक्त आदेश के अंतर्गत आता है। यदि वह इस गंभीर चेतावनी की उपेक्षा करता है, तो वह दोनों दुनियाओं में अपने और अपने बच्चों की भलाई पर सवाल उठाता है।

उपरोक्त को सारांशित करते हुए, हम यह निष्कर्ष निकाल सकते हैं कि ईसाई और यहूदी संस्कृतियों की एक पवित्र और अच्छे आचरण वाली महिला के साथ एक मुस्लिम का विवाह वैधानिक रूप से अनुमति योग्य है, लेकिन इसमें पति की स्थिति के संरक्षण को ध्यान में रखना आवश्यक है। इस्लाम के सिद्धांतों के अनुसार परिवार, (2) इस्लामी आस्था को स्वीकार करने वाली पत्नी की वांछनीयता और (3) पवित्र कुरान और अंतिम दूत की सुन्नत द्वारा आदेशित नैतिकता और धार्मिकता की भावना से बच्चों का पालन-पोषण करने का दायित्व। भगवान (सर्वशक्तिमान उन्हें आशीर्वाद दें और नमस्कार करें)। और यह सब एक ईश्वर में विश्वास के संदर्भ में होना चाहिए, जिसके अंतिम पैगंबरों में मूसा, यीशु और मुहम्मद थे।

सर्वशक्तिमान हमें उतावले कार्यों से बचाएं और हमें और हमारे वंशजों को सांसारिक दुनिया और शाश्वत दुनिया में खुशी प्राप्त करने के तरीके और अवसर प्रदान करें!

विषय पर प्रश्नों के उत्तर

मैं रूढ़िवादी हूं, और वह मुस्लिम है। हमें एक-दूसरे से प्यार हो गया और हम एक परिवार शुरू करना चाहेंगे। क्या यह संभव है और किन परिस्थितियों में?

यदि आपकी भावनाएँ पूर्ण, ईमानदार और पारस्परिक हैं, तो दुनिया को उस विश्वदृष्टि के चश्मे से देखने का प्रयास करें जिसमें आपका प्रियजन रहता है और, शायद, आप स्वयं उठने वाले प्रश्नों का उत्तर देंगे।

मैं एक बपतिस्मा प्राप्त ईसाई हूं, मैं एक मुसलमान से बहुत प्यार करता हूं। लगभग पाँच वर्षों से आपसी प्रेम है, लेकिन हम परिवार शुरू नहीं कर पाए क्योंकि मेरा प्रेमी इस तथ्य के कारण उपनाम तय नहीं कर सका कि मैं इस्लाम स्वीकार नहीं करती हूँ। उसकी माँ को मेरी बात से कोई फ़र्क नहीं पड़ता। हाल ही में वह सलाह के लिए अपने मुल्ला रिश्तेदार के पास गया, जिसने कहा कि मुझे निश्चित रूप से इस्लाम अपना लेना चाहिए।

मैं इस्लाम के बारे में बहुत अच्छा महसूस करता हूँ, यह जानते हुए कि ईश्वर एक है। मैं चाहता हूं कि हमारे भावी बच्चे मुसलमान बनें।' हां, और अगर मैं खुद इसमें शामिल हो जाऊं तो शायद मैं इस्लाम कबूल कर लूंगा। मैं इसके बारे में व्यावहारिक रूप से कुछ भी न जानते हुए किसी अन्य धर्म को स्वीकार करने जैसा जिम्मेदार कदम उठाना गलत मानता हूं। कृपया मुझे कुछ सुझाव दें। और क्या यह पाप है अगर मैं इस्लाम अपना लूं क्योंकि मैं एक आदमी से बहुत प्यार करती हूं और वह एक मुस्लिम महिला से शादी करना चाहता है? तात्याना, 27 वर्ष।

आप कहते हैं कि भावनाएँ 5 वर्षों से परस्पर जुड़ी हुई हैं, लेकिन यदि आपके इरादे गंभीर हैं, तो आपने इतने लंबे समय के बाद यह निर्णय क्यों नहीं लिया कि आपको अपने जीवन में मुस्लिम आध्यात्मिक मूल्यों की आवश्यकता है या नहीं?! और एक और बात: अगर आपका दोस्त इतने सालों से आपके साथ रह रहा है (ऐसे रह रहा है जैसे कि वह उसकी पत्नी हो), तो यह स्पष्ट नहीं है कि वह किन मूल्यों से निर्देशित होता है और किसका पालन करता है। यह पता चला है कि इस्लाम एक प्रकार की औपचारिक स्थिति है, लेकिन बाकी के लिए - जैसे चाहें वैसे रहें, मुख्य बात यह है कि "कुरान और सुन्नत के अनुसार जियो", "शरिया के अनुसार यह कैसा है", आदि जैसे शब्द हैं। . अजीब है ना?

मेरी ईसाई पत्नी शादी करना चाहती है। क्या मैं उससे शादी कर सकता हूं और फिर मुस्लिम परंपराओं के अनुसार वैसा ही अनुष्ठान कर सकता हूं? यदि यह संभव है तो क्या और कैसे करना चाहिए? नेल, 21 साल की.

शादी करने की कोई जरूरत नहीं है, आपको ऐसा नहीं करना चाहिए, रजिस्ट्री कार्यालय में पंजीकरण और मुस्लिम शादी ही काफी होगी।

मेरा मंगेतर मुस्लिम है, मैं ईसाई हूं। उसके माता-पिता इस बात पर ज़ोर देते हैं कि मैं अपना धर्म बदल लूँ, अन्यथा मुझे परिवार में स्वीकार नहीं किया जाएगा। लेकिन मैं इसके लिए तैयार नहीं हूं, या यूँ कहें कि यह धर्म मेरे लिए बिल्कुल अज्ञात है, सच कहूं तो यह और भी डरावना है, क्योंकि, मुझे लगता है, यह एक महान पाप है। मुझे क्या करना चाहिए? मुझे अपने बॉयफ्रेंड को खोने का डर है. वेरोनिका, 27 साल की।

हां, किसी भी स्वीकारोक्ति के दृष्टिकोण से विश्वास में बदलाव को पाप, धर्मत्याग माना जाता है। लेकिन "धर्म में कोई बाध्यता नहीं है!" (पवित्र कुरान, 2:256)। केवल आपका दिल ही आपको बता सकता है कि क्या करना है। इस्लाम से परिचित होने के लिए मेरी किताबें "द पाथ टू फेथ एंड परफेक्शन" और "पीस ऑफ द सोल" पढ़ें।

मैं एक ईसाई हूं, एक मुस्लिम को डेट कर रहा हूं। हमारे बीच बहुत अच्छा रिश्ता है, लेकिन मैं शादीशुदा था और मैं उसे इसके बारे में बताने से डरता हूं। मुझे लगता है कि अगर मैं उसे बताऊंगी तो वह ब्रेकअप करने का फैसला कर लेगा। मैं चुप रहकर थक गया हूं और इस वजह से संवाद करना और भी मुश्किल होता जा रहा है। आख़िरकार, उसके लिए यह शर्म की बात है, मेरी ओर से यह एक धोखा है। इरीना, 22 साल की।

सबसे अच्छी बात तो यह है कि सच बोलें।

मेरी जड़ें मुस्लिम हैं, मैं खुद आधा अर्मेनियाई हूं। मैं अपनी जिंदगी को एक मुस्लिम से जोड़ना चाहूंगा।' मैं इस्लाम की ओर आकर्षित हूं. लेकिन जैसे ही मैं इस माहौल के किसी युवा व्यक्ति के साथ रिश्ता शुरू करती हूं, कुछ समय बाद सब कुछ सिर्फ इसलिए बंद हो जाता है क्योंकि मैं एक विदेशी हूं। उत्तर, माता-पिता कभी-कभी अपने बच्चों की ख़ुशी के ख़िलाफ़ क्यों होते हैं? मैं एक सभ्य परिवार से आता हूं, मैं विनम्र और अच्छे व्यवहार वाला हूं, लेकिन वे ऐसा नहीं देखते हैं।

वे, माता-पिता, खुशी की अपनी समझ रखते हैं। प्रत्येक व्यक्ति के लिए इसके अपने आकार, रंग, रंग होते हैं।

मैंने एक रूसी लड़की से शादी की. शादी के बाद मुझे पता चला कि वह लड़की नहीं है, उसका मुझसे पहले किसी और के साथ रिश्ता था।' क्या मैं उसके साथ रहना जारी रख सकता हूँ? क्या इसकी अनुमति है या निषिद्ध है? अब वह इस्लाम की पढ़ाई कर रही है और मुस्लिम बनने की योजना बना रही है।

आपकी स्थिति हमारे समय की एक दुखद और सामान्य वास्तविकता है। इस मामले में, आपको वैधानिक रूप से तलाक लेने का अधिकार है, लेकिन आप उसके साथ रहना भी जारी रख सकते हैं यदि आपको लगता है कि उसने अपने किए पर पश्चाताप कर लिया है और वह इस तरह के पापपूर्ण और हानिकारक कार्यों को दोहराने नहीं जा रही है।

मुझे आशा है कि उससे विवाह करने से पहले आपका स्वयं किसी के साथ अंतरंग संबंध नहीं रहा होगा।

कृपया मुझे बताएं कि अगर किसी मुसलमान की शादी किसी गैर-मुस्लिम महिला से हुई है जो इस्लाम स्वीकार नहीं करती है, तो उसे क्या करना चाहिए, हालांकि वह मौखिक रूप से कहती है कि वह मुस्लिम बनना चाहती है, लेकिन वास्तव में कुछ नहीं करती है?

एक पूर्ण मुसलमान बनें, अर्थात्, एक ऐसा व्यक्ति जिससे केवल अच्छी, सकारात्मक, रचनात्मक ऊर्जा आती है, दूसरों के संबंध में और स्वयं के संबंध में (किसी की क्षमताओं को सफलतापूर्वक महसूस करने की इच्छा और खुद को बौद्धिक, शारीरिक, आध्यात्मिक रूप से लगातार बेहतर बनाने की इच्छा) ). इसके लिए आपको एक गंभीर रवैये और बहुत सारी ऊर्जा और प्रयास की आवश्यकता होगी, लेकिन अंत में सब कुछ जल्दी ही फायदेमंद साबित होगा। अशिष्ट मत बनो, जबरदस्ती मत करो, और आप देखेंगे कि आपके व्यक्तिगत परिवर्तन के परिणामस्वरूप आपके आस-पास के लोग कैसे बदल जाएंगे। "उदाहरण उपदेश से अधिक शक्तिशाली है" (एस. जॉनसन)।

क्या आपको लगता है कि मैं, एक मुस्लिम, एक ईसाई लड़की से शादी कर सकता हूं जो इस्लाम में परिवर्तित होना चाहती है, जैसा कि मुझे लगता है, मेरी खातिर, शादी की खातिर (अभी तक दृढ़ विश्वास से नहीं)? जिमी.

सैद्धांतिक रूप से, आप कर सकते हैं, लेकिन व्यावहारिक रूप से, यह बहुत ज़िम्मेदार है और इसमें आपके और आपके भविष्य के बच्चों के लिए खतरनाक संभावनाएं हैं।

क्या किसी मुस्लिम पुरुष के लिए गैर-मुस्लिम पत्नी के साथ रहना जायज़ है, भले ही उसने उसे कई बार बुलाया और डांटा हो? मैं जानता हूं कि एक मुसलमान एक ईसाई यहूदी पत्नी के साथ रह सकता है। क्या होगा यदि यह पहले या दूसरे से संबंधित नहीं है?

यह सवाल कि क्या गैर-मुस्लिम पत्नी (विशेषकर जो न तो ईसाई और न ही यहूदी है) के साथ रहना संभव है, अगर शादी से पहले पूछा जाए तो यह प्रासंगिक होगा, और अभी नहीं, जब रिश्ता पहले ही बन चुका है।

एक मुसलमान के लिए, ईश्वर के प्रति समर्पित एक विनम्र व्यक्ति के रूप में, ऐसी स्थिति में, परिवार को संरक्षित करने के लिए धैर्य ही एकमात्र कुंजी है, विशेष रूप से जिसमें एक बच्चा है जिसे पैतृक और मातृ देखभाल दोनों की आवश्यकता है। इसके अलावा, एक ऐसे व्यक्ति के लिए जो एक ऐसे समाज में एक व्यक्ति के रूप में विकसित हुआ है जिसमें आध्यात्मिकता स्पष्ट रूप से गिरावट में है, अपनी आंतरिक दुनिया को बदलना, उसे विश्वास से भरना और इससे भी अधिक प्रकट अंतिम धर्मग्रंथ को समझना और स्वीकार करना बहुत मुश्किल हो सकता है। पूरी मानवता के लिए, विशेषकर जब मुस्लिम सद्गुण का कोई जीवंत उदाहरण नहीं है, उदाहरण के लिए, उसके प्यारे पति के व्यक्तित्व में। वैसे, कुछ विवाहित जोड़ों को दिव्य सत्य तक आने में वर्षों लग गए।

मेरे पति तातार हैं, मुस्लिम हैं, मैं रूढ़िवादी हूं और बहुत धार्मिक हूं, शराब न पीने और धूम्रपान न करने वाले परिवार से हूं, सभी व्रतों और सिद्धांतों का पालन करती हूं। शादी से पहले, मेरे पति ने मुझे आश्वासन दिया कि बच्चे के साथ धर्म के बारे में कोई सवाल नहीं होना चाहिए, मैं अपने बच्चों को अपनी परंपराओं में बड़ा कर सकती हूं। लेकिन अब, जब मैं गर्भवती हूं, वह उदास, उदास घूमता है, मैं अनुमान लगा सकती हूं कि ऐसा क्यों है। उसे डर है कि मैं बच्चे को ईसाई नाम दूँगा, कि बच्चा मुस्लिम परंपराओं को नहीं जान पाएगा। क्या करें? मैं अपने पति से बहुत प्यार करती हूं और नहीं चाहती कि वह परेशान हों। वह कहता है कि भले ही मैं इसे अपने तरीके से करूँ, वह मुझे कभी नहीं छोड़ेगा, बल्कि अपना पूरा जीवन उदासी और उदासी में जिएगा, जैसे कि वह अपने आप में ही सिमटा हुआ हो। यह ऐसा है जैसे वह मुझे ब्लैकमेल कर रहा हो। क्या किसी बच्चे का खतना करना, अज़ान और इक़ामत पढ़ना और फिर उसे चर्च में बपतिस्मा देना संभव है? क्या एक बच्चे में एक साथ दो धर्मों को स्थापित करना संभव है और यदि बच्चा मस्जिद और चर्च में जाता है तो क्या इसे भयानक पाप नहीं माना जाता है? मेरे लिए, एक शिक्षित और शहरी व्यक्ति के रूप में, यह संभव लगता है, जिस सदी में हम रहते हैं, उसे देखते हुए, पारिवारिक विवादों और तिरस्कारों से बचना संभव है।

यहूदी धर्म और ईसाई धर्म के बाद इस्लाम मानव जाति के धार्मिक विकास का चरण है। एक साथ कई धर्मों को शामिल करना अवास्तविक है, खासकर जब उनके बीच गंभीर मतभेद हों। एक आस्तिक के लिए, यदि वह वास्तव में अपने धर्म के अर्थ और महत्व को समझता है, तो यह बेतुका है, जैसा कि वे कहते हैं, यह न तो यहां है और न ही वहां है। आपके पति की प्रतिक्रिया स्पष्ट है, समझें कि परिवार के मुखिया के रूप में, उन्हें अपनी पत्नी और बच्चों के विश्वासों की धार्मिकता और शुद्धता के लिए न्याय के दिन भगवान के सामने जवाब देना होगा।

उदाहरण के लिए देखें: अल-जुहैली वी. अल-फ़िक़्ह अल-इस्लामी वा आदिलतुह। 11 खंड में टी. 9. पी. 6654.

ख़लीफ़ा के आदेश का संबंध केवल उन मुसलमानों से था जिनकी पत्नियों ने अपने विवाहित जीवन के दौरान इस्लाम स्वीकार नहीं किया और मुसलमान नहीं बनीं।

मैं विश्वास नहीं कर सकता कि हमारे समय में धार्मिक आधार पर टकराव और आस्था के लिए शहादत संभव है, लेकिन मैरी की कहानी बिल्कुल इसी बारे में है। उसकी शादी की कहानी - एक मुस्लिम पुरुष के साथ एक ईसाई महिला, जो मुस्लिम रीति-रिवाजों के अनुसार संपन्न हुई - रूसी लड़कियों के लिए एक चेतावनी के रूप में काम कर सकती है जो पूर्व के बेटों की सुंदर प्रेमालाप से आकर्षित होती हैं।

निःसंदेह, इस विवाह में मैरी ने जो अनुभव किया, उसके लिए उसके पति का विश्वास उतना जिम्मेदार नहीं था जितना कि उसकी व्यक्तिगत भावनाएँ। हालाँकि, कुछ "आश्चर्य" जिनका सामना एक रूसी लड़की को बाहर जाते समय करना पड़ता है एक मुस्लिम से शादी करो, मुझे डर है, किसी भी मामले में अपरिहार्य हैं - आखिरकार, उनकी पूरी तरह से अलग परंपराएं हैं जो जीवन के सभी क्षेत्रों में व्याप्त हैं... जज स्वयं करें:

मुस्लिम और ईसाई

नमस्ते नादेज़्दा! हमें सचमुच आपकी मदद चाहिए!!! मेरा नाम मारिया है, मेरी उम्र 19 साल है। मेरी कहानी कुछ इस प्रकार है. मैं एक लड़के से मिली, वह मुझसे 7 साल बड़ा है। मुझे उससे बहुत प्यार हो गया, उसने मेरी खूबसूरती से देखभाल की, मुझे आत्मविश्वास दिया, वह मेरा "बड़ा भाई", पिता और सिर्फ एक अच्छा दोस्त था। प्रत्येक मुलाकात के साथ, मुझे उससे और अधिक प्यार हो गया, उसने मुझे बहुत प्रभावित किया (जैसा कि मुझे अभी एहसास हुआ) - वह महिला मनोविज्ञान को बहुत अच्छी तरह से जानता है, जानता है कि एक लड़की के करीब कैसे आना है।

चूँकि मैं स्वयं बहुत भोला, सुशिक्षित, दयालु और सरल हूँ, इसलिए उसने मुझ पर कब्ज़ा करने का फैसला किया (जैसा कि वे कहते हैं, "जब लोहा गर्म हो तब वार करना") और मुझे अपने लिए बड़ा करना। उन्हें अपने बच्चों के लिए एक अच्छी पत्नी, एक अच्छी माँ और अपने माता-पिता के लिए एक अच्छी और मेहनती बहू की ज़रूरत थी। हमारी मुलाकात कम ही हुई, वह साथ रहने और शादी करने की जिद करता रहा।

मेरे माता-पिता इसके बहुत ख़िलाफ़ थे, क्योंकि... वह राष्ट्रीयता से तातार है और उसका विश्वास मुस्लिम है, और मैं रूसी हूं और मेरा विश्वास रूढ़िवादी है। बचपन से ही, मैं चर्च जाता था, हर चीज़ का पालन करने की कोशिश करता था, और अपनी आस्था और ईश्वर से बहुत जुड़ा हुआ था। और उसे जरूरत थी निकाह- तभी हम एक साथ रह सकते हैं। बेशक, माता-पिता हमेशा तातार के खिलाफ थे। उनके साथ मेरे बड़े झगड़े, गलतफहमियां और नाराजगी थी। मैंने उन्हें हर संभव तरीके से ब्लैकमेल किया - अगर केवल वे उपनामों पर सहमत होते, क्योंकि मैं वास्तव में उसके साथ रहना चाहता था। मुझे बिल्कुल समझ नहीं आ रहा था कि मैं क्या कर रहा हूं, और मैंने भविष्य के बारे में नहीं सोचा, क्योंकि मैंने गुलाबी रंग का चश्मा पहन रखा था।

यहां तक ​​कि जब हम सिर्फ डेटिंग कर रहे थे, तब भी उसने अपनी शर्तें तय कीं, मुझे हर चीज से मना किया, मुझ पर चिल्लाया और हमेशा किसी न किसी बात से असंतुष्ट रहा। लेकिन मैंने यह सब सहा और सोचा कि तब सब कुछ अलग होगा... और इसलिए, अंत में, मैंने अपने माता-पिता को उपनाम के लिए अपनी सहमति देने के लिए मना लिया, उसके लिए क्रॉस छोड़ दिया (जिसका मुझे अब ईमानदारी से और आंसुओं से अफसोस है) , और अंत में हमने निकाह कर लिया। जिसके बाद वे साथ रहने लगे। पहले, या यूँ कहें कि पहले सप्ताह में, सब कुछ ठीक था, मेरे माता-पिता से एक स्वतंत्र जीवन, पास में कोई प्रियजन, उत्साह और "गुलाबी रंग का चश्मा"...

फिर धीरे-धीरे मुझे हर चीज़ का एहसास होने लगा - मैंने क्या किया था, मैंने क्या छोड़ा था। मुझे दिल से बहुत बुरा लगा. इसके अलावा, उसने मेरे प्रति एक अलग दृष्टिकोण विकसित किया। मैं उन शब्दों को पूरी तरह से भूल गया जो उन्होंने हमारे साथ रहने से पहले मुझसे कहे थे, उनके सभी वादे भूल गए - उन्होंने जो कहा वह अब केवल सपनों में ही रह गया है। उसने यह सब सिर्फ इसलिए कहा ताकि मैं उसके साथ रहूं, ताकि मैं उसके प्यार में पड़ जाऊं। और मैंने मूर्ख की तरह अपने कान लटका लिए और बस...

वह मुझसे बहुत कुछ माँगने लगा। दिन में 3 बार खाना बनाना आवश्यक था - और मांस के साथ सब कुछ स्वादिष्ट था। मुझे बहुत जल्दी उठना होता था, उसके लिए नाश्ता बनाना होता था और उसके साथ काम पर जाना होता था (मैं हर दिन सुबह 4.5 बजे उठती थी), और हमेशा घर के आसपास कुछ न कुछ करती रहती थी। वह घर पर धूल का एक कण या कूड़े का एक छोटा सा टुकड़ा देखता है - बस, वह दोष ढूंढना शुरू कर देता है और घोटाला शुरू कर देता है। बिना किसी शब्द के इसे साफ़ करने का कोई तरीका नहीं है - और बस इतना ही... वह मेरी किसी भी चीज़ में मदद नहीं करता है, वह अपने लिए कुछ चाय भी नहीं डाल सकता है, एक चम्मच ले सकता है और अपने पीछे साफ़ कर सकता है। यदि मेरे पास भोजन तैयार करने का समय नहीं होता, तो वह लगातार चिल्लाता और बड़बड़ाता, क्योंकि मुझे अभी भी स्कूल का काम करना होता है।

मैं एक नौकरी पाना चाहता था - उसे एक ऐसे शेड्यूल की ज़रूरत थी जो उसके अनुकूल हो, और उसे हर नौकरी पसंद नहीं थी। मान लीजिए कि किसी प्रकार की नौकरी की पेशकश है। उसे यह पसंद नहीं आया - बस इतना ही, उसे बाकी सब की परवाह नहीं है। अगर मैं कहता हूं कि मैं वैसे भी वहां काम करने जाऊंगा, तो वह कहता है: "ठीक है, जाओ - फिर वहीं रहो, तुम अपना सामान पैक कर सकते हो और जब तक जरूरत हो तब तक काम कर सकते हो।" बहुत ईर्ष्यालु! वह हर चीज में गलती ढूंढता है: मैं किसी लड़के पर, मान लीजिए, एक सरसरी नजर डालता हूं - और वह शुरू हो जाता है... उस पल में जमीन पर गिर जाना बेहतर होता है! वह हर जगह मेरा पीछा करता है, हर चीज़ की जाँच करता है, हर चीज़ पर नज़र रखता है।

उसे मुझ पर बिल्कुल भी भरोसा नहीं है, हालाँकि मैंने उसे मुझ पर संदेह करने का कभी कोई कारण नहीं दिया। मैं वैसे भी कहीं नहीं देखता - ज्यादातर अपने पैरों पर, मैं कहीं नहीं जाता, मैं बस घर पर बैठता हूं, लेकिन यह उसके लिए पर्याप्त नहीं है! मुझे खुद को सभी सोशल मीडिया से हटाने के लिए मजबूर किया। नेटवर्क, मेरी सभी तस्वीरें हटा दें, मुझे शाप के साथ अपनी गर्लफ्रेंड के पास जाने दें, हर दिन मुझे उसके साथ अंतरंग रिश्ते में रहना था, और अगर ऐसा नहीं हुआ, तो यह पहले से भी बदतर घोटाला था।

क्रॉस पहनना, चर्च जाना, चिह्न पकड़ना और यहाँ तक कि यीशु मसीह के बारे में बात करना भी आम तौर पर वर्जित था! मैं अब भी गुप्त रूप से चर्च जाता हूं, जब संभव हो तो क्रॉस पहनता हूं और चिह्न छिपाता हूं। एक दिन मैंने अपने बटुए में एक आइकन रखा। तो उसने उसे देखा, चिल्लाना शुरू कर दिया, चिल्लाना शुरू कर दिया, मेरी सारी चीजें अलमारी से बाहर फेंक दीं, कहा: "उन्हें पैक करो और घर जाओ!", और यहां तक ​​​​कि मेरे साथ कई बार मारपीट भी की। और फिर उन्होंने कहा कि "वह तुम ही थे जिसने अपना सिर या चेहरा गलत तरीके से उठाया और मेरे हाथ पर मारा।" बेशक! मैं अपने आप को इतना नापसंद क्यों करूं और उसके हाथ पर इतनी जोर से क्यों मारूं कि मेरे होंठ टूट जाएं, मेरे सारे मसूड़ों से खून बह जाए और मेरी आंख के ऊपर चोट लग जाए, और मेरी बांहें सेब के आकार की चोटों से भर जाएं...

यह सब हमारे साथ शुरू हुआ क्योंकि मैंने उससे कहा था कि मैं आइकन नहीं रखूंगा और क्रॉस नहीं पहनूंगा - और यह पता चला कि यहां मैंने उसकी बात नहीं मानी और उसे धोखा दिया। और ऐसा तीन बार और हुआ... एक बार उसने मुझे घर से बाहर निकाल दिया और बहुत चिल्लाया और कसम खाई, क्योंकि मैंने कहा था कि मैं अपनी आत्मा में तातार नहीं बन सकता और उनके विश्वास को स्वीकार नहीं कर सकता - मैं अभी भी अपना भगवान और अपना विश्वास रखूंगा . और यह अंत नहीं है - यह तो बस शुरुआत है! हमारे बीच जो कुछ भी होता है उसका वर्णन करने के लिए, आप एक पूरी किताब लिख सकते हैं...

पति सचमुच अत्याचारी है! और मुझे नहीं पता कि उसे कैसे छोड़ूं... वह पहले से ही बच्चे चाहता है, लेकिन मुझे अभी भी इस बात का डर है - मैं तैयार नहीं हूं, खासकर मैं उसे नहीं चाहता (मुझे अच्छे स्वास्थ्य में इसका एहसास पहले ही हो चुका है), लेकिन तब मैं वास्तव में यह चाहता था। अगर बच्चे हैं, तो बस - मैं निश्चित रूप से "गुलाम इज़ौरा" बन जाऊंगा, फिर वह मुझे जल्द से जल्द निपटाने में सक्षम होगा, और बच्चे नग्न तातार होंगे, और सब कुछ उनके रिवाज के अनुसार होगा। .. लेकिन मैं अपने बच्चों को तातार के रूप में नहीं देखना चाहता! वे तातार बोलेंगे, और बस इतना ही... जैसे ही मैं कल्पना करता हूं कि मेरा क्या इंतजार है, यह इतना बुरा हो जाता है कि मैं जीना नहीं चाहता (भगवान, ऐसे शब्दों के लिए मुझे क्षमा करें)।

मैं लगातार डर में रहता हूं. मैं हमेशा काँप रहा हूँ. मेरे लिए उसके परिवार में, उसके माता-पिता के साथ रहना भी बहुत कठिन है। वे सभी तातार हैं, वे तातार बोलते हैं, लेकिन मैं बहुत कम समझता हूं। वे गाँव में रहते हैं, और मुझे लगातार वहाँ जाने की ज़रूरत होती है, और जब मैं पहुँचता हूँ, तो वे मुझ पर बहुत सारा काम डालते हैं। और फिर, थकी-हारी, मुझे अभी भी घर पर खाना बनाना है, साफ-सफाई करनी है, अपने पति को संतुष्ट करना है और सुबह स्कूल जाना है। मुझे लगातार काम में, किसी तरह के व्यवसाय में व्यस्त रहना पड़ता है - मैं फिल्म भी नहीं देख सकता या इंटरनेट पर सर्फ नहीं कर सकता...

मेरे पास उसके और उसके परिवार के साथ बहुत कठिन समय है। हालाँकि वह हमारे लिए किसी तरह कोशिश करता है, वह मेरे लिए बहुत कुछ करता है, लेकिन मैं ऐसा नहीं कर पाता। 19 साल की उम्र में मुझे ऐसी जिंदगी मिल सकती है... उनके माता-पिता पहले से ही बुजुर्ग हैं, वे खुद कुछ नहीं कर सकते और फिर उनकी देखभाल करनी होगी, मेरे पति बहुत बीमार हैं और लगातार कराहते रहते हैं। वे सभी अच्छी तरह से बस गए, उन्हें मुझमें अच्छे लाभ मिले: मेरे पति - कि मैं उन्हें खाना खिलाती हूं, गाती हूं, जैसा वे कहते हैं वैसा करती हैं, मुझे नियंत्रित करती हैं; उसके माता-पिता - कि कोई होगा जो उनकी और उनके घर की देखभाल करेगा और एक शब्द भी नहीं कहेगा।

हर दिन हमारा रिश्ता और भी ख़राब होता जा रहा है। मैंने उसके लिए अपना प्यार खो दिया - केवल स्नेह ही रह गया, उसके लिए कोई यौन इच्छा नहीं थी, वह मेरे लिए घृणित हो गया, मुझे उसके सभी बुरे गुण, आदतें, अवगुण नज़र आने लगे, वह बस मुझे परेशान करने लगा! उसके साथ, मैंने किसी भी चीज़ के बारे में सपने देखना बंद कर दिया, मुस्कुराना बंद कर दिया, खुश रहना बंद कर दिया। उसके आगे मुझे कोई आज़ादी नहीं, कोई राय नहीं. मैंने उसके लिए सब कुछ किया, लेकिन वह मेरे आगे झुकना या समझौता करना भी नहीं चाहता... उसकी माँ कहती है: "धैर्य रखो," दादी: "उसकी बात सुनो।"

और मेरे माता-पिता बहुत कष्ट सहते हैं, मुझसे बुरा कोई नहीं। मैं "दया" की मूर्खतापूर्ण भावना के कारण उसे नहीं छोड़ सकता, लेकिन मुझे पता है कि आप ऐसा नहीं कर सकते - आप दूसरों के लिए खेद महसूस नहीं कर सकते, आपको पहले अपने बारे में सोचने की ज़रूरत है, अपना जीवन बनाएं। मैं समझता हूं कि यदि मैं उसके साथ रहूंगा, तो मैं जीवन भर अपनी कोहनियां काटूंगा, और कष्ट उठाऊंगा, और पछताऊंगा, और यातना सहूंगा। लेकिन अफ़सोस... मैं कुछ नहीं कर सकता। मेरी अंतरात्मा मुझे पीड़ा दे रही है. मुझे लगता है: वह बाद में मेरे बिना वहां कैसे रहेगा, अगर उसे कुछ हो गया, तो उसने खुद को कुछ कर लिया। मैंने उसे आशा दी, वह मुझ पर भरोसा कर रहा है, खासकर जब से वह 20 साल का नहीं है, वह पहले से ही एक वयस्क है। मुझे नहीं लगता कि उसके माता-पिता इससे बच पाएंगे।

मैं हर किसी के बारे में सोचता हूं, लेकिन अपने बारे में नहीं - और इसी तरह जीवन भर... लेकिन मैं स्वतंत्र होना चाहता हूं, अपना जीवन अपनी इच्छानुसार जीना चाहता हूं, क्योंकि मेरे पास केवल एक ही है। मैं अपनी पसंदीदा चीजें, शौक करना चाहता हूं, अपने सपनों को पूरा करना चाहता हूं, जहां मैं लंबे समय से जाना चाहता हूं वहां जाना चाहता हूं, जहां चाहता हूं पढ़ाई करना चाहता हूं और जहां चाहता हूं वहां काम करना चाहता हूं। मैं 20 साल की उम्र में चूल्हे पर खड़ा नहीं रहना चाहता, बर्तनों के पहाड़ के साथ, छोटे बच्चों के साथ, लगातार गालियाँ देते हुए, घबराहट के साथ...

कृपया मेरी मदद करो!!! मैं उससे कैसे दूर हो सकता हूँ?! मैं इसे सीधे उसके चेहरे पर नहीं कह सकता, यह निश्चित है। मैं अभी भी इंतज़ार कर रहा हूँ कि कोई बड़ा झगड़ा हो और मैं चला जाऊँ... लेकिन मुझे और कितना इंतज़ार करना होगा?! किसी भी स्थिति में, आपको शादी से पहले जाना होगा। बस कैसे? मैंने सोचा, शायद मुझे उसे एक पत्र छोड़कर कहीं दूर चले जाना चाहिए ताकि वह मुझे न ढूंढ सके? मैं नहीं जानता कि क्या करूँ... आख़िरकार, मैं अब इस तरह नहीं जी सकता! आँसुओं के बिना एक भी दिन नहीं गुजरता। मैं बहुत थक गया हूँ!!!

कृपया, मुझे बताएं, मेरी मदद करें, मैं उसे इस तरह कैसे छोड़ सकता हूं, ताकि मैं उसे इतना परेशान न करूं? मुझे भविष्य को लेकर भी डर है. मुझे नहीं पता कि आगे क्या करना है, अगर मैं उसे छोड़ दूं तो क्या करूं, कहां से शुरू करूं। आख़िरकार, मैं निश्चित रूप से अब अपने शहर में नहीं रहूँगा। मैंने सारा आत्मविश्वास खो दिया है, मुझे अब हर चीज़ से डर लगता है और मुझे लगता है कि मैं अकेले नहीं रह सकता। मुझे क्या करना? क्या करें? तुम्हारे लिए केवल एक ही आशा है, नादेज़्दा!!! मदद के लिए मेरी आत्मा से पुकार को नजरअंदाज मत करो, मेरी समस्या! वास्तव में आपके उत्तर की प्रतीक्षा में हूँ!

एक अत्याचारी से तलाक - इसे क्या रोकता है?

मारिया, तुम बहुत कठिन परिस्थिति में हो। अब आप बहुत भयभीत हैं, और बहुत ही असमान ताकतों को देखते हुए, आप अपने अत्याचारी पति के साथ संबंध तोड़ने से पहले उसके सामने अपना बचाव करने में सक्षम होने की संभावना नहीं रखते हैं - मेरी तरह। इसके अलावा, वह अपने हाथ खोलता है! आपको उसके आसपास भी संकोच नहीं करना चाहिए क्योंकि इससे गर्भवती होने का खतरा रहता है। यदि आप खुले तौर पर उससे निकाह तोड़ने के लिए नहीं कह सकते हैं, तो, मुझे ऐसा लगता है, ऐसा करने में ही समझदारी है, जैसा आप चाहते हैं - एक पत्र छोड़कर गुप्त रूप से निकल जाना, और बाद में अपने पिता के माध्यम से या उसके साथ तलाक के बारे में बातचीत करना। आपके माता-पिता की उपस्थिति. यह बहुत अच्छी बात है कि आपके माता-पिता आपके पक्ष में हैं - इसका मतलब है कि वे आपको इस कहानी से बाहर निकलने में मदद करेंगे।

चूँकि आपने मुस्लिम रीति-रिवाज के अनुसार विवाह किया है, तो, निश्चित रूप से, इसके अनुसार तलाक लेना उचित है, ताकि आपके पति का आप पर कोई अधिकार न रहे, और कुछ भी आपको परेशान न करे। जहां तक ​​मैं समझता हूं, इस्लाम में तलाक मौखिक रूप से किया जाता है, और यह भी संभव है कि आपके पति ने जब आपको बार-बार घर से बाहर निकाला हो तो उन्होंने पहले ही ये शब्द कहे हों? या हो सकता है कि वह आपके भागने से नाराज़ होकर ऐसा कहे? किसी भी मामले में, मुस्लिम कानून के अनुसार, आपके पास तलाक मांगने का हर कारण और अधिकार है। मैं शरिया का विशेषज्ञ नहीं हूं - इसमें कई बारीकियां हैं, मुझे लगता है कि आपको इस मामले पर किसी मुल्ला से सलाह लेनी चाहिए - ऐसा करने का सबसे अच्छा तरीका क्या है? यह तथ्य कि आप अभी तक आधिकारिक तौर पर पंजीकृत नहीं हुए हैं, आपको नागरिक तलाक से जुड़ी समस्याओं से बचाता है।

जहाँ तक उसके प्रति आपकी "दया" और आपके "पीड़ा देने वाले विवेक" का सवाल है, तो मुझे ऐसा लगता है कि आप यहाँ अपने ऊपर बहुत अधिक भार ले रहे हैं। अत्याचारियों को दया और विवेक पर दबाव डालना, शिकायत करना और डराना पसंद है, लेकिन यह सब एक खेल है। वह एक वयस्क है और आपसे पहले किसी तरह रहता था, है ना? क्या आपके संयुक्त जीवन की छोटी सी अवधि में कुछ भी नाटकीय रूप से बदल गया है? तो चिंता मत करो - वह जीवित रहेगा और उसे कुछ नहीं होगा! और अगर ऐसा होता भी है तो इसमें आपकी कोई गलती नहीं होगी - उसकी अपनी जिंदगी है, जिसके लिए वह खुद जिम्मेदार है। इसके अलावा, "वह 20 साल का नहीं है, वह पहले से ही एक वयस्क है" - तो एक युवा लड़की को एक वयस्क व्यक्ति के लिए ज़िम्मेदार क्यों होना चाहिए और उसकी "माँ" क्यों बनना चाहिए? इसे पढ़ें - इससे आपको अपने भीतर इससे निपटने में मदद मिलेगी।

क्या आप कह रहे हैं कि "वह आप पर भरोसा कर रहा था, आपने उसे आशा दी"? - लेकिन यह वही था जिसने तुम्हें धोखा दिया! आपने भी पूरी तरह से अलग चीज़ की आशा की थी और उस पर भरोसा किया था, और उसने आपसे बहुत सी चीज़ों का वादा किया था और "भूल गया", है ना? इस तथ्य का जिक्र करने की जरूरत नहीं है कि उसने आपके प्यार और बचकानी तुच्छता का फायदा उठाते हुए, आपको धर्मत्यागी वादे करने के लिए मजबूर किया। यहां तक ​​कि मुस्लिम कानून के अनुसार भी उसे धर्म के मामले में, धर्मनिरपेक्ष मामलों में तो क्या, आप पर दबाव डालने का कोई अधिकार नहीं है! उससे दूर भागकर, आप "उस दुर्भाग्यशाली व्यक्ति को धोखा नहीं दे रहे हैं जिसने आप पर भरोसा किया", जैसा कि आप सोचते हैं, बल्कि उस मकड़ी से अपने जीवन और आत्मा को बचा रहे हैं जिसने आपको धोखे से अपने जाल में फंसा लिया। और अपने विवेक को शांत रहने दें: आपके लिए उसके साथ रहना धीमी आत्महत्या का एक विकल्प है।

आप पूछते हैं: "मैं उसे इस तरह से कैसे छोड़ सकता हूँ, ताकि मैं उसे इतना अधिक आघात न पहुँचाऊँ?" दुर्भाग्य से, यह दयालु ढंग से काम नहीं कर सकता है - मैं एक अत्याचारी के मामले में इसकी उम्मीद भी नहीं करूंगा। आघात के बिना कोई तलाक नहीं होता... लेकिन यह जीवन है, मारिया - हर किसी को अच्छा महसूस कराना और जैसा हम चाहते हैं वैसा महसूस कराना हमेशा संभव नहीं होता - खासकर जब बात किसी अन्य व्यक्ति की हो। यह उन सबकों में से एक है जो आप इस कहानी से सीखेंगे। मैं आपको "उसे चोट न पहुँचाने" का कोई नुस्खा नहीं दे सकता - यह आपके बस में नहीं है। आपके पास केवल अपने आप पर अधिकार है - न कि उसके नुकसान की कामना करने की और न ही जानबूझकर ऐसा करने की। जैसा कि मैं देख रहा हूं, यह आपमें नहीं है - आप बस खुद को बचा रहे हैं।

दूसरी ओर, याद रखें कि आप पहले सेआप सदमे में हैं, आपके साथ पहले ही अच्छा व्यवहार नहीं किया गया है! - बदला लेने के लिए आक्रोश और प्यास जमा करने के लिए नहीं, बल्कि यह समझने के लिए कि यह दयालु है पहले सेयह काम नहीं किया, और आप नहींइसके लिए आप जिम्मेदार हैं. किसी भी मामले में, आप अपने आप को मजबूर करने के लिए बिल्कुल बाध्य नहीं हैं: एक ऐसे व्यक्ति के साथ रहना जिसके साथ आप नहीं रहना चाहते हैं, और ऐसा जीवन जीना जो आपको घृणा करता है, चाहे आप जुनून और भोलेपन के प्रभाव में कोई भी वादा करें। यदि आप गुलाम जैसा महसूस करते हैं तो यह कैसा परिवार है?! आप एक स्वतंत्र व्यक्ति हैं - सभी कानूनों के अनुसार, और आपको अपना जीवन बदलने और बनाने का अधिकार है!

नये स्वतंत्र जीवन के प्रति आपका डर आकस्मिक नहीं है। अब आप घबराहट और अवसाद की स्थिति के कारण शांत होकर सोचने में सक्षम नहीं हैं, और ऐसी स्थिति में आपको वास्तव में जीवन की लहरों में नहीं भागना चाहिए - अपना ख्याल रखें। यह संभावना नहीं है कि आप अब इस डर पर काबू पा सकेंगे, लेकिन आप इसके स्रोत को खत्म कर सकते हैं - बस यह सोचना बंद करें कि आपको कैसा होना चाहिए और जब आप उसे छोड़ देंगे तो क्या होगा, और सोचें कि अब क्या करने की जरूरत है। या क्या आपके पास अपना शहर छोड़ने के लिए मजबूर करने वाले गंभीर कारण हैं? यदि आप केवल अपने पति से मिलने से डरती हैं, तो "अपने माता-पिता की पीठ के पीछे छुपें" और याद रखें कि तलाक के बाद उसका आप पर कोई अधिकार नहीं है। मुझे लगता है कि जब आप खुद को घर पर पाएंगे तो आपके माता-पिता आपको शांत कर देंगे।

मुझे ऐसा लगता है कि अब, सबसे पहले, आपको इस स्थिति से बाहर निकलने और सभी औपचारिकताओं को निपटाने की ज़रूरत है - अपने पति से अलग होकर। और फिर आपको कुछ समय के लिए अपने माता-पिता के "पंख के नीचे" अपनी सांस लेने की जरूरत है, शांत हो जाएं - बस एक दोस्ताना माहौल में शांति से रहें, बिना किसी डर के: अध्ययन करें, पढ़ें, सोचें... आपको अपनी नसों और आत्मा को ठीक करने की जरूरत है हर उस चीज़ के बाद जो आपने अनुभव किया है। निश्चित रूप से आपके माता-पिता आपको यह अवसर देंगे? बेशक, अपने परित्यक्त विश्वास के साथ संस्कारों के माध्यम से पुनर्मिलन करने के लिए चर्च जाना उचित है - यह बहुत आसान हो जाएगा। जब आप अपने होश में आते हैं और मजबूत हो जाते हैं, तो भविष्य के लिए आपकी संभावनाएं स्पष्ट हो जाएंगी और आपका डर दूर हो जाएगा। आपको जल्दी करने की कोई जगह नहीं है - आप अभी भी बहुत छोटे हैं, आपका पूरा जीवन आपके सामने है! जो अनुभव आप प्राप्त करेंगे वह आपको बहुत कुछ समझने, समझदार और अधिक जिम्मेदार बनने की अनुमति देगा, लेकिन इससे सभी सबक सीखने और कुछ पर पुनर्विचार करने के लिए आपको समय की आवश्यकता होगी।

प्रिय पाठकों, क्या आपने कभी अपने जीवन में अंतर्धार्मिक समस्याओं का सामना किया है? क्या आपको लगता है कि परिवार बनाने में जीवनसाथी की धार्मिक संबद्धता मायने रखती है? क्या आप किसी मुस्लिम या किसी अन्य धर्म के सदस्य से शादी कर सकते हैं जिसे आप साझा नहीं करते हैं? - प्रश्न वास्तव में सरल नहीं है। हमें अक्सर ऐसा लगता है कि हम दुनिया की हर चीज़ को महत्व देते हैं, और हम उसके लिए वह सब बलिदान कर देते हैं जो बलिदान नहीं किया जा सकता - हमारे मूल्य, व्यक्तित्व... लेकिन यह एक घातक गलती बन जाती है। क्या आपको पहले से ही इसका उत्तर नहीं ढूंढना चाहिए ताकि यह मारिया जैसा न हो जाए? मैं आपके उत्तरों की प्रतीक्षा कर रहा हूं - शायद यह सम हो एक अलग बातचीत में परिणाम होगा.

© नादेज़्दा डायचेन्को

एक मुस्लिम महिला और एक गैर-मुस्लिम के बीच विवाह पर प्रतिबंध के लिए पवित्र कुरान या सुन्नत में पुष्टि खोजने में मेरी मदद करें?

कुरान में किसी ईसाई या यहूदी से शादी करने पर कोई प्रत्यक्ष प्रतिबंध नहीं है, लेकिन अप्रत्यक्ष तर्क बहुत हैं। उदाहरण के लिए:

"[मुस्लिम महिलाओं] को बुतपरस्तों से तब तक शादी न करें जब तक कि वे [बुतपरस्त] विश्वास न करें" (देखें)।

एक मुस्लिम महिला द्वारा गैर-मुस्लिम पुरुष से शादी करने की अस्वीकार्यता के पक्ष में एक मुख्य तर्क यह है कि, रिश्ते की प्रकृति से, पति परिवार में मुख्य व्यक्ति होता है। पत्नी हर बात में उसका अनुसरण करती है या अनुसरण करने की कोशिश करती है। यदि पति गैर-मुस्लिम है तो मुस्लिम पत्नी को धीरे-धीरे अपने धार्मिक सिद्धांतों और मूल्यों को त्यागना होगा। बच्चों की परवरिश में भी पति ही जोर देता है।

सभी मुस्लिम विद्वान ऐसे विवाह की वैधानिक अस्वीकार्यता पर एकमत हैं।

कहने की जरूरत नहीं है कि किसी मुस्लिम को पति के रूप में चुनना बेहतर है, क्योंकि पति ही परिवार का मुखिया होता है, जिसके सभी परिणाम सामने आते हैं। लेकिन मैं एक ऐसे व्यक्ति को जानता हूं जो ईसाई है (साथ ही, मुझे कुछ विश्वास है कि उसके लिए सर्वशक्तिमान त्रिएक नहीं, बल्कि एक है)। इसके अलावा, जातीय मुस्लिम के रूप में मौजूदा विकल्प मुझे भयभीत करता है। मैं यह स्वीकार करने के लिए तैयार हूं कि मैं इस मुस्लिम के लिए केवल सर्वश्रेष्ठ की कामना करता हूं, लेकिन मैं उसके साथ नहीं रह सकता (आखिरकार, एक परिवार चरित्र और स्वभाव को ध्यान में रखकर बनाया जाता है)। मैं अल्लाह की दया की आशा करता हूं, जो अगर चाहे तो अपने (ईसाई) दिल को सच्चाई के लिए खोल देगा (मेरी दैनिक दुआ-प्रार्थना के साथ)।

तो, 1) क्या किसी नापसंद व्यक्ति को केवल इसलिए पति के रूप में चुनना उचित है क्योंकि वह मुस्लिम है? 2) उचित उम्र में बच्चों को स्वतंत्र रूप से अपनी आस्था के बारे में निर्णय लेने की अनुमति देना (बचपन से ही हर संभव तरीके से इस्लाम के प्रति प्रेम पैदा करना) कितना सही होगा?

1. सबसे अधिक संभावना है, नहीं, ऐसा नहीं है।

2. आपका कर्तव्य उन्हें इस्लाम की भावना, यानी नैतिकता, पवित्रता और धार्मिकता में शिक्षित करना है। यदि आप उनके उचित पालन-पोषण के लिए सभी आवश्यक प्रयास करते हैं और परिस्थितियाँ बनाते हैं, तो आप परिणामों के लिए ज़िम्मेदार नहीं हैं। इसमें, निर्माता पर भरोसा रखें, वह सब कुछ करें जो आप पर निर्भर करता है।

एक विश्वसनीय हदीस को याद करना उपयोगी है: “प्रत्येक बच्चा प्राकृतिक विश्वास के साथ पैदा होता है [ईश्वर में, शुरू में उसमें निहित], और यह तब तक होता है जब तक वह अपने विचारों को भाषा में (स्वतंत्र रूप से) व्यक्त करना शुरू नहीं कर देता। माता-पिता उसे या तो यहूदी परंपरा, या ईसाई, या बुतपरस्त की भावना में बड़ा करते हैं [अर्थात, माता-पिता की शिक्षा नए व्यक्ति की धार्मिक नींव और मानदंडों, नियमों और सिद्धांतों के निर्माण में महत्वपूर्ण योगदान देती है]।

मैं एक जातीय मुसलमान हूं. मैं कुछ चीजों का पालन करता हूं: मैं उपवास करता हूं, मैं शराब नहीं पीता, मैं सूअर का मांस नहीं पीता। मैं वास्तव में नमाज अदा करना चाहता हूं. लेकिन मैं रिश्तेदारों के साथ रहता हूं, और वे मुझे अनुमति नहीं देते हैं, उन्हें डर है कि यह किसी तरह मेरे जीवन में हस्तक्षेप कर सकता है, कि मैं खुद को बहुत सीमित कर लूंगा। अब मैं एक युवक को डेट कर रही हूं. उनकी मां ईसाई हैं और उनके पिता मुस्लिम हैं। युवक बहुत अच्छा है, सभ्य है, किसी का अहित नहीं चाहता, सर्वशक्तिमान में विश्वास रखता है, लेकिन किसी भी धार्मिक निर्देश का पालन नहीं करता। मैं नहीं जानता कि इसका श्रेय किसे दूं। ऐसा लग रहा है जैसे हम किसी शादी की ओर जा रहे हैं। क्या मैं उससे शादी करके कोई बड़ा पाप करूंगी? मुझे उम्मीद है कि हमारे साथ रहने के दौरान मैं उसे प्रभावित करूंगा। ज़ारा.

सर्वशक्तिमान पर भरोसा करते हुए, अपने दिल और दिमाग की आज्ञा सुनें। एक प्रसिद्ध विश्वसनीय हदीस कहती है: “अपने [स्वस्थ, सही इरादों और कार्यों के आदी] दिल से पूछो।<…>भले ही लोग आपको निष्कर्ष (सलाह) दें।”

चीजों को जटिल मत बनाओ. शादी से पहले, अपने भावी पारिवारिक जीवन से संबंधित सभी रोमांचक मुद्दों पर उसके साथ धीरे लेकिन स्पष्ट रूप से चर्चा करें।

यदि वह अच्छी तरह से शिक्षित है, शराब नहीं पीता है, व्यभिचार नहीं करता है, और कम से कम धर्मपरायणता रखता है, तो यह पहले से ही एक महत्वपूर्ण प्लस है। उसे मुस्लिम आस्था और धार्मिक अभ्यास के सिद्धांतों से परिचित कराएं। यदि वह एकेश्वरवाद की गवाही देकर उनसे सहमत है, तो विवाह में कोई वैधानिक बाधाएँ नहीं हैं।

मैं अपनी भावनाओं में भ्रमित हूं। मैंने एक गैर-मुस्लिम आदमी को तीन साल तक डेट किया। वह एक अच्छा इंसान है, बुरी आदतों से रहित। मैं एक दुआ करता हूं ताकि वह इस्लाम स्वीकार कर ले और नमाज पढ़ना शुरू कर दे, लेकिन वह हमेशा इसे टाल देता है और इसके लिए कारण ढूंढता है। कुछ महीने पहले मेरी मुलाकात एक और लड़के से हुई, जो एक मुस्लिम था। हमने कई महीनों तक डेट किया, एक-दूसरे को पसंद किया और उसने मुझसे अपनी पत्नी बनने के लिए कहा। मैंने उससे कहा कि जब तक मैं कॉलेज से स्नातक नहीं हो जाता तब तक प्रतीक्षा करो। असली कारण यह है कि मैं अपने पहले बॉयफ्रेंड के साथ ऐसा नहीं कर सकती, उसे छोड़ नहीं सकती, जबकि वह मेरे लिए एक परिवार के सदस्य की तरह बन गया, हमेशा मेरा ख्याल रखता था। शादी के प्रस्ताव के बारे में जानकर मेरी मां ने कहा कि मैं उसे नहीं जानती और कुछ महीनों में किसी व्यक्ति को जानना असंभव है, और इसलिए वह इसके खिलाफ थी। मिलाना, 21 साल की।

मुझे लगता है कि आपको एक मुस्लिम को चुनने की ज़रूरत है, इसे नहीं, बल्कि किसी और को, और अधिमानतः, वह आपकी राष्ट्रीयता का होना चाहिए। पहले माता-पिता को अपने नए प्रेमी से मिलवाकर और पहले उसके माता-पिता के बारे में जानकर उनकी आम राय सुनें।

मेरे भावी पति और मैं अलग-अलग धर्मों के हैं: वह एक ईसाई है, मैं एक मुस्लिम हूं। थोड़ी सी, लेकिन फिर भी बड़ी मुश्किल से, मैंने उसे निकाह पढ़ने के लिए राजी किया। लेकिन उसने बदले में मुझसे चर्च जाकर शादी करने के लिए कहा। मुझे नहीं पता कि इसकी अनुमति है या नहीं? क्या इसे "दूसरा धर्म अपनाना" माना जाएगा? कृपया मुझे कुछ सुझाव दें।

मैं एक मुस्लिम हूं, मेरा भावी पति रूढ़िवादी है। और, जैसा कि आप जानते हैं, आपको शादी के लिए मस्जिद या चर्च जाना होगा। मुझे क्या करना चाहिए? और हमारे बच्चे किस पर विश्वास करेंगे?

आपको पता होना चाहिए कि एक मुस्लिम महिला का किसी अन्य धर्म के प्रतिनिधि के साथ विवाह अस्वीकार्य है, सिवाय इसके कि यदि पति इस्लाम स्वीकार करता है, और इसका तात्पर्य, कम से कम, विश्वास की बुनियादी बातों के साथ समझौता और एकेश्वरवाद के सूत्र का उच्चारण करना है।

क्या अपना विश्वास बदले बिना किसी ईसाई से शादी करना संभव है? वह मुस्लिम आस्था को स्वीकार नहीं करना चाहता, और मैं उसे स्वीकार नहीं करना चाहता।

सैद्धांतिक रूप से, एक मुस्लिम महिला केवल एक मुस्लिम पुरुष से ही शादी कर सकती है।

मुझे बताओ कि अगर कोई मुस्लिम लड़की किसी गैर-मुस्लिम आदमी के साथ रहती है तो उसे क्या करना चाहिए? मेरे माता-पिता इस बात से अवगत हैं, और यह लड़का बहुत अच्छा इंसान है, लेकिन मुझे पता है कि यह अभी भी एक पाप है (यदि मैं उसे मुस्लिम बनने के लिए राजी नहीं कर सकता)। नादिया, 22 साल की।

उनके साथ मेरी पुस्तक "वर्ल्ड ऑफ द सोल" का अध्ययन करें। यदि यह काम करता है, तो इसका मतलब है कि आपके बीच गहरी आपसी समझ है। यह मेरी पुस्तक "मुस्लिम कानून 1-2" में स्पष्ट रूप से वर्णित आस्था और धार्मिक अभ्यास की मूल बातों का अध्ययन करना बाकी है। लेकिन ध्यान रहे कि धर्म में कोई जबरदस्ती नहीं होती.

मैं ईसाई हूं, मेरा प्रियतम मुसलमान है। मुझे नहीं लगता कि मैं किसी अन्य धर्म को स्वीकार कर सकता हूं, और मेरे माता-पिता भी इसे नहीं समझेंगे। इसके अलावा, मेरा मानना ​​है कि हर किसी का ईश्वर एक ही है, चाहे हम उस तक पहुंचने के लिए कोई भी रास्ता चुनें: इस्लाम या ईसाई धर्म। इसके अलावा, अन्य धर्मों में रीति-रिवाज अलग-अलग हैं, साथ रहना और अलग होना बहुत मुश्किल है... लेकिन हम एक-दूसरे से बहुत प्यार करते हैं और वास्तव में एक साथ खुश हैं! विवाह करते समय किस धार्मिक परंपरा के अनुसार समारोह आयोजित किया जाना चाहिए? मैक्सिम, 18 साल का।

मैं उत्तर देने से बचूंगा, लेकिन आपको केवल यही सलाह दूंगा कि पुस्तक को अंत तक ध्यानपूर्वक पढ़ें।

मैं एक गैर-मुस्लिम लड़के को डेट कर रही हूं। वह जर्मन है, और मैं चेचन हूं। मैं कोई पाप नहीं करता. वह समझता है कि वह मुझे छू भी नहीं सकता। मैं उसे आठ साल से डेट कर रहा हूं, जिनमें से दो में हम दोस्त थे, बाकी प्यार है। मैंने उससे दूर जाने की कोशिश की, डेटिंग बंद कर दी, अपनी राष्ट्रीयता के लोगों के साथ संवाद करने की कोशिश की, लेकिन कुछ नहीं हुआ। मैं दर्द में हूं और कुछ नहीं कर सकता. वह मुझे भी जाने नहीं देना चाहता. क्या मैं उससे शादी कर सकता हूँ? मैं जानता हूं कि मेरे जैसे कई प्रश्न हैं, लेकिन मैं वास्तव में चाहता हूं कि आप मेरे उत्तर दें। नादिरा, 22 साल की.

मुस्लिम लॉ पुस्तक के शुरुआती अध्यायों को पढ़ने से आप दोनों को लाभ होगा, जो आस्था और धार्मिक अभ्यास की बुनियादी बातों से संबंधित है। सिद्धांत वहां स्पष्ट रूप से प्रस्तुत किया गया है, इसलिए आप भ्रमित नहीं होंगे। यदि वह आस्तिक बन जाता है, आस्था और धार्मिक अभ्यास की बुनियादी बातों से सहमत होता है, शहादा (एकेश्वरवाद का सूत्र) का पाठ करता है, तो जो कुछ बचता है वह अपने परिवार के साथ सब कुछ सुलझाना और उनमें समझ और समर्थन ढूंढना है। यद्यपि आप 22 वर्ष के हैं, लेकिन उसके साथ आपका रिश्ता लंबा (आठ वर्ष) रहा है, और इसलिए मैं मानता हूं कि आपके शेष जीवन के लिए एक परिवार बनाने के संदर्भ में, हर चीज का पहले ही विश्लेषण किया जा चुका है और गंभीरता से सोचा गया है।

शमील-हजरत, जैसा कि आप जानते हैं, पवित्र कुरान कहता है कि लड़कियों और महिलाओं की शादी गैर-विश्वासियों से नहीं की जानी चाहिए। लेकिन क्या होगा अगर लड़की अपने परिवार की जानकारी के बिना चली गई? मुझे उसके साथ क्या करना चाहिए? क्या उसके अभिभावकों को इसके लिए उसे सज़ा देनी चाहिए और कैसे?

नहीं, उसके अभिभावक उसे सज़ा नहीं देते, बल्कि इस परिवार के लिए प्रार्थना करते हैं, ताकि इसके सदस्य विश्वास और पवित्रता प्राप्त कर सकें। जैसा कि एक प्रामाणिक हदीस में कहा गया है, सर्वशक्तिमान निर्माता लोगों के दिलों को नियंत्रित करता है और उन्हें किसी भी दिशा में मोड़ सकता है। इसलिए उनके लिए प्रार्थना करें.

मैं जल्द ही शादी करने वाली हूं, मेरा भावी पति रूसी है। मैंने उससे पूछा ताकि हम निकाह कर सकें। लेकिन किसी तरह उसकी हिम्मत नहीं होती. कृपया मुझे बताएं, अगर हम निकाह कर लें, तो क्या उसका ईमान कायम रहेगा? और मुल्ला निकाह में क्या पढ़ता है? उन्होंने मुझसे इस बारे में पूछा, लेकिन मुझे नहीं पता कि क्या जवाब दूं। मलिका, 26 साल की.

एक मुस्लिम महिला को किसी दूसरे धर्म के प्रतिनिधि से शादी करने से वैधानिक रूप से प्रतिबंधित किया गया है। इसलिए, आपके मामले में निकाह असंभव और अस्वीकार्य है। यदि दूल्हा आस्था के मूल सिद्धांतों से सहमत है और एकेश्वरवाद के सूत्र का उच्चारण करता है, तो आप निकाह संपन्न कर सकते हैं। निकाह के दौरान, निम्नलिखित आवाज़ें सुनाई जाती हैं: निर्देश, शादी के लिए आपकी और दूल्हे की सहमति और कई प्रार्थना सूत्र।

मेरी शादी एक रूढ़िवादी ईसाई, एक रूसी से हुई है। हमारी एक बेटी है. हम एक दूसरे को बहुत प्यार करते हैं। हम दूर देश चले गए ताकि मेरे माता-पिता के रिश्तेदार मुझे न देख सकें। मेरे माता-पिता ने मुझसे बातचीत करना बंद कर दिया और मेरी बहनों और भाइयों को भी ऐसा करने से मना किया। मैं उन्हें समझता हूं. लेकिन मेरे माता-पिता के आशीर्वाद के बिना यह मेरे लिए कठिन है। मुझे क्या करना चाहिए? रिम्मा, 30 साल की।

आपको मुस्लिम आस्था के सिद्धांतों (उनमें से छह हैं) और धार्मिक अभ्यास की मूल बातें (पांच हैं) का सावधानीपूर्वक अध्ययन करना चाहिए, उदाहरण के लिए, हमारी वेबसाइट (साइट) पर या मेरी पुस्तक "मुस्लिम कानून 1-2" में। जब आप उन्हें समझ लें, तो उनकी कल्पना करें और अपने पति को इस बारे में उस रूप में बताएं जो उन्हें समझ में आ सके। यदि वह उनसे सहमत हो और आपके सामने गवाही दे कि ईश्वर एक है और मुहम्मद उसके अंतिम दूत हैं, तो सृष्टिकर्ता से पहले आपकी समस्या हल हो जायेगी। और यदि यह उसके सामने हल हो गया, तो बाकी सब कुछ हल हो जाएगा। आपको आध्यात्मिक, बौद्धिक और शारीरिक रूप से लगातार विकसित होने की आवश्यकता होगी, जो आपके और आपके पति के लिए नई अद्भुत संभावनाएं और अवसर खोलेगा।

देखें: अल-कुर्तुबी एम. अल-जामी' ली अहक्याम अल-कुरान [कुरान का कोड]। 20 खंडों में। बेरूत: अल-कुतुब अल-'इल्मिया, 1988. खंड 3. पीपी. 48, 49; अल-जुहैली वी. अल-फ़िक़्ह अल-इस्लामी वा आदिलतुह। 11 खंडों में टी. 9. पी. 6652, और खंड 7. पी. 5108 में भी।

अल-असवद इब्न सरिया से हदीस; अनुसूचित जनजाति। एक्स। अबू या'ल्या, अत-तबरानी, ​​​​अल-बखाकी। उदाहरण के लिए देखें: अस-सुयुति जे. अल-जमी' अस-सगीर। पी. 396, हदीस नंबर 6356, "सहीह"।

सेंट एक्स. अहमद और अल-दारिमी। उदाहरण के लिए देखें: नुज़हा अल-मुत्ताकिन। शरह रियाद अल-सलीहिन [धर्मी की सैर। "गार्डेन्स ऑफ़ द वेल-बिहेव्ड" पुस्तक पर टिप्पणी]। 2 खंडों में। बेरूत: अर-रिसाला, 2000. टी. 1. पी. 432, हदीस नंबर 4/591, "हसन"।

उन्हें मेरी पुस्तक "मुस्लिम लॉ 1-2" में सबसे स्पष्ट रूप से प्रस्तुत किया गया है। उसे कम से कम पहले 70 पन्ने पढ़ने दें।

"अशहदु अल्ला इलाहे इल्लल्लाह, वा अशहदु अन्ना मुहम्मदर-रसूलुल-लाह" (मैं गवाही देता हूं कि एक ईश्वर के अलावा कोई भगवान नहीं है, और मैं गवाही देता हूं कि मुहम्मद उनके दूत हैं) .

सबसे अधिक संभावना है, नहीं, ऐसा नहीं है। 2. आपका कर्तव्य उन्हें इस्लाम की भावना, यानी नैतिकता, पवित्रता और धार्मिकता में शिक्षित करना है। यदि आप उनके उचित पालन-पोषण के लिए सभी आवश्यक प्रयास करते हैं और परिस्थितियाँ बनाते हैं, तो आप परिणामों के लिए ज़िम्मेदार नहीं हैं। इसमें, निर्माता पर भरोसा रखें, वह सब कुछ करें जो आप पर निर्भर करता है। एक विश्वसनीय हदीस को याद करना उपयोगी है: “प्रत्येक बच्चा प्राकृतिक विश्वास के साथ पैदा होता है [ईश्वर में, शुरू में उसमें निहित], और यह तब तक होता है जब तक वह अपने विचारों को भाषा में (स्वतंत्र रूप से) व्यक्त करना शुरू नहीं कर देता। माता-पिता उसे या तो यहूदी परंपरा, या ईसाई, या बुतपरस्त की भावना में बड़ा करते हैं [अर्थात, माता-पिता की शिक्षा नए व्यक्ति की धार्मिक नींव और मानदंडों, नियमों और सिद्धांतों के निर्माण में महत्वपूर्ण योगदान देती है]। मैं एक जातीय मुसलमान हूं. मैं कुछ चीजों का पालन करता हूं: मैं उपवास करता हूं, मैं शराब नहीं पीता, मैं सूअर का मांस नहीं पीता।

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ध्यान

लेकिन ईसाई हठधर्मिता ऐसे विवाहों पर कुछ प्रतिबंध लगाती है। प्रेरित पौलुस ने यह भी कहा कि "अविश्वासियों के साथ असमान रूप से जुए में न जुड़ें..." (दूसरा कुरिन्थियों 6:14)।

महत्वपूर्ण

ये सब सच है. केवल वह लड़की जिसने किसी मुस्लिम से विवाह किया हो, उसे शायद ही सच्चा ईसाई माना जा सकता है। क्या आपने क्रॉस पहना था और प्रमुख छुट्टियों पर चर्च भी गए थे? तो क्या हुआ? अब यह फैशनेबल है और इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि वह एक आस्तिक थी, ईसाई नैतिकता के सिद्धांतों को अच्छी तरह से जानती थी और ईसाई धर्म (रूढ़िवादी) और इस्लाम के बीच के अंतर को समझती थी।

मुस्लिम महिला से शादी कैसे करें

आजकल, एक ईसाई और मुस्लिम के बीच विवाह संभव है, लेकिन अक्सर अंतर्दृष्टि "बाद में" आती है। और फिर जो लोग मुस्लिम देश में अपने वफादारों के लिए चले गए, वे माँ और पिताजी के घर जाने के लिए उत्सुक हैं, और यह अच्छा है अगर वे अपने स्वास्थ्य के लिए गंभीर परिणामों के बिना, शारीरिक और मानसिक रूप से थके हुए बिना वापस लौटते हैं।
और फिर भी, इसके बावजूद, कुछ लड़कियाँ लापरवाही से वफादार लोगों से "शादी" कर लेती हैं, अपना देश छोड़ देती हैं और अपने पतियों के साथ वादा किए गए देश - अपनी मातृभूमि में चली जाती हैं। जानना ज़रूरी है! इस्लाम में महिला को पुरुष की तुलना में निचले स्थान पर रखा गया है।

हदीसों में से एक (पैगंबर के शब्दों का पुनर्कथन) कहता है कि "एक महिला पसली से बनाई गई है और आपके सामने कभी सीधी नहीं होगी, और यदि आप उससे लाभ उठाना चाहते हैं, तो कुटिलता को उसके साथ रहने दें . और यदि तुम इसे सीधा करने का प्रयास करोगे, तो तुम इसे तोड़ ही दोगे।”
ईसाई मुसलमानों से शादी क्यों करते हैं किसी मुसलमान से शादी करने के कई कारण हैं।

क्या किसी मुसलमान के लिए किसी ईसाई से शादी करना संभव है? क्या ये शादी वैध है?

और वह विवाह शांतिपूर्ण कैसे हो सकता है जहां एक जिहाद को मंजूरी देता है और शहीदों की प्रशंसा करता है (भले ही रूस में नहीं, लेकिन इज़राइल में), और दूसरा दुश्मनों के लिए प्यार सीखने की कोशिश करता है? जो मुसलमान प्रतीकों को आदर्श मानता है, वह उन्हें अपने घर में कैसे बर्दाश्त कर सकता है? एक ईसाई ऐसे अपार्टमेंट में कैसे रह सकता है जिसे किसी पुजारी द्वारा पवित्र नहीं किया गया है, जहां शैतान, अपने "पति/पत्नी" द्वारा बुलाया गया है, स्वतंत्र रूप से घूमता है? अपने विश्वास के लगातार उपहास से खुद को कैसे अलग करें और इस्लाम की स्पष्ट बेतुकीता के प्रति अपनी आँखें कैसे बंद करें? कुछ लोगों का तर्क है कि व्यक्ति को "दूसरे के विश्वास का सम्मान" करने में सक्षम होना चाहिए। लेकिन जो व्यक्ति सत्य में रहता है वह झूठ का सम्मान कैसे कर सकता है? यह मूर्खता और धर्मत्याग है! परमेश्वर कहते हैं: “हाय उन पर जो बुरे को अच्छा और अच्छे को बुरा कहते हैं, जो अन्धियारे को उजियाला और उजियाले को अन्धकार मानते हैं, जो कड़वा को मीठा और मीठा को कड़वा मानते हैं!” (एक है।

क्या कोई ईसाई किसी मुस्लिम महिला से शादी कर सकता है?

असली कारण यह है कि मैं अपने पहले बॉयफ्रेंड के साथ ऐसा नहीं कर सकती, उसे छोड़ नहीं सकती, जबकि वह मेरे लिए एक परिवार के सदस्य की तरह बन गया, हमेशा मेरा ख्याल रखता था। शादी के प्रस्ताव के बारे में जानकर मेरी मां ने कहा कि मैं उसे नहीं जानती और कुछ महीनों में किसी व्यक्ति को जानना असंभव है, और इसलिए वह इसके खिलाफ थी।

जानकारी

मिलाना, 21 साल की। मुझे लगता है कि आपको एक मुस्लिम को चुनने की ज़रूरत है, इसे नहीं, बल्कि किसी और को, और अधिमानतः, वह आपकी राष्ट्रीयता का होना चाहिए। पहले माता-पिता को अपने नए प्रेमी से मिलवाकर और पहले उसके माता-पिता के बारे में जानकर उनकी आम राय सुनें।

मेरे भावी पति और मैं अलग-अलग धर्मों के हैं: वह एक ईसाई है, मैं एक मुस्लिम हूं। थोड़ी सी, लेकिन फिर भी बड़ी मुश्किल से, मैंने उसे निकाह पढ़ने के लिए राजी किया।

लेकिन उसने बदले में मुझसे चर्च जाकर शादी करने के लिए कहा।

मंच

मुस्लिम लॉ पुस्तक के शुरुआती अध्यायों को पढ़ने से आप दोनों को लाभ होगा, जो आस्था और धार्मिक अभ्यास की बुनियादी बातों से संबंधित है। सिद्धांत वहां स्पष्ट रूप से प्रस्तुत किया गया है, इसलिए आप भ्रमित नहीं होंगे। यदि वह आस्तिक बन जाता है, आस्था और धार्मिक अभ्यास की बुनियादी बातों से सहमत होता है, शहादा (एकेश्वरवाद का सूत्र) का पाठ करता है, तो जो कुछ बचता है वह अपने परिवार के साथ सब कुछ सुलझाना और उनमें समझ और समर्थन ढूंढना है। यद्यपि आप 22 वर्ष के हैं, लेकिन उसके साथ आपका रिश्ता लंबा (आठ वर्ष) रहा है, और इसलिए मैं मानता हूं कि आपके शेष जीवन के लिए एक परिवार बनाने के संदर्भ में, हर चीज का पहले ही विश्लेषण किया जा चुका है और गंभीरता से सोचा गया है।
शमील-हजरत, जैसा कि आप जानते हैं, पवित्र कुरान कहता है कि लड़कियों और महिलाओं की शादी गैर-विश्वासियों से नहीं की जानी चाहिए। लेकिन क्या होगा अगर लड़की अपने परिवार की जानकारी के बिना चली गई? मुझे उसके साथ क्या करना चाहिए? क्या उसके अभिभावकों को इसके लिए उसे सज़ा देनी चाहिए और कैसे? नहीं, उसके अभिभावक उसे सज़ा नहीं देते, बल्कि इस परिवार के लिए प्रार्थना करते हैं, ताकि इसके सदस्य विश्वास और पवित्रता प्राप्त कर सकें।

एक मुस्लिम महिला का दूसरे धर्म (ईसाई, यहूदी) के प्रतिनिधि से विवाह

क्या कोई ईसाई किसी मुस्लिम महिला से शादी कर सकता है, मैं बस सोच रहा हूं कि बच्चे बाद में कैसे रहेंगे, वे किस धर्म को स्वीकार करेंगे।" रूसी रूढ़िवादी चर्च की सामाजिक अवधारणा कहती है: "प्राचीन विहित नुस्खों के अनुसार, चर्च आज ऐसा नहीं करता है रूढ़िवादी और गैर-ईसाइयों के बीच संपन्न विवाहों को एक विवाह के साथ पवित्र करें, साथ ही उन्हें वैध के रूप में मान्यता दें और जो लोग उनमें हैं उन्हें व्यभिचार में न मानें। देहाती अर्थव्यवस्था के विचारों के आधार पर, रूसी रूढ़िवादी चर्च, अतीत और आज दोनों में, रूढ़िवादी ईसाइयों के लिए कैथोलिकों, प्राचीन पूर्वी चर्चों के सदस्यों और त्रिएक भगवान में विश्वास रखने वाले प्रोटेस्टेंट से शादी करना संभव मानता है, जो कि आशीर्वाद के अधीन है। रूढ़िवादी चर्च में विवाह और रूढ़िवादी चर्च में बच्चों का पालन-पोषण। आस्था।

पिछली शताब्दियों से अधिकांश रूढ़िवादी चर्चों में इसी प्रथा का पालन किया जाता रहा है।”

एक मुस्लिम से शादी

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मुस्लिम विवाह की विशेषताएं एक मुस्लिम और एक ईसाई के विवाह को अदत और शरिया में निहित मुस्लिम कानून के मानदंडों के चश्मे से देखा जाना चाहिए। अदत प्राचीन रीति-रिवाज हैं जिनका विश्वासियों को अपने जीवन में सख्ती से पालन करना चाहिए।

और शरिया पैगंबर मुहम्मद द्वारा लोगों को दिया गया "सही रास्ता" है। इस्लाम कहता है कि एक महिला को एक असाधारण व्यक्ति होना चाहिए।

उदाहरण के लिए, पैगंबर मुहम्मद की पहली पत्नी खदीजा व्यापार में लगी हुई थीं और उन्होंने खुद उन्हें अपने साथ शादी करने के लिए आमंत्रित किया था। आयशा, उनकी दूसरी पत्नी, ने पैगंबर के बारे में बहुत सारी हसीदीम छोड़ी - उनके निजी जीवन के बारे में जानकारी। मुहम्मद ने अपनी कई पत्नियों का सम्मान करते हुए अपने अनुयायियों से कहा कि "तुम्हारा अपनी महिलाओं पर अधिकार है, और तुम्हारी महिलाओं का तुम पर अधिकार है।"

एक ईसाई और एक मुसलमान के बीच विवाह की विशेषताएं

आपको आध्यात्मिक, बौद्धिक और शारीरिक रूप से लगातार विकसित होने की आवश्यकता होगी, जो आपके और आपके पति के लिए नई अद्भुत संभावनाएं और अवसर खोलेगा। धार्मिक प्राथमिक स्रोतों और टिप्पणियों के लिंक: देखें: अल-कुर्तुबी एम. अल-जामी' ली अहक्याम अल-कुरान [कुरान की संहिता]। 20 खंडों में। बेरूत: अल-कुतुब अल-'इल्मिया, 1988. खंड 3. पीपी. 48, 49; एज़-

ज़ुहैली वी. अल-फ़िक़्ह अल-इस्लामी वा आदिलातुह। 11 खंडों में। टी. 9. पी. 6652, और खंड 7. पी. 5108 में भी। अल-असवद इब्न सरिया से हदीस; अनुसूचित जनजाति।

एक्स। अबू या'ल्या, अत-तबरानी, ​​​​अल-बखाकी। उदाहरण के लिए देखें: अस-सुयुति जे. अल-जमी' अस-सगीर। पी. 396, हदीस नंबर 6356, "सहीह"। सेंट एक्स. अहमद और अल-दारिमी। उदाहरण के लिए देखें: नुज़हा अल-मुत्ताकिन। शरह रियाद अल-सलीहिन [धर्मी की सैर। "गार्डेन्स ऑफ़ द वेल-बिहेव्ड" पुस्तक पर टिप्पणी]। 2 खंडों में। बेरूत: अर-रिसाला, 2000. टी. 1. पी. 432, हदीस नंबर 4/591, "हसन"।

क्या कोई ईसाई किसी मुस्लिम महिला से शादी कर सकता है?

यदि वह अच्छी तरह से शिक्षित है, शराब नहीं पीता है, व्यभिचार नहीं करता है, और कम से कम धर्मपरायणता रखता है, तो यह पहले से ही एक महत्वपूर्ण प्लस है। उसे मुस्लिम आस्था और धार्मिक अभ्यास के सिद्धांतों से परिचित कराएं। यदि वह एकेश्वरवाद की गवाही देकर उनसे सहमत है, तो विवाह में कोई वैधानिक बाधाएँ नहीं हैं। मैं अपनी भावनाओं में भ्रमित हूं। मैंने एक गैर-मुस्लिम आदमी को तीन साल तक डेट किया। वह एक अच्छा इंसान है, बुरी आदतों से रहित। मैं एक दुआ करता हूं ताकि वह इस्लाम स्वीकार कर ले और नमाज पढ़ना शुरू कर दे, लेकिन वह हमेशा इसे टाल देता है और इसके लिए कारण ढूंढता है। कुछ महीने पहले मेरी मुलाकात एक और लड़के से हुई, जो एक मुस्लिम था।

हमने कई महीनों तक डेट किया, एक-दूसरे को पसंद किया और उसने मुझसे अपनी पत्नी बनने के लिए कहा। मैंने उससे कहा कि जब तक मैं कॉलेज से स्नातक नहीं हो जाता तब तक प्रतीक्षा करो।

क्या किसी ईसाई के लिए मुस्लिम महिला से शादी करना संभव है?

मान लीजिए कि वे छात्र हैं और अक्सर अपनी पढ़ाई के अलावा कंपनियों में मिलते हैं। एक हर्षित छात्र पार्टी एक आकस्मिक घटना में समाप्त हो गई।

वह गर्भवती हो गई है और अपनी सारी समस्याएं शादी के जरिए सुलझाना चाहती है। और ये माता-पिता की शिकायतें, दोस्तों और परिचितों की "कुटिल" मुस्कुराहट हो सकती हैं।

वह काफी आकर्षक है और उसके पास पैसा भी है, क्योंकि वह दूसरे देश में पढ़ने आया है। इसलिए उससे शादी करना सबसे बुरा विकल्प नहीं है।

लड़की इस बात के बारे में ज्यादा नहीं सोचती कि वह मुस्लिम है और भविष्य में उसकी जिंदगी कैसी होगी। ऐसा विवाह अल्पकालिक होता है और भविष्य में उसके लिए बड़ी परेशानी का कारण बन सकता है।

• दूसरे देश जाने की इच्छा.

  वह दूसरी दुनिया से है. और वहां सब कुछ शानदार है, और इसके अलावा, वह अमीर है और महंगे उपहारों पर कंजूसी नहीं करता। और यहाँ जीवन का एक ऐसा गद्य है, माता-पिता पढ़ाई के लिए बहुत कम पैसे देते हैं।

  और आप न केवल अच्छा खाना चाहते हैं, बल्कि सुंदर दिखना भी चाहते हैं।

केवल अपने जीवनसाथी की सहमति से, उसके साथ या किसी रिश्तेदार के बिना, आप, उदाहरण के लिए, दोस्तों से मिलने नहीं जा सकते।

• शायद एक से अधिक पत्नियाँ. मैं उसकी मातृभूमि में आया, और यह पता चला कि उसके घर पर तीन और पत्नियाँ हैं।

  मुस्लिम कानून बहुविवाह की अनुमति देता है। कहीं जाना नहीं है, तुम्हें इसे सहना होगा।

• सज़ा. यदि पत्नी हठपूर्वक उसकी बात मानने से इंकार कर दे तो पति दंडित कर सकता है।

  लेकिन मारने की इजाजत नहीं है. यदि वह अपने खिलाफ शारीरिक हिंसा के मामले साबित कर सकती है, तो वह तलाक ले सकती है। हालाँकि, इस मामले में, इसकी संभावना बहुत कम है कि ईसाई पत्नी बच्चों को अपने साथ ले जाएगी।

  यहां कानून पिता के पक्ष में है।

• खेल आयोजनों में उपस्थिति पर प्रतिबंध. यह इस तथ्य के कारण है कि अजनबियों के साथ अनैच्छिक संचार होगा, और इसकी सख्त अनुमति नहीं है।
• आप कार नहीं चला सकते. तदनुसार, ड्राइविंग लाइसेंस प्राप्त करने पर प्रतिबंध।

दूसरे धर्म को मानने वाले व्यक्ति से शादी करने का निर्णय लेने के बाद, लोगों को हमेशा ऐसे कदम के परिणामों का एहसास नहीं होता है.

रूसी संघ में या आपके चुने हुए की मातृभूमि में, रिश्ते को पंजीकृत करना कहां बेहतर है? जो लोग सोचते हैं कि यह विकल्प कोई मायने नहीं रखता, वे आश्चर्यचकित हैं।

रूसी संघ के रूढ़िवादी नागरिकों और अन्य धर्मों के नागरिकों के बीच विवाह की संभावना पर कानून

यदि विवाह रूसी संघ के क्षेत्र में होता है या जोड़े में से किसी एक के पास रूसी नागरिकता है, तो विवाह संबंध और उनके आधिकारिक दस्तावेज रूसी संघ के परिवार संहिता द्वारा विनियमित होते हैं।

कला में। आरएफ आईसी के 156, साथ ही अन्य विधायी कृत्यों में, एक भी पैराग्राफ नहीं नागरिकों के धर्म का उल्लेख करता है और इस कारण से कोई प्रतिबंध नहीं लगाता है कि लोग एक या दूसरे धार्मिक समूह से संबंधित हैं।

रूसी संघ एक बहुराष्ट्रीय देश है, जिसमें विभिन्न धर्म समानांतर रूप से विद्यमान हैं।

बड़े शहरों में रूढ़िवादी चर्च, आराधनालय, मस्जिद और कैथोलिक चर्च हैं। किसी भी देश की नागरिकता किसी व्यक्ति को किसी विशेष धर्म को मानने वाले के रूप में परिभाषित नहीं करती है; धर्म पारिवारिक परंपराओं की गहराई से आता है।

एक अन्य मुद्दा विभिन्न धार्मिक समूहों द्वारा अपनाए गए कानूनों की अनुकूलता और स्वीकृति है। उदाहरण के लिए, रूढ़िवादी, किसी महिला के व्यवहार और जीवन पर इस्लाम की तरह इतनी सख्त सीमाएँ नहीं लगाता है। जिन देशों में इस्लाम का प्रभुत्व है, वहां जीवन के उन नियमों में गंभीर अंतर हैं जिनके द्वारा रूढ़िवादी ईसाई रिश्ते बनाते हैं।

विवाह पंजीकरण की विशेषताएं

ऐसा प्रतीत होता है कि इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि रिश्ते को कहाँ पंजीकृत किया जाए - जीवनसाथी की मातृभूमि में या अपने देश में।

लेकिन यह पता चला है कि एक अंतर है, और एक महत्वपूर्ण अंतर है.

धार्मिक कानूनों के अनुसार - चर्च, मंदिर, मस्जिद, आराधनालय में होने वाली शादी - संघ को आधिकारिक नहीं बनाती है, अर्थात, किसी भी तरह से कानूनी रूप से प्रलेखित नहीं होती है; केवल एक नागरिक पंजीकरण संपत्ति के अधिकार सहित पति-पत्नी में निहित अधिकार देता है .

रूसी संघ में

कला के खंड 2 द्वारा दर्शाया गया विधान। आरएफ आईसी के 156 में कहा गया है कि रूसी संघ के क्षेत्र में विवाह में प्रवेश करने वाले प्रत्येक व्यक्ति के लिए, उस देश के कानून लागू होते हैं जहां यह व्यक्ति है, लेकिन केवल संघ के लिए सहमति, विवाह योग्य आयु, प्रतिबंधों के संबंध में, लेकिन धार्मिक संबद्धता नहीं.

यह विधायी अधिनियम इंगित करता है कि यदि भावी परिवार में से एक के पास रूसी नागरिकता है, तो रूसी संघ के सभी कानून इस पति या पत्नी पर लागू होते हैं, और यदि दूसरे आधे का प्रतिनिधित्व किया जाता है, उदाहरण के लिए, जर्मन नागरिकता द्वारा, तो कानूनी मानदंड लागू किए जा सकते हैं यह उम्मीदवार केवल जर्मन कानून का पति है।

इस मामले में, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि प्रत्येक जोड़े में किस आस्था का दावा है।

यह महत्वपूर्ण है कि विवाह को जीवनसाथी की मातृभूमि में मान्यता प्राप्त हो, इसलिए आपको किसी अन्य देश में संघ में शामिल होने के नियमों का पालन करना होगा। उदाहरण के लिए, किसी मिलन के वैध होने की उम्र में एक विस्तृत सीमा होती है: अनुपालन में विफलता के परिणामस्वरूप पति या पत्नी को अपने गृह देश में जाना पड़ सकता है।

यदि रूसी संघ और उस देश के बीच एक विशेष समझौता है जहां जोड़े में से दूसरा नागरिक है, तो इस संघ को वाणिज्य दूतावास में पंजीकृत करना संभव है, जबकि रूसी नागरिकता हमारे व्यक्ति के पास रहेगी।

एक मुस्लिम देश में

अन्य मुस्लिम देशों, जैसे इराक, ईरान, सऊदी अरब आदि में, बहुविवाह को अभी भी आदर्श के रूप में मान्यता प्राप्त है और वहां सख्त नियम हैं जो महिलाओं के अधिकारों का उल्लंघन करते हैं।

मुस्लिम राज्य में विवाह के लिए किसी पंजीकरण की आवश्यकता नहीं है; यह प्रक्रिया सरल और सीधा: एक प्रस्ताव दिया जाता है, जिसे स्वीकार या अस्वीकार कर दिया जाता है। विवाह अनुबंध एक व्यक्ति द्वारा अपने प्रत्येक पति/पत्नी के साथ अलग-अलग संपन्न किया जाता है। ऐसे परिवार में पति और उसकी पत्नी के अधिकार के साथ-साथ जिम्मेदारियाँ भी बिल्कुल अलग-अलग होती हैं।

संपत्ति के अधिकार जोड़े के प्रतिनिधियों के लिए केवल प्रत्येक के लिए अलग से मान्यता प्राप्त हैं।

एक मुस्लिम देश में, विवाह को इस राज्य के कानूनों के अनुसार - मुस्लिम रीति-रिवाज के अनुसार प्रक्रिया से गुजरना होगा, अन्यथा संघ को मान्यता नहीं दी जाएगी। रूसी संघ के नागरिक (किसी भी धर्म के) को यह सुनिश्चित करना होगा कि अपनी मातृभूमि में लौटने पर संघ भी कानूनी है, इसलिए उन्हें मुस्लिम देश के क्षेत्र में रूसी वाणिज्य दूतावास से संपर्क करना चाहिए और अपने अन्य आधे लोगों के साथ स्वागत समय पर उपस्थित होना चाहिए, दस्तावेज़ों के साथ. गठबंधन होना जरूरी है, जिसे एक विशेष पुस्तक में दर्ज कर दस्तावेज में जारी किया जाएगा।

रूसी संघ के नागरिक के पासपोर्ट में वैध विवाह की उपस्थिति के बारे में निशान नहीं होना चाहिए, लेकिन किसी भी मामले में वे एक अनुरोध करेंगे और इसका पता लगाएंगे, क्योंकि आधिकारिक संबंधों की अनुपस्थिति पंजीकरण के लिए मुख्य शर्तों में से एक है शादी।

मुसलमानों से विवाह करने वाले ईसाइयों को क्या जानना आवश्यक है?

मुसलमानों के साथ विवाह बंधन में बंधने से पहले, ईसाइयों के लिए यह कदम उठाने के बाद उत्पन्न होने वाली कुछ परिस्थितियों को समझना महत्वपूर्ण है।

एक आदमी को

एक ईसाई जो मुस्लिम महिला का पति बन जाता है, उसे इस तथ्य के लिए तैयार रहना होगा कि परिवार के लिए वित्तीय सहायता प्रदान करने के लिए उस पर बढ़ी हुई मांगें रखी जाएंगी, क्योंकि शरिया कानून के अनुसार, पत्नी और बच्चों का भरण-पोषण करना पुरुष की जिम्मेदारी है। अकेले, और यदि वह मानती है कि उसके प्रयास पर्याप्त फलदायी नहीं हैं, तो वह तलाक के लिए आवेदन कर सकती है।

एक मुस्लिम पत्नी प्राप्त करने के बाद, एक ईसाई पुरुष जीवन में एक आज्ञाकारी, भरोसेमंद, मेहनती और जिद्दी प्रेमिका के इच्छुक नहीं बन जाता है। यदि अच्छा भौतिक आधार है, तो ऐसे मिलन का कई वर्षों तक अनुकूल पूर्वानुमान रहता है; मुस्लिम महिलाएं आम तौर पर वफादार, संयमित और धैर्यवान होती हैं।

एक महिला को

एक मुस्लिम के साथ परिवार शुरू करने से पहले एक ईसाई महिला को हर चीज को सौ बार तौलना पड़ता है।

भले ही वह उच्च शिक्षा प्राप्त आधुनिक प्रतीत होने वाला व्यक्ति हो मां के दूध से उसे कमजोर लिंग पर हावी होने की आदत हो जाती है। आपको यह निश्चित नहीं होना चाहिए कि कुछ वर्षों में उसकी केवल एक ईसाई पत्नी होगी; इसके विपरीत, हम यह मान सकते हैं कि कानूनी तौर पर वह अधिकतम चार पत्नियाँ रख सकता है।

एक पुरुष जो इस तरह की स्वीकारोक्ति का अनुयायी है, वह बचपन से ही महिलाओं की आज्ञाकारिता, उनके अधिकारों की कमी का आदी है। यहां समानता का कोई संकेत नहीं है, हर चीज में पति का दबदबा है और सारे अधिकार उसी के हैं। उसे इस संघ में शामिल होने के प्रति अपनी अनिच्छा के बारे में कई बार शब्द कहने पड़ते हैं - और बस, उसकी पत्नी के लिए विवाह समाप्त हो जाता है।

ऐसे विवाहों से पैदा हुए बच्चे अपने पिता के मुस्लिम परिवारों में ही रहते हैं; अदालतों में लड़ाई व्यावहारिक रूप से व्यर्थ है, और बच्चे कभी भी अपनी माँ की मातृभूमि की यात्रा नहीं कर पाएंगे। वोट देने का अधिकार न होना, सीधे नज़र डालना, सिर उठाना - एक समान व्यक्ति की ईसाई धारणा के बाद इसकी आदत डालना अवास्तविक रूप से कठिन है।