Bērnu joki bērniem ir paši smieklīgākie. Smieklīgākie bērnu joki Joki bērniem 10 12 g.v

Joki 9,10,11,12 gadus veciem bērniem ir ļoti smieklīgi, īsi un ne pārāk gari, kurus būs jautri lasīt!

Agrāk piekopu aktīvu dzīvesveidu – spēlēju futbolu un hokeju, tenisu, basketbolu. Bet dators salūza...

Saruna starp diviem vīriešiem:
-Vai jūsu pulkstenis darbojas pareizi?
- Man tie ir uz rokas!

Vai zinājāt, ka dzimtsarakstu nodaļā strādā īstais Gredzenu pavēlnieks?

Kāds ir cilvēka labākais četrkājainais draugs?
- Atzveltnes krēsls!

Lēni cilvēki ir salīdzināti ar bruņurupučiem, taču nav reģistrēti gadījumi, kad bruņurupucis kaut ko kavētu.

Mans jaunais ķīniešu tālrunis darbojas kā šarms. Bet tajā pašā laikā, tāpat kā telefons, tas nedarbojas...

Mamma un dēls pie zoodārza ieejas, dēls: Mammu, mammu, paskaties mērkaķīti! – Nē, dēls, šī ir kasieres tante.

Skolotājs: Uzskaitiet man četrus mājdzīvniekus
"Suns un trīs kucēni," jautri atbild Petrovs.

Pa meža taku iet priecīgs ezītis un domīgs zaķis. Zaķis jautā:
- Ezīti, tu vienmēr smejies?
— Zāle man kutina papēžus.

- “Ivanovs, kurš to izdarīja mājasdarbs: tētis vai mamma?"
- "Es nezinu, es jau gulēju"

Ko darīt, ja iemīlējies no pirmā acu skatiena?
Paskaties otrreiz tuvāk...

- Andželīna, kāpēc tu dzer tik daudz ūdens? - jautā māte.
— Tāpēc, ka apēdu ābolu un aizmirsu pirms ēšanas nomazgāt rokas.

Psihiatriskajā slimnīcā pacients saka:
- Es esmu Napoleons.
- Kāpēc tu tā domā? - jautā ārsts.
- Dievs man teica.
Cits students sašutis iejaucas sarunā:
- Nē, es tā neteicu.

Tēvs savam trīs gadus vecajam dēlam skaidro:
- Nē, tas nav zirgs ar antenām, bet gan briedis!

Meitene kārto braukšanas eksāmenu. Viņš iekāpj mašīnā un instruktors saka:
- Tu neizturi.
- Bet kāpēc? Galu galā es tikko iekāpu mašīnā!
Instruktors:
– Jā, viņi apsēdās, tikai aizmugurējā sēdeklī.

Mammu, man šodien skolā paveicās.
- Kāpēc?
— skolotāja gribēja mani ielikt stūrī, bet visi stūri bija aizņemti.

Divu zvejnieku saruna:
- Vakar es noķēru zelta zivtiņu...
- Tas ir laimīgs! Kādas vēlmes jūs izteicāt?
"Man bija jāizvēlas no divām vēlmēm: kļūt par skaistāko vai iegūt labu atmiņu."
- Un ko tu izvēlējies?
- Es neatceros…

— Sakiet, lūdzu, vai šī kūka ir svaiga?
- Protams, paskatieties uz ražošanas datumu 1. janvāri!
- Bet šodien ir tikai 30. decembris! - pircējs ir pārsteigts.
- Tev ir ļoti paveicies ar šo kūku no nākotnes!

— Vai jūsu sunim patīk bērni?
Jā, bet vairāk suņu barības.

Skolā ir stunda, skolotājs:
- Bērni, kuri domā, ka ir stulbi, piecelieties!
Paiet dažas minūtes, Ņikita pieceļas.
skolotājs:
- Ņikita, vai tu domā, ka esi stulbs?
- Nē... ir vienkārši neērti, ka tu stāvi viens...

Nodarbības laikā skolotāja deva bērniem uzdevumu uzzīmēt govis, kas ganās zaļā laukā. Vasilijs atnesa tukšu papīra lapu. skolotājs jautā:
- Kāpēc Vasenka neuzzīmēja zaļu zāli?
— Govs apēda zāli
-Kur ir govs?
- Nu ko govij tur darīt, ja nav zaļas zāles?

Noderīgi tālruņu numuri:
jumts deg - 01
bez jumta – 02
traks - 03 vai viens kopīgs numurs 112

Dēls jautā baņķierim-tēvam:
– Tēt, tev ir banka un tavā bankā esošā nauda pieder klientiem?
- Jā.
– No kurienes tad radās villa, jahta, mana privātā maksas skola un viss pārējais?
– Paskaidrošu... Atnes man no ledusskapja lielu speķa gabalu
Dēls atnes, tēvs
- Tagad ņem atpakaļ
- Nu, es paņēmu, un ko tad?
- Parādi man savas rokas, redzi, ka uz tavām plaukstām un pirkstiem ir palikuši tauki...

Vai meklējat kādu smieklīgu joku bērniem? Tad nāc pie mums: Humors, joki bērniem vecumā no 10 gadiem ir ļoti smieklīgi, īsi un smieklīgi.

Dēls saka mātei: "Es vairs neiešu uz skolu."
- Kāpēc?
- Bāc, šī skola. Atkal Kuzņecovs viņam sitīs pa galvu ar mācību grāmatu, Vasiļjevs sāks tēmēt ar katapulti, bet Voroņins viņu paklups. Nebrauks.
"Nē, dēls, tev jāiet uz skolu," saka māte. – Pirmkārt, jūs jau esat pilngadīgs, jums ir apritējuši četrdesmit gadi, otrkārt, jūs esat skolas direktore...

Dēls atnāk mājās un lepojas tēvam:
- Tēt, es vedu veco kundzi pāri ceļam! Tētis:
- Labi padarīts! Šeit ir dažas konfektes jums. Nākamajā dienā dēls atnāk ar draugu:
- Tēti, mēs ar draugu pārcēlām veco kundzi pāri ceļam! Tētis:
- Labi padarīts! Šeit ir dažas konfektes jums. Nākamajā dienā dēls atved visu savu klasi:
– Tēt, visa klase veco kundzi pārcēla pāri ceļam!
- Kāpēc jūsu ir tik daudz?
- Un viņa pretojās...

Maksim, kāpēc tavs tētis pilda visus tavus mājasdarbus? -Nu ko man darīt, ja mammai nav laika!...

Skolas piederumu veikalā nāk pirmklasnieks un jautā: - Tante, vai tev ir līme 1. klasei? - Nē, zēn. – Kā ar apli apvilktām piezīmju grāmatiņām? - Kādā vēl lokā? Arī nē. Aiz muguras stāvošais pilsonis dusmīgi runā.
- Puika, nemaldiniet pārdevēju un netērējiet cilvēku laiku. Meitiņ, parādi man Ukrainas globusu...

Nodarbības laikā par pasauli mums apkārt: Skolotājs:
-Vovočka, kad ir labākais laiks? labakais laiks par ābolu lasīšanu? Vovočka: -Kad suns ir piesiets...

Dēls nāk mājās no skolas un saka tēvam: "Tēt, tevi sauc uz skolu." - Ko tu esi izdarījis? - Jā, es izsita stiklu. Tēvs aizgāja. Pēc dažām dienām dēls atkal saka: "Tēt, viņi atkal sauc tevi uz skolu." - Kas tas ir šoreiz? – Jā, ķīmijas kabinets uzsprāga. Tēvs aizgāja. Pēc dažām dienām dēls atkal saka savam tēvam: "Tēt, tevi sauc atpakaļ uz skolu." - Tas ir viss, es neiešu, esmu noguris. - Nu, tieši tā, nevajag vazāties pa drupām......

Mamma modina dēlu uz skolu: -Vai tu esi izpildījis mājasdarbus? -Nē. -Kāpēc tad tu guli? -Jo mazāk tu zini, jo labāk guli!!!…

Dēls pārnāk mājās ar sliktu atzīmi.
- Tēt, neuztraucies!
- Labi, tikai neapvainojies!

Skolotājs studentam:
- Kad ir tava dzimšanas diena?
- 5. oktobris.
- Kurā gadā?
- Visi.

Pirmajā klasē ir aritmētikas stunda. Skolotājs jautā:
– Sjoma, cik tavai mātei būtu jāmaksā par diviem kilogramiem ābolu, ja viens kilograms maksā piecus rubļus?
- Es nezinu. Mana mamma vienmēr tā kaulējas!...

- Kāpēc tu vakar nebiji skolā?
— Mana māsa apprecējās.
- Labi, tikai pārliecinieties, ka tas vairs neatkārtojas!

– Vai tev patīk iet uz skolu?
– Jā, bet šīs stundas starp iešanu ir vispretīgākās.

Draudzes ārsts bija arī svētdienas skolas skolotājs.
Viņš jautā zēnam:
"Saki man, mans jaunais draugs, kas mums jādara, lai nokļūtu debesīs?"
"Nomirt," zēns atbild.
– Tā ir taisnība, bet kas mums jādara pirms tam?
- Zvaniet ārstam!

Matemātikas profesors naktī lasa dēlam grāmatu.
Mazais, nopūšas:
- Pa-a-ap! Jā, tas ir garlaicīgi! Es pārietu tieši uz epizodi, kurā tiek pārbaudīts daudzkārtējais Rīmaņa integrālis pret Darbu kritēriju...

Mazā meitene tika atstāta pie vecmāmiņas. No rīta bērns mocīja vecmāmiņu: Baba, lūdzies un nožēlo! Nu, sieviete, nu, lūdzies un nožēlo grēkus! Vecmāmiņa ir šokā (patiesība runā caur mazuļa muti), iet uz baznīcu, aizdedz sveces,
lūdzas un paklanās. Viņš atgriežas, un joprojām skan tā pati dziesma, lūdzieties un nožēlojiet grēkus, lūdzieties un nožēlojiet grēkus. Bērns jau asaras, vecmāmiņa pusģībs. Viss kļuva skaidrs, kad vecāki atgriezās. Meitene lūdza viņai nospēlēt multfilmu Baby and Carlson, viņa vienkārši nerunāja labi.

Mamma gatavo dēlu pārgājienam:
– Šeit es tev noliku sviestu, maizi un kilogramu naglu.
- Bet kāpēc?
- Skaidrs, kāpēc! Uzsmērē maizi ar sviestu un ēd!
- Un nagi?
- Nu lūk, es ieliku!

Mammu, kas ir “pī”?
- Nu, tas ir no matemātikas. Tad tu mācīsi. Kur tu to dzirdēji?
- Jā, šeit ir dzejolis: "Un dienu un nakti mācītais kaķis staigā apkārt un apkārt."

10 gadus vecā Poļina skatās uz savu jaundzimušo brāli. Zēns jau sācis reaģēt uz savu mīļoto sejām. Viņš uzmanīgi paskatās uz māsu un pēkšņi plati pasmaida. Poļina ar gandarījumu atzīmē:
- Nu, protams, viņš man uzsmaida. Jūs esat pieaugušie, un es esmu bērnu komanda.

5 gadus vecais Maksims un viņa 4 gadus vecā māsa Alisa ēd kāpostu salātus. Pēc maltītes zēns vēršas pret Alisi:
- Nu, šodien pie pēcpusdienas tējas mēs ar tevi bijām gluži kā kazas.
"Nē," meitene viņu labo. - Šeit ir tikai viena kaza. Un es esmu zaķis.

6 gadus vecais Kirils ar interesi vēro, kā viņa tēvs kāpj pa kāpnēm, lai krāsotu rāmjus. Šajā brīdī māte pieiet pie bērna un saka:
- Kad tu izaugsi, dēls, tu varēsi palīdzēt tētim.
Nedaudz padomājis, Kirils jautā: "Vai tētis līdz tam laikam nepabeigs gleznot?"

4 gadus vecais Antons sastrēgumstundā kopā ar tēti iekāpj metro vagonā.
- Nu, paskatīsimies, vai cilvēkiem ir sirdsapziņa? - bērns skaļi saka.
- Kā tas ir? - tēvs interesējas.
“Vai viņi dos ceļu vīrietim ar bērnu, vai, kā parasti, nolaidīs acis,” skaidro dēls.

3,5 gadus vecā Panja ir klāt mammas sarunā ar vietējo pediatri. Ārsts, apskatījis meitenes vecāko brāli, iesaka: "Ja temperatūra paaugstinās, ierīvējiet viņu ar degvīnu." - Degvīns? – Panja ir pārsteigta. - Mums nav degvīna. Tētis izdzēra visu šņabi.

9 gadus vecā Vasja ar mammu atgriežas no veikala, kur viņi tikko nopirka divus cepumu iepakojumus.
“Katrā iepakojumā ir seši cepumi,” Vasja skaļi domā. - Tas ir divpadsmit. Ģimenē aug trīs bērni. Tas veido četrus cepumus vienam bērnam...
Ieejot dzīvoklī, Vasja redz trīs kurpju pārus no vecākā brāļa klasesbiedriem.
"Mammu, nesaki man, ka divpadsmit dalās ar sešiem," Vasja skumji saka. – Tas ir pāri maniem spēkiem.

Bērnībā mēs neuztraucāmies par to, kā mums vajadzētu ģērbties – mūsu vecāki nopirka visas mūsu drēbes. Un tagad tu skaties uz bērnu fotogrāfijām un saproti, ka arī mūsu vecāki īsti neuztraucās par to, kā mūs ģērbt...

Serjoža naktī izkrīt no gultiņas. Mamma pieskrien viņam klāt:
- Sereženka, ko tu siti?
- Gultas paklājs.

4 gadus vecā Alločka saka:
- Tēvoci Koļa, es tevi tik ļoti mīlu, ka norautu tev kājas.
- Ko tu runā, Alločka! Par ko?!
– Un tad tu būtu bijis mazs un vienmēr ar mani spēlējies.

Zēns sēdēja uz koka un raudāja:
- Novelc mani, novelc...
Un viņam ļoti paveicās, jo parkā, kur stāvēja koks, gāja daudz cilvēku labi cilvēki ar kamerām.

2 gadus vecā Danilka, noklausījusies duci pasaku, ir nepārprotami pārslogota ar informāciju:
- Un mēs ar tēti tur bildē redzējām Gulbju princesi. Viņa sēdēja un griezās pie loga. Un viņa nav nekāda varde!

Mazmeita jautā:
- Vecmāmiņ, cik tev gadu?
- Sešdesmit.
- Parādi man savus pirkstus!

3 gadus vecā Ksenija zoodārzā:
- Kāpēc lauvas dzīvo tuksnesī?
– Viņiem nav kur citur dzīvot.
- Ko, zoodārzā visi būri ir aizņemti?

Piebraucam pie mājas ar mašīnu. Divus gadus vecs brāļadēls noteikti saka:
- Tēvocis Ženja, es zinu, kur šeit iet...
- Uz kurieni, Sašenka?
- Taisni!

4 gadus vecais Fjodors vairākas minūtes pēc kārtas mēģina sakošļāt persika kauli.
- Dēls! - tēvs mēģina viņu apturēt. – Kauli jālauž ar akmeni vai āmuru. Tā tu varētu izlauzt visus zobus.
"Nu," Fjodors atbild, "lai tie aug kā dzelžaini, kā mūsu tēvocim Grišam."

Es biju Ķīnā. Kamēr bija ekskursija, mūsu grupai pa priekšu izskrēja apmēram 3 gadus vecs ķīniešu puika, skaļi smējās, ripoja pa zemi un kaut ko pļāpāja savā valodā.
Pēc mūsu lūguma gids iztulkoja, viņš kliedza: "Ofieeeee, visiem ir viena seja, acis kā govs!"

Maksima tēvs nolēma pastāstīt patiesību par Ziemassvētku vecīti un citiem pasaku varoņiem.
"Tātad, dēls," atklātais tētis iesāk, "patiesībā nav Ziemassvētku vecīša." Visus šos gadus es spēlēju viņa lomu, un mēs ar mammu nopirkām jums dāvanas...
"Es zinu, tēt," Maksims pārtrauc tēvu. "Un tu arī biji stārķis, man atzinās mana māte."

• Uz priekšu >

Ģeogrāfijas skolotājs jautāja Boram, vai viņš kaut ko zina par Panamas kanālu.
"Nē," atbild students, "mūsu televizorā šāda kanāla nav."

Vienas vecmāmiņas mājā tika uzstādīts radio. No rīta pulksten sešos tas pirmo reizi runāja:
- Labrīt!
Vecmāmiņa izlēca no gultas:
- Laba veselība! Kur tu ej tik agri?

- Nu, dēls, parādi man dienasgrāmatu. Ko tu šodien atvedi no skolas?
- Nav ko rādīt, ir tikai viens divnieks.
- Tikai vienu?
- Neuztraucies, tēt, es rīt atnesīšu!

— Labdien, vai šis ir 333-33-33?
- Jā.
— Lūdzu, sastādiet “Ātrā palīdzība”, citādi mans pirksts ir iestrēdzis telefonā.

Čukči iet pa ceļu, un viņi viņam jautā:
-Čukči, kur tu ej?
-Tomēr veiciet injekciju
-Uz klīniku?
-Tomēr nē

Es kaut kā nopirku jaunu krievu celtniecības komplektu<Лего>un lepojas savam draugam:
— Ei, Vovan, paskaties, kas rakstīts uz šī atkritumu gabala:<От 2-х до 4-х лет>. Tāpēc es to samontēju divu mēnešu laikā.

Maza meitene runā ar savu tēvu:
- Tēt, šodien es sapņoju, ka tu man iedevi mazu šokolādes tāfelīti.
"Ja jūs paklausīsit, jūs sapņojat, ka iedevāt viņam lielu."

- Mammīt, vai es varu iet pastaigāties?
- Ar netīrām ausīm?
- Nē, ar biedriem.

Ķīmijas stunda:
-Sakiet man, Vovočka, kādas vielas nešķīst ūdenī?
Vovočka bez vilcināšanās:
- Zivis!

Kanibāli noķēra tūristu. Viņi iededzināja uguni, ielika ūdens tvertni un jautāja:
- Kā Tavs vārds?
- Kāda tev starpība, ēd tik un tā!
- Kas tas par lietu, un par ēdienkarti?!

Čeburaška kaut kā pieiet pie Genas un saka:
— Gena, Šapokļaks mums 23. februārī iedeva 10 apelsīnus, par katru 8.
- Kā ir pa 8 katram, ja ir 10?
- Es nezinu, bet es jau esmu apēdis savus 8!

Maza meitene jautā savam vectēvam:
- Vectēv, kas tās par ogām?
– Šīs ir upenes.
- Kāpēc tas ir sarkans?
- Jo tas joprojām ir zaļš.

- Sivēns, vai tu zini savu ciltsrakstu?
- Jā. Mans vectēvs (nopūšas) bija čoperis. Mans tēvs (lepni) bija kebabs...
- Par ko tu sapņo kļūt?
- Un es (skatās debesīs un ir tik skumji...) esmu kosmonauts.
- Kāpēc tas ir tik skumji?
- Jā, es baidos, ka neiederos caurulē...

Puisis atnāca pie ārsta un teica:
- Dakter, man ausīs zvana skaņas.
- Neatbildiet viņiem, neceliet klausuli!

Skolotājs:
— Puiši, sakiet, kāds ir vārda “bikses” numurs: vienskaitlī vai daudzskaitlī?
Students:
- Virs - vienskaitlis, bet apakšā - daudzskaitlis.

Viens students nolēma izspēlēt joku ar otru. Krēslu nokrāsoja.
Ienāk otrais un tieši no durvīm saka:
- Koljan, es...
Vispirms viņam:
"Jā, vispirms apsēdieties," un norāda uz krēslu.
Un atkal šis:
- Koljan, es gribēju tev pateikt...
Pirmkārt:
- Jā, apsēdies, nekautrējies.
Otrais apsēdās. Pirmais iesmejas:
- Nu, tagad runā.
- Koljan, es tikai gribēju pateikt, ka uzvilku tavus džinsus.

Vectēvs guļ krēslā, skaļi svilpodams pa degunu. Mazais mazdēls knibinājās ar pogu uz jakas.
- Ko tu dari? - jautā vecmāmiņa.
- Es gribu noķert citu programmu!

Lidostā nolaidās lidmašīna. Pasažieri atstāj uzbrauktuvi.
Kādam vīrietim nokrīt bikses, viņš pavelk tās un saka:
-Tas ir Aeroflot: piesprādzējiet savu drošības jostu, tad atsprādzējiet to...

- Kāpēc gorillai ir tik lielas nāsis?
– Tāpēc, ka viņai ir resni pirksti.

Uz telefona zvanu atbildēja piecus gadus vecs zēns.
-Jā.
-Piezvani tētim vai mammai.
-Viņu nav mājās.
-Vai ir vēl kāds?
-Jā, mana māsa.
-Piezvani viņai, lūdzu.
Pēc brīža zēns atkal pacēla klausuli:
-Tas ir pārāk smags. Es nevaru viņu izvilkt no ratiem!

Piecus gadus vecais dēls jautā:
-Tēt, vai tu zini, cik ilgi der viena pastas tūbiņa?
-Nē.
-Visam priekšnamam, viesistabai un pusei no lodžijas...

No bāra iznāk divas mušas.
Viens saka: "Nu, ejam kājām vai gaidīsim suni?"

Reiz ezītis iekrita bedrē, viņš nevarēja tikt ārā un domāja: "Ja es netikšu ārā 5 minūšu laikā, es iešu mājās un paņemšu kāpnes."

Gen, esi uzmanīgs, tur ir pakāpieni, celmi, celmi.
-Paldies Cherim-burum-burashka.

Tapetes, kuras var mazgāt, protams, ir laba lieta. Bet cik tas ir grūti
Man tās bija jānorauj, lai iebāztu veļas mašīnā.

Sieviete lūdz glāzi dzirkstoša ūdens:
- Glāzi ūdens.
- Ar sīrupu?
- Bez.
— Bez ķirša vai bez ābola?

Puisis un meitene staigā pa pilsētu un iet garām restorānam. Meitene saka:
– Ak, cik garšīgi smaržo!
- Vai tev patika? Vai vēlaties, lai mēs to pārdzīvotu vēlreiz?

Piena veikalā ierodas meitene. Tāpēc viņš uzliek kannu uz svariem:
- Man saldais krējums.
Pārdevēja, iešļakstiet savā bundžā saldo krējumu.
-Lūk, meitene, krējums tev. Kur nauda?
-Skārdenē

- Puisīt, cik tev gadu?
- Pieci.
- Un tu neesi garāks par manu lietussargu...
- Cik vecs ir tavs lietussargs?

Pēc vakariņām māte dodas uz virtuvi, un meita kliedz pēc viņas:
- Nē, mammu, es nevēlos, lai tu savā dzimšanas dienā nomazgā traukus. Atstājiet to rītdienai.

Zēns televīzijā skatās filmu par zēnu, kuru visi mīlēja, un saka:
- Ja tu mani nomazgāsi, es būšu tāds pats!

Mamma stāsta dēlam
"Vai šādi viņi lasa grāmatu, dēls?" Jūs izlaižat vairākas lapas.
– Un šī grāmata ir par spiegiem. Es gribu tos ātri noķert.

Laivu nomas stacijā priekšnieks kliedz buļļa ragā:
— Laiva numur 99! Atgriezieties krastā - jūsu laiks ir beidzies!
Pēc piecām minūtēm:
- Laiva numur 99, nekavējoties atgriezieties!
Pēc piecām minūtēm:
— Laiva numur 99! Ja neatgriezīsities, mēs jums uzliksim naudas sodu!
Asistents tuvojas priekšniekam:
- Ivans Ivanovičs! Mums ir tikai 73 laivas, tad no kurienes radās 99.?
Priekšnieks uz brīdi sastingst un tad steidzas uz krastu:
— Laiva numur 66! Vai jums ir kaut kādas nepatikšanas?!

Vinnijam Pūkam viņš dzimšanas dienā uzdāvināja mobilo telefonu
- Lūk, jums dāvana - mobilais tālrunis!
-Nu, paldies draugs!
Nākamajā dienā Vinnijs Pūks satiek Sivēnu
-Ko tu man vakar uzdāvināji dzimšanas dienā???
- Foršs telefons...
-Vakar pavadīju 3 stundas lasot, telefons saplīsa, nav ne medus, ne medus.

Mamma saka meitenei:
- Ja jūs neēdat mannas putru, es piezvanīšu Baba Yaga.
- Mammu, vai tu tiešām domā, ka viņa to ēdīs?

- Dakter, jūs aizliedzāt man ēst naktī, tāpēc es saaukstējos!
– Kāds sakars?
- Nu, protams - es visu nakti stāvēju pie ledusskapja, skatījos uz vistu, un tāpēc man kļuva auksti!

Pie loga sēž mazmeita un vectēvs.. mazdēls vāvuļo. Vectēvs paskaties!!!Vienreiz!
vārna, divas vārnas, trīs vārnas... visa Voroņeža!!!.

Sēž divi čukči un lauž bumbu. Garām iet vīrietis.
"Ei, ko jūs darāt, tas uzsprāgs!" - "Tomēr nekas, mums ir vēl viens!"

Kāds gruzīns slīkst jūrā un aizmirsis vārdu “glābt” krievu valodā, kliedzot:
- Šī ir mana pēdējā reize, kad peldos!

Vinnijs saka Sivēnam.
- Klausies, Vinnij, es zinu, kas ar tevi notiks, kad izaugsi liela!
- Vai esat lasījis manu horoskopu? - Nē, grāmatu "Par garšīgu un veselīgu pārtiku"!

Saimnieks ciemiņam: - Vai varu apgaismot jums kāpnes? - Nē, paldies, es jau guļu lejā.

Stundas vidū Vovočka ienāk klasē ar pārsietu galvu.
Aizkaitināta skolotāja:- Nu, kas šoreiz notika?- Nokrita no piektā stāva.
- Tātad, vai jūs lidojāt veselas divas nodarbības?

Pārdevējs: — Šis sienas pulkstenis darbojas divas nedēļas bez savīšanas.
- Jā, tu?! Ko darīt, ja jūs tos sākat?

Esam apkopojuši lielu izlasi no ļoti daudz smieklīgu un foršu joku bērniem, skolai un par bērniem. Kamēr mēs atlasījām šos jokus un lasījām tos, mums tas šķita ļoti smieklīgi līdz asarām.

Anekdote ir īss, smieklīgs stāsts no dzīves. Mēs arī iesakām izlasīt mūsu iepriekšējo numuru smieklīgi joki joki bērniem - tas izrādījās ļoti jautrs un smieklīgs (jo katrs joks tika izvēlēts manuāli).

Smieklīgi joki 5-6 gadus veciem bērniem

Zēns, kurš pastaigājās ar tēti pa parku, ieraudzīja divus dvīņus ratiņos. Viņš ilgi skatījās uz tiem ar gudru sejas izteiksmi un beidzot jautāja tētim:
- Tēt, kur ir mans otrais?

Alejā Sašenka sastrīdējās ar savu draugu. Tētis sāka ar viņu izglītojošu sarunu:
- Saša, saki, vai tu visu laiku cīnies?
- Jā! - zēns atbildēja.
- Un pat bērnudārzā!
- Jā! - atbildēja Saša.
- Un kurš uzvarēs?
- Mūsu skolotājs vienmēr uzvar. - bērns skumji atbildēja.

Dēls tika pacienāts ar ābolu. Viņš klusi paņem to un paskatās uz mani. Es:
- Ko man teikt?
-Tu to nomazgāji?

"Es kļūšu par feju," man teica mana mazmeita. – Es mācos visādus trikus. Piemēram, konfekte pazūd man mutē...

Smieklīgi joki bērniem vecumā no 6-8 gadiem

- Tu laikam nokavēsi skolu!
- Neuztraucies, mammu, skola ir atvērta visu dienu.

Šodien pienāca mans dēls (6 gadi) un teica:
-Dzīvei nav jēgas.
ES jautāju:
- Kāpēc?
Atbilde:
- Man izkrita zobi...Kam tagad esmu vajadzīga?

Mums klīnikā ārsts pārbauda dzirdi. Ārsts čukst:
- Konfekte.
Seva (7 gadi), arī čukstus:
- Es nevaru - man ir alerģija...

Īsi joki bērniem ir ļoti smieklīgi

"Mammu, iedod man divdesmit rubļus, es tos iedošu tam nabaga vectēvam!"
– Tu esi mana gudrā meitene! Kur sēž vectēvs?
- Un tur viņš pārdod saldējumu!

Mamma saka savam mazajam dēlam:
- Kāpēc tu neēd, tu teici, ka esi izsalcis kā vilks?
- Mammu, kur tu esi redzējusi, ka vilki ēd burkānus?

- Kāpēc tu raksti tik mazs? - skolotāja jautā Vovočkai.
- Marija Ivanovna, lai kļūdas būtu grūti saskatīt!

— Kura upe ir garāka: Misisipi vai Volga? - skolotāja jautā Vovočkai.
— Protams, Misisipi!
- Un zini cik?
- Veseli četri burti!

Joki bērniem par Genu un Čeburašku

Čeburaška nāk uz kino:
— Cik maksā kino biļete?
- Desmit rubļi.
- Man ir tikai pieci. Lūdzu, ielaidiet mani, es paskatīšos ar vienu aci.....

Pat sienām ir ausis.
Čeburašku mierināja krokodils Gena.

Čeburaška un Koloboks strīdējās un gribēja kauties.
Čeburaška saka:
- Atcerieties, nesitiet ausis!
Kolobok:
- Un uz galvas arī!

Čeburaška sēž. Vilks tuvojas.
- Čeburaška, cik pulkstens?
- Oho, tas ir ceļš, kas ved pie vecmāmiņas.

Joki par skolu bērniem ir ļoti smieklīgi

- Labi darīts, dēls, ka beidzāt raudāt!
- Es neesmu apstājies, es atpūšos!

Otrajā septembrī, pirmās stundas sākumā skolotāja saka:
- Bērni, vai jums ir vēl kādi jautājumi?
Vovočka:
- Kad ir brīvdienas?

- Vovočka, šī ir mana konfekte, atdod!
- Maša, kur tad ir manējais?
- Es to ēdu!

Skolotājs stāstīja skolēniem par izcilajiem izgudrotājiem un jautāja:
- Bērni, ko jūs vēlētos izgudrot?
- Es izdomātu tādu robotu - nospied pogu un nodarbības ir beigušās!
- Petja, kāds tu esi slinks! Ko Vova teiks?
– Un es izgudrotu automātisko mašīnu, kas nospiestu šo pogu!

Joki par Vovočku bērniem

Vovočka, ko dara tavs tētis?
- Transformators.
- Kā tas ir?
- 380 saņem, 220 dod, pārējais čum...

Vovočka jautā skolotājam:
- Marija Ivanovna, vai ir iespējams sodīt cilvēku par to, ko viņš nav izdarījis?
- Nē, Vova, nekādā gadījumā!
- Urā, paveicās, jo es neizpildīju mājasdarbu!

Bioloģijas stunda.
- Vovočka, pastāsti visai klasei, kā vairojas sliekas?
- Pēc nodaļas Antoņina Petrovna.
- Un detaļas?
- Ar lāpstu.

Vovočka, vai tu esi izpildījis mājasdarbu?
- Nē.
- Kāpēc tu jau tad gāji gulēt?
-Jo mazāk tu zini, jo labāk guli.

Smieklīgākie joki bērniem vecumā no 10 gadiem

- Puika, neesi kauslis, pretējā gadījumā tavam tētim izaugs sirmi mati!
"Mans tētis būs ļoti laimīgs, viņš ir pilnīgi kails!"

Pastaigājoties ar māti, Vovočka viņai izsaka neparastu piezīmi:
- Mammu, tev ir tik gari nagi!
- Paldies, Vovočka. To sauc par manikīru.
- Ak, kaut man būtu tāds manikīrs, ko rakt zemē!

Joki bērniem bez lamāšanās

Bērnudārzā:
- Bērni, kuriem putniem nav vajadzīgas ligzdas?
"Dzeguzes," Ņikita atbild.
- Kāpēc?
– Jo viņi dzīvo pulksteņos.

Jūs atradīsit vēl vairāk smieklīgu joku.

Mājas kaķis vairākas reizes nolaizīja mazuļa kāju. Bērns:
"Mammu, ir pienācis laiks pabarot Murziku, pretējā gadījumā viņš mani jau mēģina!"

Pēc bērnudārza Roma saka tētim:
- Un šodien Vitja un Saša cīnījās!
– Un kurš no bērniem uzvarēja?
- Skolotājs.

Tētis jautā bērniem:
- Kurš ēda ābolu?
Vovočka:
- Nezinu!
– Vai būs vēl?
- Vilis!

Smieklīgākie joki bērniem vecumā no 12 gadiem

Zooloģiskajā dārzā:
- Tēt, gorilla ļoti dusmīgi paskatījās uz mums...
- Nomierinies, dēls, tas joprojām ir tikai kases aparāts.

- Vovočka, vakar vakarā ledusskapī bija divas kūkas, un šorīt bija tikai viena, kāpēc?
- Mammu, ledusskapī izdega spuldze, un otro es nepamanīju!