Ouspensky o veri in anfisi preberite v celoti. Eduard Uspensky - O deklici Veri in opici Anfisi

Pozdravljena mlada pisateljica! Dobro je, da ste se odločili prebrati pravljico "O Veri in Anfisi" Eduarda Uspenskega, v njej boste našli ljudsko modrost, ki jo gradijo generacije. Majhna količina podrobnosti okoliškega sveta naredi upodobljen svet bolj nasičen in verjeten. Ko se soočite s tako močnimi, odločnimi in prijaznimi lastnostmi junaka, nehote čutite željo, da se spremenite v boljša stran. Presenetljivo enostavno in naravno se besedilo, napisano v zadnjem tisočletju, združuje z našo sedanjostjo, njegova pomembnost se sploh ni zmanjšala. Obstaja ravnotežje med dobrim in slabim, vabljivim in potrebnim in kako čudovito je, da je izbira vsakič prava in odgovorna. Vsakič, ko berete ta ali oni ep, čutite neverjetno ljubezen, s katero so slike opisane. okolju. Pomembno vlogo pri otroškem dojemanju imajo likovne podobe, s katerimi je to delo zelo uspešno bogato. Pravljica Eduarda Uspenskega "O Veri in Anfisi" je vsekakor vredna brezplačnega branja na spletu, v njej je veliko prijaznosti, ljubezni in čistosti, kar je koristno za vzgojo mladega posameznika.

In prva zgodba OD KOD ANFISA

V istem mestu je živela družina - oče, mati, dekle Vera in babica Larisa Leonidovna. Oče in mama sta bila učitelja. In Larisa Leonidovna je bila direktorica šole, vendar se je upokojila.

Nobena druga država na svetu nima toliko vodilnega učiteljskega kadra na enega otroka! In deklica Vera naj bi postala najbolj izobražena na svetu. Bila pa je muhasta in poredna. Ali bo ujel piščanca in ga začel previjati, nato pa bo naslednji fant v peskovniku počil z zajemalko, tako da bo zajemalko treba odnesti na popravilo.

Zato je bila babica Larisa Leonidovna vedno poleg nje - na kratki razdalji, en meter. Kot da je telesna stražarka predsednika republike.

Oče je rekel:

Kako naj učim matematike tuje otroke, če svojega otroka ne morem vzgajati.

Babica je vstala:

To dekle je zdaj poredno. Ker je majhen. In ko bo velika, ne bo z lopato tepla sosedovih fantov.

Začela jih bo premagati z lopato, - je trdil oče.

Nekega dne se je oče sprehajal mimo pristanišča, kjer so bile zasidrane ladje. In vidi: en tuji jadralec ponuja nekaj vsem mimoidočim v prozorni embalaži. In mimoidoči gledajo, dvomijo, a tega ne sprejmejo. Oče je bil zainteresiran, prišel je bližje. Odpeljite ga na čisto angleški jezik Govori:

Dragi gospod tovariš, vzemite to živo opico. Ves čas jo imamo na ladji zaradi potovalne slabosti. In ko zboli, vedno kaj odvije.

In koliko boste morali plačati zanj? je vprašal oče.

Sploh ni potrebno. Nasprotno, dal vam bom tudi zavarovalno polico. Ta opica je zavarovana. Če se ji kaj zgodi: zboli ali se izgubi, vam bo zavarovalnica zanjo plačala celih tisoč dolarjev.

Oče je z veseljem vzel opico in dal mornarju svojo vizitko. Na njej je pisalo:

"Matveev Vladimir Fedorovich je učitelj.

Mesto Plyos na Volgi.

In mornar mu je dal svojo vizitko. Na njej je pisalo:

Bob Smith je mornar.

Amerika".

Objela sta se, potrepljala po rami in se dogovorila za dopisovanje.

Oče je prišel domov, a Vere in babice ni bilo več. Igrali so se v peskovniku na dvorišču. Oče je pustil opico in stekel za njima. Pripeljal jih je domov in rekel:

Poglej, kakšno presenečenje sem ti pripravil.

Babica je presenečena

Če je vse pohištvo v stanovanju na glavo, je to presenečenje?

In zagotovo: vsi stoli, vse mize in celo TV - vse je obrnjeno na glavo. In opica visi na lestencu in liže žarnice.

Vera kriči:

Oh, mačkica, pridi k meni!

Opica je takoj skočila k njej. Objela sta se kot dva norca, položila glavi drug drugemu na rame in zmrznila od sreče.

Kako ji je ime? - je vprašala babica.

Ne vem, pravi oče. - Capa, Tyapa, Bug!

Samo psi se imenujejo hrošči, - pravi babica.

Naj bo Murka, - pravi oče, - ali Zora.

Našli so tudi mačko zame, - trdi babica. - In samo krave se imenujejo Dawns.

Potem pa ne vem, - je bil zmeden oče. - Potem pa razmislimo.

In kaj je tu za razmišljati! - pravi babica. - Imeli smo enega vodjo regionalnega oddelka v Yegorievsku - ta opica je bila pljuvajoča podoba. Imenovali so jo Anfisa.

In opico so poimenovali Anfisa v čast ene glave iz Yegorievska. In to ime se je opice takoj prijelo.

Medtem sta se Vera in Anfisa odlepili druga od druge in se držali za roke odšli v Verino dekliško sobo, da bi si ogledali vse, kar je tam. Vera ji je začela kazati svoje punčke in kolesa.

Babica je pogledala v sobo. Vidi - Vera hodi in ziba veliko lutko Lyalya. In za njo Anfisa hodi po petah in črpa velik tovornjak.

Anfisa je vsa tako elegantna in ponosna. Nosi kapo s čopom, majico za pol trebuščka in gumijaste škornje na nogah.

Babica pravi:

Gremo, Anfisa, nahranim te.

Oče vpraša:

S čim? Navsezadnje v našem mestu blaginja raste, banane pa ne rastejo.

Kakšne banane so tam! - pravi babica. - Zdaj bomo izvedli poskus s krompirjem.

Na mizo je postavila klobaso, kruh, kuhan krompir, surov krompir, sled, sledove olupke v papirju in kuhano jajce v lupini. Anfiso je postavila v visok stol na kolesih in rekla:

Na vaše oznake! Pozor! marec!

Opica bo začela jesti. Najprej klobasa, potem kruh, pa kuhan krompir, pa surov, pa sled, nato sledovi olupki v kosu papirja, nato kuhano jajce v lupini čisto z lupino.

Preden smo se lahko ozrli nazaj, je Anfisa zaspala na stolu z jajcem v ustih.

Oče jo je potegnil iz stola in jo posadil na kavč pred televizijo. Tam je prišla moja mama. Mama je prišla in takoj rekla:

In vem. Obiskal nas je podpolkovnik Gotovkin. Prinesel je to.

Podpolkovnik Gotovkin ni bil vojaški podpolkovnik, ampak policist. Otroke je imel zelo rad in jim je vedno dajal velike igrače.

Kako čudovita opica. Končno sem to naredil.

Vzela je opico v roke:

Oh, tako težko. Kaj lahko naredi?

To je to, je rekel oče.

Ali odpre oči? "Mama pravi?

Opica se je zbudila, kako bi objela mamo! Mama kriči:

Oh, živa je! Od kod prihaja ona?

Vsi so se zbrali okoli mame in oče je razlagal, od kod prihaja opica in kako ji je ime.

Kakšne pasme je? vpraša mama. Kakšne dokumente ima?

Oče je pokazal vizitko:

Bob Smith je mornar.

Amerika".

Hvala bogu, vsaj ulice ne! Mama je rekla. - Kaj poje?

To je to, je rekla babica. - Tudi papir s čistili.

Ali zna uporabljati kahlico?

Babica pravi:

Treba poskusiti. Naredimo poskus v loncu.

Anfisi so dali lonec, takoj si ga je dala na glavo in postala kot kolonialistka.

Stražar! - pravi mama. - To je katastrofa!

Počakaj, pravi babica. - Dali ji bomo drugi lonec.

Anfisi so dali drugi lonec. In takoj je uganila, kaj naj stori z njim.

In potem so vsi spoznali, da bo Anfisa živela z njimi!

Druga zgodba PRVIČ V VRTEC

Zjutraj je oče običajno odpeljal Vero v vrtec k otroški ekipi. In je šel na delo. Babica Larisa Leonidovna je odšla v sosednjo stanovanjsko pisarno, da bi vodila krog rezanja in šivanja. Mama je hodila v šolo poučevat. Kam naj gre Anfisa?

Kako kje? Oče se je odločil. - Naj gre tudi v vrtec.

Na vhodu v mlajša skupina je stala ravnateljica Elizaveta Nikolaevna. Oče ji je rekel:

In imamo dodatek!

Elizaveta Nikolajevna je bila navdušena in je rekla:

Fantje, kakšno veselje, naša Vera je imela bratca.

To ni brat, - je rekel oče.

Dragi otroci, Vera ima v svoji družini sestro!

To ni sestra, - je spet rekel oče.

In Anfisa je obrnila obraz k Elizaveti Nikolajevni. Učiteljica je bila popolnoma presenečena.

Kakšno veselje. Vera je imela v družini temnopoltega otroka.

ne! - pravi oče. - To ni črnec.

To je opica! pravi Vera.

In vsi fantje so kričali:

opica! opica! Pojdi sem!

Ali lahko ostane notri vrtec? vpraša oče.

V bivalnem prostoru?

št. Skupaj s fanti.

Ni dovoljeno, pravi učitelj. - Morda vaša opica visi na žarnicah? Ali pa udarja po vseh z zajemalko? Ali pa morda rada razmetava cvetlične lončke po sobi?

In ti jo daj na verigo, - je predlagal oče.

Nikoli! - je odgovorila Elizaveta Nikolaevna. - To je tako nepedagoško!

In tako so se odločili. Oče bo pustil Anfiso v vrtcu, vendar bo klical vsako uro in vprašal, kako gredo stvari. Če bo Anfisa začela metati lonce ali teči za režiserjem z zajemalko, jo bo oče takoj pobral. In če se Anfisa dobro obnaša, spi kot vsi otroci, bo za vedno ostala v vrtcu. Odpeljali vas bodo v mlajšo skupino.

In oče je odšel.

Otroci so obkrožili Anfiso in ji začeli dajati vse. Natasha Grishchenkova ji je dala jabolko. Borya Goldovski - pisalni stroj. Vitalik Eliseev ji je podaril enouhega zajca. In Tanya Fedosova - knjiga o zelenjavi.

Anfisa je vzela vse. Najprej z eno roko, nato z drugo, nato s tretjo, nato s četrto. Ker ni mogla več stati, je legla na hrbet in enega za drugim začela dajati svoje zaklade v usta.

Elizaveta Nikolaevna kliče:

Otroci, za mizo!

Otroci so se usedli zajtrkovati, opica pa je ostala ležati na tleh. In jokati. Nato jo je učiteljica vzela in jo posadila za njeno učno mizo. Ker so bile Anfisine tace zaposlene z darili, jo je Elizaveta Nikolaevna morala hraniti z žlico.

Na koncu so otroci zajtrkovali. In Elizaveta Nikolaevna je rekla:

Danes imamo velik zdravstveni dan. Naučila te bom umivati ​​zobe in oblačila, uporabljati milo in brisačo. Vsakdo naj vzame zobno ščetko za vadbo in tubo zobne paste.

Fantje so razstavili ščetke in cevi. Elizaveta Nikolaevna je nadaljevala:

V levo roko so vzeli tubo, v desno pa krtačo. Grishchenkova, Grishchenkova, ne pometaj drobtin z mize z zobno ščetko.

Anfisa ni imela dovolj niti vadbene zobne ščetke niti vadbene cevi. Ker je bila Anfisa odveč, nenačrtovana. Videla je, da imajo vsi fantje tako zanimive palice s ščetinami in take bele banane, iz katerih lezejo beli črvi, ona pa ne in je zacvilila.

Ne joči, Anfisa, je rekla Elizaveta Nikolaevna. "Tu je kozarec zobnega prahu za vajo." Tukaj je ščetka za vas, študij.

Začela je lekcijo.

Torej, iztisnil pasto na ščetko in si začel umivati ​​zobe. Takole, od zgoraj navzdol. Marusya Petrova, desno. Vitalik Eliseev, desno. Vera ima prav. Anfisa, Anfisa, kaj delaš? Kdo ti je rekel, da si moraš zobe umivati ​​na lestencu? Anfisa, ne posipaj nas z zobnim prahom! Pridi, pridi sem!

Anfisa se je poslušno spustila in z brisačo so jo privezali na stol, da se je umirila.

Zdaj pa preidimo na drugo vajo, - je rekla Elizaveta Nikolaevna. - Za čiščenje oblačil. Krtače za oblačila vzemite v roke. Puder so te že posuli.

Medtem se je Anfisa zazibala na stolu, padla z njim na tla in tekla po vseh štirih s stolom na hrbtu. Nato je splezala na omaro in tam sedela kot kralj na prestolu.

Elizaveta Nikolaevna otrokom pove:

Poglejte, pojavila se je kraljica Anfisa Prva. On sedi na prestolu. Morali ga bomo zasidrati. Daj no, Natasha Grishchenkova, prinesi mi največji likalnik iz likalnice.

Nataša je prinesla likalnik. Bila je tako velika, da je med potjo dvakrat padla. In Anfiso so privezali na likalnik z žico iz elektrike. Njena sposobnost skakanja in teka je takoj močno padla. Začela je kobacati po sobi kot starka izpred sto let ali kot angleški pirat s topovsko kroglo v španskem ujetništvu v srednjem veku.

Potem je zazvonil telefon, oče vpraša:

Elizaveta Nikolajevna, kako se počuti moj zverinjak?

Medtem ko je bilo znosno, - pravi Elizaveta Nikolaevna, - smo jo priklenili na železo.

Ali je likalnik električen? vpraša oče.

Električni.

Ne glede na to, kako ga je vključila v mrežo, - je rekel oče. - Požar bo!

Elizaveta Nikolajevna je odložila slušalko in hitro odšla do likalnika.

In pravočasno. Anfisa ga je dejansko vključila v vtičnico in opazuje, kako se kadi iz preproge.

Vera, - pravi Elizaveta Nikolajevna, - zakaj ne slediš svoji mlajši sestri?

Elizaveta Nikolaevna, - pravi Vera, - vsi ji sledimo. In jaz, Natasha in Vitalik Eliseev. Celo za tačke smo jo držali. In z nogo je obrnila likalnik. Nismo opazili.

Elizaveta Nikolaevna je povezala vilice iz železa z lepilnim ometom, zdaj je ne morete nikjer vklopiti. In pravi:

To je tisto, kar otroci zdaj starejša skupinašel peti. Torej je bazen brezplačen. In tja bomo šli s tabo.

Hura! - so zakričali otroci in stekli po kopalke.

Šla sta v sobo za biljard. Šli so, Anfisa pa je jokala in iztegovala roke proti njim. Ne more hoditi z likalnikom.

Potem sta ji pomagali Vera in Natasha Grishchenkova. Onadva sta vzela železo in ga nesla. In Anfisa je šla mimo.

Soba, kjer je bil bazen, je bila najboljša. V kadeh so rasle rože. Povsod so ležali rešilni pasovi in ​​krokodili. In okna so bila do stropa.

Vsi otroci so začeli skakati v vodo, samo voda se je kadila.

Tudi Anfisa je hotela iti v vodo. Prišla je do roba bazena in kako je padla! Samo do vode ni prišla. Njeno železo ni izpustilo. Ležal je na tleh, žica pa ni dosegla vode. In Anfisa visi okoli stene. Klepetanje in jok.

Oh, Anfisa, pomagala ti bom, - je rekla Vera in s težavo vrgla železo z roba bazena. Železo je šlo na dno in odvleklo Anfiso.

Oh, - zavpije Vera, - Elizaveta Nikolaevna, Anfisa ne pride! Njen likalnik ne dela!

Stražar! je zavpila Elizaveta Nikolaevna. - Potopimo se!

Ona je, kot je bila v belem plašču in copatih, z zaletom skočila v bazen. Najprej je potegnila likalnik, nato Anfisa.

In pravi: - Ta krzneni norec me je tako izčrpal, kot da bi z lopato raztovoril tri vagone premoga.

Anfiso je zavila v rjuho in spravila vse fante iz bazena.

To je to, dovolj kopanja! Zdaj bomo vsi skupaj šli v glasbeno sobo in zapeli "Zdaj sem Čeburaška ..."

Fantje so se hitro oblekli in Anfisa je tako mokra sedela v rjuhi.

Prišli smo do glasbene sobe. Otroci so stali na dolgi klopi. Elizaveta Nikolajevna je sedla na glasbeni stol. In Anfiso, vso povito, so položili na rob klavirja in jo pustili, da se posuši.

In Elizveta Nikolaevna je začela igrati:

Nekoč sem bil čudna igrača brez imena ...

In nenadoma sem zaslišal - BLAM!

Elizaveta Nikolajevna se presenečeno ozre naokoli. Tega FUCK-a ni igrala. Spet je začela:

Nekoč sem bil čudna igrača brez imena,

Do katerega v trgovini ...

In potem spet - BLAM!

"Kaj je narobe? - razmišlja Elizaveta Nikolaevna. - Mogoče se je miš naselila v klavir? In po strunah trka?

Elizaveta Nikolaevna je dvignila pokrov in pol ure strmela v prazen klavir. Brez miške.

In spet začne igrati:

Včasih sem bil čuden ...

In spet - BLAM, BLAM!

Vau! - pravi Elizaveta Nikolaevna. - Zgodila sta se že dva BLAM-a. Fantje, veste kaj je narobe?

Fantje niso vedeli. In ta Anfisa, zavita v rjuho, se je vmešala. Neopazno iztegne nogo, naredi BLAM na tipkah in vrne nogo nazaj v rjuho.

Evo, kaj se je zgodilo:

Nekoč sem bil čuden

Igrača brez imena,

KRIVITE! KRIVITE!

Katerim v trgovini

Nihče ne bo ustrezal

KRIVITE! KRIVITE! BUM!

BUM se je zgodil, ker se je Anfisa zavrtela in se zgrudila s klavirja. In vsi so takoj razumeli, od kod prihajajo ti BLAM-BLAM.

Po tem je bilo v življenju vrtca nekaj zatišja. Ali je bila Anfiska utrujena od igranja trikov ali pa so jo vsi zelo pozorno opazovali, toda pri večerji ni ničesar zavrgla. Le da je jedla juho s tremi žlicami. Potem je tiho spala z vsemi. Res je, spala je na omari. Z rjuho in blazino pa je vse tako, kot mora biti. Nobenega cvetličnega lončka ni polila po sobi in ni s stolom tekla za režiserjem.

Elizaveta Nikolaevna se je celo pomirila. Samo zgodaj. Kajti po kosilu je sledilo umetniško rezbarjenje. Elizaveta Nikolaevna je otrokom povedala:

In zdaj bomo vsi skupaj vzeli škarje in iz kartona izrezali ovratnice in klobuke.

Fantje so šli skupaj z mize vzeti karton in škarje. Anfisa ni imela dovolj kartona ali škarij. Navsezadnje je Anfisa, kot je bila nenačrtovana, ostala tako nenačrtovana.

Vzamemo karton in izrežemo krog. Torej, - je pokazala Elizaveta Nikolaevna.

In vsi fantje so iztegnili jezike in začeli rezati kroge. Niso izdelovali le krogov, ampak tudi kvadrate, trikotnike in palačinke.

Kje so moje škarje?! je zavpila Elizaveta Nikolaevna. - Anfisa, pokaži mi roke!

Anfisa je z veseljem pokazala svoje črne dlani, v katerih ni bilo ničesar. Zadnje noge je skrila za hrbet. Škarje so bile seveda tam. In medtem ko so fantje izrezali svoje kroge in vizirje, je Anfisa izrezala tudi luknje iz materiala, ki je bil pri roki.

Vsi so bili tako prevzeti s klobuki in ovratniki, da niso opazili, kako je minila ura in začeli so prihajati starši.

Odpeljali so Natašo Griščenkovo, Vitalika Elisejeva, Borjo Goldovskega. In potem je prišel Verin oče, Vladimir Fedorovich.

Kako so moji?

Dobro, - pravi Elizaveta Nikolaevna. - Tako Vera kot Anfisa.

Ali Anfisa ni naredila ničesar?

Kako tega nisi naredil? Seveda je. Posut z zobnim prahom. Skoraj bi zanetil požar. Skočil sem v bazen z likalnikom. Nihanje na lestencu.

Torej ga ne vzameš?

Zakaj ga ne vzamemo? Vzemimo ga! - je rekel učitelj. - Zdaj režemo kroge, vendar ona nikogar ne moti.

Vstala je in vsi so videli, da je njeno krilo v krogih. In njene dolge noge se iskrijo iz vseh krogov.

Oh! - je rekla Elizaveta Nikolaevna in se celo usedla. In oče je vzel Anfiso in ji vzel škarje. Bili so v njenih zadnjih nogah.

Oh ti strašilo! - rekel je. Sama si je uničila srečo. Morali boste sedeti doma.

Ne bo vam treba,« je rekla Elizaveta Nikolaevna. Peljemo jo v vrtec.

In fantje so skakali, skakali, objemali. Tako so se zaljubili v Anfiso.

S seboj imejte le zdravniško izkaznico! - je rekel učitelj. - Niti en otrok ne bo šel v vrtec brez spričevala.

Tretja zgodba KAKO JE VERA IN ANFISA ŠLA NA POLIKLINIKO

Medtem ko Anfisa ni imela zdravniškega potrdila, je niso odpeljali v vrtec. Ostala je doma. In Vera je sedela doma z njo. In seveda je z njimi sedela njihova babica.

Res je, moja babica ni toliko sedela, ampak tekala po hiši. Zdaj v pekarno, nato v trgovino po klobase, nato v ribarnico po sledove olupke. Anfisa je ljubila ta čiščenja bolj kot kateri koli sled.

In potem je prišla sobota. Papa Vladimir Fedorovich ni hodil v šolo. Vzel je Vero in Anfiso in šel z njima na kliniko. Prejmite pomoč.

Vodil je Vero za roko in se odločil, da Anfiso postavi v voziček za preobleko. Tako, da otroška populacija iz vseh mikro okrožij ne beži.

Če je kdo od fantov opazil Anfisko, se je za njo postavila vrsta, kot za pomarančami. Boleče, fantje v mestu so ljubili Anfisko. A tudi ona ni izgubljala časa. Medtem ko so se fantje vrteli okoli nje, jo vzeli v naročje, si jo podajali, je ona dala tace v njihove žepe in vse potegnila od tam. Otroka objema s sprednjimi tačkami, z zadnjimi pa mu čisti žepe. In vse malenkosti je skrivala v lične mošnjičke. Doma so ji iz ust jemali radirke, značke, svinčnike, ključe, vžigalnike, žvečilne gumije, kovance, nastavke, obeske za ključe, kartuše in pisalne nože.

Tukaj so na kliniki. Odšli smo v preddverje. Vse je belo in stekleno. Na steni visi smešna zgodba v steklenih okvirjih: kaj se je zgodilo enemu fantu, ko je jedel strupene gobe.

In še ena zgodba - o stricu, ki se je zdravil z ljudskimi zdravili: posušenimi pajki, losjoni iz svežih kopriv in grelno blazinico iz električnega kotlička.

Faith pravi:

Oh, kako smešen tip! Je bolan, a kadi.

Oče ji je pojasnil:

On ne kadi. Grelna blazina je vrela pod njegovo odejo.

Nenadoma je oče zavpil:

Anfisa, Anfisa! Ne ližite plakatov! Anfisa, zakaj si se dala v žaro?! Vera, vzemi metlo in pometi Anfiso, prosim.

V kadi blizu okna je stala ogromna palma. Anfisa je takoj, ko jo je zagledala, prihitela k njej. Objela je palmo in stala v kadi. Oče jo je poskušal odpeljati - zaman!

Anfisa, prosim, spusti palmo! Oče reče strogo.

Anfisa ne bo pustila.

Anfisa, Anfisa! - pravi oče še bolj strogo. - Pusti, prosim, oče.

Tudi Anfisa ne bo pustila očeta. In njene roke so kakor primež iz železa. Ravno takrat je na hrup prišla zdravnica iz sosednje ordinacije.

Kaj je narobe? Daj no, opica, spusti drevo!

Toda opica drevesa ni izpustila. Zdravnik jo je skušal odpeti – in zataknil se je. Papež pravi bolj strogo:

Anfisa, Anfisa, prosim, izpusti očeta, prosim izpusti palmo, prosim izpusti zdravnika.

Nič ne deluje. Potem je prišel glavni zdravnik.

Kaj je tukaj narobe? Zakaj ples okoli palme? Imamo nekaj - dlan Novo leto? Ah, tukaj opica drži vse! Zdaj ga bomo odklopili.

Po tem je oče govoril takole:

Anfisa, Anfisa, prosim, izpusti očeta, izpusti palmo, izpusti zdravnika, izpusti glavnega zdravnika.

Vera ga je vzela in požgečkala Anfiso. Potem je izpustila vse, razen palme. Objela je palmo z vsemi štirimi tačkami, pritisnila lice obnjo in jokala.

Glavni zdravnik je rekel:

Pred kratkim sem bil v Afriki na kulturni izmenjavi. Tam sem videl veliko palm in opic. Na vsaki palmi sedi opica. Navadili so se drug na drugega. In dreves sploh ni. In beljakovine.

Preprost zdravnik je očeta vprašal:

Zakaj ste k nam pripeljali opico? Je zbolela?

Ne, pravi oče. - Potrebuje pomoč v vrtcu. Treba jo je raziskati.

Kako ga bomo raziskali, - pravi preprost zdravnik, - če ne zapusti palme?

Torej bomo raziskovali, ne da bi se oddaljili od palme, - je dejal glavni zdravnik. - Tukaj pokličite glavne strokovnjake in vodje oddelkov.

In kmalu so k palmi pristopili vsi zdravniki: terapevt, kirurg in uho-nos-grlo. Najprej so Anfisi vzeli kri za analizo. Obnašala se je zelo drzno. Mirno je dala prst in opazovala, kako so ji skozi stekleno cevko vzeli kri iz prsta.

Nato je njen pediater poslušal skozi gumijaste cevi. Rekel je, da je Anfisa zdrava kot motorček.

Nato je bilo treba Anfisa peljati na rentgen. Toda kako jo lahko vodiš, če je ne odtrgaš od palme? Nato sta oče in zdravnik iz rentgenske sobe prinesla Anfiso v ordinacijo skupaj s palmo. Skupaj s palmo ga dajo pod aparat in zdravnik pravi:

dihaj Ne dihaj.

Samo Anfisa ne razume. Ona, nasprotno, diha kot črpalka. Zdravnik se je zelo trudil z njo. Kako potem kričati:

Oče, ona ima žebelj v trebuhu!! In še ena! In še naprej! Ali ji hraniš nohte?

Oče odgovori:

Ne hranimo je z žeblji. In ne jemo.

Od kod dobi nohte? meni zdravnik rentgen. - In kako jih spraviti iz tega?

Potem se je odločil:

Podarimo ji magnet na vrvici. Žeblji se bodo prilepili na magnet in jih bomo izpulili.

Ne, pravi oče. - Ne bomo ji dali magneta. Živi z žeblji - in nič. In če pogoltne magnet, še vedno ni znano, kaj bo iz tega.

V tem času je Anfisa nenadoma splezala na palmo. Splezala je na neko sijočo malenkost, da bi jo zvila, a žeblji so ostali na mestu. In potem je zdravnik ugotovil:

Ti žeblji niso bili v Anfisi, ampak v palmi. Na njih je varuška ponoči obesila svojo haljo in vedro. - Pravi: - Hvala bogu, tvoj motor je zdrav!

Po tem so Anfiso s palmo spet pripeljali v dvorano. In vsi zdravniki so se zbrali na posvetu. Odločili so se, da je Anfisa zelo zdrava in da gre lahko v vrtec.

Glavni zdravnik ji je tik ob kadi napisal potrdilo in rekel:

To je vse. Lahko greste.

In oče odgovori:

ne morem Ker našo Anfiso iz tvoje palme lahko odtrgaš samo z buldožerjem.

Kako biti? pravi glavni zdravnik.

Ne vem, pravi oče. - Ali se bova morala z Anfiso ločiti ali pa se bosta morala ločiti ti in palma.

Zdravniki so vsi skupaj stali v krogu, kot ekipa KVN, in začeli razmišljati.

Morate vzeti opico - in to je to! je rekel zdravnik rentgen. - Ponoči bo čuvaj.

Sešili ji bomo belo haljo. In pomagala nam bo! je rekla pediatrinja.

Ja, je rekel glavni zdravnik. - Od vas bo vzela brizgo z injekcijo, vsi bomo tekli za njo po vseh stopnicah in podstrešjih. In potem bo ona s to brizgalko padla z zavese na nekega očeta. Pa če priteče v kakšen razred ali vrtec s to brizgalko, pa še v beli halji!

Če samo hodi po bulvarju v belem plašču, z brizgo, bodo vse naše stare ženske in mimoidoči takoj na drevesih, - je rekel oče. - Daj naši opici svojo palmo.

V tem času je na kliniko prišla babica Larisa Leonidovna. Čakala je, čakala na Vero in Anfiso. Ni jih bilo. Postala je zaskrbljena. In takoj rekel glavnemu zdravniku:

Če vzameš opico, bom tudi jaz ostal s teboj. Ne morem živeti brez Anfise.

To je dobro, - pravi glavni zdravnik. - To odloča o vsem. Samo čistilko potrebujemo. Tukaj je pisalo, napišite izjavo.

Nič, pravi. - Zdaj bom odprl pisarno, tam imam še eno.

Samo izgleda - ni ključa. Oče mu pojasni:

Odprl je Anfisina usta in z običajnim gibom vzel nalivno pero, ključ od glavne zdravniške ordinacije, ključ od ordinacije, kjer je rentgen, okroglo plombo za referenco, okroglo ogledalo za zdravnikovo uho. , nos in grlo ter njegov vžigalnik.

Ko so zdravniki vse to videli, so rekli:

Imamo dovolj težav, da naše plombe izginejo! Vzemite svojo opico z našo palmo. Pridelali si bomo novega. Naš glavni zdravnik vsako leto odpotuje v Afriko na kulturno izmenjavo. Prinesel bo semena.

Oče in radiolog sta skupaj z Anfiso pobrala palmo in jo namestila v voziček. Tako je šla palma v kočiji. Ko je mama videla palmo, je rekla:

Po mojem botaničnem poznavanju se ta palma imenuje Nephrolepis širokolistna žametnica. In raste predvsem spomladi, en meter na mesec. Kmalu bo zrasel k sosedom. In imeli bomo večnadstropni Nephrolepis. Naša Anfisa bo s to palmo splezala v vsa stanovanja in nadstropja. Sedite k večerji, sledovi olupki so že dolgo na mizi.

Četrta zgodba VERA IN ANFISA GRETA V ŠOLO

Babica Larisa Leonidovna, skupaj z Vero in Anfiso, je bila izčrpana, dokler niso odšle v vrtec. Rekla je:

Ko sem bil ravnatelj šole, sem počival.

Morala je vstati pred vsemi, otrokoma skuhati zajtrk, se sprehajati z njimi, jih kopati, igrati z njimi v peskovniku.

Nadaljevala je:

Vse moje življenje je bilo težko: včasih uničenje, včasih začasne težave. In zdaj je postalo zelo težko.

Nikoli ni vedela, kaj lahko pričakuje od Vere in Anfise. Recimo, da skuha juho z mlekom. In Anfisa pometa tla na omari. In babičina juha se izkaže za kramo, ne mlečno.

In tako je bilo včeraj. Včeraj sem se lotil pomivanja tal, vse zalil z vodo. Anfisa je začela preizkušati mamine šale. Drugega časa ni imela. Svoje robčke je vrgla na tla, postali so mokri, spremenili so se v cunje. Moral sem prati šale, Vero in Anfisa. In moja moč ni enaka. Raje bi šel na postajo kot nakladač ... nosit vreče zelja.

Mama jo je tolažila.

Še en dan, pa bodo šli v vrtec. Zdravstveno spričevalo imamo, le čevlje in predpasnik moramo kupiti.

Nazadnje so bili kupljeni čevlji in predpasnik. In očeta sta Vera in Anfisa zgodaj zjutraj slovesno odpeljali v vrtec. Namesto tega so vzeli Vero, Anfiso pa so nosili v torbi.

Pristopili so in videli, da je vrtec slovesno zaprt. In napis visi velik-zelo velik:

"VRTEC JE ZAPRT ZARADI POKA CEVI"

Otroke in živali bi bilo treba spet pripeljati domov. Potem pa bo babica pobegnila od doma. In oče si je rekel:

V šolo jih bom vzel s seboj! In bom miren, zanje pa zabava.

Prijel je deklico za roko, Anfisi ukazal, naj gre v torbo - in odšel. Samo občutek je, da je torba težka. Izkazalo se je, da je Vera zlezla v torbo, Anfisa pa je zunaj hodila bosa. Oče je Vero stresel ven in Anfiso stlačil v torbo. Tako je postalo bolj priročno.

Drugi učitelji so se približali šoli s svojimi otroki, vodja oskrbe Antonov pa s svojimi vnuki Antončiki. Hodili so tudi v ta cevovodni vrtec. Bilo je veliko otrok – deset ljudi, cel razred. Okoli šolarjev zelo pomemben sprehod ali hitenje kot jezen. Otroci prilepljeni na očete in mame - ne odlepite. Toda učitelji morajo v razred.

Nato je najstarejša učiteljica Serafima Andreevna rekla:

Vse otroke bomo peljali v učilnico. In prosili bomo Petra Sergejeviča, da sedi z njimi. Nima pouka, je pa izkušen učitelj.

In otroke so odpeljali v učiteljsko sobo k Petru Sergejeviču. Bil je ravnatelj šole. Bil je zelo izkušen učitelj. Ker je takoj rekel:

Stražar! Samo tega ne!

Toda starši in Serafima Andreevna so začeli spraševati:

Pjotr ​​Sergejevič, prosim. Samo dve uri!

V šoli je zazvonil zvonec in učitelji so stekli v svoje razrede, da bi imeli pouk. Pjotr ​​Sergejevič je ostal z otroki. Takoj jim je razdelil igrače: kazalke, globus, zbirko mineralov iz Povolžja in še kaj. Anfisa je zgrabila žabo v alkoholu in jo začela z grozo pregledovati.

In da otrokom ne bi bilo dolgčas, jim je Peter Sergejevič začel pripovedovati pravljico:

Baba Yaga je živela v enem ministrstvu za javno šolstvo ...

Vera je takoj rekla:

Oh, strašljivo!

Ne še, je dejal direktor. - Nekoč si je napisala službeno potovanje, sedla na metlo in odletela v majhno mesto.

Faith spet pravi:

Oh, strašljivo!

Nič takega,« pravi režiser. - Ni odletela v naše mesto, ampak v drugo ... V Jaroslavl ... Odletela je v eno šolo, prišla v nižje razrede ...

Oh, strašljivo! je nadaljevala Vera.

Ja, strašljivo je, - se je strinjal režiser. - In pravi: “Kje je tvoj plan obšolskih dejavnosti osnovnošolcev?!! Daj sem, sicer te vse požrem!

Vera je tedaj nagubala obraz kakor breskova koščica, da bi jokala. Toda direktor je imel čas prej:

Ne joči, punca, nikogar ni pojedla!

Nihče. Vse tarče so ostale. Niti direktorja v tej šoli nisem jedel ... Kako ste občutljivi, vrtci! Če te strašijo pravljice, kaj ti bo resnica življenja?!

Nato je Pjotr ​​Sergejevič vrtcem razdelil knjige in zvezke. Beri, glej, študiraj, riši.

Anfisa je zelo zanimiva knjiga dobil: "Pionirski delovni načrt 6." A "". Anfisa je brala, brala ... Potem ji nekaj ni bilo všeč in je pojedla ta načrt.

Potem ji muha ni bila všeč. Ta muha je vse potrkala na okno, hotela ga je razbiti. Anfisa je zgrabila kazalec in mu sledila. Muha je pristala na žarnici, Anfisa je kot muha, ki jo je treba zgrabiti! .. V učiteljski sobi je postalo temno. Otroci so vriskali in se navduševali. Peter Sergejevič je spoznal, da je prišel čas za odločne ukrepe. Otroke je odpeljal iz učiteljske sobe in začel tlačiti po enega otroka v razred. Tako veselje se je začelo v učilnicah. Predstavljajte si, samo učitelj je rekel: "Zdaj bomo napisali narek", nato pa otroka potisnejo v učilnico.

Vsa dekleta zastokajo:

Oh, kako majhen! Oh, kako prestrašen malček! Fant, fant, kako ti je ime?

Učitelj pravi:

Marusya, Marusya, čigava si? Te je namerno vrglo gor ali si se izgubil?

Marusya sama ni povsem prepričana, zato začne gubati nos, da bi jokala. Nato jo je učitelj vzel v naročje in rekel:

Tukaj je kos krede, nariši mačko v kotu. In napisali bomo narek.

Marusya je seveda začela čečkati v kotu table. Namesto mačke je dobila tobak z repkom. In učitelj je začel narekovati: »Prišla je jesen. Vsi otroci so bili v hiši. En čoln je plaval v hladni mlaki ... "

Bodite pozorni, otroci, na končnice besed "v hiši", "v mlaki".

In potem Marusya kako jokati.

Kaj si, punca?

Ladja je usmiljena.

Tako ni bilo mogoče izvesti diktata v četrtem "B".

V petem "A" je bila geografija. In peti "A" je dobil Vitalik Eliseev. Ni povzročal hrupa, ni kričal. Zelo pozorno je poslušal vse o vulkanih. In potem je vprašal učiteljico Grishchenkovo:

Bulkan - ali dela zvitke?

Vera in Anfisa sta bili poslani k učitelju Valentinu Pavloviču Vstovskemu na lekcijo zoologije. Četrtošolcem je povedal o favni osrednje Rusije. Rekel je:

V naših gozdovih nimamo Anfise. Imamo lose, divje prašiče, jelene. Od pametnih živali so bobri. Živijo ob manjših rekah in znajo graditi jezove in koče.

Vera je zelo pozorno poslušala in si ogledovala slike živali na stenah.

Tudi Anfisa je zelo pozorno poslušala. In pomislila je:

»Kako lep ročaj na omari. Kako bi ga lizal?"

Valentin Pavlovič je začel govoriti o domačih živalih. Rekel je Veri:

Vera, poimenuj nam ljubljenčka.

Vera je takoj rekla:

Učiteljica ji reče:

No, zakaj ravno slon? Slon v Indiji je hišni ljubljenček, vi pa poimenujte našega.

Vera molči in sopiha. Nato ji je Valentin Pavlovič začel nagovarjati:

Tukaj pri moji babici živi en tak srček z brki.

Vera je takoj razumela:

ščurek.

Ne, ne ščurek. In tako ljubeč živi v hiši svoje babice ... z brki in repom.

Vera je tedaj končno spoznala vse in rekla:

dedek.

Tako so rjoveli vsi šolarji. Sam Valentin Pavlovič se ni mogel zadržati in se je zadržano nasmehnil.

Hvala, Vera, in hvala, Anfisa. Našo lekcijo ste resnično oživili.

In k Verinemu očetu za lekcijo aritmetike so potisnili dva Antonchika - vnuka vodje oskrbe Antonova.

Oče jih je takoj sprožil.

Pešec hodi od točke A do točke B. Tukaj si ... kako ti je ime?

Ti, Aljoša, boš pešec. In tovornjak se premika proti njemu od točke B do točke A ... Kako ti je ime?

Serjoža Antonov!

Ti, Serjoža Antonov, boš tovornjak. No, kako ropotate?

Seryozha Antonov je lepo ropotal. Skoraj zmečkan Aljoša. Učenci so težavo hitro rešili. Ker je postalo vse jasno: kako pelje tovornjak, kako pelje pešec in da se ne bosta srečala sredi ceste, ampak pri prvi mizi. Ker gre tovornjak dvakrat hitreje.

Vse bi bilo v redu, potem pa se je v šolo pripeljala komisija iz rona. Ljudje so prišli preverit delo šole.

Pripeljali smo se, iz šole pa prihaja tišina, kot para iz likalnika. Takoj so bili pozorni. Bili sta dve teti in en tihi šef z aktovko. Ena teta je bila dolga kot dve. In drugi je nizek in okrogel, kot štiri. Njen obraz je bil okrogel, njene oči so bile okrogle, vsi drugi deli njenega telesa pa so bili kot šestilo.

Dolga teta pravi:

Kako to, da je v šoli tako tiho? Tega še nisem videl v svojem dolgem življenju.

Tihi šef je predlagal:

Morda se ravno zdaj dogaja epidemija gripe? Ali so vsi učenci doma? Namesto tega lažejo kot eno.

Epidemije ni, - odgovori okrogla teta. - Letos je bila gripa popolnoma odpovedana. Prebral sem v časopisih. Naši najboljši zdravniki na svetu so kupili novo zdravilo in vsem dali injekcije. Kdor je bil vbrizgan, že pet let ni bil bolan z gripo.

Potem je dolga teta pomislila:

Mogoče je tukaj kolektivni absentizem in so vsi fantje kot eden pobegnili v kino gledat doktorja Aibolita? Ali morda učitelji hodijo na pouk s palicami, vsi učenci so bili prestrašeni, otroci pa sedijo tiho kot miške?

Moramo iti pogledat, - je rekel načelnik. - Nekaj ​​je jasno: če je v šoli taka tišina, pomeni, da je v šoli nered.

Vstopili so v šolo in vstopili v prvi razred, ki so ga srečali. Videli so, tam so fantje obkrožili Borjo Goldovskega in ga pripeljali gor:

Zakaj si tako neumit, fant?

Jedla sem čokolado.

Zakaj si tako prašen fant?

Zlezel sem v omaro.

Zakaj si, fant, tako lepljiv?

Sedel sem na steklenici lepila.

Pridi fant, popravili te bomo. Jakno umijemo, razčešemo, očistimo.

Komisija v obrazu dolge tete vpraša:

In zakaj je v vaši lekciji zunaj?

Učiteljica v tem razredu je bila Verina mama. Ona pravi:

To ni tujec. to - vadnica. Trenutno imamo obšolsko dejavnost. Lekcija dela.

Tokrat komisija v osebi okrogle tete spet sprašuje:

Kaj je obšolska dejavnost? Kako se imenuje?

Verinina mati Natalija Aleksejevna pravi:

Imenuje se "Little Brother Care".

Komisija je takoj obstala, utihnila. In tihi šef vpraša:

In da ta lekcija poteka po vsej šoli?

Seveda. Imamo celo slogan, kot je poziv: "Skrb za mlajšega brata je koristna za vse fante!"

Komisija se je končno umirila. Tiho, tako tiho, na prstih je prišla k ravnatelju v učiteljsko sobo.

Tišina in milina v učiteljski sobi. Učbeniki so vsepovsod. In direktor sedi in dijakom izpolnjuje liste.

Tihi šef je rekel:

Čestitamo vam. Ti in tvoj mlajši brat sta to odlično opravila. Zdaj bomo tako gibanje začeli v vseh šolah.

In dolga teta je rekla:

Z mlajšim bratom je vse v redu. Kako vam gre z obšolskimi dejavnostmi? Čim prej mi dajte »Načrt obšolskih dejavnosti osnovnošolcev«.

Peter Sergejevič je nagubal obraz kot breskova koščica.

Peta zgodba VERA IN ANFISA STA SE IZGUBILI

Verin oče in mama ter njuna babica so imeli zelo lepo stanovanje – tri sobe in kuhinjo. In moja babica je ves čas pometala te prostore. Pometla bo eno sobo, vse postavila na svoje mesto, Vera in Anfisa pa bosta prinesli nov nered. Igrače so raztresene, pohištvo prevrnjeno.

Dobro je bilo, ko sta Vera in Anfisa risali. Samo Anfisa je imela navado - zgrabiti svinčnik in začeti risati po stropu, sedeč na lestencu. Naredila je takšne kalyake - občudovali jih boste. Po vsaki seji, vsaj na novo, je strop bel. Zato babica s ščetko in zobno pasto po urah risanja ni stopila z lestve.

Potem so si omislili svinčnik, ki bi ga Anfisa z vrvico privezala na mizo. Zelo hitro se je naučila pregrizniti vrv. Vrv je zamenjala veriga. Stvari so šle na bolje. Največja škoda je bila v tem, da je Anfisa pojedla svinčnik in si pobarvala usta v različnih barvah: rdeče, nato zelene, nato oranžne. Ko se nasmehne s tako raznobarvnimi usti, se takoj zdi, da ni opica, ampak vesoljec.

A kljub temu so vsi zelo ljubili Anfiso ... Sploh ni jasno, zakaj.

Nekega dne moja babica reče:

Vera in Anfisa, že sta veliki! Tukaj je rubelj za vas, pojdite v pekarno. Kupite kruh – pol štruce in cel hleb.

Vera je bila zelo vesela, da je dobila tako pomembno nalogo, in je skakala od veselja. Tudi Anfisa je skočila, ker je skočila Vera.

Imam nekaj drobiža, - je rekla babica. - Tukaj je dvaindvajset kopejk za štruco kruha in šestnajst za štruco črnega.

Vera je vzela štruco denar v eno roko, štruco pa v drugo in šla. Zelo se je bala, da bi jih pomešala.

V pekarni je Vera začela razmišljati, katero štruco bi vzela - navadno ali z rozinami. In Anfisa je takoj zgrabila dva hlebca, nato pa je začela razmišljati: "Oh, kako udobno! Koga bi treščili po glavi?

Faith pravi:

Kruha se ne morete dotikati z rokami in mahati z njim. Kruh je treba spoštovati. No, daj ga nazaj!

Toda Anfisa se ne spomni, kje jih je dobila. Vera jih je nato sama postavila na svoje mesto in nato razmišljala, kaj bi z njo - babica ji ni nič rekla o rozinah.

Blagajničarka je za trenutek odšla. Potem bo na njeno mesto skočila Anfisa, kako bo vsem začela izdajati čeke v kilometrih.

Ljudje jo gledajo in ne prepoznajo:

Poglejte, kako se je naša Marija Ivanovna posušila! Kako težko delo za blagajničarke v trgovini!

Vera je videla Anfiso na blagajni in jo takoj odpeljala iz trgovine:

Ne znaš se obnašati kot človek. Sedite tukaj kaznovani.

In njeno tačko sem zataknil za ograjo pri oknu. In na to ograjo je bil privezan pes neznane pasme. Raje vse pasme skupaj. Anfisa in pojdi ven pred tega psa.

Maček je zapustil trgovino. In pes ni prenesel vseh svojih pasem mačk. Ne samo, da je mačka hodila, še vedno je bila tako pomembna, kot bi bila direktorica trgovine ali vodja oddelka za prodajo klobas.

Zatisnila je oči in pogledala psa tako, kot da ni pes, ampak nekaj podobnega dodatku, štoru ali plišasti živali.

Pes ni mogel zdržati, stisnil se je pri srcu od takega zanemarjanja in kako bo hitel za mačko! Celo ograja iz trgovine je bila odtrgana. In Anfisa se je držala za ograjo, Vera pa je prijela Anfiso. In vsi tečejo skupaj.

Pravzaprav Vera in Anfisa ne bosta nikamor bežali, to se je preprosto zgodilo.

Tu hiti povorka po ulici - pred njo mačka, ki ni več tako škiljena in pomembna, za njo pes vseh pasem, za njo povodec, nato ograja, za katero se drži Anfisa, Vera pa teče za Anfiso, komaj dohajala svoje štruce v vrvici.

Vera teče in se boji, da bi ujela kakšno babico z nakupovalno vrečko. Svoje babice ni zataknila in en šolar srednjega razreda jo je ujel pod vročo nakupovalno vrečko.

In tudi on je tekel za njimi nekako postrani, čeprav ni nameraval nikamor pobegniti.

Nenadoma je mačka pred seboj zagledala ograjo, v ograji pa je bila luknja za kokoši. Maček je tam jurk! Pes z ograjo za njo, toda Vera in Anfisa se nista prilegali v luknjo, sta trčili ob ograjo in se ustavili.

Srednješolec se je od njih odklopil in, godrnjajoč nekaj srednjega razreda, odšel delat domačo nalogo. In Vera in Anfisa sta ostali sami sredi velikega mesta.

Vera si misli: »Še dobro, da imamo kruh s seboj. Ne bomo umrli takoj."

In so šli, kamor jih oči gledajo. In njihove oči so gledale predvsem na gugalnice in razne plakate na stenah.

Tukaj gredo k sebi, ne mudi se jim, držijo se za roke, pregledujejo mesto. In sami smo malo prestrašeni: kje je hiša? Kje je oče? Kje je mama? Kje je babica s kosilom? Nihče ne ve. In Vera začne malo jokati in jokati.

In takrat se jim je približal policist:

Pozdravljeni mladi občani! Kam greš?

Vera mu odgovori:

Gremo v vse smeri.

Od kod prihajaš? - vpraša policist.

Gremo iz pekarne, - pravi Vera in Anfisa pokaže na štruco v nakupovalni vrečki.

Toda ali sploh poznate svoj naslov?

Seveda imamo.

Katera je tvoja ulica?

Vera je za trenutek pomislila in nato rekla:

Pervomaiskaya ulica, imenovana po prvem maju na avtocesti Oktyabrskoye.

Jasno, - pravi policist, - ampak kakšna hiša?

Opeka, - pravi Vera, - z vsemi ugodnostmi.

Policist je za trenutek pomislil in nato rekel:

Vem, kje naj iščem tvojo hišo. Take mehke štruce prodajajo le v eni pekarni. v Filippovski. Je na oktobrski avtocesti. Pojdiva tja in boš videl.

Vzel je svoj radijski oddajnik v roke in rekel:

Pozdravljeni, dežurni, tukaj v mestu sem našel dva otroka. Odpeljal jih bom domov. Začasno bom zapustil svojo stojnico. Pošlji nekoga namesto mene.

Uslužbenec mu je odgovoril:

Nikogar ne bom poslal. Na krompirju imam pol razdelka. Nihče vam ne bo ukradel stojnice. Naj tako tudi ostane.

In šli so skozi mesto. Policist vpraša:

Lahko, pravi Vera.

Kaj piše tukaj? Pokazal je na plakat na steni.

Vera je prebrala:

»Za mlajše učence! "Peppered Boy".

In ta fant ni bil debel poper, ampak gutaperča, gumijasto sredstvo.

Ste nižji srednješolec? - je vprašal policist.

Ne, hodim v vrtec. Jaz sem jahač. In Anfisa je jahač.

Nenadoma je Vera zavpila:

Oh, to je naša hiša! Že dolgo smo tukaj!

Šli so v tretje nadstropje in stali pri vratih.

Kolikokrat poklicati? - vpraša policist.

Ne dosežemo zvonca, - pravi Vera. - Brcamo z nogami.

Policist je tolkel po nogah. Babica je pogledala ven in kako prestrašena:

So že aretirali! Kaj so storili?

Ne, babica, nič niso naredili. Izgubili so se. Prejmi in podpiši. In sem šel.

Ne, ne! - je rekla babica. - Kakšna nevljudnost! Na mizi imam juho. Usedi se z nami k jedi. In pijte čaj.

Policist se je celo zmedel. Bil je čisto nov. Na policijski šoli jim o tem niso nič povedali. Učili so jih, kaj storiti s kriminalci: kako jih odpeljati, kam jih predati. Nič pa niso rekli o juhi in čaju z babicami.

Še vedno je ostal in sedel na iglah ter ves čas poslušal voki-toki. In na radiu so ves čas govorili:

Pozor! Pozor! Vse objave! Na primestni avtocesti je avtobus z upokojenci zdrsnil v jarek. Pošlji vlačilec.

Več pozornosti. Prost avto je naprošen, da se pripelje do ulice pisatelja Čehova. Tam sta dve stari ženski nosili kovček in se usedli na vozišče.

Babica pravi:

Oh, kako zanimive radijske programe imate. Bolj zanimivo kot na televiziji in na Mayaku.

In radio spet pravi:

Pozor! Pozor! Pozor! Kamion-vlačilec je preklican. Avtobus so upokojenci sami potegnili iz jarka. In babica je v redu. Mimoidoča četa šolarjev je nesla kovčke in babice na postajo. Vse je vredu.

Potem so se vsi spomnili, da Anfise že dolgo ni bilo. Pogledata, ona pa se vrti pred ogledalom in preizkuša policijsko kapo.

V tem času radio pravi:

Policist Matveenko! Kaj delaš? Ste v službi?

Naš policist se je iztegnil in rekel:

Vedno sem v službi! Zdaj končamo drugo in se odpravimo do moje stojnice.

Drugi bo pojedel doma! - mu je rekel spremljevalec. - Takoj se vrnite na svoje delovno mesto. Zdaj bo šla mimo ameriška delegacija. Moramo jim dati zeleno luč.

Razumem namig! je rekel naš policist.

To ni namig! To je ukaz! - strogo je odgovoril dežurni.

In policist Matveyenko je odšel na svoje mesto.

Od takrat se je Vera naučila svoj naslov na pamet: Pervomaisky lane, hiša 8. V bližini avtoceste Oktyabrsky.

Šesta zgodba KAKO STA VERA IN ANFISA SLUŽILI ZA UČNI PRIPOMOČEK

Doma nikoli dolgčas. Anfisa je vse pozvala, naj delajo. Potem bo splezal v hladilnik in prilezel od tam ves v inju. Babica kriči:

Beli hudič iz hladilnika!

Nato bo zlezel v omaro z oblačili in prišel ven v novi obleki: do tal podolgovat suknjič, šal na bose noge, klobuk, pleten v obliki ženske nogavice, predvsem pa v modrček, skrajšan v modrček. obliki pasu.

Kako v tej obleki vstane iz omare, kako hodi po preprogi z videzom evropske manekenke in maha z vsemi šapami – tudi vstane, tudi pade! In red v omari traja eno uro, da se vzpostavi.

Zato sta bili Vera in Anfisa ob prvi priložnosti postavljeni na ulico. Oče je pogosto hodil z njimi.

Nekoč se je oče sprehajal z Vero in Anfiso v otroškem parku. Z njimi je hodil očetov prijatelj - učitelj zoologije Vstovsky Valentin Pavlovich. In njegova hči Olečka je hodila.

Očka sta se pogovarjala kot dva angleška lorda, otroci pa so skakali na različne strani. Nato je Anfisa oba očeta prijela za roke in se začela gugati na očetih, kot na gugalnici.

Prodajalec je šel naprej baloni. Kako bo Anfisa zamahnila, kako bo zgrabila žogice! Prodajalec se je prestrašil in vrgel žogice. Anfiso so nosili na kroglicah po ulici. Komaj so jo očetje dohiteli in se odpeli od žogic. In od prodajalca sem moral kupiti tri počene balone. Škoda je kupovati počene balone. Toda prodajalec skoraj ni prisegel.

Tukaj Valentin Pavlovič reče očetu:

Veste kaj, Vladimir Fedorovič, prosim, dajte mi Vero in Anfiso za eno lekcijo. Za šestošolce želim predavati o nastanku človeka.

Papež odgovarja:

Dal ti bom Anfiso, ampak vzemi svojo hčerko. Imaš enako.

In sploh ne tako, - pravi Vstovsky. - Moja se ne razlikuje od opice. Saj oba visita z glavo navzdol na veji. In tvoja Vera je strogo dekle. Takoj je jasno, da je pametnejša od opice. In to bo zelo koristilo znanosti.

Papež se je strinjal s to koristjo. Samo vprašal:

Kaj bo predavanje?

Evo kaj. V naše mesto so pripeljali banane. Na mizo bom postavil banano, Anfisa jo bo takoj prijela, Vera pa bo tiho sedela. Fantom bom rekel: »Vidite, kako se človek razlikuje od opice? Razmišlja in razmišlja ne samo o bananah, ampak tudi o tem, kako se obnašati, saj so ljudje naokoli.

Prepričljiv primer, - je dejal papež.

In banane so v mesto res dostavili, drugič v tem petletnem obdobju.

To je bil samo praznik za mesto.

In res, vsi ljudje v mestu so kupovali banane. Nekateri v nakupovalni vrečki, nekateri v plastični vrečki, nekateri kar v žepu.

In vsi ljudje so prišli v hišo Verinih staršev in rekli: »Teh banan res ne potrebujemo in vaša Anfisa bo izgubljena brez njih. Ona pogreša banane, kot mi pogrešamo kisle kumarice.”

Jej, jej, punca ... torej živalca!

Oče je dal banane v hladilnik, mama je iz njih skuhala marmelado, babica Larisa Leonidovna pa jih je sušila nad štedilnikom kot gobe.

In ko je Vera iztegnila roke proti bananam, so ji strogo rekli:

To ni zate, prinesli so ga Anfisi. Lahko brez banan, vendar ni zelo dobra.

Anfisa je bila dobesedno polnjena z bananami. In je šla spat z banano v ustih in banano v vsaki taci.

In zjutraj so jih odpeljali na predavanje.

V razredu je bil lepo oblečen učitelj Vstovsky in dva cela razreda šestošolcev. Na steni so viseli različni plakati na temo: "Ali obstaja življenje na Zemlji in od kod je prišlo."

To so bili plakati našega vročega planeta, nato ohlajenega planeta, nato planeta, pokritega z oceanom. Potem so bile risbe vsega morskega mikroživljenja, prve ribe, pošasti, ki so se plazile na kopno, pterodaktili, dinozavri in drugi predstavniki starodavnega živalskega kotička Zemlje. Skratka, bila je cela pesem o življenju.

Učitelj Valentin Pavlovič je Vero in Anfiso posadil za svojo mizo in začel predavanje.

Fantje! Pred vami sta dve bitji. Človek in opica. Zdaj bomo izvedli poskus. Videti razliko med človekom in opico. Zato iz aktovke vzamem banano in jo dam na mizo. Poglejte, kaj se bo zgodilo.

Vzel je banano in jo postavil na mizo. In potem je prišel žgečkljiv trenutek. Opica Anfisa se je obrnila stran od banane in Vera - njen vlačilec!

Učitelj Vstovsky je bil šokiran. Od Vere ni pričakoval takšnega dejanja. Toda pripravljeno vprašanje mu je ušlo iz ust:

Kakšna je razlika med človekom in opico?

Fantje so takoj zavpili:

Človek misli hitreje!

Učitelj Vstovsky je sedel na mizi obrnjen proti tabli in se prijel za glavo. Stražar! Toda v tistem trenutku je Vera olupila banano in dala košček Anfisi. Učitelj je takoj vstal:

Ne, fantje, razlika med človekom in opico ni v tem, da razmišlja hitreje, ampak v tem, da razmišlja o drugih. Skrbi ga za druge, za prijatelje, za tovariše. Človek je kolektivno bitje.

Obrnil se je k razredu.

Pridi, poglejmo plakate! Povejte mi, komu je podoben Pithecanthropus?

Fantje so takoj zavpili:

Oskrbniku Antonovu!

št. Videti je kot človek. Sekiro že ima v roki. In sekira je že sredstvo kolektivnega dela. Sekajo drevesa za hišo, veje za ogenj. Ljudje se grejejo ob ognju in pojejo pesmi. Znanstveniki pravijo, da je delo ustvarilo človeka. Motijo ​​se. Človeka je ustvarila ekipa!

Dijaki so celo odprli usta. Vau – njihova učiteljica ve več kot znanstveniki!

AMPAK primitivni ljudje poglejte šestošolce in jim, kot kaže, povejte o sebi.

Kakšna je torej razlika med človekom in opico? je vprašal učitelj Vstovsky.

V razredu je bil najbolj neumen fant, a najbolj spreten, Vasja Ermolovič. On kriči:

Opica sedi v živalskem vrtu, človek pa gre v živalski vrt!

Obstajajo še druga mnenja?

Tukaj je! - je trdo zavpil triletni Pasha Gutiontov. - Človeka vzgaja ekipa, opico pa narava.

Dobro opravljeno! - Učitelj Vstovsky se je pomiril. Če se je soliden C študent naučil snovi, se bodo drugi zagotovo naučili ali kasneje, kasneje razumeli.

Hvala, Vera in Anfisa!

In razred je napolnil Vero in Anfiso z darili: vžigalniki, žvečilni gumiji, kemični svinčniki, pištola s priseski, radirke, svinčniki, steklene kroglice, žarnice, matica, ležaj in druge stvari.

Vera in Anfisa sta prišli domov pomembni, zelo pomembni. Pa vseeno: zaradi njih preberejo celo predavanje! Zaradi te pomembnosti so pozabili na vsakovrstne nesramnosti in se dobro obnašali ves dan do večera. In potem se je spet začelo! Spali so v omari.

Sedma zgodba VERA IN ANFISA GASITA OGENJ (VENDAR GA NAJPREJ POGASITA)

Oče in mama sta ob sobotah delala v šoli. Ker se šolarji, reveži, učijo ob sobotah... In vrtec ob sobotah ni delal. Zato sta bili Vera in Anfisa doma z babico.

Zelo radi so ob sobotah sedeli doma pri babici. Večinoma je moja babica sedela, oni pa so ves čas skakali in plezali. Radi so gledali tudi televizijo. In predvajaj, kar je na televiziji.

Na primer, babica sedi in spi pred televizijo, Vera in Anfisa pa jo s trakom privijeta na stol. Film torej govori o vohunskem življenju.

Če Anfisa sedi na omari in Vera strelja od nje z metlo izpod postelje, potem se predvaja film o vojni. In če Vera in Anfisa plešeta ples malih labodov, je jasno, da se dogaja koncert amaterske umetnosti.

Neko soboto je bil zelo zanimiv program: "Skrij vžigalice otrokom." Predstavi o požarih.

Anfisa je videla začetek programa, šla v kuhinjo in našla vžigalice ter si jih takoj dala v lice.

Vžigalice so postale mokre, z njimi ne morete zanetiti ognja. Niti plina ne morejo prižgati. Za vlaženje vžigalic lahko leti od moje babice.

Faith pravi:

Posušili se bomo.

Vzela je električni likalnik in začela igrati vžigalice. Vžigalice so se posušile, zagorele in kadile. Babica se je zbudila pred televizijo. Vidi, da na televiziji gori, hiša pa diši po dimu. Pomislila je: »Do tega je prišla tehnologija! Na televiziji se ne prenaša samo barva, ampak tudi vonj.

Ogenj je naraščal. V hiši je postalo res vroče. Babica se je spet zbudila:

Oh, - pravi, - že oddajajo temperaturo!

In Vera in Anfisa sta se od strahu skrili pod posteljo. Babica je stekla v kuhinjo, začela nositi vodo v lončkih. Nalila je veliko vode – tri lonce, a ogenj ne pojenja. Babica je začela klicati očeta v šoli:

Oh, gori!

Oče ji odgovori:

Imamo tudi ogenj. Tri komisije so prišle v velikem številu. Iz regije, iz okraja in iz centra. Preverja se napredek in prisotnost.

Babica je nato začela odnašati stvari na vhod - žlice, čajnike, skodelice.

Potem je Vera vstala izpod postelje in poklicala gasilce na telefon 01. In pravi:

Strici gasilci imamo požar.

kje živiš punca?

Faith odgovarja:

Pervomaisky lane, hiša 8. V bližini oktobrske avtoceste. Okrožje Khistoy.

Gasilec vpraša prijatelja:

Mikrodistrikt Khistoy, kaj je to?

To je osemnajsti, - odgovori. - Nimamo drugih.

Dekle, počakaj naju, je rekel gasilec. - Odhajamo!

Gasilci so zapeli svojo gasilsko himno in odhiteli do avtomobila.

In v hiši je postalo res vroče. Zavese že gorijo. Babica je Vero prijela za roko in jo odvlekla iz stanovanja. In Vera počiva:

Ne grem brez Anfise!

In Anfisa steče v kopel, vzame vodo v usta in jo poškropi na ogenj.

Moral sem pokazati verigo Anfisi. Bolj se je bala te verige kot ognja. Ker ko je bila zelo huliganska, je bila cel dan privezana na to verigo.

Nato se je Anfisa umirila in z Vero sta začela sedeti na okenski polici na vhodu.

Babica kar naprej teče v stanovanje. Vstopi, vzame dragocenost - lonec ali zajemalko - in steče ven na vhod.

In potem so se po požarnih stopnicah pripeljale do okna. Gasilec v plinski maski je odprl okno in s cevjo splezal v kuhinjo.

Babica je nepremišljeno mislila, da je to hudobni duh in kako ga bo udarila s ponvo. Dobro je, da so plinske maske izdelane z znakom kakovosti, ponve pa po starem, brez državnega sprejema. Ponev je razpadla.

In gasilec je babico iz cevi polil z vodo, da jo je pomiril, da ji ne bo tako vroče. In začel je gasiti ogenj. Hitro ga je ugasnil.

Ravno v tem času se mama in oče vračata domov iz šole. Mama pravi:

Oh, zdi se, da ima nekdo ogenj v naši hiši! Kdo ga ima?

Ja, to je naše! je zavpil oče. - Moja babica me je poklicala!

Stekel je naprej.

Kako je z mojo vero tukaj? Kako je tukaj moja Anfisa? Kako je moja babica tukaj?

Hvala bogu, vsi so bili varni.

Od takrat je oče skrival vžigalice pred Vero, Anfiso in babico pod ključem. In gasilci so v knjigi hvaležnosti zapisali v verzu:

Naši gasilci

Najbolj vroče!

Najvitkejši!

Najzaslužnejši!

Najboljši gasilec na svetu

Ne boji se nobenega ognja!

Osma zgodba VERA IN ANFISA ODPRETA STARA VRATA

Vsak večer sta oče in Larisa Leonidovna sedela za mizo z Anfiso in gledala, kaj je čez dan nabrala v svojih ličnicah.

Česa tam ni bilo! In imaš ročno uro, imaš viale, stekleničke in enkrat - celo policijsko piščalko.

Papa je rekel:

Kje je policist?

Verjetno ni ustrezal, «je odgovorila mama.

Nekega dne oče in babica opazujeta in iz Anfise štrli velik star ključ. Je bakren in ne gre v usta. Tako kot iz skrivnostnih starih vrat iz pravljice.

Oče je pogledal in rekel:

Ko bi le našel vrata do tega ključa. Za njim je verjetno star zaklad s kovanci.

Ne, je rekla moja mama. - Tam za temi vrati - stare obleke, čudovita ogledala in nakit.

Vera je pomislila: »Lepo bi bilo, če bi za temi vrati sedeli živi stari tigrčki ali mladički. Ko bi le lahko živeli srečno!«

Babica je rekla mami in očetu:

Ne glede na to, kako. Prepričan sem, da so za temi vrati stare podložene jakne in vreča posušenih ščurkov.

Če bi Anfiso vprašali, kaj je za temi vrati, bi rekla:

Pet vrečk kokosa.

Kaj drugega?

In še eno vrečko.

Oče je dolgo razmišljal in se odločil:

Ker obstaja ključ, morajo biti tudi vrata.

Celo v učiteljski sobi v šoli je obesil takšno obvestilo:

"Kdor najde vrata tega ključa, polovico tega, kar je za temi vrati."

Spodaj je pod objavo obesil ključ na vrvico. In vsi učitelji so prebrali obvestilo in se spomnili: ali so nekje srečali prav ta vrata?

Prišla je čistilka Maria Mikhailovna in rekla:

Sploh ne potrebujem zastonj vsega, kar stoji za temi vrati.

Učitelji so poslušali

In kaj je tam vredno?

Tam so okostnjaki. In ostalo je neumnost.

Kakšni okostnjaki? - se je zanimal učitelj zoologije Valentin Pavlovič. - Dvakrat sem napisal okostnjake, vendar mi ne dajo vsega. Na sebi moraš prikazati strukturo človeka. In moja razmerja so napačna.

Drugi učitelji so poslušali. Verin očka tudi vpraša:

Maria Mikhailovna, kaj so ostale te neumnosti?

Da, - odgovori Maria Mikhailovna. - Nekakšne globuse, nekakšne žvrgole z ročaji. Nič zanimivega, niti ene metice ali krpe za tla.

Nato je nastala iniciativna skupina učiteljev. Vzeli so ključ in rekli:

Pokaži nam, Maria Mikhailovna, ta cenjena vrata.

Gremo, - pravi Maria Mikhailovna.

In jih pripeljala do starega gospodarskega poslopja, kjer je bila v kraljevi gimnaziji telovadnica. Tam so se po stopnicah spustili v kurilnico. In navzgor je vodila do starega observatorija. In pod stopnicami so stara vrata.

Tukaj so vaša vrata, - pravi Maria Mikhailovna.

Ko so se odprla vrata, so vsi zazijali. Česa ni! In dva okostnjaka stojita in mahata z rokama. In nagačen petelin je ogromen, čisto neobrabljen. In nekaj naprav s puščicami. In celo tri nogometne žoge.

Učitelji so kričali in skakali. Učiteljica fizike, mamina prijateljica, mlada Lena Yegorycheva, je celo začela vse objemati:

Poglejte, tukaj je stroj za ustvarjanje elektrostatične elektrike! Da, tukaj so štirje voltmetri. In pri pouku po starem poskusimo elektriko na jeziku.

Valentin Pavlovič Vstovsky je celo zaplesal valček z okostnjakom:

Tukaj so okostnjaki. Z znakom kakovosti! Ena je celo predrevolucionarna. Tukaj piše: »ČLOVEŠKO OKOSTJE. Dobavitelj dvora njegovega veličanstva Semizhnov V. P. "

Zanimivo, - pravi oče, - ali je dvorišče dobavil z okostnjaki ali je to okostje dobavitelja, ko je bil že dostavljen?

Vsi so začeli razmišljati o tej skrivnostni skrivnosti.

In takrat je pritekel oskrbnik Antonov navdušen. On kriči:

Ne bom dovolil! To je dobra šola, ljudje. Torej je žreb.

Učitelji so se z njim prepirali:

Kako je žreb, če je priljubljen. Če je popularen, potem je naš.

Če bi bil tvoj, bi že zdavnaj dotrajal in propadel. In tu bo stala v popolni varnosti še sto let.

Njegovi učitelji ga rotijo, naj vse to razdeli po učilnicah. In je kategorično proti.

Sam sem dobavitelj, moj oče je bil dobavitelj, moj dedek pa je bil še na gimnaziji. In vse smo rešili.

Nato je oče pristopil do njega, ga objel in rekel:

Dragi vi, naš Antonov Mitrofan Mitrofanovič! Ne sprašujemo zase, za fante. Bolje se bodo učili, bolje se bodo obnašali. Pojdi k znanosti. Zrasli bodo v nove znanstvenike, inženirje, velike dobavitelje. Prosili vas bomo celo, da jih med poukom dela naučite vodjo oskrbe.

Dolgo časa nihče ni poklical vodje oskrbe Antonova Mitrofana Mitrofanoviča, vsi so ga klicali preprosto: "Kam je izginil naš oskrbnik Antonov?" In ko si je predstavljal, kako bo poučeval kot dobavitelj, se je na splošno stopil:

V redu, vzemi vse. Za dobre ljudi ni nič škoda. Samo dobro poskrbi za šolo!

Učitelji so šli v različne smeri, nekateri s čim: nekateri z okostnjakom, nekateri z dinamom za elektrostatično elektriko, nekateri z globusom, ki meri meter za meter.

Mitrofan Mitrofanovič je pristopil k Verinemu očetu in rekel:

In to je osebno darilo za vas. Veliko veveričje kolo. Nekoč je v šoli živel medvedji mladič, ki se je prevrnil v to kolo. Moj dedek je spajkal to kolo. Naj se vaša Anfisa vrti v njem.

Oče se je zelo zahvalil Mitrofanu Mitrofanoviču. In domov je odpeljal kolo na šolskem vozičku. In najprej je seveda Vera splezala v kolo, nato pa Anfisa.

Od takrat je Verinini babici postalo lažje živeti. Ker Vera in Anfisa nista stopili z volana. Da se Vera vrti v notranjosti, Anfisa teče na vrhu. Nasprotno, Anfisa se prebija z ukrivljenimi tacami v notranjosti, Vera pa na vrhu. In potem oba visita notri, samo rešetke škripajo.

Ko je Valentin Pavlovič Vstovsky prišel k očetu, je vse to pogledal in rekel:

Škoda, česa takega nisem imel, ko sem bil otrok. Potem bi bil petkrat bolj športen. In vsa razmerja bi bila pravilna.

Zgodba 9 PRAZNIK DELA V VRTCU

Prej Vera ni marala hoditi v vrtec. Vsakič je zacvilila:

Očka, očka, raje bi ostal doma. Glava me tako boli, da se noge ne morejo upogniti!

Zakaj si bolna z nami, punca?

Blizu smrti.

Vse bo minilo v vrtcu, vsa tvoja smrt.

In res je, da je smrt minila takoj, ko je Vera vstopila v vrtec. In noge so bile upognjene, glava pa bi jo minila. Najtežje je bilo priti v vrtec.

In takoj, ko se je Anfisa pojavila v hiši, je Vera začela zlahka hoditi po vrtcu. In bilo je enostavno zbuditi se, pozabil sem na svojo smrt in skoraj nemogoče jo je bilo pobrati iz vrtca.

Oh, očka, še dve uri se bom igral!

In vse zato, ker je bila na vrtu zelo dobra učiteljica Elizaveta Nikolaevna. Vsak dan si je nekaj izmislila.

Danes je otrokom rekla:

Fantje, danes imamo zelo težek dan. Danes bomo imeli delovno vzgojo. Opeke bomo premikali iz kraja v kraj. Ali lahko premikate opeke?

Vera je vprašala:

Kje so naše opeke?

Oh ja! se je strinjal učitelj. Pozabili smo na opeke. Naj bo Anfisa opeka z nami. Prenesli ga bomo. Ti, Anfisa, boš naš študijski vodnik. To je dodatek za opeko. Se strinjam?

Anfisa ne razume, kaj so opeke, kaj je študijski vodnik. Ko pa jo vprašajo, vedno reče: "Uh-huh."

Torej, opeke lahko nosite na nosilih, lahko jih prevažate na samokolnici. Otroci, Vitalik, vzemite majhna nosila in skupaj z Vero nosite Anfiso.

Otroci so naredili prav to. Vendar Anfisa ni bila čisto opeka. Učiteljica je komaj imela čas, da ji je pripomnila:

Opeke, opeke, ne skačite na nosila! Opeke, opeke, zakaj si vzel Vitalikov klobuk. Opeke, opeke, ležati morate mirno. Tukaj je ena za vas! Opeke sedijo na drevesu. Torej, zdaj pustimo opeke pri miru, ukvarjali se bomo z izobraževalno barvo stavbe. Prosim vse, da vzamejo v roke čopiče.

Učiteljica je vsem razdelila čopiče in vedra z barvami.

Pozor, otroci! To je študijska barva. To je navadna voda. Naučimo se biti slikar. Čopič spustimo v barvo in s čopičem vozimo po steni. Anfisa, Anfisa, niso ti dali vedra. S čim barvaš ograjo?

Vitalik Eliseev je rekel:

Elizaveta Nikolaevna, barva ograjo s kompotom.

Kje ga je dobila?

Dali so ga v lonec na okno, da se ohladi.

Stražar! - je zavpil učitelj. - Anfisa je zapustila vrtec brez kompota! Naučili se bomo brez sladkarij. In zdaj se bomo ukvarjali z izobraževanjem Anfise. Analizirali bomo njeno obnašanje, analizirali bomo njen osebni dosje.

Osebne mape pa ni bilo mogoče urediti, ker so priletele čebele.

Stražar! je zavpila Elizaveta Nikolaevna. - Čebele! Cel panj! Leteli so na kompot. Izvajamo usposabljanje - reševanje čebel v terenskih razmerah. Najboljši način, da se izognete čebelam, je, da se potopite v bazen. Stečemo v bazen in se potapljamo kot eden.

Fantje so tekli v bazen kot eden. Samo Anfisa ni tekla. Od zadnjič se je bala tega bazena.

Čebele so jo malo pogrizle. Ves gobec ima otečen. Anfisa je od čebel splezala v omaro. Sedeti v omari in jokati.

Potem je prišel oče. In Elizaveta Nikolajevna se je vrnila z mokrimi dojenčki. Oče je vprašal:

Kaj imaš? Je deževalo?

Da, zagrizen dež čebel.

Zakaj imate čebele, ki letijo?

Ampak zato, ker imamo nekoga, ki barva stavbe s kompotom.

Kdo je tisti, ki barva stavbe s kompotom?

Ja, ena tvojih dobrih prijateljic, tako skrivnostna meščanka po imenu Anfisa.

In kje se nahaja ta skrivnostna meščanka? je vprašal oče.

Verjetno je v omari. Tam se nahaja.

Oče je odprl omaro in vidi: Anfisa sedi in cvili.

Oh, - pravi oče, - kako debela je postala!

Ne, ni debela, - odgovori učitelj. - Ona je čebelji želo.

Ne vem, kaj naj naredim, pravi oče. Mogoče bi ga dal v živalski vrt?

Tukaj bodo vsi otroci jokali. Učitelj pravi:

Ne jokajte otroci, že ste mokri.

Nato reče očetu:

Kolikor razumem, se naš vrtec ne bo ločil od Anfise. Če gre ona v živalski vrt, gremo mi v živalski vrt. Otroci, ali želite iti v živalski vrt?

Želimo! so kričali otroci.

Na slone in boe?

Na povodne konje in krokodile?

Na žabe in kobre?

Ali želite, da vas pojedo, zbodejo, ugriznejo?

Zelo je dobro. Da pa prideš v živalski vrt, se moraš dobro obnašati. Morate znati pomiti tla, pospraviti posteljo, pomiti skodelice in žlice. Torej, začnimo čistiti tla.

No, fantje, - je oče rekel Veri in Anfisi, - pojdimo domov.

Kaj si, oče, - je rekla Vera v odgovor. - Zdaj se šele začne najbolj zanimivo. Pomivali bomo tla.

Deseta zgodba VERA IN ANFIS SODELUJETA V PREDSTAVI "Trije MUŠKETIRJI"

Vsaka šola ima novo leto. In v šoli, kjer sta delala Verin oče in mama, se je bližal tudi on.

Učitelji te šole so se odločili narediti darilo za otroke - pripraviti jim predstavo po knjigi pisatelja Dumasa "Trije mušketirji".

Oče je seveda igral glavno vlogo - mušketirja D'Artagnana. Sam je koval meč v proizvodnih delavnicah šole. Babica Larisa mu je sešila čudovit mušketirski plašč z belim križem na hrbtu. Iz treh starih klobukov si je naredil enega, a zelo lepega, z nojevim perjem od petelina.

Na splošno je oče postal mušketir, kar je potrebno.

Učitelj zoologije Valentin Pavlovič Vstovsky je igral vojvodo Rochefortskega - tako temno, neprijetno osebo v službi kardinala Richelieuja. In Richelieuja je igral ravnatelj višjih razredov Pavlyonok Boris Borisovich.

Papa in Vstovsky sta drug drugemu dneve kričala: "Tvoj meč, nesrečnež!" - in se borili z meči. Sprli so se tako dobro, da sta se v telovadnici razbili dve kozarci, en stol v dvorani pa je bil tako rekoč v prah. Oskrbnik Antonov je kljub vsej svoji ljubezni do očeta in umetnosti kakšnih pet minut klel in se jezil. In potem je rekel:

dam v kozarec. In stol je skoraj nemogoče lepiti. Ampak moraš poskusiti.

Stol je stresel v vrečo in ga odnesel domov poskusit. Zato je imel rad šolsko pohištvo.

Mama je seveda igrala francosko kraljico. Najprej je bila zelo lepa. Drugič, zelo dobro je znala francosko. Tretjič, njena čudovita obleka je ostala še iz časa, ko je bila nevesta. Bela obleka z zvezdicami. Na te hodijo samo kraljice, pa še to ne v službo, ampak na počitnice.

Ravnatelj šole Pjotr ​​Sergejevič Okounkov je bil seveda soglasno izbran za francoskega kralja. Bil je postaven in strog, kot pravi kralj. In šolarji preprosto ne bi verjeli v drugega kralja.

Vsem učiteljem dobre vloge dobil. Vsi so vadili in vadili po šoli. Včasih sta mama in oče s seboj vzela Vero in Anfiso. Sedela sta v kotu odra pod klavirjem. Vera, zmrznjena, je poslušala, Anfisa pa je poskušala nekaj udeležencev zgrabiti za nogo.

In včasih je prišlo do nedoslednosti. Na primer, francoski kralj Pyotr Sergeevich Okounkov govori s kraljevskim glasom:

Kje je moj zvesti minister na dvoru, markiz de Bourville?

Dvorjani mu v žalosti odgovorijo:

Ni ga tukaj. Zastrupljen s sovražnim kotletom, je pred tednom dni odšel na oni svet.

In v tem trenutku se markiz de Bourville, ki je tudi vodja oskrbe Mitrofan Mitrofanovič Antonov, v vsej svoji markizijski obleki iz stare šolske žametne zavese, nenadoma zruši pred kraljem. Ker je hodil okoli klavirja, Anfisa pa ga je prijela za škorenj.

To pomeni, da so ga hudo zastrupili, - pravi strogi kralj Ludvik Šestnajsti, - če skuša zmotiti kraljevi svet s svojim nespretnim padcem. Odpeljite ga in ga pravilno zastrupite!

Antonov nato prisega na Anfisko:

Ta živalski kotiček odnesite svoji babici. V šoli ga nimam moči prenašati.

Odstranili bi ga, - pravi moja mama, - vendar moja babica nima moči, da bi zdržala ta kotiček hiše. Ta kraj je skoraj zažgal našo hišo. Ko je on tukaj, smo bolj mirni.

Najbolj pa so Anfiso zanimali kraljevi obeski. Če se spomnite, v Trije mušketirji» francoski kralj je kraljici za rojstni dan podaril dragocene obeske. Zelo lepi diamantni obeski. In kraljica je bila lahkomiselna. Namesto vsega v hiši, vsega v hiši, je te obeske podarila enemu vojvodi Buckinghamskemu iz Anglije. Ta vojvoda ji je bil zelo všeč. In imela je hladen odnos s kraljem. In škodljivi in ​​zahrbtni vojvoda Richelieu - spomnite se, Pavlyonok Boris Borisovich - je vse povedal kralju. In pravi:

Vprašajte, vaše veličanstvo, kraljico: "Kje so moji obeski?" Zanima me, kaj ti bo povedala. Ona nima kaj povedati.

Po tem se je začelo najpomembnejše. Kraljica odgovori, da so obeski v popravilu, nič, pravijo, grozno. Bo kmalu. In kralj pravi: »Naj bodo potem na tebi. Kmalu bomo imeli kraljevi ples. Prosim, pridite na ples v teh obeskih. V nasprotnem primeru si lahko slabo mislim."

Nato kraljica prosi D'Artagnana, naj odjaha v Anglijo in prinese obeske. Jezdi, prinese obeske in vse se dobro konča.

Tako Anfisa ni toliko zanimala predstava kot ti obeski. Dobesedno ni mogla odmakniti pogleda od njih. Anfisa v življenju še ni videla česa lepšega. V njeni daljni Afriki takšni obeski niso rasli na drevesih in jih domačini niso nosili.

Novo leto je skoraj tu. Mama in oče sta začela hoditi v šolo za počitnice. Oblekli so se v elegantne obleke, se počesali. Oče je začel pripenjati meč. Babica je začela spravljati Vero in Anfiso v posteljo.

Nenadoma mama reče:

Kje so obeski?

Kot kje? - pravi oče. - Ležali so blizu ogledala, v škatli. Mama pravi:

Škatlica je, obeskov pa ni.

Torej moraš vprašati Anfiso, - se je odločil oče. - Anfisa, Anfisa, pridi sem!

Toda Anfisa ne gre nikamor. Sedi v svoji postelji, zavita v preprogo. Papa je vzel Anfiso in jo prinesel na svetlobo. Sedel je na stol pod svetilko.

Anfisa, odpri usta!

Anfisa ni goog. In ne odpre ust. Oče ji je skušal na silo odpreti usta. Anfisa zareži.

Vau! - pravi oče. - Nikoli se ji ni zgodilo. Anfisa, daj mi obeske, drugače bo še slabše.

Anfisa ne vrača ničesar. Nato je oče vzel žlico in začel z žlico stisniti Anfisine zobe. Nato je Anfisa odprla usta in grizla to žlico kot slamico.

Vau! - pravi oče. - Z našo Anfiso so šale slabe! Kaj počnemo?

Kaj storiti? - pravi mama. - Moral ga bom vzeti s seboj v šolo. Nimamo časa.

Nato Vera zakriči iz postelje:

In jaz v šolo! In jaz v šolo!

Ampak ti nisi pojedel suspenzije! - pravi oče.

In tudi jem lahko, - odgovori Vera.

Kaj učite svojega otroka? - mama je ogorčena. - V redu, hči, hitro se obleci. Pojdimo za novo leto v šolo.

Babica pravi:

Vi ste popolnoma nori! Otroci zunaj ponoči pozimi! Da, tudi v šolo, v avditorij.

Oče je na to rekel:

In ti, Larisa Leonidovna, namesto godrnjanja bi bilo bolje, če bi se tudi ti zbrala. V šolo bo šla vsa družina.

Babica ni prenehala godrnjati, ampak se je začela zbrati.

Ali naj s seboj vzamem kahlico?

Kakšen lonec? oče kriči. - Kaj, v šoli stranišč, ali kaj, ne, da začnemo s seboj nositi lonce?

Na splošno so pol ure pred začetkom predstave prišli v šolo oče, mama in vsi ostali. Direktor Pjotr ​​Sergejevič Ludovik Šestnajsti prisega:

Ali trajaš tako dolgo? Skrbi nas zaradi tebe.

In ravnatelj višjih razredov Boris Borisovič Richelieu zapoveduje:

Spravimo otroke v učiteljsko sobo in pojdimo na oder! Imeli bomo zadnjo vajo.

Babica je otroke in živali odpeljala v učiteljsko sobo. Na zofah je bilo veliko oblek in plaščev. V te kostume je stlačila Vero in Anfiso.

Za zdaj spi. Ko bo najbolj zanimivo, vas bodo zbudili.

In Vera in Anfisa sta zaspali.

Občinstvo se je kmalu zbralo. Zaslišala se je glasba in nastop se je začel. Učitelji so bili naravnost odlični. Mušketirji so stražili kralja. In vse so rešili. Bili so pogumni in prijazni. Stražarji kardinala Richelieuja so naredili vse, kar je bilo zlobno, aretirali so vse po vrsti in jih vrgli za zapahe.

Papež se je ves čas bojeval z vojvodo Rochefortom Vstovskim. Celo iskre so letele iz njihovih mečev. - In oče je v bistvu zmagal. Richelieujeve zadeve so šle vse slabše. In potem je Richelieu izvedel za obeske. Milady mu je povedala o tem - tako nagajiva ženska, ravnateljica osnovnih razredov Serafima Andreevna Zhdanova.

In zdaj Richelieu pride do kralja in reče: - Vprašajte, vaše veličanstvo, kraljico: "Kje so moji obeski?" Kaj ti bo rekla? Ona nima kaj povedati.

Kraljica res nima kaj povedati. Takoj pokliče očeta d'Artagnana in ga vpraša:

Ah, moj dragi D'Artagnan! Pohitite naravnost v Anglijo in mi prinesite te obeske. Sicer sem umrl.

D'Artagnan odgovori:

Tega ne bom dovolil! In vsi ostali mušketirji tega ne bodo dovolili! Počakaj me in se vrnem!

Stekel je za zaveso, skočil na konja in oddirjal naravnost v učiteljsko sobo. Tam je Anfisko prijel za ovratnik – in spet na oder. In na odru je palača vojvode Buckinghamskega. Bogate zavese, sveče, kristal prinesen od doma. In vojvoda hodi žalosten, zelo žalosten.

D'Artagnan ga vpraša:

Kaj si, vojvoda, tako žalosten? Kaj se je zgodilo?

Vojvoda odgovori:

Ja, imela sem diamantne obeske francoske kraljice, pa so nekam izginili. D'Artagnan pravi:

Poznam te obeske. Samo ponje sem prišel. Samo ti, vojvoda, ne bodi žalosten. Tvoja najljubša opica si je te obeske stlačila v usta. Sam sem videl. Oziroma tvoji lakaji so mi povedali o tem.

Kje je opica? vpraša vojvoda.

Opica sedi na vaši mizi in jé svečo.

Vojvoda se je obrnil, zgrabil opico in jo dal D'Artagnanu:

Dragi mušketir, daj te obeske skupaj z opico moji ljubljeni francoski kraljici. Zanjo bosta dve darilci naenkrat.

Kako je ime tej opici? - sprašuje slavni mušketir.

Ima tako lepo francosko ime - Anfison!

Oh, mislim, da bo naši kraljici Anfison zelo všeč. Zelo rada ima živali.

Papa je zgrabil Anfisona in galopiral v Francijo. In že je kraljevi ples v polnem teku. Kraljica hodi tako vznemirjena - obeskov ni in jih ne vidite. Vojvoda Richelieu hodi ves vesel in si melje roke. In kralj kar naprej sprašuje:

Torej, kje so obeski, draga? Nekako jih ne vidim.

Zdaj ga bodo prinesli, - odgovori kraljica in še naprej gleda na vrata.

In potem je D'Artagnan pridirjal:

Tukaj so tvoji najljubši obeski, kraljica. Vaša služkinja vam jih je poslala skupaj z opico Anfison.

In zakaj?

Opica jih je stlačila v usta in se noče ločiti od njih.

Kraljica da opico kralju:

Vaše veličanstvo, tukaj je Anfison z obeski. Dobi ga, če mi ne verjameš.

In Anfison renči kot dva barbossona. Noče se ločiti od obeskov. Kralj nato reče:

Verjamem, a Richelieu dvomi. Naj preveri.

Anfison je bil predan Richelieuju. Samo Richelieu je zvit. Naročil je prinesti kilogram orehov na pladnju in nekaj vžigalnikov. Anfison je takoj, ko je zagledala to bogastvo, vzela obeske iz ust in začela polniti orehe.

Richelieu je z dvema prstoma vzel obeske, ki so se cedili, pogledal v svetlobo in rekel:

Saj so! Vzel sem vaše, gospodje mušketirji. Toda čez dvajset let se spet srečamo.

Tukaj je padel zastor. Uspeh je bil odmeven. Nastal je tak hrup, da se je celo Vera zbudila v učiteljski sobi:

Kaj, začelo se je najbolj zanimivo?

In najbolj zanimivega je konec. Kljub temu je Vera dobila veliko zanimivih stvari. Tako šolarji kot učitelji so ji podarili veliko daril. S fanti je plesala okoli božičnega drevesa. In Anfisa je sedela na tem božičnem drevesu in lizala božične okraske.

Enajsta zgodba VERA IN ANFISA SODELUJETA NA RAZSTAVI OTROŠKIH RISB

Nekoč je šlo po vseh šolah sporočilo, da so potrebne otroške risbe. Da bo kmalu vseregionalna razstava otroških risb. In potem vse mesto, nato pa Moskva.

In že iz Moskve bodo najboljše risbe odšle na razstavo otroška risba v Riu de Janeiru.

Vsi fantje so imeli popolno svobodo - rišite, kar želite: z ogljem, oljne barve, svinčniki, vezenje. In na kar hočeš: na papirju, na platnu, na lesu. Samo tema vseh risb mora biti enaka: "Zakaj imam rad svojo domačo šolo."

In v vsakem razredu so potekale ure risanja na to temo. In tisti, ki niso imeli časa pri pouku, so lahko šli v poseben razred za risanje in tam delali zares.

Vsi otroci v šoli so risali. Starejši fantje so bolj risali z ogljem ali svinčniki. Otroci so slikali samo z olji. Mlajši kot so bili fantje, bolj samozavestni so se lotili dela, takoj so ustvarili mojstrovine.

Tukaj so slike, ki so se pojavile teden dni kasneje. Pasha Gutiontov, ko se je naučil teme, je takoj narisal menzo in rdeče pite. Slika se je izkazala za zelo dobro, okusno, ki nima nobene zveze s študijem.

Lena Loginova je naslikala naslednjo sliko: tankonogi nosači nosijo nekaj, kar je videti kot mešanica koncertnega klavirja in televizorja.

Ravnateljica Serafima Andreevna je vprašala:

Kako se imenuje tvoja risba?

Zelo preprosto. Računalnik je bil pripeljan.

Je to računalnik? je vprašala Serafima Andreevna. - Ravno je kot pisalni stroj.

Lena je rekla:

Mislil sem, da je ogromen. Ker toliko govorijo o njem. - In vendar ni bilo dovolj risb otrok. Zato so dva mlajša razreda zbrali pri risarski uri, dali so jim na izbiro, kaj bodo risali in na kaj bodo risali, in rekli so:

Rišite, ustvarjajte. Slavite svojo rodno šolo in ministrstvo za šolstvo.

To lekcijo je učil Verin oče. S seboj je pripeljal Vero in Anfiso. Ker je bilo v soboto, ko je vrtec zaprt.

Vera je vzela barvne svinčnike, velik papir in začela risati po tleh.

Vera, Vera, zakaj slikaš po tleh?

In to je bolj priročno. Rišete lahko z vseh strani.

Oh, kako zanimivo pri risarski uri! Otroci sedijo za mizami in stojali ter rišejo, rišejo, rišejo.

Kdor ima svetlo naravo, večinoma jesen. Jesen je najlažje narisati, je boleče barvita – ne moreš je zamenjati z nobenim drugim vremenom. Kdo ima Čeburaško z rožami, kdo ima samo rože brez Čeburaške. Kdo na sliki ima nagnjeno raketo, ki leti v vesolje.

Vitalik, Vitalik, zakaj rišeš raketo? Treba je narisati "Zaradi tega, kar ljubim svojo domačo šolo"!

Vitalik Pryakhin pravi:

In kako, naravnost iz šole bom poletel v vesolje!

In ti, Vika Eliseeva, zakaj si narisala kravo na travniku? Ima to kaj opraviti s šolo?

Seveda je. Pred kratkim smo šli mimo te krave. Ta krava se imenuje "Hišni ljubljenčki".

In kdo je ta krog, ki se pase v bližini? Je to ponev?

št. To je moja raca, ki se pase.

Zelo dobra raca, rumena. Zakaj ima štiri noge?

Vika je pomislila:

In koliko?

Verjetno dva.

In imam dve raci. Samo eden je za drugim.

Oče je prišel k Veri:

In ti, hči, kaj rišeš?

"Moj oče pelje otroke v živalski vrt."

Rišite, rišite, punca.

Kaj je naredila Anfisa? Odvlekla je največjo krtačo. Nato je enemu fantu ukradla tubo vijolične barve. In začela je preizkušati barvo na jeziku.

Barva ni bila dobrega okusa. In Anfisa je dolgo pljuvala na stojalo. Dobila je take vijolične zvezdice na beli podlagi. Ko je vijolične barve zmanjkalo, je Anfisa zažvižgala rdeče. Tokrat je bila pametnejša. Rdečo barvo je iztisnila na čopič, kot vsi fantje.

In vau, potem pa je v učilnico priletela velika muha, grda. In prav na papir se je Anfisa usedla. Anfisa, kako pokati po njem s čopičem. Na sliki je takoj dobila rdeče sonce z žarki. Svetlo, svobodno in muha je odletela na drugo stojalo.

"Oh, torej," pomisli Anfisa, "pokazala ti bom!"

In spet, udarec na muho! In deček, na čigar stojalo je pristala muha, sploh ni nameraval narisati sonca. On je, nasprotno, narisal "Grem v šolo na zimski dan." In nenadoma je pol zimskega dne posijalo vroče sonce.

Fant je razburjen. Kako jokati. Muha letimo iz kraja v kraj. Anfisa, premagajmo to muho. Kjerkoli se muha naseli, Anfisa ploska s čopičem! Sedi na fantu - Anfisa ploska, sedi na deklici - Anfisa ploska! Potem pa je muha priletela na očeta, Anfisa in tata bang!

Kmalu so bili vsi otroci v razredu risanja označeni z rdečo barvo, kot kokoši v primestni vasi.

Skratka, vsi so planili k Anfisi, jo zgrabili za roke, noge in jo z vrvjo privezali na stojalo. Ker ni imela kaj početi, je Anfisa začela resneje risati. Pa sem narisal zeleno travo, pa nekaj mravljic s kovčki, pa odrezano kumaro. In tudi risal in slikal sem s čopičem, z brizganjem in z rokami.

In kaj dobiš, Vera, ko prideš ven? je vprašal oče.

Živalski vrt.

Oče gleda. Otroci z velikimi glavami hodijo po tankih vžigalicah. In okoli so različni prestrašeni plenilci v kletkah: tigri tam, progasti levi korenčkove barve. In slon je majhen, majhen v zgornjem kotu.

Zakaj je slon tako majhen? Je škrat?

št. On je navaden. Samo pot je še dolga.

Oče je zbral vse risbe fantov in jih dal v veliko mapo za papirje. Zadnjo risbo je vzel od Anfise.

Kako ga bomo imenovali, Anfisa?

Vau! Anfisa odgovori.

Oče je pozorno pogledal risbo, zagledal tam nad zemljo med zvezdami in soncem roko, ki jo je narisala zelo tanka roka. In očka je rekel:

To risbo bomo imenovali "Prijazna roka učitelja."

Pa še sliko sem dala v mapo.

Tukaj se naša zgodba o Veri in Anfisi konča. Z njimi je bilo še veliko, veliko dogodivščin. Vsega ne moreš povedati. Če pa res želiš, mi lahko napišeš pismo, potem pa ti povem še nekaj. Ker sem zelo prijatelj z njihovim očetom Vladimirjem Fedorovičem. Vmes pa vam želim povedati, kako se je končala ta zadnja zgodba o otroškem risarskem natečaju.

Vse risbe iz šole so bile poslane najprej na regijsko razstavo, nato so šle najboljše risbe iz okrožja na mestno razstavo.

Tako mestna kot regijska razstava je bila uspešna. Ljudje so hodili, vse gledali in rekli:

Ah, kako lepa raketa!

Ah, kako lepa krava!

Ah, kako lepa raca na štirih nogah!

Najbolj pa sem občudoval svetlo veselo sliko "Prijazna roka učitelja".

Tukaj je risba! Ima vse: sonce, zvezde, travo in otroke s kovčki.

In učitelj z roko kliče otroke k svetlemu soncu.

glej. K luči jih kliče tudi ponoči.

Čeprav Anfisa ni nikamor nikogar poklicala, je samo želela udariti muho in pljuniti z neokusno barvo.

In potem so risbe odšle v tujino, v vroče mesto Rio de Janeiro. In tudi tam je "Dobra roka učitelja" naredila dober vtis. Vsi so jo slavili in hvalili. In glavni aranžer je rekel:

Ta roka mi je res všeč. Jaz bi ga celo z veseljem stresla. Mislim, da si je ta roka zaslužila prvo nagrado.

Toda drugi dispenzacijski umetniki so trdili. Rekli so, da je avtorja navdušil simbolizem, da je padel pod vpliv impresionistov in da je svetlobno paleto kontrastno ojačal. Čeprav Anfisi kaj takega ni bilo všeč, ni padla pod ničemer in ničesar ni kontrastno okrepila. Le lovila je muho in izpljunila neokusno barvo.

Zaradi vseh sporov je dobila tretje častno mesto. In njena risba je prejela nagrado "Kristalna vaza z barvnimi ločitvami".

Kmalu je ta vaza prispela v Moskvo in iz Moskve v mesto Anfisin. Na vazi je podpis »Anfison Matthew. ZSSR". In to vazo so prinesli v šolo. Zbral vse mlade umetnike in napovedal:

Fantje! Imeli smo veliko veselje. Naša risba "Roka učitelja" je zasedla tretje mesto na mednarodni razstavi v Riu de Janeiru. Avtor te risbe je Anfison Matfeef!

Ravnatelj šole Peter Sergeevich je dejal:

Sploh nisem vedel, da imamo takega študenta. Prosim tega vrednega mladeniča, da stopi na oder.

Toda nihče ni prišel na oder, ker ni bilo tako vrednega mladeniča Anfisona Matfeefa, ampak je bila opica Anfiska.

In Verin oče je vse priznal, kako je Anfisino risbo skupaj z otroškimi risbami poslal na razstavo. In potem je direktor rekel:

To pomeni, da je naša risarska šola zelo dobra, čeprav naše opice ne rišejo nič slabše od tujih študentov. In pobožajmo našo Anfiso in ji zasluženo podarimo kristalno vazo. In ga napolnimo s slastnim in zanimive stvari. Vzemite vse iz žepov.

Prva zgodba OD KOD ANFISA

V istem mestu je živela družina - oče, mati, dekle Vera in babica Larisa Leonidovna. Oče in mama sta bila učitelja. In Larisa Leonidovna je bila direktorica šole, vendar se je upokojila.

Nobena druga država na svetu nima toliko vodilnega učiteljskega kadra na enega otroka! In deklica Vera naj bi postala najbolj izobražena na svetu. Bila pa je muhasta in poredna. Ali bo ujel piščanca in ga začel previjati, nato pa bo naslednji fant v peskovniku počil z zajemalko, tako da bo zajemalko treba odnesti na popravilo.

Zato je bila babica Larisa Leonidovna vedno poleg nje - na kratki razdalji, en meter. Kot da je telesna stražarka predsednika republike.

Oče je rekel:

Kako naj učim matematike tuje otroke, če svojega otroka ne morem vzgajati.

Babica je vstala:

To dekle je zdaj poredno. Ker je majhen. In ko bo velika, ne bo z lopato tepla sosedovih fantov.

Začela jih bo premagati z lopato, - je trdil oče.

Nekega dne se je oče sprehajal mimo pristanišča, kjer so bile zasidrane ladje. In vidi: en tuji jadralec ponuja nekaj vsem mimoidočim v prozorni embalaži. In mimoidoči gledajo, dvomijo, a tega ne sprejmejo. Oče je bil zainteresiran, prišel je bližje. Mornar mu pravi v čisti angleščini:

Dragi gospod tovariš, vzemite to živo opico. Ves čas jo imamo na ladji zaradi potovalne slabosti. In ko zboli, vedno kaj odvije.

In koliko boste morali plačati zanj? je vprašal oče.

Sploh ni potrebno. Nasprotno, dal vam bom tudi zavarovalno polico. Ta opica je zavarovana. Če se ji kaj zgodi: zboli ali se izgubi, vam bo zavarovalnica zanjo plačala celih tisoč dolarjev.

Oče je z veseljem vzel opico in dal mornarju svojo vizitko. Na njej je pisalo:

"Matveev Vladimir Fedorovich je učitelj.

Mesto Plyos na Volgi.

In mornar mu je dal svojo vizitko. Na njej je pisalo:

Bob Smith je mornar.

Amerika".

Objela sta se, potrepljala po rami in se dogovorila za dopisovanje.

Oče je prišel domov, a Vere in babice ni bilo več. Igrali so se v peskovniku na dvorišču. Oče je pustil opico in stekel za njima. Pripeljal jih je domov in rekel:

Poglej, kakšno presenečenje sem ti pripravil.

Babica je presenečena

Če je vse pohištvo v stanovanju na glavo, je to presenečenje?

In zagotovo: vsi stoli, vse mize in celo TV - vse je obrnjeno na glavo. In opica visi na lestencu in liže žarnice.

Vera kriči:

Oh, mačkica, pridi k meni!

Opica je takoj skočila k njej. Objela sta se kot dva norca, položila glavi drug drugemu na rame in zmrznila od sreče.

Kako ji je ime? - je vprašala babica.

Ne vem, pravi oče. - Capa, Tyapa, Bug!

Samo psi se imenujejo hrošči, - pravi babica.

Naj bo Murka, - pravi oče, - ali Zora.

Našli so tudi mačko zame, - trdi babica. - In samo krave se imenujejo Dawns.

Potem pa ne vem, - je bil zmeden oče. - Potem pa razmislimo.

In kaj je tu za razmišljati! - pravi babica. - Imeli smo enega vodjo regionalnega oddelka v Yegorievsku - ta opica je bila pljuvajoča podoba. Imenovali so jo Anfisa.

In opico so poimenovali Anfisa v čast ene glave iz Yegorievska. In to ime se je opice takoj prijelo.

Medtem sta se Vera in Anfisa odlepili druga od druge in se držali za roke odšli v Verino dekliško sobo, da bi si ogledali vse, kar je tam. Vera ji je začela kazati svoje punčke in kolesa.

Babica je pogledala v sobo. Vidi - Vera hodi in ziba veliko lutko Lyalya. In za njo Anfisa hodi po petah in črpa velik tovornjak.

Anfisa je vsa tako elegantna in ponosna. Nosi kapo s čopom, majico za pol trebuščka in gumijaste škornje na nogah.

Babica pravi:

Gremo, Anfisa, nahranim te.

Oče vpraša:

S čim? Navsezadnje v našem mestu blaginja raste, banane pa ne rastejo.

Kakšne banane so tam! - pravi babica. - Zdaj bomo izvedli poskus s krompirjem.

Na mizo je postavila klobaso, kruh, kuhan krompir, surov krompir, sled, sledove olupke v papirju in kuhano jajce v lupini. Anfiso je postavila v visok stol na kolesih in rekla:

Na vaše oznake! Pozor! marec!

Opica bo začela jesti. Najprej klobasa, potem kruh, pa kuhan krompir, pa surov, pa sled, nato sledovi olupki v kosu papirja, nato kuhano jajce v lupini čisto z lupino.

Preden smo se lahko ozrli nazaj, je Anfisa zaspala na stolu z jajcem v ustih.

Oče jo je potegnil iz stola in jo posadil na kavč pred televizijo. Tam je prišla moja mama. Mama je prišla in takoj rekla:

In vem. Obiskal nas je podpolkovnik Gotovkin. Prinesel je to.

Podpolkovnik Gotovkin ni bil vojaški podpolkovnik, ampak policist. Otroke je imel zelo rad in jim je vedno dajal velike igrače.

Kako čudovita opica. Končno sem to naredil.

Vzela je opico v roke:

Oh, tako težko. Kaj lahko naredi?

To je to, je rekel oče.

Ali odpre oči? "Mama pravi?

Opica se je zbudila, kako bi objela mamo! Mama kriči:

Oh, živa je! Od kod prihaja ona?

Vsi so se zbrali okoli mame in oče je razlagal, od kod prihaja opica in kako ji je ime.

Kakšne pasme je? vpraša mama. Kakšne dokumente ima?

Oče je pokazal vizitko:

Bob Smith je mornar.

Amerika".

Hvala bogu, vsaj ulice ne! Mama je rekla. - Kaj poje?

To je to, je rekla babica. - Tudi papir s čistili.

Ali zna uporabljati kahlico?

Babica pravi:

Treba poskusiti. Naredimo poskus v loncu.

Anfisi so dali lonec, takoj si ga je dala na glavo in postala kot kolonialistka.

Stražar! - pravi mama. - To je katastrofa!

Počakaj, pravi babica. - Dali ji bomo drugi lonec.

Anfisi so dali drugi lonec. In takoj je uganila, kaj naj stori z njim.

In potem so vsi spoznali, da bo Anfisa živela z njimi!

Druga zgodba PRVIČ V VRTEC

Zjutraj je oče običajno odpeljal Vero v vrtec k otroški ekipi. In je šel na delo. Babica Larisa Leonidovna je odšla v sosednjo stanovanjsko pisarno, da bi vodila krog rezanja in šivanja. Mama je hodila v šolo poučevat. Kam naj gre Anfisa?

Kako kje? Oče se je odločil. - Naj gre tudi v vrtec.

Na vhodu v mlajšo skupino je stala višja učiteljica Elizaveta Nikolaevna. Oče ji je rekel:

In imamo dodatek!

Elizaveta Nikolajevna je bila navdušena in je rekla:

Fantje, kakšno veselje, naša Vera je imela bratca.

To ni brat, - je rekel oče.

Dragi otroci, Vera ima v svoji družini sestro!

To ni sestra, - je spet rekel oče.

In Anfisa je obrnila obraz k Elizaveti Nikolajevni. Učiteljica je bila popolnoma presenečena.

Kakšno veselje. Vera je imela v družini temnopoltega otroka.

ne! - pravi oče. - To ni črnec.

To je opica! pravi Vera.

In vsi fantje so kričali:

opica! opica! Pojdi sem!

Je lahko v vrtcu? vpraša oče.

V bivalnem prostoru?

št. Skupaj s fanti.

Ni dovoljeno, pravi učitelj. - Morda vaša opica visi na žarnicah? Ali pa udarja po vseh z zajemalko? Ali pa morda rada razmetava cvetlične lončke po sobi?

In ti jo daj na verigo, - je predlagal oče.

Nikoli! - je odgovorila Elizaveta Nikolaevna. - To je tako nepedagoško!

In tako so se odločili. Oče bo pustil Anfiso v vrtcu, vendar bo klical vsako uro in vprašal, kako gredo stvari. Če bo Anfisa začela metati lonce ali teči za režiserjem z zajemalko, jo bo oče takoj pobral. In če se Anfisa dobro obnaša, spi kot vsi otroci, bo za vedno ostala v vrtcu. Odpeljali vas bodo v mlajšo skupino.

In oče je odšel.

Otroci so obkrožili Anfiso in ji začeli dajati vse. Natasha Grishchenkova ji je dala jabolko. Borya Goldovski - pisalni stroj. Vitalik Eliseev ji je podaril enouhega zajca. In Tanya Fedosova - knjiga o zelenjavi.

Anfisa je vzela vse. Najprej z eno roko, nato z drugo, nato s tretjo, nato s četrto. Ker ni mogla več stati, je legla na hrbet in enega za drugim začela dajati svoje zaklade v usta.

Elizaveta Nikolaevna kliče:

Otroci, za mizo!

Otroci so se usedli zajtrkovati, opica pa je ostala ležati na tleh. In jokati. Nato jo je učiteljica vzela in jo posadila za njeno učno mizo. Ker so bile Anfisine tace zaposlene z darili, jo je Elizaveta Nikolaevna morala hraniti z žlico.

Na koncu so otroci zajtrkovali. In Elizaveta Nikolaevna je rekla:

Danes imamo velik zdravstveni dan. Naučila te bom umivati ​​zobe in oblačila, uporabljati milo in brisačo. Vsakdo naj vzame zobno ščetko za vadbo in tubo zobne paste.

Fantje so razstavili ščetke in cevi. Elizaveta Nikolaevna je nadaljevala:

V levo roko so vzeli tubo, v desno pa krtačo. Grishchenkova, Grishchenkova, ne pometaj drobtin z mize z zobno ščetko.

Anfisa ni imela dovolj niti vadbene zobne ščetke niti vadbene cevi. Ker je bila Anfisa odveč, nenačrtovana. Videla je, da imajo vsi fantje tako zanimive palice s ščetinami in take bele banane, iz katerih lezejo beli črvi, ona pa ne in je zacvilila.

Ne joči, Anfisa, je rekla Elizaveta Nikolaevna. "Tu je kozarec zobnega prahu za vajo." Tukaj je ščetka za vas, študij.

Začela je lekcijo.

Torej, iztisnil pasto na ščetko in si začel umivati ​​zobe. Takole, od zgoraj navzdol. Marusya Petrova, desno. Vitalik Eliseev, desno. Vera ima prav. Anfisa, Anfisa, kaj delaš? Kdo ti je rekel, da si moraš zobe umivati ​​na lestencu? Anfisa, ne posipaj nas z zobnim prahom! Pridi, pridi sem!

Anfisa se je poslušno spustila in z brisačo so jo privezali na stol, da se je umirila.

Zdaj pa preidimo na drugo vajo, - je rekla Elizaveta Nikolaevna. - Za čiščenje oblačil. Krtače za oblačila vzemite v roke. Puder so te že posuli.

Medtem se je Anfisa zazibala na stolu, padla z njim na tla in tekla po vseh štirih s stolom na hrbtu. Nato je splezala na omaro in tam sedela kot kralj na prestolu.

Elizaveta Nikolaevna otrokom pove:

Poglejte, pojavila se je kraljica Anfisa Prva. On sedi na prestolu. Morali ga bomo zasidrati. Daj no, Natasha Grishchenkova, prinesi mi največji likalnik iz likalnice.

Nataša je prinesla likalnik. Bila je tako velika, da je med potjo dvakrat padla. In Anfiso so privezali na likalnik z žico iz elektrike. Njena sposobnost skakanja in teka je takoj močno padla. Začela je kobacati po sobi kot starka izpred sto let ali kot angleški pirat s topovsko kroglo v španskem ujetništvu v srednjem veku.

Potem je zazvonil telefon, oče vpraša:

Elizaveta Nikolajevna, kako se počuti moj zverinjak?

Medtem ko je bilo znosno, - pravi Elizaveta Nikolaevna, - smo jo priklenili na železo.

Ali je likalnik električen? vpraša oče.

Električni.

Ne glede na to, kako ga je vključila v mrežo, - je rekel oče. - Požar bo!

Elizaveta Nikolajevna je odložila slušalko in hitro odšla do likalnika.

In pravočasno. Anfisa ga je dejansko vključila v vtičnico in opazuje, kako se kadi iz preproge.

Vera, - pravi Elizaveta Nikolajevna, - zakaj ne slediš svoji mlajši sestri?

Elizaveta Nikolaevna, - pravi Vera, - vsi ji sledimo. In jaz, Natasha in Vitalik Eliseev. Celo za tačke smo jo držali. In z nogo je obrnila likalnik. Nismo opazili.

Elizaveta Nikolaevna je povezala vilice iz železa z lepilnim ometom, zdaj je ne morete nikjer vklopiti. In pravi:

To je tisto, otroci, zdaj je šla starejša skupina peti. Torej je bazen brezplačen. In tja bomo šli s tabo.

Hura! - so zakričali otroci in stekli po kopalke.

Šla sta v sobo za biljard. Šli so, Anfisa pa je jokala in iztegovala roke proti njim. Ne more hoditi z likalnikom.

Potem sta ji pomagali Vera in Natasha Grishchenkova. Onadva sta vzela železo in ga nesla. In Anfisa je šla mimo.

Soba, kjer je bil bazen, je bila najboljša. V kadeh so rasle rože. Povsod so ležali rešilni pasovi in ​​krokodili. In okna so bila do stropa.

Vsi otroci so začeli skakati v vodo, samo voda se je kadila.

Tudi Anfisa je hotela iti v vodo. Prišla je do roba bazena in kako je padla! Samo do vode ni prišla. Njeno železo ni izpustilo. Ležal je na tleh, žica pa ni dosegla vode. In Anfisa visi okoli stene. Klepetanje in jok.

Oh, Anfisa, pomagala ti bom, - je rekla Vera in s težavo vrgla železo z roba bazena. Železo je šlo na dno in odvleklo Anfiso.

Oh, - zavpije Vera, - Elizaveta Nikolaevna, Anfisa ne pride! Njen likalnik ne dela!

Stražar! je zavpila Elizaveta Nikolaevna. - Potopimo se!

Ona je, kot je bila v belem plašču in copatih, z zaletom skočila v bazen. Najprej je potegnila likalnik, nato Anfisa.

In pravi: - Ta krzneni norec me je tako izčrpal, kot da bi z lopato raztovoril tri vagone premoga.

Anfiso je zavila v rjuho in spravila vse fante iz bazena.

To je to, dovolj kopanja! Zdaj bomo vsi skupaj šli v glasbeno sobo in zapeli "Zdaj sem Čeburaška ..."

Fantje so se hitro oblekli in Anfisa je tako mokra sedela v rjuhi.

Prišli smo do glasbene sobe. Otroci so stali na dolgi klopi. Elizaveta Nikolajevna je sedla na glasbeni stol. In Anfiso, vso povito, so položili na rob klavirja in jo pustili, da se posuši.

In Elizveta Nikolaevna je začela igrati:

Nekoč sem bil čudna igrača brez imena ...

In nenadoma sem zaslišal - BLAM!

Elizaveta Nikolajevna se presenečeno ozre naokoli. Tega FUCK-a ni igrala. Spet je začela:

Nekoč sem bil čudna igrača brez imena,

Do katerega v trgovini ...

In potem spet - BLAM!

"Kaj je narobe? - razmišlja Elizaveta Nikolaevna. - Mogoče se je miš naselila v klavir? In po strunah trka?

Elizaveta Nikolaevna je dvignila pokrov in pol ure strmela v prazen klavir. Brez miške.

In spet začne igrati:

Včasih sem bil čuden ...

In spet - BLAM, BLAM!

Vau! - pravi Elizaveta Nikolaevna. - Zgodila sta se že dva BLAM-a. Fantje, veste kaj je narobe?

Fantje niso vedeli. In ta Anfisa, zavita v rjuho, se je vmešala. Neopazno iztegne nogo, naredi BLAM na tipkah in vrne nogo nazaj v rjuho.

Evo, kaj se je zgodilo:

Nekoč sem bil čuden

Igrača brez imena,

KRIVITE! KRIVITE!

Katerim v trgovini

Nihče ne bo ustrezal

KRIVITE! KRIVITE! BUM!

BUM se je zgodil, ker se je Anfisa zavrtela in se zgrudila s klavirja. In vsi so takoj razumeli, od kod prihajajo ti BLAM-BLAM.

Po tem je bilo v življenju vrtca nekaj zatišja. Ali je bila Anfiska utrujena od igranja trikov ali pa so jo vsi zelo pozorno opazovali, toda pri večerji ni ničesar zavrgla. Le da je jedla juho s tremi žlicami. Potem je tiho spala z vsemi. Res je, spala je na omari. Z rjuho in blazino pa je vse tako, kot mora biti. Nobenega cvetličnega lončka ni polila po sobi in ni s stolom tekla za režiserjem.

Elizaveta Nikolaevna se je celo pomirila. Samo zgodaj. Kajti po kosilu je sledilo umetniško rezbarjenje. Elizaveta Nikolaevna je otrokom povedala:

In zdaj bomo vsi skupaj vzeli škarje in iz kartona izrezali ovratnice in klobuke.

Fantje so šli skupaj z mize vzeti karton in škarje. Anfisa ni imela dovolj kartona ali škarij. Navsezadnje je Anfisa, kot je bila nenačrtovana, ostala tako nenačrtovana.

Vzamemo karton in izrežemo krog. Torej, - je pokazala Elizaveta Nikolaevna.

In vsi fantje so iztegnili jezike in začeli rezati kroge. Niso izdelovali le krogov, ampak tudi kvadrate, trikotnike in palačinke.

Kje so moje škarje?! je zavpila Elizaveta Nikolaevna. - Anfisa, pokaži mi roke!

Anfisa je z veseljem pokazala svoje črne dlani, v katerih ni bilo ničesar. Zadnje noge je skrila za hrbet. Škarje so bile seveda tam. In medtem ko so fantje izrezali svoje kroge in vizirje, je Anfisa izrezala tudi luknje iz materiala, ki je bil pri roki.

Vsi so bili tako prevzeti s klobuki in ovratniki, da niso opazili, kako je minila ura in začeli so prihajati starši.

Odpeljali so Natašo Griščenkovo, Vitalika Elisejeva, Borjo Goldovskega. In potem je prišel Verin oče, Vladimir Fedorovich.

Kako so moji?

Dobro, - pravi Elizaveta Nikolaevna. - Tako Vera kot Anfisa.

Ali Anfisa ni naredila ničesar?

Kako tega nisi naredil? Seveda je. Posut z zobnim prahom. Skoraj bi zanetil požar. Skočil sem v bazen z likalnikom. Nihanje na lestencu.

Torej ga ne vzameš?

Zakaj ga ne vzamemo? Vzemimo ga! - je rekel učitelj. - Zdaj režemo kroge, vendar ona nikogar ne moti.

Vstala je in vsi so videli, da je njeno krilo v krogih. In njene dolge noge se iskrijo iz vseh krogov.

Oh! - je rekla Elizaveta Nikolaevna in se celo usedla. In oče je vzel Anfiso in ji vzel škarje. Bili so v njenih zadnjih nogah.

Oh ti strašilo! - rekel je. Sama si je uničila srečo. Morali boste sedeti doma.

Ne bo vam treba,« je rekla Elizaveta Nikolaevna. Peljemo jo v vrtec.

In fantje so skakali, skakali, objemali. Tako so se zaljubili v Anfiso.

S seboj imejte le zdravniško izkaznico! - je rekel učitelj. - Niti en otrok ne bo šel v vrtec brez spričevala.

Tretja zgodba KAKO JE VERA IN ANFISA ŠLA NA POLIKLINIKO

Medtem ko Anfisa ni imela zdravniškega potrdila, je niso odpeljali v vrtec. Ostala je doma. In Vera je sedela doma z njo. In seveda je z njimi sedela njihova babica.

Res je, moja babica ni toliko sedela, ampak tekala po hiši. Zdaj v pekarno, nato v trgovino po klobase, nato v ribarnico po sledove olupke. Anfisa je ljubila ta čiščenja bolj kot kateri koli sled.

In potem je prišla sobota. Papa Vladimir Fedorovich ni hodil v šolo. Vzel je Vero in Anfiso in šel z njima na kliniko. Prejmite pomoč.

Vodil je Vero za roko in se odločil, da Anfiso postavi v voziček za preobleko. Tako, da otroška populacija iz vseh mikro okrožij ne beži.

Če je kdo od fantov opazil Anfisko, se je za njo postavila vrsta, kot za pomarančami. Boleče, fantje v mestu so ljubili Anfisko. A tudi ona ni izgubljala časa. Medtem ko so se fantje vrteli okoli nje, jo vzeli v naročje, si jo podajali, je ona dala tace v njihove žepe in vse potegnila od tam. Otroka objema s sprednjimi tačkami, z zadnjimi pa mu čisti žepe. In vse malenkosti je skrivala v lične mošnjičke. Doma so ji iz ust jemali radirke, značke, svinčnike, ključe, vžigalnike, žvečilne gumije, kovance, nastavke, obeske za ključe, kartuše in pisalne nože.

Tukaj so na kliniki. Odšli smo v preddverje. Vse je belo in stekleno. Na steni visi smešna zgodba v steklenih okvirjih: kaj se je zgodilo enemu fantu, ko je jedel strupene gobe.

In še ena zgodba - o stricu, ki se je zdravil z ljudskimi zdravili: posušenimi pajki, losjoni iz svežih kopriv in grelno blazinico iz električnega kotlička.

Faith pravi:

Oh, kako smešen tip! Je bolan, a kadi.

Oče ji je pojasnil:

On ne kadi. Grelna blazina je vrela pod njegovo odejo.

Nenadoma je oče zavpil:

Anfisa, Anfisa! Ne ližite plakatov! Anfisa, zakaj si se dala v žaro?! Vera, vzemi metlo in pometi Anfiso, prosim.

V kadi blizu okna je stala ogromna palma. Anfisa je takoj, ko jo je zagledala, prihitela k njej. Objela je palmo in stala v kadi. Oče jo je poskušal odpeljati - zaman!

Anfisa, prosim, spusti palmo! Oče reče strogo.

Anfisa ne bo pustila.

Anfisa, Anfisa! - pravi oče še bolj strogo. - Pusti, prosim, oče.

Tudi Anfisa ne bo pustila očeta. In njene roke so kakor primež iz železa. Ravno takrat je na hrup prišla zdravnica iz sosednje ordinacije.

Kaj je narobe? Daj no, opica, spusti drevo!

Toda opica drevesa ni izpustila. Zdravnik jo je skušal odpeti – in zataknil se je. Papež pravi bolj strogo:

Anfisa, Anfisa, prosim, izpusti očeta, prosim izpusti palmo, prosim izpusti zdravnika.

Nič ne deluje. Potem je prišel glavni zdravnik.

Kaj je tukaj narobe? Zakaj ples okoli palme? Ali imamo palmovo novo leto? Ah, tukaj opica drži vse! Zdaj ga bomo odklopili.

Po tem je oče govoril takole:

Anfisa, Anfisa, prosim, izpusti očeta, izpusti palmo, izpusti zdravnika, izpusti glavnega zdravnika.

Vera ga je vzela in požgečkala Anfiso. Potem je izpustila vse, razen palme. Objela je palmo z vsemi štirimi tačkami, pritisnila lice obnjo in jokala.

Glavni zdravnik je rekel:

Pred kratkim sem bil v Afriki na kulturni izmenjavi. Tam sem videl veliko palm in opic. Na vsaki palmi sedi opica. Navadili so se drug na drugega. In dreves sploh ni. In beljakovine.

Preprost zdravnik je očeta vprašal:

Zakaj ste k nam pripeljali opico? Je zbolela?

Ne, pravi oče. - Potrebuje pomoč v vrtcu. Treba jo je raziskati.

Kako ga bomo raziskali, - pravi preprost zdravnik, - če ne zapusti palme?

Torej bomo raziskovali, ne da bi se oddaljili od palme, - je dejal glavni zdravnik. - Tukaj pokličite glavne strokovnjake in vodje oddelkov.

In kmalu so k palmi pristopili vsi zdravniki: terapevt, kirurg in uho-nos-grlo. Najprej so Anfisi vzeli kri za analizo. Obnašala se je zelo drzno. Mirno je dala prst in opazovala, kako so ji skozi stekleno cevko vzeli kri iz prsta.

Nato je njen pediater poslušal skozi gumijaste cevi. Rekel je, da je Anfisa zdrava kot motorček.

Nato je bilo treba Anfisa peljati na rentgen. Toda kako jo lahko vodiš, če je ne odtrgaš od palme? Nato sta oče in zdravnik iz rentgenske sobe prinesla Anfiso v ordinacijo skupaj s palmo. Skupaj s palmo ga dajo pod aparat in zdravnik pravi:

dihaj Ne dihaj.

Samo Anfisa ne razume. Ona, nasprotno, diha kot črpalka. Zdravnik se je zelo trudil z njo. Kako potem kričati:

Oče, ona ima žebelj v trebuhu!! In še ena! In še naprej! Ali ji hraniš nohte?

Oče odgovori:

Ne hranimo je z žeblji. In ne jemo.

Od kod dobi nohte? meni zdravnik rentgen. - In kako jih spraviti iz tega?

Potem se je odločil:

Podarimo ji magnet na vrvici. Žeblji se bodo prilepili na magnet in jih bomo izpulili.

Ne, pravi oče. - Ne bomo ji dali magneta. Živi z žeblji - in nič. In če pogoltne magnet, še vedno ni znano, kaj bo iz tega.

V tem času je Anfisa nenadoma splezala na palmo. Splezala je na neko sijočo malenkost, da bi jo zvila, a žeblji so ostali na mestu. In potem je zdravnik ugotovil:

Ti žeblji niso bili v Anfisi, ampak v palmi. Na njih je varuška ponoči obesila svojo haljo in vedro. - Pravi: - Hvala bogu, tvoj motor je zdrav!

Po tem so Anfiso s palmo spet pripeljali v dvorano. In vsi zdravniki so se zbrali na posvetu. Odločili so se, da je Anfisa zelo zdrava in da gre lahko v vrtec.

Glavni zdravnik ji je tik ob kadi napisal potrdilo in rekel:

To je vse. Lahko greste.

In oče odgovori:

ne morem Ker našo Anfiso iz tvoje palme lahko odtrgaš samo z buldožerjem.

Kako biti? pravi glavni zdravnik.

Ne vem, pravi oče. - Ali se bova morala z Anfiso ločiti ali pa se bosta morala ločiti ti in palma.

Zdravniki so vsi skupaj stali v krogu, kot ekipa KVN, in začeli razmišljati.

Morate vzeti opico - in to je to! je rekel zdravnik rentgen. - Ponoči bo čuvaj.

Sešili ji bomo belo haljo. In pomagala nam bo! je rekla pediatrinja.

Ja, je rekel glavni zdravnik. - Od vas bo vzela brizgo z injekcijo, vsi bomo tekli za njo po vseh stopnicah in podstrešjih. In potem bo ona s to brizgalko padla z zavese na nekega očeta. Pa če priteče v kakšen razred ali vrtec s to brizgalko, pa še v beli halji!

Če samo hodi po bulvarju v belem plašču, z brizgo, bodo vse naše stare ženske in mimoidoči takoj na drevesih, - je rekel oče. - Daj naši opici svojo palmo.

V tem času je na kliniko prišla babica Larisa Leonidovna. Čakala je, čakala na Vero in Anfiso. Ni jih bilo. Postala je zaskrbljena. In takoj rekel glavnemu zdravniku:

Če vzameš opico, bom tudi jaz ostal s teboj. Ne morem živeti brez Anfise.

To je dobro, - pravi glavni zdravnik. - To odloča o vsem. Samo čistilko potrebujemo. Tukaj je pisalo, napišite izjavo.

Nič, pravi. - Zdaj bom odprl pisarno, tam imam še eno.

Samo izgleda - ni ključa. Oče mu pojasni:

Odprl je Anfisina usta in z običajnim gibom vzel nalivno pero, ključ od glavne zdravniške ordinacije, ključ od ordinacije, kjer je rentgen, okroglo plombo za referenco, okroglo ogledalo za zdravnikovo uho. , nos in grlo ter njegov vžigalnik.

Ko so zdravniki vse to videli, so rekli:

Imamo dovolj težav, da naše plombe izginejo! Vzemite svojo opico z našo palmo. Pridelali si bomo novega. Naš glavni zdravnik vsako leto odpotuje v Afriko na kulturno izmenjavo. Prinesel bo semena.

Oče in radiolog sta skupaj z Anfiso pobrala palmo in jo namestila v voziček. Tako je šla palma v kočiji. Ko je mama videla palmo, je rekla:

Po mojem botaničnem poznavanju se ta palma imenuje Nephrolepis širokolistna žametnica. In raste predvsem spomladi, en meter na mesec. Kmalu bo zrasel k sosedom. In imeli bomo večnadstropni Nephrolepis. Naša Anfisa bo s to palmo splezala v vsa stanovanja in nadstropja. Sedite k večerji, sledovi olupki so že dolgo na mizi.

Četrta zgodba VERA IN ANFISA GRETA V ŠOLO

Babica Larisa Leonidovna, skupaj z Vero in Anfiso, je bila izčrpana, dokler niso odšle v vrtec. Rekla je:

Ko sem bil ravnatelj šole, sem počival.

Morala je vstati pred vsemi, otrokoma skuhati zajtrk, se sprehajati z njimi, jih kopati, igrati z njimi v peskovniku.

Nadaljevala je:

Vse moje življenje je bilo težko: včasih uničenje, včasih začasne težave. In zdaj je postalo zelo težko.

Nikoli ni vedela, kaj lahko pričakuje od Vere in Anfise. Recimo, da skuha juho z mlekom. In Anfisa pometa tla na omari. In babičina juha se izkaže za kramo, ne mlečno.

In tako je bilo včeraj. Včeraj sem se lotil pomivanja tal, vse zalil z vodo. Anfisa je začela preizkušati mamine šale. Drugega časa ni imela. Svoje robčke je vrgla na tla, postali so mokri, spremenili so se v cunje. Moral sem prati šale, Vero in Anfisa. In moja moč ni enaka. Raje bi šel na postajo kot nakladač ... nosit vreče zelja.

Mama jo je tolažila.

Še en dan, pa bodo šli v vrtec. Zdravstveno spričevalo imamo, le čevlje in predpasnik moramo kupiti.

Nazadnje so bili kupljeni čevlji in predpasnik. In očeta sta Vera in Anfisa zgodaj zjutraj slovesno odpeljali v vrtec. Namesto tega so vzeli Vero, Anfiso pa so nosili v torbi.

Pristopili so in videli, da je vrtec slovesno zaprt. In napis visi velik-zelo velik:

"VRTEC JE ZAPRT ZARADI POKA CEVI"

Otroke in živali bi bilo treba spet pripeljati domov. Potem pa bo babica pobegnila od doma. In oče si je rekel:

V šolo jih bom vzel s seboj! In bom miren, zanje pa zabava.

Prijel je deklico za roko, Anfisi ukazal, naj gre v torbo - in odšel. Samo občutek je, da je torba težka. Izkazalo se je, da je Vera zlezla v torbo, Anfisa pa je zunaj hodila bosa. Oče je Vero stresel ven in Anfiso stlačil v torbo. Tako je postalo bolj priročno.

Drugi učitelji so se približali šoli s svojimi otroki, vodja oskrbe Antonov pa s svojimi vnuki Antončiki. Hodili so tudi v ta cevovodni vrtec. Bilo je veliko otrok – deset ljudi, cel razred. Okoli šolarjev zelo pomemben sprehod ali hitenje kot jezen. Otroci prilepljeni na očete in mame - ne odlepite. Toda učitelji morajo v razred.

Nato je najstarejša učiteljica Serafima Andreevna rekla:

Vse otroke bomo peljali v učilnico. In prosili bomo Petra Sergejeviča, da sedi z njimi. Nima pouka, je pa izkušen učitelj.

In otroke so odpeljali v učiteljsko sobo k Petru Sergejeviču. Bil je ravnatelj šole. Bil je zelo izkušen učitelj. Ker je takoj rekel:

Stražar! Samo tega ne!

Toda starši in Serafima Andreevna so začeli spraševati:

Pjotr ​​Sergejevič, prosim. Samo dve uri!

V šoli je zazvonil zvonec in učitelji so stekli v svoje razrede, da bi imeli pouk. Pjotr ​​Sergejevič je ostal z otroki. Takoj jim je razdelil igrače: kazalke, globus, zbirko mineralov iz Povolžja in še kaj. Anfisa je zgrabila žabo v alkoholu in jo začela z grozo pregledovati.

In da otrokom ne bi bilo dolgčas, jim je Peter Sergejevič začel pripovedovati pravljico:

Baba Yaga je živela v enem ministrstvu za javno šolstvo ...

Vera je takoj rekla:

Oh, strašljivo!

Ne še, je dejal direktor. - Nekoč si je napisala službeno potovanje, sedla na metlo in odletela v majhno mesto.

Faith spet pravi:

Oh, strašljivo!

Nič takega,« pravi režiser. - Ni odletela v naše mesto, ampak v drugo ... V Jaroslavl ... Odletela je v eno šolo, prišla v nižje razrede ...

Oh, strašljivo! je nadaljevala Vera.

Ja, strašljivo je, - se je strinjal režiser. - In pravi: “Kje je tvoj plan obšolskih dejavnosti osnovnošolcev?!! Daj sem, sicer te vse požrem!

Vera je tedaj nagubala obraz kakor breskova koščica, da bi jokala. Toda direktor je imel čas prej:

Ne joči, punca, nikogar ni pojedla!

Nihče. Vse tarče so ostale. Niti direktorja v tej šoli nisem jedel ... Kako ste občutljivi, vrtci! Če te strašijo pravljice, kaj ti bo resnica življenja?!

Nato je Pjotr ​​Sergejevič vrtcem razdelil knjige in zvezke. Beri, glej, študiraj, riši.

Anfisa je dobila zelo zanimivo knjigo: "Načrt pionirskega dela 6." A "". Anfisa je brala, brala ... Potem ji nekaj ni bilo všeč in je pojedla ta načrt.

Potem ji muha ni bila všeč. Ta muha je vse potrkala na okno, hotela ga je razbiti. Anfisa je zgrabila kazalec in mu sledila. Muha je pristala na žarnici, Anfisa je kot muha, ki jo je treba zgrabiti! .. V učiteljski sobi je postalo temno. Otroci so vriskali in se navduševali. Peter Sergejevič je spoznal, da je prišel čas za odločne ukrepe. Otroke je odpeljal iz učiteljske sobe in začel tlačiti po enega otroka v razred. Tako veselje se je začelo v učilnicah. Predstavljajte si, samo učitelj je rekel: "Zdaj bomo napisali narek", nato pa otroka potisnejo v učilnico.

Vsa dekleta zastokajo:

Oh, kako majhen! Oh, kako prestrašen malček! Fant, fant, kako ti je ime?

Učitelj pravi:

Marusya, Marusya, čigava si? Te je namerno vrglo gor ali si se izgubil?

Marusya sama ni povsem prepričana, zato začne gubati nos, da bi jokala. Nato jo je učitelj vzel v naročje in rekel:

Tukaj je kos krede, nariši mačko v kotu. In napisali bomo narek.

Marusya je seveda začela čečkati v kotu table. Namesto mačke je dobila tobak z repkom. In učitelj je začel narekovati: »Prišla je jesen. Vsi otroci so bili v hiši. En čoln je plaval v hladni mlaki ... "

Bodite pozorni, otroci, na končnice besed "v hiši", "v mlaki".

In potem Marusya kako jokati.

Kaj si, punca?

Ladja je usmiljena.

Tako ni bilo mogoče izvesti diktata v četrtem "B".

V petem "A" je bila geografija. In peti "A" je dobil Vitalik Eliseev. Ni povzročal hrupa, ni kričal. Zelo pozorno je poslušal vse o vulkanih. In potem je vprašal učiteljico Grishchenkovo:

Bulkan - ali dela zvitke?

Vera in Anfisa sta bili poslani k učitelju Valentinu Pavloviču Vstovskemu na lekcijo zoologije. Četrtošolcem je povedal o favni osrednje Rusije. Rekel je:

V naših gozdovih nimamo Anfise. Imamo lose, divje prašiče, jelene. Od pametnih živali so bobri. Živijo ob manjših rekah in znajo graditi jezove in koče.

Vera je zelo pozorno poslušala in si ogledovala slike živali na stenah.

Tudi Anfisa je zelo pozorno poslušala. In pomislila je:

»Kako lep ročaj na omari. Kako bi ga lizal?"

Valentin Pavlovič je začel govoriti o domačih živalih. Rekel je Veri:

Vera, poimenuj nam ljubljenčka.

Vera je takoj rekla:

Učiteljica ji reče:

No, zakaj ravno slon? Slon v Indiji je hišni ljubljenček, vi pa poimenujte našega.

Vera molči in sopiha. Nato ji je Valentin Pavlovič začel nagovarjati:

Tukaj pri moji babici živi en tak srček z brki.

Vera je takoj razumela:

ščurek.

Ne, ne ščurek. In tako ljubeč živi v hiši svoje babice ... z brki in repom.

Vera je tedaj končno spoznala vse in rekla:

dedek.

Tako so rjoveli vsi šolarji. Sam Valentin Pavlovič se ni mogel zadržati in se je zadržano nasmehnil.

Hvala, Vera, in hvala, Anfisa. Našo lekcijo ste resnično oživili.

In k Verinemu očetu za lekcijo aritmetike so potisnili dva Antonchika - vnuka vodje oskrbe Antonova.

Oče jih je takoj sprožil.

Pešec hodi od točke A do točke B. Tukaj si ... kako ti je ime?

Ti, Aljoša, boš pešec. In tovornjak se premika proti njemu od točke B do točke A ... Kako ti je ime?

Serjoža Antonov!

Ti, Serjoža Antonov, boš tovornjak. No, kako ropotate?

Seryozha Antonov je lepo ropotal. Skoraj zmečkan Aljoša. Učenci so težavo hitro rešili. Ker je postalo vse jasno: kako pelje tovornjak, kako pelje pešec in da se ne bosta srečala sredi ceste, ampak pri prvi mizi. Ker gre tovornjak dvakrat hitreje.

Vse bi bilo v redu, potem pa se je v šolo pripeljala komisija iz rona. Ljudje so prišli preverit delo šole.

Pripeljali smo se, iz šole pa prihaja tišina, kot para iz likalnika. Takoj so bili pozorni. Bili sta dve teti in en tihi šef z aktovko. Ena teta je bila dolga kot dve. In drugi je nizek in okrogel, kot štiri. Njen obraz je bil okrogel, njene oči so bile okrogle, vsi drugi deli njenega telesa pa so bili kot šestilo.

Dolga teta pravi:

Kako to, da je v šoli tako tiho? Tega še nisem videl v svojem dolgem življenju.

Tihi šef je predlagal:

Morda se ravno zdaj dogaja epidemija gripe? Ali so vsi učenci doma? Namesto tega lažejo kot eno.

Epidemije ni, - odgovori okrogla teta. - Letos je bila gripa popolnoma odpovedana. Prebral sem v časopisih. Naši najboljši zdravniki na svetu so kupili novo zdravilo in vsem dali injekcije. Kdor je bil vbrizgan, že pet let ni bil bolan z gripo.

Potem je dolga teta pomislila:

Mogoče je tukaj kolektivni absentizem in so vsi fantje kot eden pobegnili v kino gledat doktorja Aibolita? Ali morda učitelji hodijo na pouk s palicami, vsi učenci so bili prestrašeni, otroci pa sedijo tiho kot miške?

Moramo iti pogledat, - je rekel načelnik. - Nekaj ​​je jasno: če je v šoli taka tišina, pomeni, da je v šoli nered.

Vstopili so v šolo in vstopili v prvi razred, ki so ga srečali. Videli so, tam so fantje obkrožili Borjo Goldovskega in ga pripeljali gor:

Zakaj si tako neumit, fant?

Jedla sem čokolado.

Zakaj si tako prašen fant?

Zlezel sem v omaro.

Zakaj si, fant, tako lepljiv?

Sedel sem na steklenici lepila.

Pridi fant, popravili te bomo. Jakno umijemo, razčešemo, očistimo.

Komisija v obrazu dolge tete vpraša:

In zakaj je v vaši lekciji zunaj?

Učiteljica v tem razredu je bila Verina mama. Ona pravi:

To ni tujec. To je študijski vodnik. Trenutno imamo obšolsko dejavnost. Lekcija dela.

Tokrat komisija v osebi okrogle tete spet sprašuje:

Kaj je obšolska dejavnost? Kako se imenuje?

Verinina mati Natalija Aleksejevna pravi:

Imenuje se "Little Brother Care".

Komisija je takoj obstala, utihnila. In tihi šef vpraša:

In da ta lekcija poteka po vsej šoli?

Seveda. Imamo celo slogan, kot je poziv: "Skrb za mlajšega brata je koristna za vse fante!"

Komisija se je končno umirila. Tiho, tako tiho, na prstih je prišla k ravnatelju v učiteljsko sobo.

Tišina in milina v učiteljski sobi. Učbeniki so vsepovsod. In direktor sedi in dijakom izpolnjuje liste.

Tihi šef je rekel:

Čestitamo vam. Ti in tvoj mlajši brat sta to odlično opravila. Zdaj bomo tako gibanje začeli v vseh šolah.

In dolga teta je rekla:

Z mlajšim bratom je vse v redu. Kako vam gre z obšolskimi dejavnostmi? Čim prej mi dajte »Načrt obšolskih dejavnosti osnovnošolcev«.

Peter Sergejevič je nagubal obraz kot breskova koščica.

Peta zgodba VERA IN ANFISA STA SE IZGUBILI

Verin oče in mama ter njuna babica so imeli zelo lepo stanovanje – tri sobe in kuhinjo. In moja babica je ves čas pometala te prostore. Pometla bo eno sobo, vse postavila na svoje mesto, Vera in Anfisa pa bosta prinesli nov nered. Igrače so raztresene, pohištvo prevrnjeno.

Dobro je bilo, ko sta Vera in Anfisa risali. Samo Anfisa je imela navado - zgrabiti svinčnik in začeti risati po stropu, sedeč na lestencu. Naredila je takšne kalyake - občudovali jih boste. Po vsaki seji, vsaj na novo, je strop bel. Zato babica s ščetko in zobno pasto po urah risanja ni stopila z lestve.

Potem so si omislili svinčnik, ki bi ga Anfisa z vrvico privezala na mizo. Zelo hitro se je naučila pregrizniti vrv. Vrv je zamenjala veriga. Stvari so šle na bolje. Največja škoda je bila v tem, da je Anfisa pojedla svinčnik in si pobarvala usta v različnih barvah: rdeče, nato zelene, nato oranžne. Ko se nasmehne s tako raznobarvnimi usti, se takoj zdi, da ni opica, ampak vesoljec.

A kljub temu so vsi zelo ljubili Anfiso ... Sploh ni jasno, zakaj.

Nekega dne moja babica reče:

Vera in Anfisa, že sta veliki! Tukaj je rubelj za vas, pojdite v pekarno. Kupite kruh – pol štruce in cel hleb.

Vera je bila zelo vesela, da je dobila tako pomembno nalogo, in je skakala od veselja. Tudi Anfisa je skočila, ker je skočila Vera.

Imam nekaj drobiža, - je rekla babica. - Tukaj je dvaindvajset kopejk za štruco kruha in šestnajst za štruco črnega.

Vera je vzela štruco denar v eno roko, štruco pa v drugo in šla. Zelo se je bala, da bi jih pomešala.

V pekarni je Vera začela razmišljati, katero štruco bi vzela - navadno ali z rozinami. In Anfisa je takoj zgrabila dva hlebca, nato pa je začela razmišljati: "Oh, kako udobno! Koga bi treščili po glavi?

Faith pravi:

Kruha se ne morete dotikati z rokami in mahati z njim. Kruh je treba spoštovati. No, daj ga nazaj!

Toda Anfisa se ne spomni, kje jih je dobila. Vera jih je nato sama postavila na svoje mesto in nato razmišljala, kaj bi z njo - babica ji ni nič rekla o rozinah.

Blagajničarka je za trenutek odšla. Potem bo na njeno mesto skočila Anfisa, kako bo vsem začela izdajati čeke v kilometrih.

Ljudje jo gledajo in ne prepoznajo:

Poglejte, kako se je naša Marija Ivanovna posušila! Kako težko delo za blagajničarke v trgovini!

Vera je videla Anfiso na blagajni in jo takoj odpeljala iz trgovine:

Ne znaš se obnašati kot človek. Sedite tukaj kaznovani.

In njeno tačko sem zataknil za ograjo pri oknu. In na to ograjo je bil privezan pes neznane pasme. Raje vse pasme skupaj. Anfisa in pojdi ven pred tega psa.

Maček je zapustil trgovino. In pes ni prenesel vseh svojih pasem mačk. Ne samo, da je mačka hodila, še vedno je bila tako pomembna, kot bi bila direktorica trgovine ali vodja oddelka za prodajo klobas.

Zatisnila je oči in pogledala psa tako, kot da ni pes, ampak nekaj podobnega dodatku, štoru ali plišasti živali.

Pes ni mogel zdržati, stisnil se je pri srcu od takega zanemarjanja in kako bo hitel za mačko! Celo ograja iz trgovine je bila odtrgana. In Anfisa se je držala za ograjo, Vera pa je prijela Anfiso. In vsi tečejo skupaj.

Pravzaprav Vera in Anfisa ne bosta nikamor bežali, to se je preprosto zgodilo.

Tu hiti povorka po ulici - pred njo mačka, ki ni več tako škiljena in pomembna, za njo pes vseh pasem, za njo povodec, nato ograja, za katero se drži Anfisa, Vera pa teče za Anfiso, komaj dohajala svoje štruce v vrvici.

Vera teče in se boji, da bi ujela kakšno babico z nakupovalno vrečko. Svoje babice ni zataknila in en šolar srednjega razreda jo je ujel pod vročo nakupovalno vrečko.

In tudi on je tekel za njimi nekako postrani, čeprav ni nameraval nikamor pobegniti.

Nenadoma je mačka pred seboj zagledala ograjo, v ograji pa je bila luknja za kokoši. Maček je tam jurk! Pes z ograjo za njo, toda Vera in Anfisa se nista prilegali v luknjo, sta trčili ob ograjo in se ustavili.

Srednješolec se je od njih odklopil in, godrnjajoč nekaj srednjega razreda, odšel delat domačo nalogo. In Vera in Anfisa sta ostali sami sredi velikega mesta.

Vera si misli: »Še dobro, da imamo kruh s seboj. Ne bomo umrli takoj."

In so šli, kamor jih oči gledajo. In njihove oči so gledale predvsem na gugalnice in razne plakate na stenah.

Tukaj gredo k sebi, ne mudi se jim, držijo se za roke, pregledujejo mesto. In sami smo malo prestrašeni: kje je hiša? Kje je oče? Kje je mama? Kje je babica s kosilom? Nihče ne ve. In Vera začne malo jokati in jokati.

In takrat se jim je približal policist:

Pozdravljeni mladi občani! Kam greš?

Vera mu odgovori:

Gremo v vse smeri.

Od kod prihajaš? - vpraša policist.

Gremo iz pekarne, - pravi Vera in Anfisa pokaže na štruco v nakupovalni vrečki.

Toda ali sploh poznate svoj naslov?

Seveda imamo.

Katera je tvoja ulica?

Vera je za trenutek pomislila in nato rekla:

Pervomaiskaya ulica, imenovana po prvem maju na avtocesti Oktyabrskoye.

Jasno, - pravi policist, - ampak kakšna hiša?

Opeka, - pravi Vera, - z vsemi ugodnostmi.

Policist je za trenutek pomislil in nato rekel:

Vem, kje naj iščem tvojo hišo. Take mehke štruce prodajajo le v eni pekarni. v Filippovski. Je na oktobrski avtocesti. Pojdiva tja in boš videl.

Vzel je svoj radijski oddajnik v roke in rekel:

Pozdravljeni, dežurni, tukaj v mestu sem našel dva otroka. Odpeljal jih bom domov. Začasno bom zapustil svojo stojnico. Pošlji nekoga namesto mene.

Uslužbenec mu je odgovoril:

Nikogar ne bom poslal. Na krompirju imam pol razdelka. Nihče vam ne bo ukradel stojnice. Naj tako tudi ostane.

In šli so skozi mesto. Policist vpraša:

Lahko, pravi Vera.

Kaj piše tukaj? Pokazal je na plakat na steni.

Vera je prebrala:

»Za mlajše učence! "Peppered Boy".

In ta fant ni bil debel poper, ampak gutaperča, gumijasto sredstvo.

Ste nižji srednješolec? - je vprašal policist.

Ne, hodim v vrtec. Jaz sem jahač. In Anfisa je jahač.

Nenadoma je Vera zavpila:

Oh, to je naša hiša! Že dolgo smo tukaj!

Šli so v tretje nadstropje in stali pri vratih.

Kolikokrat poklicati? - vpraša policist.

Ne dosežemo zvonca, - pravi Vera. - Brcamo z nogami.

Policist je tolkel po nogah. Babica je pogledala ven in kako prestrašena:

So že aretirali! Kaj so storili?

Ne, babica, nič niso naredili. Izgubili so se. Prejmi in podpiši. In sem šel.

Ne, ne! - je rekla babica. - Kakšna nevljudnost! Na mizi imam juho. Usedi se z nami k jedi. In pijte čaj.

Policist se je celo zmedel. Bil je čisto nov. Na policijski šoli jim o tem niso nič povedali. Učili so jih, kaj storiti s kriminalci: kako jih odpeljati, kam jih predati. Nič pa niso rekli o juhi in čaju z babicami.

Še vedno je ostal in sedel na iglah ter ves čas poslušal voki-toki. In na radiu so ves čas govorili:

Pozor! Pozor! Vse objave! Na primestni avtocesti je avtobus z upokojenci zdrsnil v jarek. Pošlji vlačilec.

Več pozornosti. Prost avto je naprošen, da se pripelje do ulice pisatelja Čehova. Tam sta dve stari ženski nosili kovček in se usedli na vozišče.

Babica pravi:

Oh, kako zanimive radijske programe imate. Bolj zanimivo kot na televiziji in na Mayaku.

In radio spet pravi:

Pozor! Pozor! Pozor! Kamion-vlačilec je preklican. Avtobus so upokojenci sami potegnili iz jarka. In babica je v redu. Mimoidoča četa šolarjev je nesla kovčke in babice na postajo. Vse je vredu.

Potem so se vsi spomnili, da Anfise že dolgo ni bilo. Pogledata, ona pa se vrti pred ogledalom in preizkuša policijsko kapo.

V tem času radio pravi:

Policist Matveenko! Kaj delaš? Ste v službi?

Naš policist se je iztegnil in rekel:

Vedno sem v službi! Zdaj končamo drugo in se odpravimo do moje stojnice.

Drugi bo pojedel doma! - mu je rekel spremljevalec. - Takoj se vrnite na svoje delovno mesto. Zdaj bo šla mimo ameriška delegacija. Moramo jim dati zeleno luč.

Razumem namig! je rekel naš policist.

To ni namig! To je ukaz! - strogo je odgovoril dežurni.

In policist Matveyenko je odšel na svoje mesto.

Od takrat se je Vera naučila svoj naslov na pamet: Pervomaisky lane, hiša 8. V bližini avtoceste Oktyabrsky.

Šesta zgodba KAKO STA VERA IN ANFISA SLUŽILI ZA UČNI PRIPOMOČEK

Doma nikoli dolgčas. Anfisa je vse pozvala, naj delajo. Potem bo splezal v hladilnik in prilezel od tam ves v inju. Babica kriči:

Beli hudič iz hladilnika!

Nato bo zlezel v omaro z oblačili in prišel ven v novi obleki: do tal podolgovat suknjič, šal na bose noge, klobuk, pleten v obliki ženske nogavice, predvsem pa v modrček, skrajšan v modrček. obliki pasu.

Kako v tej obleki vstane iz omare, kako hodi po preprogi z videzom evropske manekenke in maha z vsemi šapami – tudi vstane, tudi pade! In red v omari traja eno uro, da se vzpostavi.

Zato sta bili Vera in Anfisa ob prvi priložnosti postavljeni na ulico. Oče je pogosto hodil z njimi.

Nekoč se je oče sprehajal z Vero in Anfiso v otroškem parku. Z njimi je hodil očetov prijatelj - učitelj zoologije Vstovsky Valentin Pavlovich. In njegova hči Olečka je hodila.

Očka sta se pogovarjala kot dva angleška lorda, otroci pa so skakali na različne strani. Nato je Anfisa oba očeta prijela za roke in se začela gugati na očetih, kot na gugalnici.

Pred nami je šel prodajalec z baloni. Kako bo Anfisa zamahnila, kako bo zgrabila žogice! Prodajalec se je prestrašil in vrgel žogice. Anfiso so nosili na kroglicah po ulici. Komaj so jo očetje dohiteli in se odpeli od žogic. In od prodajalca sem moral kupiti tri počene balone. Škoda je kupovati počene balone. Toda prodajalec skoraj ni prisegel.

Tukaj Valentin Pavlovič reče očetu:

Veste kaj, Vladimir Fedorovič, prosim, dajte mi Vero in Anfiso za eno lekcijo. Za šestošolce želim predavati o nastanku človeka.

Papež odgovarja:

Dal ti bom Anfiso, ampak vzemi svojo hčerko. Imaš enako.

In sploh ne tako, - pravi Vstovsky. - Moja se ne razlikuje od opice. Saj oba visita z glavo navzdol na veji. In tvoja Vera je strogo dekle. Takoj je jasno, da je pametnejša od opice. In to bo zelo koristilo znanosti.

Papež se je strinjal s to koristjo. Samo vprašal:

Kaj bo predavanje?

Evo kaj. V naše mesto so pripeljali banane. Na mizo bom postavil banano, Anfisa jo bo takoj prijela, Vera pa bo tiho sedela. Fantom bom rekel: »Vidite, kako se človek razlikuje od opice? Razmišlja in razmišlja ne samo o bananah, ampak tudi o tem, kako se obnašati, saj so ljudje naokoli.

Prepričljiv primer, - je dejal papež.

In banane so v mesto res dostavili, drugič v tem petletnem obdobju.

To je bil samo praznik za mesto.

In res, vsi ljudje v mestu so kupovali banane. Nekateri v nakupovalni vrečki, nekateri v plastični vrečki, nekateri kar v žepu.

In vsi ljudje so prišli v hišo Verinih staršev in rekli: »Teh banan res ne potrebujemo in vaša Anfisa bo izgubljena brez njih. Ona pogreša banane, kot mi pogrešamo kisle kumarice.”

Jej, jej, punca ... torej živalca!

Oče je dal banane v hladilnik, mama je iz njih skuhala marmelado, babica Larisa Leonidovna pa jih je sušila nad štedilnikom kot gobe.

In ko je Vera iztegnila roke proti bananam, so ji strogo rekli:

To ni zate, prinesli so ga Anfisi. Lahko brez banan, vendar ni zelo dobra.

Anfisa je bila dobesedno polnjena z bananami. In je šla spat z banano v ustih in banano v vsaki taci.

In zjutraj so jih odpeljali na predavanje.

V razredu je bil lepo oblečen učitelj Vstovsky in dva cela razreda šestošolcev. Na steni so viseli različni plakati na temo: "Ali obstaja življenje na Zemlji in od kod je prišlo."

To so bili plakati našega vročega planeta, nato ohlajenega planeta, nato planeta, pokritega z oceanom. Potem so bile risbe vsega morskega mikroživljenja, prve ribe, pošasti, ki so se plazile na kopno, pterodaktili, dinozavri in drugi predstavniki starodavnega živalskega kotička Zemlje. Skratka, bila je cela pesem o življenju.

Učitelj Valentin Pavlovič je Vero in Anfiso posadil za svojo mizo in začel predavanje.

Fantje! Pred vami sta dve bitji. Človek in opica. Zdaj bomo izvedli poskus. Videti razliko med človekom in opico. Zato iz aktovke vzamem banano in jo dam na mizo. Poglejte, kaj se bo zgodilo.

Vzel je banano in jo postavil na mizo. In potem je prišel žgečkljiv trenutek. Opica Anfisa se je obrnila stran od banane in Vera - njen vlačilec!

Učitelj Vstovsky je bil šokiran. Od Vere ni pričakoval takšnega dejanja. Toda pripravljeno vprašanje mu je ušlo iz ust:

Kakšna je razlika med človekom in opico?

Fantje so takoj zavpili:

Človek misli hitreje!

Učitelj Vstovsky je sedel na mizi obrnjen proti tabli in se prijel za glavo. Stražar! Toda v tistem trenutku je Vera olupila banano in dala košček Anfisi. Učitelj je takoj vstal:

Ne, fantje, razlika med človekom in opico ni v tem, da razmišlja hitreje, ampak v tem, da razmišlja o drugih. Skrbi ga za druge, za prijatelje, za tovariše. Človek je kolektivno bitje.

Obrnil se je k razredu.

Pridi, poglejmo plakate! Povejte mi, komu je podoben Pithecanthropus?

Fantje so takoj zavpili:

Oskrbniku Antonovu!

št. Videti je kot človek. Sekiro že ima v roki. In sekira je že sredstvo kolektivnega dela. Sekajo drevesa za hišo, veje za ogenj. Ljudje se grejejo ob ognju in pojejo pesmi. Znanstveniki pravijo, da je delo ustvarilo človeka. Motijo ​​se. Človeka je ustvarila ekipa!

Dijaki so celo odprli usta. Vau – njihova učiteljica ve več kot znanstveniki!

In primitivni ljudje gledajo šestošolce in jim, kot kaže, pripovedujejo o sebi.

Kakšna je torej razlika med človekom in opico? je vprašal učitelj Vstovsky.

V razredu je bil najbolj neumen fant, a najbolj spreten, Vasja Ermolovič. On kriči:

Opica sedi v živalskem vrtu, človek pa gre v živalski vrt!

Obstajajo še druga mnenja?

Tukaj je! - je trdo zavpil triletni Pasha Gutiontov. - Človeka vzgaja ekipa, opico pa narava.

Dobro opravljeno! - Učitelj Vstovsky se je pomiril. Če se je soliden C študent naučil snovi, se bodo drugi zagotovo naučili ali kasneje, kasneje razumeli.

Hvala, Vera in Anfisa!

In razred je napolnil Vero in Anfiso z darili: vžigalniki, žvečilni gumiji, kemični svinčniki, pištola s priseski, radirke, svinčniki, steklene kroglice, žarnice, matica, ležaj in druge stvari.

Vera in Anfisa sta prišli domov pomembni, zelo pomembni. Pa vseeno: zaradi njih preberejo celo predavanje! Zaradi te pomembnosti so pozabili na vsakovrstne nesramnosti in se dobro obnašali ves dan do večera. In potem se je spet začelo! Spali so v omari.

Sedma zgodba VERA IN ANFISA GASITA OGENJ (VENDAR GA NAJPREJ POGASITA)

Oče in mama sta ob sobotah delala v šoli. Ker se šolarji, reveži, učijo ob sobotah... In vrtec ob sobotah ni delal. Zato sta bili Vera in Anfisa doma z babico.

Zelo radi so ob sobotah sedeli doma pri babici. Večinoma je moja babica sedela, oni pa so ves čas skakali in plezali. Radi so gledali tudi televizijo. In predvajaj, kar je na televiziji.

Na primer, babica sedi in spi pred televizijo, Vera in Anfisa pa jo s trakom privijeta na stol. Film torej govori o vohunskem življenju.

Če Anfisa sedi na omari in Vera strelja od nje z metlo izpod postelje, potem se predvaja film o vojni. In če Vera in Anfisa plešeta ples malih labodov, je jasno, da se dogaja koncert amaterske umetnosti.

Neko soboto je bil zelo zanimiv program: "Skrij vžigalice otrokom." Predstavi o požarih.

Anfisa je videla začetek programa, šla v kuhinjo in našla vžigalice ter si jih takoj dala v lice.

Vžigalice so postale mokre, z njimi ne morete zanetiti ognja. Niti plina ne morejo prižgati. Za vlaženje vžigalic lahko leti od moje babice.

Faith pravi:

Posušili se bomo.

Vzela je električni likalnik in začela igrati vžigalice. Vžigalice so se posušile, zagorele in kadile. Babica se je zbudila pred televizijo. Vidi, da na televiziji gori, hiša pa diši po dimu. Pomislila je: »Do tega je prišla tehnologija! Na televiziji se ne prenaša samo barva, ampak tudi vonj.

Ogenj je naraščal. V hiši je postalo res vroče. Babica se je spet zbudila:

Oh, - pravi, - že oddajajo temperaturo!

In Vera in Anfisa sta se od strahu skrili pod posteljo. Babica je stekla v kuhinjo, začela nositi vodo v lončkih. Nalila je veliko vode – tri lonce, a ogenj ne pojenja. Babica je začela klicati očeta v šoli:

Oh, gori!

Oče ji odgovori:

Imamo tudi ogenj. Tri komisije so prišle v velikem številu. Iz regije, iz okraja in iz centra. Preverja se napredek in prisotnost.

Babica je nato začela odnašati stvari na vhod - žlice, čajnike, skodelice.

Potem je Vera vstala izpod postelje in poklicala gasilce na telefon 01. In pravi:

Strici gasilci imamo požar.

kje živiš punca?

Faith odgovarja:

Pervomaisky lane, hiša 8. V bližini oktobrske avtoceste. Okrožje Khistoy.

Gasilec vpraša prijatelja:

Mikrodistrikt Khistoy, kaj je to?

To je osemnajsti, - odgovori. - Nimamo drugih.

Dekle, počakaj naju, je rekel gasilec. - Odhajamo!

Gasilci so zapeli svojo gasilsko himno in odhiteli do avtomobila.

In v hiši je postalo res vroče. Zavese že gorijo. Babica je Vero prijela za roko in jo odvlekla iz stanovanja. In Vera počiva:

Ne grem brez Anfise!

In Anfisa steče v kopel, vzame vodo v usta in jo poškropi na ogenj.

Moral sem pokazati verigo Anfisi. Bolj se je bala te verige kot ognja. Ker ko je bila zelo huliganska, je bila cel dan privezana na to verigo.

Nato se je Anfisa umirila in z Vero sta začela sedeti na okenski polici na vhodu.

Babica kar naprej teče v stanovanje. Vstopi, vzame dragocenost - lonec ali zajemalko - in steče ven na vhod.

In potem so se po požarnih stopnicah pripeljale do okna. Gasilec v plinski maski je odprl okno in s cevjo splezal v kuhinjo.

Babica je nepremišljeno mislila, da je to hudobni duh in kako ga bo udarila s ponvo. Dobro je, da so plinske maske izdelane z znakom kakovosti, ponve pa po starem, brez državnega sprejema. Ponev je razpadla.

In gasilec je babico iz cevi polil z vodo, da jo je pomiril, da ji ne bo tako vroče. In začel je gasiti ogenj. Hitro ga je ugasnil.

Ravno v tem času se mama in oče vračata domov iz šole. Mama pravi:

Oh, zdi se, da ima nekdo ogenj v naši hiši! Kdo ga ima?

Ja, to je naše! je zavpil oče. - Moja babica me je poklicala!

Stekel je naprej.

Kako je z mojo vero tukaj? Kako je tukaj moja Anfisa? Kako je moja babica tukaj?

Hvala bogu, vsi so bili varni.

Od takrat je oče skrival vžigalice pred Vero, Anfiso in babico pod ključem. In gasilci so v knjigi hvaležnosti zapisali v verzu:

Naši gasilci

Najbolj vroče!

Najvitkejši!

Najzaslužnejši!

Najboljši gasilec na svetu

Ne boji se nobenega ognja!

Osma zgodba VERA IN ANFISA ODPRETA STARA VRATA

Vsak večer sta oče in Larisa Leonidovna sedela za mizo z Anfiso in gledala, kaj je čez dan nabrala v svojih ličnicah.

Česa tam ni bilo! In imaš ročno uro, imaš viale, stekleničke in enkrat - celo policijsko piščalko.

Papa je rekel:

Kje je policist?

Verjetno ni ustrezal, «je odgovorila mama.

Nekega dne oče in babica opazujeta in iz Anfise štrli velik star ključ. Je bakren in ne gre v usta. Tako kot iz skrivnostnih starih vrat iz pravljice.

Oče je pogledal in rekel:

Ko bi le našel vrata do tega ključa. Za njim je verjetno star zaklad s kovanci.

Ne, je rekla moja mama. - Tam za temi vrati - stare obleke, čudovita ogledala in nakit.

Vera je pomislila: »Lepo bi bilo, če bi za temi vrati sedeli živi stari tigrčki ali mladički. Ko bi le lahko živeli srečno!«

Babica je rekla mami in očetu:

Ne glede na to, kako. Prepričan sem, da so za temi vrati stare podložene jakne in vreča posušenih ščurkov.

Če bi Anfiso vprašali, kaj je za temi vrati, bi rekla:

Pet vrečk kokosa.

Kaj drugega?

In še eno vrečko.

Oče je dolgo razmišljal in se odločil:

Ker obstaja ključ, morajo biti tudi vrata.

Celo v učiteljski sobi v šoli je obesil takšno obvestilo:

"Kdor najde vrata tega ključa, polovico tega, kar je za temi vrati."

Spodaj je pod objavo obesil ključ na vrvico. In vsi učitelji so prebrali obvestilo in se spomnili: ali so nekje srečali prav ta vrata?

Prišla je čistilka Maria Mikhailovna in rekla:

Sploh ne potrebujem zastonj vsega, kar stoji za temi vrati.

Učitelji so poslušali

In kaj je tam vredno?

Tam so okostnjaki. In ostalo je neumnost.

Kakšni okostnjaki? - se je zanimal učitelj zoologije Valentin Pavlovič. - Dvakrat sem napisal okostnjake, vendar mi ne dajo vsega. Na sebi moraš prikazati strukturo človeka. In moja razmerja so napačna.

Drugi učitelji so poslušali. Verin očka tudi vpraša:

Maria Mikhailovna, kaj so ostale te neumnosti?

Da, - odgovori Maria Mikhailovna. - Nekakšne globuse, nekakšne žvrgole z ročaji. Nič zanimivega, niti ene metice ali krpe za tla.

Nato je nastala iniciativna skupina učiteljev. Vzeli so ključ in rekli:

Pokaži nam, Maria Mikhailovna, ta cenjena vrata.

Gremo, - pravi Maria Mikhailovna.

In jih pripeljala do starega gospodarskega poslopja, kjer je bila v kraljevi gimnaziji telovadnica. Tam so se po stopnicah spustili v kurilnico. In navzgor je vodila do starega observatorija. In pod stopnicami so stara vrata.

Tukaj so vaša vrata, - pravi Maria Mikhailovna.

Ko so se odprla vrata, so vsi zazijali. Česa ni! In dva okostnjaka stojita in mahata z rokama. In nagačen petelin je ogromen, čisto neobrabljen. In nekaj naprav s puščicami. In celo tri nogometne žoge.

Učitelji so kričali in skakali. Učiteljica fizike, mamina prijateljica, mlada Lena Yegorycheva, je celo začela vse objemati:

Poglejte, tukaj je stroj za ustvarjanje elektrostatične elektrike! Da, tukaj so štirje voltmetri. In pri pouku po starem poskusimo elektriko na jeziku.

Valentin Pavlovič Vstovsky je celo zaplesal valček z okostnjakom:

Tukaj so okostnjaki. Z znakom kakovosti! Ena je celo predrevolucionarna. Tukaj piše: »ČLOVEŠKO OKOSTJE. Dobavitelj dvora njegovega veličanstva Semizhnov V. P. "

Zanimivo, - pravi oče, - ali je dvorišče dobavil z okostnjaki ali je to okostje dobavitelja, ko je bil že dostavljen?

Vsi so začeli razmišljati o tej skrivnostni skrivnosti.

In takrat je pritekel oskrbnik Antonov navdušen. On kriči:

Ne bom dovolil! To je dobra šola, ljudje. Torej je žreb.

Učitelji so se z njim prepirali:

Kako je žreb, če je priljubljen. Če je popularen, potem je naš.

Če bi bil tvoj, bi že zdavnaj dotrajal in propadel. In tu bo stala v popolni varnosti še sto let.

Njegovi učitelji ga rotijo, naj vse to razdeli po učilnicah. In je kategorično proti.

Sam sem dobavitelj, moj oče je bil dobavitelj, moj dedek pa je bil še na gimnaziji. In vse smo rešili.

Nato je oče pristopil do njega, ga objel in rekel:

Dragi vi, naš Antonov Mitrofan Mitrofanovič! Ne sprašujemo zase, za fante. Bolje se bodo učili, bolje se bodo obnašali. Pojdi k znanosti. Zrasli bodo v nove znanstvenike, inženirje, velike dobavitelje. Prosili vas bomo celo, da jih med poukom dela naučite vodjo oskrbe.

Dolgo časa nihče ni poklical vodje oskrbe Antonova Mitrofana Mitrofanoviča, vsi so ga klicali preprosto: "Kam je izginil naš oskrbnik Antonov?" In ko si je predstavljal, kako bo poučeval kot dobavitelj, se je na splošno stopil:

V redu, vzemi vse. Za dobre ljudi ni nič škoda. Samo dobro poskrbi za šolo!

Učitelji so šli v različne smeri, nekateri s čim: nekateri z okostnjakom, nekateri z dinamom za elektrostatično elektriko, nekateri z globusom, ki meri meter za meter.

Mitrofan Mitrofanovič je pristopil k Verinemu očetu in rekel:

In to je osebno darilo za vas. Veliko veveričje kolo. Nekoč je v šoli živel medvedji mladič, ki se je prevrnil v to kolo. Moj dedek je spajkal to kolo. Naj se vaša Anfisa vrti v njem.

Oče se je zelo zahvalil Mitrofanu Mitrofanoviču. In domov je odpeljal kolo na šolskem vozičku. In najprej je seveda Vera splezala v kolo, nato pa Anfisa.

Od takrat je Verinini babici postalo lažje živeti. Ker Vera in Anfisa nista stopili z volana. Da se Vera vrti v notranjosti, Anfisa teče na vrhu. Nasprotno, Anfisa se prebija z ukrivljenimi tacami v notranjosti, Vera pa na vrhu. In potem oba visita notri, samo rešetke škripajo.

Ko je Valentin Pavlovič Vstovsky prišel k očetu, je vse to pogledal in rekel:

Škoda, česa takega nisem imel, ko sem bil otrok. Potem bi bil petkrat bolj športen. In vsa razmerja bi bila pravilna.

Zgodba 9 PRAZNIK DELA V VRTCU

Prej Vera ni marala hoditi v vrtec. Vsakič je zacvilila:

Očka, očka, raje bi ostal doma. Glava me tako boli, da se noge ne morejo upogniti!

Zakaj si bolna z nami, punca?

Blizu smrti.

Vse bo minilo v vrtcu, vsa tvoja smrt.

In res je, da je smrt minila takoj, ko je Vera vstopila v vrtec. In noge so bile upognjene, glava pa bi jo minila. Najtežje je bilo priti v vrtec.

In takoj, ko se je Anfisa pojavila v hiši, je Vera začela zlahka hoditi po vrtcu. In bilo je enostavno zbuditi se, pozabil sem na svojo smrt in skoraj nemogoče jo je bilo pobrati iz vrtca.

Oh, očka, še dve uri se bom igral!

In vse zato, ker je bila na vrtu zelo dobra učiteljica Elizaveta Nikolaevna. Vsak dan si je nekaj izmislila.

Danes je otrokom rekla:

Fantje, danes imamo zelo težek dan. Danes bomo imeli delovno vzgojo. Opeke bomo premikali iz kraja v kraj. Ali lahko premikate opeke?

Vera je vprašala:

Kje so naše opeke?

Oh ja! se je strinjal učitelj. Pozabili smo na opeke. Naj bo Anfisa opeka z nami. Prenesli ga bomo. Ti, Anfisa, boš naš študijski vodnik. To je dodatek za opeko. Se strinjam?

Anfisa ne razume, kaj so opeke, kaj je študijski vodnik. Ko pa jo vprašajo, vedno reče: "Uh-huh."

Torej, opeke lahko nosite na nosilih, lahko jih prevažate na samokolnici. Otroci, Vitalik, vzemite majhna nosila in skupaj z Vero nosite Anfiso.

Otroci so naredili prav to. Vendar Anfisa ni bila čisto opeka. Učiteljica je komaj imela čas, da ji je pripomnila:

Opeke, opeke, ne skačite na nosila! Opeke, opeke, zakaj si vzel Vitalikov klobuk. Opeke, opeke, ležati morate mirno. Tukaj je ena za vas! Opeke sedijo na drevesu. Torej, zdaj pustimo opeke pri miru, ukvarjali se bomo z izobraževalno barvo stavbe. Prosim vse, da vzamejo v roke čopiče.

Učiteljica je vsem razdelila čopiče in vedra z barvami.

Pozor, otroci! To je študijska barva. To je navadna voda. Naučimo se biti slikar. Čopič spustimo v barvo in s čopičem vozimo po steni. Anfisa, Anfisa, niso ti dali vedra. S čim barvaš ograjo?

Vitalik Eliseev je rekel:

Elizaveta Nikolaevna, barva ograjo s kompotom.

Kje ga je dobila?

Dali so ga v lonec na okno, da se ohladi.

Stražar! - je zavpil učitelj. - Anfisa je zapustila vrtec brez kompota! Naučili se bomo brez sladkarij. In zdaj se bomo ukvarjali z izobraževanjem Anfise. Analizirali bomo njeno obnašanje, analizirali bomo njen osebni dosje.

Osebne mape pa ni bilo mogoče urediti, ker so priletele čebele.

Stražar! je zavpila Elizaveta Nikolaevna. - Čebele! Cel panj! Leteli so na kompot. Izvajamo usposabljanje - reševanje čebel v terenskih razmerah. Najboljši način, da se izognete čebelam, je, da se potopite v bazen. Stečemo v bazen in se potapljamo kot eden.

Fantje so tekli v bazen kot eden. Samo Anfisa ni tekla. Od zadnjič se je bala tega bazena.

Čebele so jo malo pogrizle. Ves gobec ima otečen. Anfisa je od čebel splezala v omaro. Sedeti v omari in jokati.

Potem je prišel oče. In Elizaveta Nikolajevna se je vrnila z mokrimi dojenčki. Oče je vprašal:

Kaj imaš? Je deževalo?

Da, zagrizen dež čebel.

Zakaj imate čebele, ki letijo?

Ampak zato, ker imamo nekoga, ki barva stavbe s kompotom.

Kdo je tisti, ki barva stavbe s kompotom?

Ja, ena tvojih dobrih prijateljic, tako skrivnostna meščanka po imenu Anfisa.

In kje se nahaja ta skrivnostna meščanka? je vprašal oče.

Verjetno je v omari. Tam se nahaja.

Oče je odprl omaro in vidi: Anfisa sedi in cvili.

Oh, - pravi oče, - kako debela je postala!

Ne, ni debela, - odgovori učitelj. - Ona je čebelji želo.

Ne vem, kaj naj naredim, pravi oče. Mogoče bi ga dal v živalski vrt?

Tukaj bodo vsi otroci jokali. Učitelj pravi:

Ne jokajte otroci, že ste mokri.

Nato reče očetu:

Kolikor razumem, se naš vrtec ne bo ločil od Anfise. Če gre ona v živalski vrt, gremo mi v živalski vrt. Otroci, ali želite iti v živalski vrt?

Želimo! so kričali otroci.

Na slone in boe?

Na povodne konje in krokodile?

Na žabe in kobre?

Ali želite, da vas pojedo, zbodejo, ugriznejo?

Zelo je dobro. Da pa prideš v živalski vrt, se moraš dobro obnašati. Morate znati pomiti tla, pospraviti posteljo, pomiti skodelice in žlice. Torej, začnimo čistiti tla.

No, fantje, - je oče rekel Veri in Anfisi, - pojdimo domov.

Kaj si, oče, - je rekla Vera v odgovor. - Zdaj se šele začne najbolj zanimivo. Pomivali bomo tla.

Deseta zgodba VERA IN ANFIS SODELUJETA V PREDSTAVI "Trije MUŠKETIRJI"

Vsaka šola ima novo leto. In v šoli, kjer sta delala Verin oče in mama, se je bližal tudi on.

Učitelji te šole so se odločili narediti darilo za otroke - pripraviti jim predstavo po knjigi pisatelja Dumasa "Trije mušketirji".

Oče je seveda igral glavno vlogo - mušketirja D'Artagnana. Sam je koval meč v proizvodnih delavnicah šole. Babica Larisa mu je sešila čudovit mušketirski plašč z belim križem na hrbtu. Iz treh starih klobukov si je naredil enega, a zelo lepega, z nojevim perjem od petelina.

Na splošno je oče postal mušketir, kar je potrebno.

Učitelj zoologije Valentin Pavlovič Vstovsky je igral vojvodo Rochefortskega - tako temno, neprijetno osebo v službi kardinala Richelieuja. In Richelieuja je igral ravnatelj višjih razredov Pavlyonok Boris Borisovich.

Papa in Vstovsky sta drug drugemu dneve kričala: "Tvoj meč, nesrečnež!" - in se borili z meči. Sprli so se tako dobro, da sta se v telovadnici razbili dve kozarci, en stol v dvorani pa je bil tako rekoč v prah. Oskrbnik Antonov je kljub vsej svoji ljubezni do očeta in umetnosti kakšnih pet minut klel in se jezil. In potem je rekel:

dam v kozarec. In stol je skoraj nemogoče lepiti. Ampak moraš poskusiti.

Stol je stresel v vrečo in ga odnesel domov poskusit. Zato je imel rad šolsko pohištvo.

Mama je seveda igrala francosko kraljico. Najprej je bila zelo lepa. Drugič, zelo dobro je znala francosko. Tretjič, njena čudovita obleka je ostala še iz časa, ko je bila nevesta. Bela obleka z zvezdicami. Na te hodijo samo kraljice, pa še to ne v službo, ampak na počitnice.

Ravnatelj šole Pjotr ​​Sergejevič Okounkov je bil seveda soglasno izbran za francoskega kralja. Bil je postaven in strog, kot pravi kralj. In šolarji preprosto ne bi verjeli v drugega kralja.

Vsi učitelji so dobili dobre vloge. Vsi so vadili in vadili po šoli. Včasih sta mama in oče s seboj vzela Vero in Anfiso. Sedela sta v kotu odra pod klavirjem. Vera, zmrznjena, je poslušala, Anfisa pa je poskušala nekaj udeležencev zgrabiti za nogo.

In včasih je prišlo do nedoslednosti. Na primer, francoski kralj Pyotr Sergeevich Okounkov govori s kraljevskim glasom:

Kje je moj zvesti minister na dvoru, markiz de Bourville?

Dvorjani mu v žalosti odgovorijo:

Ni ga tukaj. Zastrupljen s sovražnim kotletom, je pred tednom dni odšel na oni svet.

In v tem trenutku se markiz de Bourville, ki je tudi vodja oskrbe Mitrofan Mitrofanovič Antonov, v vsej svoji markizijski obleki iz stare šolske žametne zavese, nenadoma zruši pred kraljem. Ker je hodil okoli klavirja, Anfisa pa ga je prijela za škorenj.

To pomeni, da so ga hudo zastrupili, - pravi strogi kralj Ludvik Šestnajsti, - če skuša zmotiti kraljevi svet s svojim nespretnim padcem. Odpeljite ga in ga pravilno zastrupite!

Antonov nato prisega na Anfisko:

Ta živalski kotiček odnesite svoji babici. V šoli ga nimam moči prenašati.

Odstranili bi ga, - pravi moja mama, - vendar moja babica nima moči, da bi zdržala ta kotiček hiše. Ta kraj je skoraj zažgal našo hišo. Ko je on tukaj, smo bolj mirni.

Najbolj pa so Anfiso zanimali kraljevi obeski. Če se spomnite, je v Treh mušketirjih francoski kralj kraljici za rojstni dan podaril dragocene obeske. Zelo lepi diamantni obeski. In kraljica je bila lahkomiselna. Namesto vsega v hiši, vsega v hiši, je te obeske podarila enemu vojvodi Buckinghamskemu iz Anglije. Ta vojvoda ji je bil zelo všeč. In imela je hladen odnos s kraljem. In škodljivi in ​​zahrbtni vojvoda Richelieu - spomnite se, Pavlyonok Boris Borisovich - je vse povedal kralju. In pravi:

Vprašajte, vaše veličanstvo, kraljico: "Kje so moji obeski?" Zanima me, kaj ti bo povedala. Ona nima kaj povedati.

Po tem se je začelo najpomembnejše. Kraljica odgovori, da so obeski v popravilu, nič, pravijo, grozno. Bo kmalu. In kralj pravi: »Naj bodo potem na tebi. Kmalu bomo imeli kraljevi ples. Prosim, pridite na ples v teh obeskih. V nasprotnem primeru si lahko slabo mislim."

Nato kraljica prosi D'Artagnana, naj odjaha v Anglijo in prinese obeske. Jezdi, prinese obeske in vse se dobro konča.

Tako Anfisa ni toliko zanimala predstava kot ti obeski. Dobesedno ni mogla odmakniti pogleda od njih. Anfisa v življenju še ni videla česa lepšega. V njeni daljni Afriki takšni obeski niso rasli na drevesih in jih domačini niso nosili.

Novo leto je skoraj tu. Mama in oče sta začela hoditi v šolo za počitnice. Oblekli so se v elegantne obleke, se počesali. Oče je začel pripenjati meč. Babica je začela spravljati Vero in Anfiso v posteljo.

Nenadoma mama reče:

Kje so obeski?

Kot kje? - pravi oče. - Ležali so blizu ogledala, v škatli. Mama pravi:

Škatlica je, obeskov pa ni.

Torej moraš vprašati Anfiso, - se je odločil oče. - Anfisa, Anfisa, pridi sem!

Toda Anfisa ne gre nikamor. Sedi v svoji postelji, zavita v preprogo. Papa je vzel Anfiso in jo prinesel na svetlobo. Sedel je na stol pod svetilko.

Anfisa, odpri usta!

Anfisa ni goog. In ne odpre ust. Oče ji je skušal na silo odpreti usta. Anfisa zareži.

Vau! - pravi oče. - Nikoli se ji ni zgodilo. Anfisa, daj mi obeske, drugače bo še slabše.

Anfisa ne vrača ničesar. Nato je oče vzel žlico in začel z žlico stisniti Anfisine zobe. Nato je Anfisa odprla usta in grizla to žlico kot slamico.

Vau! - pravi oče. - Z našo Anfiso so šale slabe! Kaj počnemo?

Kaj storiti? - pravi mama. - Moral ga bom vzeti s seboj v šolo. Nimamo časa.

Nato Vera zakriči iz postelje:

In jaz v šolo! In jaz v šolo!

Ampak ti nisi pojedel suspenzije! - pravi oče.

In tudi jem lahko, - odgovori Vera.

Kaj učite svojega otroka? - mama je ogorčena. - V redu, hči, hitro se obleci. Pojdimo za novo leto v šolo.

Babica pravi:

Vi ste popolnoma nori! Otroci zunaj ponoči pozimi! Da, tudi v šolo, v avditorij.

Oče je na to rekel:

In ti, Larisa Leonidovna, namesto godrnjanja bi bilo bolje, če bi se tudi ti zbrala. V šolo bo šla vsa družina.

Babica ni prenehala godrnjati, ampak se je začela zbrati.

Ali naj s seboj vzamem kahlico?

Kakšen lonec? oče kriči. - Kaj, v šoli stranišč, ali kaj, ne, da začnemo s seboj nositi lonce?

Na splošno so pol ure pred začetkom predstave prišli v šolo oče, mama in vsi ostali. Direktor Pjotr ​​Sergejevič Ludovik Šestnajsti prisega:

Ali trajaš tako dolgo? Skrbi nas zaradi tebe.

In ravnatelj višjih razredov Boris Borisovič Richelieu zapoveduje:

Spravimo otroke v učiteljsko sobo in pojdimo na oder! Imeli bomo zadnjo vajo.

Babica je otroke in živali odpeljala v učiteljsko sobo. Na zofah je bilo veliko oblek in plaščev. V te kostume je stlačila Vero in Anfiso.

Za zdaj spi. Ko bo najbolj zanimivo, vas bodo zbudili.

In Vera in Anfisa sta zaspali.

Občinstvo se je kmalu zbralo. Zaslišala se je glasba in nastop se je začel. Učitelji so bili naravnost odlični. Mušketirji so stražili kralja. In vse so rešili. Bili so pogumni in prijazni. Stražarji kardinala Richelieuja so naredili vse, kar je bilo zlobno, aretirali so vse po vrsti in jih vrgli za zapahe.

Papež se je ves čas bojeval z vojvodo Rochefortom Vstovskim. Celo iskre so letele iz njihovih mečev. - In oče je v bistvu zmagal. Richelieujeve zadeve so šle vse slabše. In potem je Richelieu izvedel za obeske. Milady mu je povedala o tem - tako nagajiva ženska, ravnateljica osnovnih razredov Serafima Andreevna Zhdanova.

In zdaj Richelieu pride do kralja in reče: - Vprašajte, vaše veličanstvo, kraljico: "Kje so moji obeski?" Kaj ti bo rekla? Ona nima kaj povedati.

Kraljica res nima kaj povedati. Takoj pokliče očeta d'Artagnana in ga vpraša:

Ah, moj dragi D'Artagnan! Pohitite naravnost v Anglijo in mi prinesite te obeske. Sicer sem umrl.

D'Artagnan odgovori:

Tega ne bom dovolil! In vsi ostali mušketirji tega ne bodo dovolili! Počakaj me in se vrnem!

Stekel je za zaveso, skočil na konja in oddirjal naravnost v učiteljsko sobo. Tam je Anfisko prijel za ovratnik – in spet na oder. In na odru je palača vojvode Buckinghamskega. Bogate zavese, sveče, kristal prinesen od doma. In vojvoda hodi žalosten, zelo žalosten.

D'Artagnan ga vpraša:

Kaj si, vojvoda, tako žalosten? Kaj se je zgodilo?

Vojvoda odgovori:

Ja, imela sem diamantne obeske francoske kraljice, pa so nekam izginili. D'Artagnan pravi:

Poznam te obeske. Samo ponje sem prišel. Samo ti, vojvoda, ne bodi žalosten. Tvoja najljubša opica si je te obeske stlačila v usta. Sam sem videl. Oziroma tvoji lakaji so mi povedali o tem.

Kje je opica? vpraša vojvoda.

Opica sedi na vaši mizi in jé svečo.

Vojvoda se je obrnil, zgrabil opico in jo dal D'Artagnanu:

Dragi mušketir, daj te obeske skupaj z opico moji ljubljeni francoski kraljici. Zanjo bosta dve darilci naenkrat.

Kako je ime tej opici? - sprašuje slavni mušketir.

Ima tako lepo francosko ime - Anfison!

Oh, mislim, da bo naši kraljici Anfison zelo všeč. Zelo rada ima živali.

Papa je zgrabil Anfisona in galopiral v Francijo. In že je kraljevi ples v polnem teku. Kraljica hodi tako vznemirjena - obeskov ni in jih ne vidite. Vojvoda Richelieu hodi ves vesel in si melje roke. In kralj kar naprej sprašuje:

Torej, kje so obeski, draga? Nekako jih ne vidim.

Zdaj ga bodo prinesli, - odgovori kraljica in še naprej gleda na vrata.

In potem je D'Artagnan pridirjal:

Tukaj so tvoji najljubši obeski, kraljica. Vaša služkinja vam jih je poslala skupaj z opico Anfison.

In zakaj?

Opica jih je stlačila v usta in se noče ločiti od njih.

Kraljica da opico kralju:

Vaše veličanstvo, tukaj je Anfison z obeski. Dobi ga, če mi ne verjameš.

In Anfison renči kot dva barbossona. Noče se ločiti od obeskov. Kralj nato reče:

Verjamem, a Richelieu dvomi. Naj preveri.

Anfison je bil predan Richelieuju. Samo Richelieu je zvit. Naročil je prinesti kilogram orehov na pladnju in nekaj vžigalnikov. Anfison je takoj, ko je zagledala to bogastvo, vzela obeske iz ust in začela polniti orehe.

Richelieu je z dvema prstoma vzel obeske, ki so se cedili, pogledal v svetlobo in rekel:

Saj so! Vzel sem vaše, gospodje mušketirji. Toda čez dvajset let se spet srečamo.

Tukaj je padel zastor. Uspeh je bil odmeven. Nastal je tak hrup, da se je celo Vera zbudila v učiteljski sobi:

Kaj, začelo se je najbolj zanimivo?

In najbolj zanimivega je konec. Kljub temu je Vera dobila veliko zanimivih stvari. Tako šolarji kot učitelji so ji podarili veliko daril. S fanti je plesala okoli božičnega drevesa. In Anfisa je sedela na tem božičnem drevesu in lizala božične okraske.

Enajsta zgodba VERA IN ANFISA SODELUJETA NA RAZSTAVI OTROŠKIH RISB

Nekoč je šlo po vseh šolah sporočilo, da so potrebne otroške risbe. Da bo kmalu vseregionalna razstava otroških risb. In potem vse mesto, nato pa Moskva.

In iz Moskve bodo najboljše risbe odšle na razstavo otroških risb v Rio de Janeiro.

Vsi fantje so imeli popolno svobodo - narišite, kar želite: oglje, oljne barve, svinčnike, vezenje. In na kar hočeš: na papirju, na platnu, na lesu. Samo tema vseh risb mora biti enaka: "Zakaj imam rad svojo domačo šolo."

In v vsakem razredu so potekale ure risanja na to temo. In tisti, ki niso imeli časa pri pouku, so lahko šli v poseben razred za risanje in tam delali zares.

Vsi otroci v šoli so risali. Starejši fantje so bolj risali z ogljem ali svinčniki. Otroci so slikali samo z olji. Mlajši kot so bili fantje, bolj samozavestni so se lotili dela, takoj so ustvarili mojstrovine.

Tukaj so slike, ki so se pojavile teden dni kasneje. Pasha Gutiontov, ko se je naučil teme, je takoj narisal menzo in rdeče pite. Slika se je izkazala za zelo dobro, okusno, ki nima nobene zveze s študijem.

Lena Loginova je naslikala naslednjo sliko: tankonogi nosači nosijo nekaj, kar je videti kot mešanica koncertnega klavirja in televizorja.

Ravnateljica Serafima Andreevna je vprašala:

Kako se imenuje tvoja risba?

Zelo preprosto. Računalnik je bil pripeljan.

Je to računalnik? je vprašala Serafima Andreevna. - Ravno je kot pisalni stroj.

Lena je rekla:

Mislil sem, da je ogromen. Ker toliko govorijo o njem. - In vendar ni bilo dovolj risb otrok. Zato so dva mlajša razreda zbrali pri risarski uri, dali so jim na izbiro, kaj bodo risali in na kaj bodo risali, in rekli so:

Rišite, ustvarjajte. Slavite svojo rodno šolo in ministrstvo za šolstvo.

To lekcijo je učil Verin oče. S seboj je pripeljal Vero in Anfiso. Ker je bilo v soboto, ko je vrtec zaprt.

Vera je vzela barvne svinčnike, velik papir in začela risati po tleh.

Vera, Vera, zakaj slikaš po tleh?

In to je bolj priročno. Rišete lahko z vseh strani.

Oh, kako zanimivo pri risarski uri! Otroci sedijo za mizami in stojali ter rišejo, rišejo, rišejo.

Kdor ima svetlo naravo, večinoma jesen. Jesen je najlažje narisati, je boleče barvita – ne moreš je zamenjati z nobenim drugim vremenom. Kdo ima Čeburaško z rožami, kdo ima samo rože brez Čeburaške. Kdo na sliki ima nagnjeno raketo, ki leti v vesolje.

Vitalik, Vitalik, zakaj rišeš raketo? Treba je narisati "Zaradi tega, kar ljubim svojo domačo šolo"!

Vitalik Pryakhin pravi:

In kako, naravnost iz šole bom poletel v vesolje!

In ti, Vika Eliseeva, zakaj si narisala kravo na travniku? Ima to kaj opraviti s šolo?

Seveda je. Pred kratkim smo šli mimo te krave. Ta krava se imenuje "Hišni ljubljenčki".

In kdo je ta krog, ki se pase v bližini? Je to ponev?

št. To je moja raca, ki se pase.

Zelo dobra raca, rumena. Zakaj ima štiri noge?

Vika je pomislila:

In koliko?

Verjetno dva.

In imam dve raci. Samo eden je za drugim.

Oče je prišel k Veri:

In ti, hči, kaj rišeš?

"Moj oče pelje otroke v živalski vrt."

Rišite, rišite, punca.

Kaj je naredila Anfisa? Odvlekla je največjo krtačo. Nato je enemu fantu ukradla tubo vijolične barve. In začela je preizkušati barvo na jeziku.

Barva ni bila dobrega okusa. In Anfisa je dolgo pljuvala na stojalo. Dobila je take vijolične zvezdice na beli podlagi. Ko je vijolične barve zmanjkalo, je Anfisa zažvižgala rdeče. Tokrat je bila pametnejša. Rdečo barvo je iztisnila na čopič, kot vsi fantje.

In vau, potem pa je v učilnico priletela velika muha, grda. In prav na papir se je Anfisa usedla. Anfisa, kako pokati po njem s čopičem. Na sliki je takoj dobila rdeče sonce z žarki. Svetlo, svobodno in muha je odletela na drugo stojalo.

"Oh, torej," pomisli Anfisa, "pokazala ti bom!"

In spet, udarec na muho! In deček, na čigar stojalo je pristala muha, sploh ni nameraval narisati sonca. On je, nasprotno, narisal "Grem v šolo na zimski dan." In nenadoma je pol zimskega dne posijalo vroče sonce.

Fant je razburjen. Kako jokati. Muha letimo iz kraja v kraj. Anfisa, premagajmo to muho. Kjerkoli se muha naseli, Anfisa ploska s čopičem! Sedi na fantu - Anfisa ploska, sedi na deklici - Anfisa ploska! Potem pa je muha priletela na očeta, Anfisa in tata bang!

Kmalu so bili vsi otroci v razredu risanja označeni z rdečo barvo, kot kokoši v primestni vasi.

Skratka, vsi so planili k Anfisi, jo zgrabili za roke, noge in jo z vrvjo privezali na stojalo. Ker ni imela kaj početi, je Anfisa začela resneje risati. Pa sem narisal zeleno travo, pa nekaj mravljic s kovčki, pa odrezano kumaro. In tudi risal in slikal sem s čopičem, z brizganjem in z rokami.

In kaj dobiš, Vera, ko prideš ven? je vprašal oče.

Živalski vrt.

Oče gleda. Otroci z velikimi glavami hodijo po tankih vžigalicah. In okoli so različni prestrašeni plenilci v kletkah: tigri tam, progasti levi korenčkove barve. In slon je majhen, majhen v zgornjem kotu.

Zakaj je slon tako majhen? Je škrat?

št. On je navaden. Samo pot je še dolga.

Oče je zbral vse risbe fantov in jih dal v veliko mapo za papirje. Zadnjo risbo je vzel od Anfise.

Kako ga bomo imenovali, Anfisa?

Vau! Anfisa odgovori.

Oče je pozorno pogledal risbo, zagledal tam nad zemljo med zvezdami in soncem roko, ki jo je narisala zelo tanka roka. In očka je rekel:

To risbo bomo imenovali "Prijazna roka učitelja."

Pa še sliko sem dala v mapo.

Tukaj se naša zgodba o Veri in Anfisi konča. Z njimi je bilo še veliko, veliko dogodivščin. Vsega ne moreš povedati. Če pa res želiš, mi lahko napišeš pismo, potem pa ti povem še nekaj. Ker sem zelo prijatelj z njihovim očetom Vladimirjem Fedorovičem. Vmes pa vam želim povedati, kako se je končala ta zadnja zgodba o otroškem risarskem natečaju.

Vse risbe iz šole so bile poslane najprej na regijsko razstavo, nato so šle najboljše risbe iz okrožja na mestno razstavo.

Tako mestna kot regijska razstava je bila uspešna. Ljudje so hodili, vse gledali in rekli:

Ah, kako lepa raketa!

Ah, kako lepa krava!

Ah, kako lepa raca na štirih nogah!

Najbolj pa sem občudoval svetlo veselo sliko "Prijazna roka učitelja".

Tukaj je risba! Ima vse: sonce, zvezde, travo in otroke s kovčki.

In učitelj z roko kliče otroke k svetlemu soncu.

glej. K luči jih kliče tudi ponoči.

Čeprav Anfisa ni nikamor nikogar poklicala, je samo želela udariti muho in pljuniti z neokusno barvo.

In potem so risbe odšle v tujino, v vroče mesto Rio de Janeiro. In tudi tam je "Dobra roka učitelja" naredila dober vtis. Vsi so jo slavili in hvalili. In glavni aranžer je rekel:

Ta roka mi je res všeč. Jaz bi ga celo z veseljem stresla. Mislim, da si je ta roka zaslužila prvo nagrado.

Toda drugi dispenzacijski umetniki so trdili. Rekli so, da je avtorja navdušil simbolizem, da je padel pod vpliv impresionistov in da je svetlobno paleto kontrastno ojačal. Čeprav Anfisi kaj takega ni bilo všeč, ni padla pod ničemer in ničesar ni kontrastno okrepila. Le lovila je muho in izpljunila neokusno barvo.

Zaradi vseh sporov je dobila tretje častno mesto. In njena risba je prejela nagrado "Kristalna vaza z barvnimi ločitvami".

Kmalu je ta vaza prispela v Moskvo in iz Moskve v mesto Anfisin. Na vazi je podpis »Anfison Matthew. ZSSR". In to vazo so prinesli v šolo. Zbral vse mlade umetnike in napovedal:

Fantje! Imeli smo veliko veselje. Naša risba "Roka učitelja" je zasedla tretje mesto na mednarodni razstavi v Riu de Janeiru. Avtor te risbe je Anfison Matfeef!

Ravnatelj šole Peter Sergeevich je dejal:

Sploh nisem vedel, da imamo takega študenta. Prosim tega vrednega mladeniča, da stopi na oder.

Toda nihče ni prišel na oder, ker ni bilo tako vrednega mladeniča Anfisona Matfeefa, ampak je bila opica Anfiska.

In Verin oče je vse priznal, kako je Anfisino risbo skupaj z otroškimi risbami poslal na razstavo. In potem je direktor rekel:

To pomeni, da je naša risarska šola zelo dobra, čeprav naše opice ne rišejo nič slabše od tujih študentov. In pobožajmo našo Anfiso in ji zasluženo podarimo kristalno vazo. In napolnimo ga s slastnimi in zanimivimi stvarmi. Vzemite vse iz žepov.

In fantje so jo začeli jemati ven in vaza je bila hitro napolnjena s sladkarijami, medenjaki, radirkami, perlicami in drugimi zanimivimi stvarmi.

Zvečer sta imeli Vera in Anfisa velik dopust. Te zanimivosti sta delila med seboj in babico.

Vsi so bili veseli. In najbolj od vsega je bila Anfisi všeč skodelica "Kristalna vaza z ločitvami". Anfisa je lizala to skodelico cela dva dni!

Zgodba "O Veri in Anfisi" pripoveduje o prijateljstvu dekleta Vere in opice Anfise ter njunih dogodivščinah v velikem mestu, v Verini družini in v vrtcu.

Prva zgodba - OD KOD ANFISA 1

Druga zgodba - PRVIČ V VRTEC 1

Tretja zgodba - KAKO STA ŠLI VERA IN ANFISA NA POLIKLINIKO 3

Četrta zgodba - VERA IN ANFISA GRETA V ŠOLO 4

Peta zgodba - VERA IN ANFISA STA SE IZGUBILI 5

Šesta zgodba - KAKO SI VERA IN ANFISA SLUŽILA UČNI PRIPOMOČEK 6

Sedma zgodba - VERA IN ANFISA POGASITA OGENJ (VENDAR NAJPREJ POGASITA) 7

Osma zgodba - VERA IN ANFISA ODPRETA STARA VRATA 8

Zgodba deveta - PRAZNIK DELA V VRTCU 9

Zgodba deseta - VERA IN ANFIS SODELUJETA V PREDSTAVI "TRIJE MUŠKETIRJI" 9

Enajsta zgodba - VERA IN ANFISA SODELUJETA NA RAZSTAVI OTROŠKIH RISB 11

GALINA LAVRENKO 12

O VERI IN ANFISI

Zgodba ena
OD KOD PRIHAJA ANFISA

V istem mestu je živela družina - oče, mati, dekle Vera in babica Larisa Leonidovna. Oče in mama sta bila učitelja. In Larisa Leonidovna je bila direktorica šole, vendar se je upokojila.

Nobena druga država na svetu nima toliko vodilnega učiteljskega kadra na enega otroka! In deklica Vera naj bi postala najbolj izobražena na svetu. Bila pa je muhasta in poredna. Ali bo ujel piščanca in ga začel previjati, nato pa bo naslednji fant v peskovniku počil z zajemalko, tako da bo zajemalko treba odnesti na popravilo.

Zato je bila babica Larisa Leonidovna vedno poleg nje - na kratki razdalji, en meter. Kot da je telesna stražarka predsednika republike.

Oče je rekel:

Kako naj učim matematike tuje otroke, če svojega otroka ne morem vzgajati.

Babica je vstala:

To dekle je zdaj poredno. Ker je majhen. In ko bo velika, ne bo z lopato tepla sosedovih fantov.

Začela jih bo premagati z lopato, - je trdil oče.

Nekega dne se je oče sprehajal mimo pristanišča, kjer so bile zasidrane ladje. In vidi: en tuji jadralec ponuja nekaj vsem mimoidočim v prozorni embalaži. In mimoidoči gledajo, dvomijo, a tega ne sprejmejo. Oče je bil zainteresiran, prišel je bližje. Mornar mu pravi v čisti angleščini:

Dragi gospod tovariš, vzemite to živo opico. Ves čas jo imamo na ladji zaradi potovalne slabosti. In ko zboli, vedno kaj odvije.

In koliko boste morali plačati zanj? je vprašal oče.

Sploh ni potrebno. Nasprotno, dal vam bom tudi zavarovalno polico. Ta opica je zavarovana. Če se ji kaj zgodi: zboli ali se izgubi, vam bo zavarovalnica zanjo plačala celih tisoč dolarjev.

Oče je z veseljem vzel opico in dal mornarju svojo vizitko. Na njej je pisalo:

"Matveev Vladimir Fedorovich - učitelj.

Mesto Plyos na Volgi.

In mornar mu je dal svojo vizitko. Na njej je pisalo:

"Bob Smith je mornar.

Amerika".

Objela sta se, potrepljala po rami in se dogovorila za dopisovanje.

Oče je prišel domov, a Vere in babice ni bilo več. Igrali so se v peskovniku na dvorišču. Oče je pustil opico in stekel za njima. Pripeljal jih je domov in rekel:

Poglej, kakšno presenečenje sem ti pripravil.

Babica je presenečena

Če je vse pohištvo v stanovanju na glavo, je to presenečenje?

In zagotovo: vsi stoli, vse mize in celo TV - vse je obrnjeno na glavo. In opica visi na lestencu in liže žarnice.

Vera kriči:

Oh, mačkica, pridi k meni!

Opica je takoj skočila k njej. Objela sta se kot dva norca, položila glavi drug drugemu na rame in zmrznila od sreče.

Kako ji je ime? - je vprašala babica.

Ne vem, pravi oče. - Capa, Tyapa, Bug!

Samo psi se imenujejo hrošči, - pravi babica.

Naj bo Murka, - pravi oče, - ali Zora.

Našli so tudi mačko zame, - trdi babica. - In samo krave se imenujejo Dawns.

Potem pa ne vem, - je bil zmeden oče. - Potem pa razmislimo.

In kaj je tu za razmišljati! - pravi babica. - Imeli smo enega vodjo regionalnega oddelka v Yegorievsku - ta opica je bila pljuvajoča podoba. Imenovali so jo Anfisa.

In opico so poimenovali Anfisa v čast ene glave iz Yegorievska. In to ime se je opice takoj prijelo.

Medtem sta se Vera in Anfisa odlepili druga od druge in se držali za roke odšli v Verino dekliško sobo, da bi si ogledali vse, kar je tam. Vera ji je začela kazati svoje punčke in kolesa.

Babica je pogledala v sobo. Vidi - Vera hodi in ziba veliko lutko Lyalya. In za njo Anfisa hodi po petah in črpa velik tovornjak.

Anfisa je vsa tako elegantna in ponosna. Nosi kapo s čopom, majico za pol trebuščka in gumijaste škornje na nogah.

Babica pravi:

Gremo, Anfisa, nahranim te.

Oče vpraša:

S čim? Navsezadnje v našem mestu blaginja raste, banane pa ne rastejo.

Kakšne banane so tam! - pravi babica. - Zdaj bomo izvedli poskus s krompirjem.

Na mizo je postavila klobaso, kruh, kuhan krompir, surov krompir, sled, sledove olupke v papirju in kuhano jajce v lupini. Anfiso je postavila v visok stol na kolesih in rekla:

Na vaše oznake! Pozor! marec!

Opica bo začela jesti. Najprej klobasa, potem kruh, pa kuhan krompir, pa surov, pa sled, nato sledovi olupki v kosu papirja, nato kuhano jajce v lupini čisto z lupino.

Preden smo se lahko ozrli nazaj, je Anfisa zaspala na stolu z jajcem v ustih.

Oče jo je potegnil iz stola in jo posadil na kavč pred televizijo. Tam je prišla moja mama. Mama je prišla in takoj rekla:

In vem. Obiskal nas je podpolkovnik Gotovkin. Prinesel je to.

Podpolkovnik Gotovkin ni bil vojaški podpolkovnik, ampak policist. Otroke je imel zelo rad in jim je vedno dajal velike igrače.

Kako čudovita opica. Končno sem to naredil.

Vzela je opico v roke:

Oh, tako težko. Kaj lahko naredi?

To je to, je rekel oče.

Ali odpre oči? "Mama pravi?

Opica se je zbudila, kako bi objela mamo! Mama kriči:

Oh, živa je! Od kod prihaja ona?

Vsi so se zbrali okoli mame in oče je razlagal, od kod prihaja opica in kako ji je ime.

Kakšne pasme je? vpraša mama. Kakšne dokumente ima?

Oče je pokazal vizitko:

"Bob Smith je mornar.

Amerika".

Hvala bogu, vsaj ulice ne! Mama je rekla. - Kaj poje?

To je to, je rekla babica. - Tudi papir s čistili.

Ali zna uporabljati kahlico?

Babica pravi:

Treba poskusiti. Naredimo poskus v loncu.

Anfisi so dali lonec, takoj si ga je dala na glavo in postala kot kolonialistka.

Stražar! - pravi mama. - To je katastrofa!

Počakaj, pravi babica. - Dali ji bomo drugi lonec.

Anfisi so dali drugi lonec. In takoj je uganila, kaj naj stori z njim.

In potem so vsi spoznali, da bo Anfisa živela z njimi!

Zgodba druga
PRVIČ V VRTEC

Zjutraj je oče običajno odpeljal Vero v vrtec k otroški ekipi. In je šel na delo. Babica Larisa Leonidovna je odšla v sosednjo stanovanjsko pisarno, da bi vodila krog rezanja in šivanja. Mama je hodila v šolo poučevat. Kam naj gre Anfisa?

Kako kje? Oče se je odločil. - Naj gre tudi v vrtec.

Od kod je prišla Anfisa

V istem mestu je živela družina - oče, mati, dekle Vera in babica Larisa Leonidovna. Oče in mama sta bila učitelja. In Larisa Leonidovna je bila direktorica šole, vendar se je upokojila.
Nobena druga država na svetu nima toliko vodilnega učiteljskega kadra na enega otroka! In deklica Vera naj bi postala najbolj izobražena na svetu. Bila pa je muhasta in poredna. Ali bo ujel piščanca in ga začel previjati, nato pa bo naslednji fant v peskovniku počil z zajemalko, tako da bo zajemalko treba odnesti na popravilo.
Zato je bila babica Larisa Leonidovna vedno poleg nje - na kratki razdalji enega metra. Kot da je telesna stražarka predsednika republike.
Oče je rekel:
- Kako naj učim tuje otroke matematike, če ne morem vzgajati svojega otroka!

Prvič v vrtcu

Nekoč sem bil čuden
Igrača brez imena...

Nekoč sem bil čuden
KRIVITE!
Igrača brez imena,
KRIVITE! KRIVITE!
Katerim v trgovini
KRIVITE!
Nihče ne bo ustrezal
KRIVITE! KRIVITE! BUM!

Kako sta Vera in Anfisa odšli na kliniko

Konec brezplačnega preizkusa