Joki bērniem no 9 gadiem. Ļoti smieklīgu īsu joku izlase bērniem

Smiekli ir labākā emocija, ko var sniegt bērnam jebkurā vecumā. Bērnu joki būs patīkama izklaide vecākiem un bērniem. Daži no viņiem spēj iemācīt bērnam svarīgas lietas dzīvē un dot mācību stundu.

• Kam domāti bērnu joki? Bērni, tāpat kā pieaugušie, ir indivīdi, un tāpēc viņiem ir nepieciešami arī savi veidi, kā izklaidēt un uzlabot garastāvokli.
• Smieklīgi un interesanti joki var ne tikai dažādot brīvo laiku, bet arī kļūt par izziņas darbības sākumu.
• Bērns, kurš iemīlējās smieklīgi jokiātri centies iemācīties lasīt, lai pats varētu likt sev smieties.
• Turklāt daudziem jokiem bērniem ir paslēpta īpaša nozīme. Daži māca bērniem pareizi uzvesties, cienīt vecākus, vecākos, skolotājus un audzinātājus.
• Citi viņus iepazīstina ar apkārtējās pasaules iezīmēm, dzīvniekiem un putniem, augiem un rotaļlietām.
• Bērna iepazīstināšana ar jokiem nepavisam nav slikta lieta, jo bērnu joks būtiski atšķiras no pieaugušā un tajā nav nekādu kaitīgu vārdu, frāžu, lamuvārdu vai neērtu situāciju.
• Bērnu jokus raksta profesionāļi: vecāki, skolotāji, rakstnieki un vienkārši tie, kas mīl bērnus.

Joki bērniem vecumā no sešiem līdz astoņiem gadiem:

• Vecāki pieņem darbā jaunu auklīti. Mammu interesē:
  — Kādu iemeslu dēļ jūs pēdējo reizi atlaida?
  – Es aizmirsu bērnu nomazgāt.
  - Mammīt, ņemsim viņu! (balss no bērnu istabas)
• Mamma jautā dēlam:
  — Saša, vakar uz galda bija palikuši divi kūkas gabaliņi. Tagad ir tikai viens, kāpēc?
  "Es vienkārši nepamanīju otro gabalu tumsā," atbildēja Sašenka.
• Mazdēls jautā savam vectēvam:
  - Vectēv, saki, vai tā ir taisnība, ka tu esi dzimis mežā?
  - Nē, protams. Kāpēc tu tā domā? (vectēvs jautā)
  - Jā, tikai katru reizi, kad atnākat, tētis saka: "Vecais celms atkal ir atnācis!"
• Dēls jautā tēvam:
  - Tēt, ja tu iedomājies, vai tu varētu ar aizvērtām acīm parakstīties uz papīra?
  Tētis par to domāja un jautāja:
  – Varu, bet priekš kam?
  - Vienkārši aizver acis un mēģini pierakstīties manā dienasgrāmatā. (atbildēja dēls)
• Vovočka jautā tētim:
  - Tēt, vai tu zini, kurš vilciens visvairāk kavējas pasaulē?
  Tētis par to domāja un jautāja Vovočkai:
  - Nē, dēls. Laikam es to nezinu. Un vai jūs zināt?
  - Protams, es zinu, tēt! To, kuru tu man apsolīji uzdāvināt manā pēdējā dzimšanas dienā! (atbildēja Vovočka)
• Mazā Maša jautā no tavas mātes:
  - Mammu, vai tu nejauši zini, cik daudz zobu pastas ir tūbiņā?
  - Nē, meitiņ, es to nevaru zināt.
  - Un es zinu: to ir tieši tik daudz, cik no vannas istabas, uz pašu virtuvi un ap galdu! (Maša atbildēja)
• Bērni bērnudārzā dižojas tās priekšrocības:
  Mašenka: Un man ir manas mātes acis!
  Stasiks: Un man ir mana tēva raksturs!
  Kirils: Un man ir vectēva deguns!
  Nataša: Un man ir vecmāmiņas smaids!
  Vovočka: Un man ir mana brāļa zeķubikses!
• Ko teica pieaugušais zilonis? kad nejauši uzkāpi uz bulciņas? - Smuki! (pareizā atbilde)
• Divi draugi sēž bērnudārzā uz soliņa un runāju. Viens košļā bulciņu, bet otrs viņam jautā:
  - Dimka, ļauj man nokost bulciņu!
  - Šī nav maizīte, tas ir pīrāgs!
  - Nu tad ļaujiet man iekost pīrāgu!
  - Tas nav pīrāgs, šī ir siera kūka!
  - Nu tad ļaujiet man nokost siera kūku!
  - Jūs pats nezināt, ko vēlaties, vispirms izlemiet!
• Mamma pārnāk mājās nogurusi no darba. Viņai ir trīs bērni, un viņa jautā katram no viņiem:
  - Saša, ko tu šodien darīji mājai noderīgu?
  - Es mazgāju traukus, mammu! - zēns atbildēja.
  - Labi darīts, dēls, lūk, tev šokolādes konfekte. (māte iedrošina dēlu)
  - Mašenka, ko tu šodien darīji mājai noderīgu?
  – Un es izžāvēju traukus. - meitene atbildēja.
  - Labi darīts, meita, lūk, tev šokolādes konfekte! (māte iedrošina meitu)
  - Igorek, ko tu darīji noderīgu? - Mamma jautā jaunākajam.
  "Un es, mammu, savācu visus lauskas no grīdas un iznesu miskasti." - Igoreks atbildēja.

Smieklīgi joki par bērniem jebkurā vecumā

Kā likums, tas, kas bērnos izraisa prieku un smieklus, ir dzīves situācijas kas ar viņiem var notikt. Tieši šī iemesla dēļ joki par bērniem ir vispopulārākie visu vecumu bērnu vidū. Viņi ar prieku ķiķina par muļķīgajām un dažreiz pat ļoti nopietnajām situācijām, kurās nonāk zēni un meitenes.

Tādus jokus savam bērnam vajadzētu izvēlēties pēc bērna vecuma kategorijas, lai viņš saprastu, par ko tieši ir joks.

Joki par bērniem un bērniem:

• Zēns pastaigā ar tēti parkā redzēju divus dvīņus ratiņos. Viņš ilgi skatījās uz tiem ar gudru sejas izteiksmi un beidzot jautāja tētim:
  - Tēt, kur ir mans otrais?
• Tētis nopirka dēlam bērnu krustvārdu mīklas. Viņš sāka risināt problēmu un, protams, uzdeva tētim katru jautājumu. Kad krustvārdu mīklā bija palicis maz jautājumu, kārta pienāca grūtākajiem. Zēns to rūpīgi izlasīja un jautāja tēvam:
  - Tēt, saki: bez kā vienkārši nav iespējams pagatavot pankūkas?
  - Ar kādu burtu vārds sākas? (jautāja tētim)
  - Sākot ar burtu "M." - zēns atbildēja.
  - "Māte". – tētis ieteica.
• Sašenka iekļuva kautiņā uz ielas ar savu draugu. Tētis sāka ar viņu izglītojošu sarunu:
  - Saša, saki, vai tu visu laiku cīnies?
  - Jā! - zēns atbildēja.
  - Un pat bērnudārzā!
  - Jā! - Saša atbildēja.
  - Un kurš uzvarēs?
  "Mūsu skolotājs vienmēr uzvar." - mazulis skumji atbildēja.
• Petja nāca mājās no skolas. Mamma jautā dēlam:
  - Petja, vai tev labi iet skolā?
  - Jā! - bērns lepni atbildēja.
  - Nu tad atbildi man, Petja, cik tas būs, ja 2 reizina ar 2?
  - Četri! — zēns pārliecinoši atbildēja.
  - Labi darīts, Petja! Tad ņemiet četras šokolādes! - mamma viņu iedrošina.
  - Eh... (puika nopūšas) Ja zinātu, atbildētu - desmit!
• Zēns ieradās cirkā un nopērk biļeti kasē. Kasiere viņam saka:
  - Puika, šī ir trešā reize, kad tu pērc no manis biļeti! Kas noticis?
  "Tā nav mana vaina, tant, ka, ienākot cirkā, kāds puisis viņus vienkārši saplēš!" - zēns atbildēja.
• Marinka ievēro, ka viņas mātei ir vairākas sniegbalti mati uz galvas un jautā:
  - Mamm, kas tas ir?
  - Tie ir sirmi mati. - mamma atbild.
  - Kāpēc tev tās bija?
  - Tas ir tāpēc, ka tu mani neklausi. - mamma atbildēja.
  Meitene brīdi padomāja un smaidot sacīja:
  - Tāpēc vecmāmiņai ir pilna galva ar sirmiem matiem!
• Iras māte saslima, viņa nolēma viņai palīdzēt un devās pie kaimiņienes:
  - Tante, Zina, saki, lūdzu, tev ir aveņu ievārījums! Manai mātei ir saaukstēšanās.
  - Ir nedaudz, Iročka. Kur to vajadzētu ielej?
  - Nav jālej. Es to ēdīšu tepat! - meitene atbildēja.
• Zēns kopā ar mammu pastaigājās pa pagalmu. Pēkšņi viņš ieraudzīja liels suns un pieskrēja viņam klāt. Ne no kā nebaidīdamies, viņš sāka maigi glāstīt asti. Nobijusies māte pieskrēja pie dēla, atņēma viņu no suņa un teica:
  - Nekad tā nedari! Suns var tevi iekost!
  - Nekādā gadījumā, mammu! Šajā pusē viņa nekož! - bērns pamanīja.

Joki par Čeburašku un Genu, smieklīgi joki bērniem

Īpaši populāri bērnu vidū ir joki par multfilmu varoņiem – Čeburašku un krokodilu Genu. Tie ir pozitīvi tēli, kuri jebkura vecuma bērnā izraisa tikai patīkamas emocijas. Par tiem ir ļoti daudz joku, galvenais ir izvēlēties tādu, kas būs saprotams jūsu mazulim.

Joki par Genu un Čeburašku:

• Čeburaška gribēja skatīties filmu. Viņš ieradās kinoteātrī, izvēlējās filmu, kas viņam patika, un jautāja kasierim:
  — Sakiet, cik maksā biļete uz šo filmu?
  - Desmit rubļi. - atbildēja kasiere.
  – Bet man ir tikai pieci. (Čeburaška nopūtās) Vai par pieciem rubļiem var ar vienu aci noskatīties?
• Karlsons un Čeburaška lidoja pāri jumtiem. Beidzot viņi apsēdās uz dzegas atpūsties. Pēc piecām minūtēm Karlsons saka:
  - Nu, Čeburaška, atkal lidosim?!
  - Pagaidi, Karlson. - sacīja Čeburaška. - Manas ausis vēl nav atpūtušās...
• Pastnieks atnesa sūtījumu Genai un Čeburaškai. Pēc brīža Čeburaška atnes Džīnai kasti un saka:
  - Gena, es gribu tevi iepriecināt, mums ir paciņa ar apelsīniem!
  - Lieliski, Čeburaška! Un cik apelsīnu tajā ir? - jautāja Gena.
  - Desmit! - Čeburaška priecīgi atbildēja un piebilda. - Astoņi gabali tev un astoņi man!
  - Klausies, Čeburaška. Tu laikam kļūdies, ja desmit izdala ar divi, sanāk pieci!
  "Es neko nezinu, Gena, es jau esmu apēdusi savus astoņus apelsīnus!"
• Čeburaška atrada monētu. Tas bija viens santīms. Tā kā Čeburaška nesaprot naudu, viņš sāka mocīt gēnu ar jautājumiem:
  – Gena, vai santīms ir par daudz? Gena, ko var nopirkt par santīmu? Gena, cik kūkas var nopirkt par santīmu? Gena, vai tas ir daudz?
  - Tik daudz! — beigās dusmīgi atbildēja Gena, lai Čeburaška netraucē.
  Čeburaška bez vilcināšanās aizskrēja uz veikalu. Tur viņš paņēma saldumus, kūkas un rotaļlietas. Es piegāju pie pārdevēja un iedevu viņam santīmu. Pārdevējs iepleta acis, un Čeburaška atbildēja:
  - Ko tu skaties? Dod man sīknaudu!
• Čeburaška ieskrēja aptiekā un jautā pārdevējam:
  - Sveiks, vai tev ir apelsīni?
  – Nē, apelsīnu nav. — pārdevēja pārliecinoši atbildēja.
  Čeburaška aizgāja un pēc stundas skrēja:
  - Vai jums nav apelsīnu?
  – Nē, apelsīnu nebija.
  Čeburaška aizbēga, pēc stundas viņš atkal skrēja:
  — Sveiki, vai apelsīni vēl ir?
  - Nē, mums nav apelsīnu! - atbildēja pārdevējs.
  Čeburaška atkal aizbēga, un pārdevēja pie durvīm piekāra zīmi “Apelsīniem aizliegts”, lai Čeburaška viņu netraucētu. Pēc stundas Čeburaška atkal skrien un saka pārdevējam:
  - Jā, tātad tur tomēr bija apelsīni?!

Bērnu joki par Vovočku, smieklīgi joki bērniem

Vovočka ir slavens bērnu varonis, kurš bieži parādās jokos. Bērni viņu mīl, jo viņš iemieso zinātkāra zēna tēlu, kurš cenšas zināt visu un zina atbildes uz visiem jautājumiem. Vovočka iet uz bērnudārzu vai skolu, pilda mājasdarbus, staigā pagalmā un pļāpā ar draugiem. Visas viņa darbības noteikti ir saistītas ar aizraujoši jautājumi un asprātīgas atbildes.

Joki bērniem par Vovočku:

• Pastaigā ar mammu Vovočku izsaka viņai neparastu piezīmi:
  - Mammu, tev ir tik gari nagi!
  - Paldies, Vovočka. To sauc par manikīru.
  - Ak, kaut man būtu tāds manikīrs, ko rakt zemē!
• Dabaszinātņu skolotājs skolā uzdod bērniem jautājumu:
  – Bērni, kas zina, kāpēc gorillām ir tik lielas nāsis?
  - Es zinu! – Vovočka pastiepj roku.
  - Atbildi, Vovočka. - skolotājs iesaka.
  - Viņi ir lieli, jo arī gorillām ir lieli pirksti! Tas padara deguna pacelšanu ērtāku!
• Skolotājs fizkultūras stundā skolā jautā Vovočka:
  – Vovočka, cik ilgi tev var paiet, lai noskrietu simts metrus?
  Vovočka saskrāpēja pakausi un atbildēja:
  - Nu es varu par 100 rubļiem...
• Klases audzinātāja jautā bērniem:
  - Bērni, vai jūs zināt, kāds putns neveido ligzdas?
  Vovočka pastiepj roku. Skolotājs lūdz viņam atbildēt:
  - Dzeguze! - Vovočka atbild.
  - Pa labi! Vai Tu zini kapēc? - jautā skolotāja.
  - Jā! Jo viņai ir pulkstenis!
• Mājupceļā mazā Vovočka jautā mātei:
  - Mammu, saki, kāpēc skolā visi mani sauc par “meli”?
  - Vovočka, bet tu pat neej uz kolu!! - mamma atbild.
• Skolā Vovočka piezvanīja skolotājai nē kungi". Skolotājs, nevilcinoties, viņam jautāja mājasdarbs: Piezīmju grāmatiņā simts reizes ierakstiet frāzi “skolotājs ir jāuzrunā kā “tu”. Nākamajā dienā skolotājs pārbauda piezīmju grāmatiņu un pamana, ka dotais teikums ir uzrakstīts nevis simts, bet divsimt reižu:
  - Vovočka, kāpēc tu uzrakstīji teikumu divsimt reižu?
  - Tas, Marija Ivanovna, lai jums būtu patīkamāk!

Joki par bērnudārzu par bērniem un bērniem

Bērnudārzs ir kaut kas tāds, ko katrs bērns ir piedzīvojis savā dzīvē. Šī tēma ir interesanta un aktuāla jebkura vecuma bērniem. Tāpēc joki ar stāstiem par bērnudārzsīpaši smieklīgi un interesanti.

Joki bērniem par bērnudārzu:

• Telpu bumbas spēles laikā bērni izsita logu. Skolotājs uzzina:
  — Es jautāju, kurš izsita logu?
  (Atbildot klusums)
  — Es jautāju vēlreiz, kurš izsita logu??
  (Bērni klusē)
  “Es jautāju trešo reizi: kurš ar bumbu izsita logu???
  Viens zēns vilcinājās un teica:
  - Nāc, Svetlana Anatoļjevna, prasi ceturto reizi!
• Mamma savāc Sašu V bērnudārzs un viņš mudina viņu:
  - Mammu, nāc, ātri sagatavo mani! Mammu, pasteidzies uzvilkt kurpes!
  - Saša, kur tu tā steidzies! – mamma ir pārsteigta.
  - Uz bērnudārzu, mammu!
  "Un kas ir tāds, ko jūs nevarat sagaidīt?"
  "Mēs tur cīnāmies, mammu!"
• Mazā Maša sūdzas mātei pēc bērnudārza:
  "Vai varat iedomāties, mammu, man šodien pēcpusdienas uzkodām iedeva tikai pusi ābolu!"
  – Vai pārējiem bērniem iedeva veselu ābolu? – mamma ir pārsteigta.
  – Nē, arī pārējie bērni saņēma pusi.
  "Tātad, Mašenka, tā tam ir jābūt." – mamma nomierina meitu.
  - Bet es varu ēst visu! — meitene sašutusi atbild.
• Igoreks aicina tēti skolas ballītei:
  - Tēt, nāc rīt uz manu bērnudārzu uz matinē!
  - Labi, Igorek. Ko tu attēlosi matīnē?
  "Tēt, man ir ļoti svarīga loma izrādē!"
  – Un kāda ir tava loma, Igoreček?
  - Es būšu zirga otrā daļa! - zēns lepni atzīmēja.
• Skolotājs stāsta bērniem par to, kādi dzīvnieki pastāv pasaulē. Viņa jautā grupai:
  - Kādu dzīvnieku var saukt par mājdzīvnieku? Šis četrkājainais uzticīgais draugs dzīvo daudzās jūsu mājās.
  - Es zinu atbildi! - Saša kliedza.
  - Atbildi, Saša.
  – Šo dzīvnieku sauc par gultu!

Joki 9 – 12 gadus veciem bērniem, smieklīgi un interesanti joki

Īpaši inteliģents ir bērnu vecums no deviņiem līdz divpadsmit gadiem. Viņi saprot jokus dziļāk un viņiem ir noteiktas zināšanas un prasmes. Viņiem ir vieglāk saprast smieklīgas situācijas, kuras tiek apspriestas anekdotēs un jokos. Viņi patstāvīgi lasa bērnu žurnālos, grāmatās un īpašās tīmekļa vietnēs. Šī ir lieliska laika pavadīšana un izklaide, kas paplašinās viņu zināšanas, palīdzēs nodibināt kontaktu ar citiem bērniem un kļūt par vienaudžu uzmanības centru.

Joki bērniem no deviņu gadu vecuma:

• Pastaigas laikā ar dēlu, māti Satiku vienu pazīstamu tanti, viņa priecājās par bērnu un iedeva konfekti. Puika ātri to paķēra, atsaiņoja un klusēdams apēda. Uz šo reakciju viņa māte viņam saka:
  - Dima, kas tev būtu sakāms tantei?
  - Dod man vēl vienu! — zēns drosmīgi atbildēja.
• Vecmāmiņa devās ar mazmeitu uz parku, vasaras teātrī bija vijolnieku koncerts. Nevilcinoties iepazīstināt ar savu mazmeitu muzikālā māksla, viņa apsēdināja viņu uz soliņa, un viņi sāka klausīties. Meitenei nepārprotami nepatika mūziķis. Viņa ilgi rosījās uz soliņa un beidzot jautāja:
  - Vecmāmiņ, kad onkulis beidzot sazāģēs savu kasti, brauksim mājās?
• Tētis skatījās olimpiādi pa televizoru. Brīdī, kad viņam tuvojās Svetočka, sacensībās piedalījās skrējēji. Meitene interesējās par to, kas tiek rādīts, un viņa jautāja:
  - Tēt, saki, kāpēc šie puiši tik ātri skrien?
  – Šīs ir sacensības. Tas, kurš skries pirmais, saņems balvu!
  - Tēt, kāpēc tad visi pārējie skrien?
• Mamma mani atveda pie neirologa uz dēla slimnīcu. Viņš sāka viņam uzdot jautājumus:
  - Puika, saki lūdzu, cik kaķim ir ķepu?
  - Četri. — zēns pārsteigts atbildēja.
  - Puika, cik ausu ir kaķim?
  - Divas. — zēns pārsteigts atbildēja.
  - Puika, saki, cik astes ir kaķim?
  Zēns sarauca pieri, pagriezās pret māti un jautāja:
  - Mammu, vai šis stulbais onkulis nekad mūžā nav redzējis kaķi?
• Skolas pārtraukumā klases audzinātāja runā ar Kirilu:
  — Kirjuša, kā tu nosvinēji savu dzimšanas dienu?
  - Labi, Marina Aleksandrovna.
  — Vai pie jums ieradās ciemiņi?
  — Ieradās daudz viesu, Marina Aleksandrovna.
  — Vai tu dāvināji?
  - Viņi to iedeva man, Marina Aleksandrovna.
  - Kurš uzdāvināja vislabāko dāvanu?
  - Tēti!
  - Ko viņš tev iedeva?
  - Tik daudz kā trīs katapulti!
  - Beidz jokot, Kiril, tas nav skaisti! - skolotāja pamanīja.
  – Es nejokoju. Viņš ir vienīgais stiklinieks mūsu rajonā, un viņš teica, ja būs daudz darba, viņš man nopirks citu. dzelzceļš ar tvaika lokomotīvi!

Smieklīgi bērnu joki, kas novedīs līdz asarām un var ātri pacelt garastāvokli

Tas būs smieklīgs joks lieliskā veidāātra garastāvokļa paaugstināšana. Tas spēs noņemt skumjas un sniegt dažas minūtes prieka pat visbēdīgākajam bērnam. Smiekli ir patīkama sajūta, kas ne tikai glābj no garlaicības, bet arī sniedz pozitīvas emocijas.

Smieklīgi joki, kas var izraisīt asaras:

• Pie datorspeciālista Viņi darbā jautā:
  - Saki man, vai tev ir bērni?
  – Jā, man ir veseli divi dēli! - viņš ātri atbildēja.
  - Cik veci viņi ir?
  Datorzinātnieks domāja:
  - Nu, viens no viņiem jau pats spēlē datorā, bet otrs joprojām nevar sasniegt tastatūru.
• Tētis pēc nodarbības dēlam jautā:
  — Danil, kā tas gadījās, ka tev salūza vijole?
  - Es nezinu, tēt. Viss notika ļoti ātri. Es tik rūpīgi un uzmanīgi mācījos skaņdarbu... mācījos un mācījos un tad pēkšņi... un vijole izkrita pa logu!
• Tētis un meita kopā ēd pusdienas kāpostu salāti. Tētis saka meitai savu piezīmi:
  "Redzi, Ksjuša, jūs un es ēdam kāpostus kā divas kazas?"
  - Es nezinu, tēt. Šeit ir tikai viena kaza, un personīgi es esmu zaķis.
• Pagalmā satikās trīs kucēni- jaukts un sāka sazināties viens ar otru:
  - Jā! - teica viens.
  Cits viņam atbildēja:
  - Ūū! - teica otrais.
  "Ņau..." sacīja trešais.
  Divi kucēni iepleta acis un skatījās uz trešo:
  "Vai tu esi kļuvis traks, pūkains puisis?"
  - Nē, puiši, es tikai mācos svešvalodu.
• Zēns ilgi jautāja saviem vecākiem akvārijs. Galu galā viņi dzimšanas dienā viņam uzdāvināja akvāriju ar zivīm. Pēc kāda laika tētis pamanīja, ka zivis akvārijā uzpeld ar vēderu uz augšu:
  - Dēls, kāpēc tu nerūpējies par zivīm un nemainīji tām ūdeni?
  - Tēt, kāpēc viņiem būtu jāmainās? Šo viņi vēl nav dzēruši!

Skolas joki par skolu, skolēniem un skolotājiem

Skolas joki ir īpaša tēma. Skola ir pasaule bērnam, kurā notiek visinteresantākās, negaidītākās un iespaidojošākās lietas. Situācijas, kas notiek ar varoņiem stundās, starpbrīžos un direktora kabinetā, bērniem būs neticami smieklīgas. Joki par skolu ļaus jūsu bērnam justies atraisītāk mācību procesā un katru rītu ceļā uz stundu nepiedzīvot negatīvas emocijas.

Skolas tematiskie joki:

• Meitene pēc nodarbībām skrien mājās. Spilgtu iespaidu pilna, viņa dalās emocijās ar mammu:
  - Mammīt, šodien klasē Marija Ivanovna mums lasīja pasaku par Sarkangalvīti.
  -Šo labs stāsts. Vai tev viņa patīk? Vai esi pats izdarījis kādus secinājumus?
  - Jā, mammu! Mums labi jāatceras, kā izskatās mūsu vecmāmiņa!
• Matemātikas skolotājs paskaidro bērniem jauns materiāls:
  - Klase, klausies uzmanīgi! Tagad es jums pierādīšu Pitagora teorēmu.
  Viens zēns no savas vietas atbild skolotājam:
  - Nevajag, Natālija Ivanovna, mēs jau tev ticam.
• Matemātikas skolotājs jautā jautājums Vovočkai:
  — Vovočka, atbildi uz manu jautājumu ļoti ātri: cik ir septiņi plus četri?
  - Divdesmitviens! - Vovočka ātri atbildēja.
  - Nepareizi. Būs vienpadsmit!
  - Bet tu prasīji atbildēt ātri, ne pareizi!
• Pirms pārbaudes skolotājs saka:
  - Bērni, šodien mums būs pārbaude par pēdējo tēmu!
  Viens students no sēdekļa jautā:
  — Anna Sergejevna, vai varēs izmantot kalkulatoru?
  Skolotājs brīdi padomāja, bet atbildēja:
  - Var!
  – Kā ar transportieri un kompasu? - viņš nenomierinājās.
  - Var! Pierakstiet tēmu: “Krievijas vēsture...”

Smieklīgi joki par dzīvniekiem jebkura vecuma bērniem

Joki par dzīvniekiem būs saprotami visiem bērniem un izraisīs patīkamu emociju vētru.

Joki par dzīvniekiem bērniem:

• Meitene sūdzas manam draugam:
  "Vai varat iedomāties, Svetka, manam kaķim ir kodes!"
  - Ko, pat ne blusas?
  - Nē, paldies!
  - Priecājies, Nataša!
  - Kāpēc?
  - Tā kā ir kodes, tas nozīmē, ka vilna ir dabiska, nevis sintētiska viltojums!
• Reklāma avīzē. Kategorija par dzīvniekiem: “Pārdošu labu, veselīgu un pieaugušu zaļu hameleonu... nē, zilā krāsā... nē, purpursarkanā... nē, aveņu... nē, tas ir tik forši - es to nepārdošu!
• Sarunājas divi kaimiņi:
  - Tas ir tik murgs! Iedomājieties: jūsu suns ēda mūsu vistu!
  - Tas ir vienkārši brīnišķīgi!
  - Un kāpēc tā?
  - Tātad, jums nav jābaro suns!
• Zaglis iekļuva dzīvoklī un sāka laupīt. Pēkšņi viņš dzird balsi:
  
  Zaglis saprot, ka tas ir papagailis, apsedz to ar lupatu un turpina laupīšanu. Papagailis turpina:
  - Keša tevi redz! Keša tevi redz!
  - Tu neko neredzi! - zaglis nervozi kliedz.
  - Keša neesmu es, Keša ir aitu suns. - papagailis atbild.

Īsi joki jebkura vecuma bērniem

• Kas ir Koloboks? Kolobok ir smaidoša seja mūsu vecvecākiem!
• Kāds ir tavs mīļākais auglis? - Saldējums!
• Vova, vai tu esi izkāris veļu? - Nē, mammu, es nolēmu viņu apžēlot!
• Atverot ledusskapi vairākas reizes pēc kārtas, pamanīsit, kā ar katru reizi kūku paliek arvien mazāk!
• Maģiskākais vārds, kas liek bērniem uzreiz skriet uz veikalu, iznest atkritumus un nomazgāt traukus, ir “Es izslēgšu internetu!”
• Aizvainojošie bērni tiek novietoti stūrī, kur Wi-Fi uztveršana ir sliktākā.
• Bērni ir dzīvības ziedi. Tāpēc viņu nemitīgi velk zeme un netīrumi...

Video: “Labākie bērnu joki”

Ģeogrāfijas skolotājs jautāja Boram, vai viņš kaut ko zina par Panamas kanālu.
"Nē," atbild students, "mūsu televizorā šāda kanāla nav."

Vienas vecmāmiņas mājā tika uzstādīts radio. No rīta pulksten sešos tas pirmo reizi runāja:
- Labrīt!
Vecmāmiņa izlēca no gultas:
- Laba veselība! Kur tu ej tik agri?

- Nu, dēls, parādi man dienasgrāmatu. Ko tu šodien atvedi no skolas?
- Nav ko rādīt, ir tikai viens divnieks.
- Tikai vienu?
- Neuztraucies, tēt, es rīt atnesīšu!

— Labdien, vai šis ir 333-33-33?
- Jā.
— Lūdzu, sastādiet “Ātrā palīdzība”, citādi mans pirksts ir iestrēdzis telefonā.

Čukči iet pa ceļu, un viņi viņam jautā:
-Čukči, kur tu ej?
-Tomēr veiciet injekciju
-Uz klīniku?
-Tomēr nē

Es kaut kā nopirku jaunu krievu celtniecības komplektu<Лего>un lepojas savam draugam:
— Ei, Vovan, paskaties, kas rakstīts uz šī atkritumu gabala:<От 2-х до 4-х лет>. Tāpēc es to samontēju divu mēnešu laikā.

Maza meitene runā ar savu tēvu:
- Tēt, šodien es sapņoju, ka tu man iedevi mazu šokolādes tāfelīti.
"Ja jūs paklausīsit, jūs sapņojat, ka iedevāt viņam lielu."

- Mammīt, vai es varu iet pastaigāties?
- Ar netīrām ausīm?
- Nē, ar biedriem.

Ķīmijas stunda:
-Sakiet man, Vovočka, kādas vielas nešķīst ūdenī?
Vovočka bez vilcināšanās:
- Zivis!

Kanibāli noķēra tūristu. Viņi iededzināja uguni, ielika ūdens tvertni un jautāja:
- Kā Tavs vārds?
- Kāda tev starpība, ēd tik un tā!
- Kas tas par lietu, un par ēdienkarti?!

Čeburaška kaut kā pieiet pie Genas un saka:
— Gena, Šapokļaks mums 23. februārī iedeva 10 apelsīnus, par katru 8.
- Kā ir pa 8 katram, ja ir 10?
- Es nezinu, bet es jau esmu apēdis savus 8!

Maza meitene jautā savam vectēvam:
- Vectēv, kas tās par ogām?
– Šīs ir upenes.
- Kāpēc tas ir sarkans?
- Jo tas joprojām ir zaļš.

- Sivēns, vai tu zini savu ciltsrakstu?
- Jā. Mans vectēvs (nopūšas) bija čoperis. Mans tēvs (lepni) bija kebabs...
- Par ko tu sapņo kļūt?
- Un es (skatās debesīs un ir tik skumji...) esmu kosmonauts.
- Kāpēc tas ir tik skumji?
- Jā, es baidos, ka neiederos caurulē...

Puisis atnāca pie ārsta un teica:
- Dakter, man ausīs zvana skaņas.
- Neatbildiet viņiem, neceliet klausuli!

Skolotājs:
— Puiši, sakiet, kāds ir vārda “bikses” numurs: vienskaitlī vai daudzskaitlī?
Students:
- Virs - vienskaitlis, bet apakšā - daudzskaitlis.

Viens students nolēma izspēlēt joku ar otru. Krēslu nokrāsoja.
Ienāk otrais un tieši no durvīm saka:
- Koljan, es...
Vispirms viņam:
"Jā, vispirms apsēdieties," un norāda uz krēslu.
Un atkal šis:
- Koljan, es gribēju tev pateikt...
Pirmkārt:
- Jā, apsēdies, nekautrējies.
Otrais apsēdās. Pirmais iesmejas:
- Nu, tagad runā.
- Koljan, es tikai gribēju pateikt, ka uzvilku tavus džinsus.

Vectēvs guļ krēslā, skaļi svilpodams pa degunu. Mazais mazdēls knibinājās ar pogu uz jakas.
- Ko tu dari? - jautā vecmāmiņa.
- Es gribu noķert citu programmu!

Lidostā nolaidās lidmašīna. Pasažieri atstāj uzbrauktuvi.
Kādam vīrietim nokrīt bikses, viņš pavelk tās un saka:
-Tas ir Aeroflot: piesprādzējiet savu drošības jostu, tad atsprādzējiet to...

- Kāpēc gorillai ir tik lielas nāsis?
– Tāpēc, ka viņai ir resni pirksti.

Uz telefona zvanu atbildēja piecus gadus vecs zēns.
-Jā.
-Piezvani tētim vai mammai.
-Viņu nav mājās.
-Vai ir vēl kāds?
-Jā, mana māsa.
-Piezvani viņai, lūdzu.
Pēc brīža zēns atkal pacēla klausuli:
-Tas ir pārāk smags. Es nevaru viņu izvilkt no ratiem!

Piecus gadus vecais dēls jautā:
-Tēt, vai tu zini, cik ilgi der viena pastas tūbiņa?
-Nē.
-Visam priekšnamam, viesistabai un pusei no lodžijas...

No bāra iznāk divas mušas.
Viens saka: "Nu, ejam kājām vai gaidīsim suni?"

Reiz ezītis iekrita bedrē, viņš nevarēja tikt ārā un domāja: "Ja es netikšu ārā 5 minūšu laikā, es iešu mājās un paņemšu kāpnes."

Gen, esi uzmanīgs, tur ir pakāpieni, celmi, celmi.
-Paldies Cherim-burum-burashka.

Tapetes, kuras var mazgāt, protams, ir laba lieta. Bet cik tas ir grūti
Man tās bija jānorauj, lai iebāztu veļas mašīnā.

Sieviete lūdz glāzi dzirkstoša ūdens:
- Glāzi ūdens.
- Ar sīrupu?
- Bez.
— Bez ķirša vai bez ābola?

Puisis un meitene staigā pa pilsētu un iet garām restorānam. Meitene saka:
– Ak, cik garšīgi smaržo!
- Vai tev patika? Vai vēlaties, lai mēs to pārdzīvotu vēlreiz?

Piena veikalā ierodas meitene. Tāpēc viņš uzliek kannu uz svariem:
- Man saldais krējums.
Pārdevēja, iešļakstiet savā bundžā saldo krējumu.
-Lūk, meitene, krējums tev. Kur nauda?
-Skārdenē

- Puisīt, cik tev gadu?
- Pieci.
- Un tu neesi garāks par manu lietussargu...
- Cik vecs ir tavs lietussargs?

Pēc vakariņām māte dodas uz virtuvi, un meita kliedz pēc viņas:
- Nē, mammu, es nevēlos, lai tu savā dzimšanas dienā nomazgā traukus. Atstājiet to rītdienai.

Zēns televīzijā skatās filmu par zēnu, kuru visi mīlēja, un saka:
- Ja tu mani nomazgāsi, es būšu tāds pats!

Mamma stāsta dēlam
"Vai šādi viņi lasa grāmatu, dēls?" Jūs izlaižat vairākas lapas.
– Un šī grāmata ir par spiegiem. Es gribu tos ātri noķert.

Laivu nomas stacijā priekšnieks kliedz buļļa ragā:
— Laiva numur 99! Atgriezieties krastā - jūsu laiks ir beidzies!
Pēc piecām minūtēm:
- Laiva numur 99, nekavējoties atgriezieties!
Pēc piecām minūtēm:
— Laiva numur 99! Ja neatgriezīsities, mēs jums uzliksim naudas sodu!
Asistents tuvojas priekšniekam:
- Ivans Ivanovičs! Mums ir tikai 73 laivas, tad no kurienes radās 99.?
Priekšnieks uz brīdi sastingst un tad steidzas uz krastu:
— Laiva numur 66! Vai jums ir kaut kādas nepatikšanas?!

Vinnijam Pūkam viņš dzimšanas dienā uzdāvināja mobilo telefonu
- Lūk, jums dāvana - mobilais tālrunis!
-Nu, paldies draugs!
Nākamajā dienā Vinnijs Pūks satiek Sivēnu
-Ko tu man vakar uzdāvināji dzimšanas dienā???
- Foršs telefons...
-Vakar pavadīju 3 stundas lasot, telefons saplīsa, nav ne medus, ne medus.

Mamma saka meitenei:
- Ja jūs neēdat mannas putru, es piezvanīšu Baba Yaga.
- Mammu, vai tu tiešām domā, ka viņa to ēdīs?

- Dakter, jūs aizliedzāt man ēst naktī, tāpēc es saaukstējos!
– Kāds sakars?
- Nu, protams - es visu nakti stāvēju pie ledusskapja, skatījos uz vistu, un tāpēc man kļuva auksti!

Pie loga sēž mazmeita un vectēvs.. mazdēls vāvuļo. Vectēvs paskaties!!!Vienreiz!
vārna, divas vārnas, trīs vārnas... visa Voroņeža!!!.

Sēž divi čukči un lauž bumbu. Garām iet vīrietis.
"Ei, ko jūs darāt, tas uzsprāgs!" - "Tomēr nekas, mums ir vēl viens!"

Kāds gruzīns slīkst jūrā un aizmirsis vārdu “glābt” krievu valodā, kliedzot:
- Šī ir mana pēdējā reize, kad peldos!

Vinnijs saka Sivēnam.
- Klausies, Vinnij, es zinu, kas ar tevi notiks, kad izaugsi liela!
- Vai esat lasījis manu horoskopu? - Nē, grāmatu "Par garšīgu un veselīgu pārtiku"!

Saimnieks ciemiņam: - Vai varu apgaismot jums kāpnes? - Nē, paldies, es jau guļu lejā.

Stundas vidū Vovočka ienāk klasē ar pārsietu galvu.
Aizkaitināta skolotāja:- Nu, kas šoreiz notika?- Nokrita no piektā stāva.
- Tātad, vai jūs lidojāt veselas divas nodarbības?

Pārdevējs: — Šis sienas pulkstenis darbojas divas nedēļas bez savīšanas.
- Jā, tu?! Ko darīt, ja jūs tos sākat?

Visiem patīk lasīt un klausīties jokus – ne tikai pieaugušajiem, bet arī bērniem. Tāpēc šodien esam atlasījuši smieklīgākos bērnu jokus vecumā no 10-12 gadiem, kurus varat lasīt kopā ar saviem bērniem vai pastāstīt viņiem.

Bērnu joki ir paši smieklīgākie

Uz ielas satiekas divi zēni. Viens ziņo jaunumus:
— Man tikko izrāva zobu.
- Nu, vai joprojām sāp?
- Es nezinu.
- Kā tu to vari nezināt?
— Bet dakterim zobs joprojām ir.

Tēvs saka meitai:
"Es tavā vecumā tā neuzdrošinātos melot!"
– Kādā vecumā tu sāki?

Viens zēns saka otram:
- Mans tētis ir ļoti labs.
-Tu man to stāsti?
- Tu.
— Vēl pagājušajā gadā viņš bija mans tētis.

Dēls tēvam:
— Tēt, vai tu mācījies vienā klasē ar Seryogas tēvu?
- Jā.
- Tas nevar būt!
- Kāpēc?
– Jo viņš arī apgalvo, ka ir labākais skolēns klasē.

Skolotājs aizrāda studentam:
- Atkal atnāci bez pildspalvas?! Interesanti, ko jūs teiktu, ja redzētu, ka karavīrs parādās mācībās bez ieroča?
"Es teiktu, ka viņš droši vien kļuva par ģenerāli."

Smieklīgākie joki bērniem vecumā no 10-12 gadiem

- Puika, neesi kauslis, pretējā gadījumā tavam tētim izaugs sirmi mati!
"Mans tētis būs ļoti laimīgs, viņš ir pilnīgi kails!"

- Ivanov, kurš tavā vietā veica mājasdarbu: tētis vai mamma?
- Es nezinu, es jau gulēju.

Skolēni uzskata, ka labāk mācīties institūtā, bet tikai studenti zina, ka vislabākā vieta mācīties ir bērnudārzs!

Ezītis iemācījās elpot ar dibenu. Lapsa iet garām un ezis viņai saka:
- Lapsa, ak Lapsa, žņaudz mani!
Lapsa žņaudza un žņaudza, bet nespēja nožņaugt.
Lācis iet garām, Ezītis viņam saka:
- Lāci, lāci, žņaudz mani!
Lācis žņaudza un žņaudza, bet nespēja nožņaugt.
Ezītis tā staigāja visu dienu pa mežu, un neviens viņu nevarēja nožņaugt. Ezītis nogura, apsēdās uz koka celma un aizrijās.

Pārbaudes laikā skolotājs rūpīgi uzrauga skolēnus un dažreiz izdzina tos, kuri pamana piešiem. Direktors ieskatās klasē.
– Vai tu raksti kontroldarbu? Droši vien šeit ir daudz cilvēku, kuriem patīk krāpties.
Skolotājs:
– Nē, amatieri jau ir koridorā, palikuši tikai profesionāļi.

Bērnu joki par Vovočku

Bioloģijas stundā skolotājs saka:
— Ziedu putekšņlapa un putekšņlapa ir reproduktīvie orgāni.
Vovočka no aizmugures galda skumji:
- Sasodīts, es tās smaržoju...

Skolotājs ienāk klasē un jautā Vovočkai:
-Kur ir Serjoža?
- Viņa nav, mēs spēlējām, lai redzētu, kurš nākamais izliecas pa logu... Nu, viņš uzvarēja.

Vova, kādu labu darbu tu šodien izdarīji?
"Un es redzēju savu tēvu un redzēju, kā onkulis skrien pēc izejošā vilciena." Tāpēc es palaidu savu suni, pitbulu Reksi, aiziet, un puisis noķēra vilcienu.

Skolā:
- Labi darīts, Ņikita, stabils piecinieks, iedod man dienasgrāmatu!
- Ak, šķiet, es to aizmirsu mājās...
- Paņem manējo! - Vovočka čukst.

- Vovočka, pieņemsim, ka tev ir 100 rubļu. Tu prasīji savam tēvam vēl 100 rubļus. Cik daudz naudas jums būs kopā?
- 100 rubļi, Marija Ivanna.
- Žēl, Vovočka, tu nemaz nezini matemātiku!
— Un tu, Marija Ivanna, manu tēvu nemaz nepazīsti!

Grūti noticēt, ka ir kaut viens cilvēks bez humora izjūtas – cita lieta, ja runājam par to, cik tas dažos cilvēkos ir smalks. Humors aptver visas darbības jomas cilvēku.

Mēs jokojam burtiski par visu ko mēs redzam un kas ar mums notiek, jokojam par noteiktu profesiju un tautību pārstāvjiem, par radiem un draugiem, pasmieties par sevi un situācijām, kurā atrodamies.

Galvenās joku tēmas, kuras mīl visi bērni, ir:

• pasakas un pasaku varoņi;
• draugi, brāļi un māsas;
• skola, mācības;
• dzīvnieki;
• brīvdienas.

Joki- enerģijas lādiņš visai dienai. Iespējams, visnekaitīgākie un smieklīgākie joki ir saistīti ar bērniem, tie liks pieaugušajiem un bērniem smieties līdz raudāšanai. Un tā kā bērnu galvenā nodarbošanās ir mācības, tas arī viss jautrākie bērnu joki ir saistīti ar skolu, studenti un skolotāji. Ikviens var uzmundrināt sevi un savus draugus, nodrošinot pāris desmitus īsi joki par skolu. Šeit jūs varat atrast:

• bērnu joki par skolu;
• smieklīgākie joki par Vovočku;
• jaunākie skolas joki.

Bērnu joki par skolu

Vecāki jautā pirmklasniekam:

- Kā tev patika tava pirmā diena? Vai tev patika skola?

- Vispirms? Tikai nesaki man, ka man rīt atkal jādodas uz turieni!

- Saša, nosauc man kaut vienu caurspīdīgu priekšmetu

- Atslēgas caurums, Marija Ivanovna!

Pēc anatomijas nodarbības.

— Mēs dzirdējām, ka Vitja ieskaitē ieguva sliktu atzīmi!

- Kāpēc?

- Par apkrāptu lapu. Skolotājs viņu pieķēra, kamēr viņš skaitīja ribas.

— Dakter, manam bērnam ir šķielēšana.

- Vai tas ir iedzimts?

- Nē, no krāpšanas.

- Cik tas būs, ja tev dos vienu kaķēnu, kā arī divus kaķēnus un vēl četrus kaķēnus?

- Deviņi.

- Klausieties uzmanīgāk! Viņi tev iedeva vienu kaķēnu, tad divus kaķēnus un vēl četrus. Cik kopā?

- Deviņi.

- Tad ir savādāk! Es tev dodu vienu arbūzu, tad divus un tad vēl četrus arbūzus! Cik daudz?

- Astoņi!

- Lūk! Un kaķēns, plus divi, plus četri? Cik kopā?

- Deviņi!

- Jā kāpēc?!

— Jo man jau ir viens kaķēns!

- Mammu, tēti, mēs šodien skolā rakstījām!

- Nu, izlasi, ko tu rakstīji?

Dēls sūdzas mātei:

- Es vairs negribu iet uz skolu!

- Kāpēc?

- Atkal Vasečkins mani paklups, un Ivanovs šaus uz mani ar katapulti, un Sidorovs uzmetīs man ar mācību grāmatu!

"Nē, dēls, tev jāiet uz skolu," saka mamma. – Pirmkārt, jums jau ir 50 gadu, otrkārt, jūs esat skolas direktore.

"Tēt, šodien ārsti mums skolā vakcinēja!"

- Labi darīts, meitiņ, tu neraudāji, vai ne?

- Nē, viņi mani nepanāca.

– Lai viņi domā, ka viņiem ir brīvdiena.

— Vovočka ko tu iedomājies labākā skola?

- Slēgts!

Skolotājs jautā:

– Bērni, vai jūs zināt, ka karstumā visas vielas mēdz izplesties, un aukstumā tās saraujas?

- Noteikti! - saka Vovočka. — Tāpēc ziemas brīvdienas ir īsākas nekā vasaras brīvdienas.

- Sēdies, Ivanov, pieci! Iedod man dienasgrāmatu.

- Es viņu aizmirsu.

- Paņem manējo! - Vovočka čukst.

– Bērni, pie kāda ordeņa pieder briļļu čūska?

- Tuvredzīgo pulkam!

- Vovočka, kāpēc tu šodien esi tik bāla?

"Un mana māte mani vakar mazgāja."

Vovočka kavējās skolā. Skolotājs viņam jautā:

- Kas notika, kāpēc tik vēlu?

– Man uzbruka bandīts!

- Ak Dievs! Un ko viņš izdarīja?

- Es atņēmu mājasdarbu...

Meitene sūdzas saviem vecākiem:

- Kā es varu atbrīvoties no šīs Vovočkas? Spēka vairs nav!

- Kāpēc viņš tevi neiepriecināja? Tur viņš palīdz nest savu portfeli pēc nodarbības.

- Jā, esmu noguris: man jau ir sakrājušies apmēram piecdesmit no tiem!

Jaunākie skolas joki

Pārbaudes laikā skolotājs rūpīgi uzrauga skolēnus un dažreiz izdzina tos, kuri pamana piešiem. Direktors ieskatās klasē.

— Vai tu raksti kontroldarbu? Droši vien šeit ir daudz cilvēku, kuriem patīk krāpties.

– Nē, amatieri jau ir koridorā, palikuši tikai profesionāļi.

Anatomijas skolotājs:

— Kādi ir pēdējie zobi, kas cilvēkam parādās?

- Iespraust.

- Cik pulkstens: es lecu, tu lec, viņš lec, viņi lec?

- Pagriezieties!

– Vai zini, kas izcilniekam ir sliktākais?

- Iegūt sliktu atzīmi?

- Nē, mācies un tev nav laika atbildēt.

Notiek nodarbība. Blakus kabinetā valda troksnis un kņada, skolotāja neiztur un dodas uz turieni. Viņš satver skaļāko aiz auss un ieved savā klasē. Pēc desmit minūtēm atveras durvis, kāds students no šī biroja ieskatās klasē un klusi saka:

- Vai mēs varam atgūt savu skolotāju?

Tēvs jautā dēlam:

- Ko es varu darīt, lai jūs nesaņemtu sliktas atzīmes?

- Palūdziet, lai skolotājs man nezvana!

Skolotājs saka:

- Visi klusē! Lai var dzirdēt, kā lido garām!

Visi uzreiz apklusa. Pēc piecām minūtēm Vaņa neiztur un jautā:

- Mihail Ivanovič, kad tu ļausi lidot mušai?

- Tagad pierādīsim Pitagora teorēmu.

Students no pēdējā galda:

- Varbūt ne? Mēs pieņemam jūsu vārdu!

Jautāti par pirmo sieviešu pilotu, studenti nosauca Baba Yaga.

Es eju uz skolu - neviens... Es eju uz Odnoklassniki - visa klase!

Matemātikas stundā:

- Anija, cik tava māte maksās par 3 kilogramiem kartupeļu, ja kilograms maksā 30 rubļus 10 kapeikas?

- Tas joprojām nav zināms.

- Kāpēc?

– Un viņa vienmēr kaulējas.

Vidusskolnieks pieiet pie tēva:

Tēt, viņi tevi sauc uz skolu.

- Kas notika?

- Nu, tas ir sīkums, es izsitu logu.

Tēvs aizgāja. Pēc dažām dienām dēls atkal:

- Tēt, viņi tevi sauc uz skolu.

- Ko tu atkal izdarīji?

– Jā, laboratorijas telpa uzspridzināja.

Tēvs aizgāja.

Dēls tuvojas viņam trešo reizi:

- Tēt, viņi lūdz, lai tu atkal ej uz skolu.

- Tas ir viss, esmu noguris, es vairs neiešu!

- Tieši tā, tēt. Kāpēc vajag staigāt pa drupām...

Joki bērniem ir īsi smieklīgi stāsti. Viņiem parasti nav autora un tie pieder pie folkloras žanra.

Bērniem joki patīk ne mazāk kā pieaugušajiem. Bērnu joki par skolu ļauj jokot par to, kas jūs skumdina. Skolas joki izsmej slinkos skolēnus, dusmīgos skolotājus, vienaldzīgos vecākus utt.

Anekdotēm var būt ļoti dažādas tēmas, aptverot visus dzīves aspektus. Dažreiz smieklīgas frāzes, ko runā bērni, kļūst par jokiem.

Smieklus, lasot vai klausoties joku, izraisa negaidīta izskaņa, vārdu spēle vai ierastās jēdzienu nozīmes aizstāšana ar jaunu. Humors un asprātība ir ļoti noderīgas īpašības, kas prasa attīstību ne mazāk kā loģika vai radošums. Šim žanram ir arī negatīvās puses: dažos jokos ir rupjības, vulgaritāte utt.

Vai jums ir vajadzīgi smieklīgi stāsti?

Smiekli uzlabo bērnu garastāvokli un, pēc zinātnieku domām, pagarina mūžu pieaugušajiem. Lai jūsu bērnam nebūtu jāklausās vulgāros ielu jokus, pastāstiet viņam labus. Ļaujiet viņam lasīt žurnālus vai grāmatas ar dažādiem jokiem. Bērnu vidū tiek novērtēta humora izjūta, asprātīgs stāstnieks kļūst par ballītes dzīvi.

Ja jūsu bērns var jokot par saviem trūkumiem, viņš būs mazāk saspringts. Jokos galvenais ir vārda brīvības iespēja, humors, kas izsmej trūkumus un netikumus, un citāds skatījums uz problēmām.

Anekdotes var nebūt skaidras. Iemesls tam ir tautības, vecuma vai citu personisko īpašību atšķirības. Tāpēc bērnu joki atšķiras no pieaugušo jokiem. Tas, kas bērnam var likt smieties, pieaugušajam var būt nesaprotams un otrādi.

Par skolu

Matemātikas stundā skolotājs lūdz to pierādīt kādam nabaga skolēnam, kurš pie tāfeles deklamē Pitagora teorēmu. Uz ko viņš aizvainots paziņo: "Kādi jums ir pierādījumi, jūs man neticat?"

1. septembrī 1,6 miljoni pirmklasnieku sēdās pie saviem rakstāmgalda apsūdzībās par analfabētismu vismaz 9 gadus.

Ģeogrāfijas stundā 7. klasē skolotājs mēģina izskaidrot skolēnam, kā noteikt kardinālos virzienus, izmantojot kompasu. "Lūk, paskaties, kad bultiņa ir vērsta uz augšu, tie ir ziemeļi, tad pa kreisi ir rietumi un pa labi ir austrumi, sakiet man, kas ir aiz jums?" Students nosarkst: "Biksēs caurums?"

Par bērniem

Klīnikas pieņemšanā bērnu psihologs uzdod bērnam jautājumus:

• Pastāsti man, cik kājas ir kaķim?
• Četri.
• Cik ausu?
• Cik acis?

Bērns pagriežas pret māti un jautā: "Mammu, onkul, vai jūs nekad neesat redzējis kaķus?"

Par bērnudārzu

Maza meitene atnāk mājās no bērnudārza un stāsta, ka skolotāja viņiem lasījusi pasaku “Par Sarkangalvīti”. "Ko jūs sapratāt no šīs pasakas?" jautā mamma. "Man vajadzētu labāk atcerēties vecmāmiņas seju, lai nesajauktu viņu ar vilku," meitene atbild.

Sanāksmē bērnudārza bērnudārza grupā jaunais skolotājs veic pedagoģisko darbu ar vecākiem:

• Cienījamie vecāki, jūsu bērni šogad ir iemācījušies runāt, ja viņi sāk jums kaut ko sliktu stāstīt par bērnudārzu, neticiet viņiem. Mēs savukārt apsolām neticēt tām šausmām, ko viņi stāsta par jums.

Noguris tēvs nāk pēc dēla uz bērnudārzu. Skolotājs viņu redz pirmo reizi un tāpēc jautā:

• Kuram bērnam vajadzētu dot?
• Kāda starpība, atnesiet vēlreiz rīt no rīta!

Nelaimīgais vecāks atbild.

Bērnudārza vadītāja sūdzas militārās daļas vadītājai, ka pēc karavīru veiktajiem remontdarbiem bērni daudzus vārdus iemācījušies no rupjībām. Komandieris izsauc karavīrus pie sevis un lūdz paskaidrot, kas notiek. Karavīrs Sidorovs ar pārsietu galvu skaidro:

• Petrovs stāvēja uz kāpnēm un ielika astoņus ķieģeļus caurumā griestos. Risinājums izrādījās vājš, un visi ķieģeļi uzkrita man uz galvas. Es teicu Petrovam: "Cik slikts cilvēks tu esi, Petrovs, tu necieni savu biedru!"

Par dzīvniekiem

Dīķī sarunājas divas zivis. Viena karpa saka: "Es esmu tik noguris dzīvot šajā šaurajā, netīrajā dīķī!" Cita karpa viņam atbild: "Paķer āķi un drīz nonāksiet pie saldā krējuma!"

Datoru joki

Kaktuss, kas 6 gadus stāvēja blakus datora monitoram, iemācījās pārinstalēt Windows.

Īsi joki

Uzraksti uz mikroautobusa:

“Apstāties “šeit” citā maršrutā”;

“Ja neviens nedos ceļu vecajai kundzei, es, jūsu šoferis, to darīšu”;

"Ja vēlaties dzīvot ilgi, nenovērsiet vadītāja uzmanību!"

Par Pinokio

Buratino ciltskoks bija sakņojies zemē.

Par Vovočku

Vovočka vakariņās saka tēvam:

• Tēt, viņi tevi sauc atpakaļ uz skolu, es izsitu logu.
• Jā, tev nav skola, bet kaut kāda siltumnīca.

Pasaku joki

Bērns uzkāpa uz Karlsona, un viņi lido pāri pilsētai, veicot desmit apļus. Pēc nolaišanās uz jumta Karlsons noslauka kaklu un saka: "Fu, es svīstu ar tevi!" "Es tevi urinēju," mazulis atbild.

Kāds nejaušs garāmgājējs mežā ieraudzīja būdu uz vistas kājām un teica:

• Būda, būda, pagriez savu mežu pret mani, bet savu pēcpusi priekšā!
• Jūs mani nostādījāt grūtā stāvoklī ar savām filoloģiskajām jauno idiomu gardumiem.
• Tas ir aptuveni tas, ko es gribēju pateikt.

Čeburaška, stāvot vējā, tika nežēlīgi piekauta aiz ausīm.

Gena un Čeburaška devās atvaļinājumā. Krokodils Gena izvelk no stacijas 6 koferus, pamatīgi svīstot. Čeburaška skrien viņam aiz muguras un kliedz:

• Gena, un Gena, ļaujiet man paņemt koferus!
• Un tu mani paņemsi!

Par pieaugušajiem un bērniem

Kāda tante jautā savai māsasmeitai, kurai ir seši gadi:

• Anechka, vai tu palīdzi mātei pa māju?
• Es, protams, palīdzu, sudraba karotes saskaitu pēc tavas aiziešanas.

Mazs zēns jautā tēvam:

• Tēt, es gribu īstu ieroci!
• Jums jau ir rotaļlieta.
• Tēt, es gribu īstu!
• Klusi, es teicu! Kas ir galva šajā mājā?
• Tu esi tētis, bet ja man būtu ierocis...

Māte no balkona kliedz dēlam, kurš spēlējas pagalmā ar draugiem:

• Vanečka, ej mājās!

7 gadus vecā Vanečka jautā:

• Mammu, vai man ir auksti?
• Nē, tev laiks ēst!

Par mājdzīvniekiem

Pele aizbēg no kaķa un paslēpjas bedrē, pa ceļam pazaudējot nozagto sieru. Viņš klusi sēž un pēkšņi dzird, ka suns rej. "Tātad kaķis aizbēga, mēs varam paņemt sieru," pele domā. Tiklīdz viņa izkļūst no bedres, kaķis viņu satver. "Tas ir tik labi, ka varu runāt svešvalodā!" kaķis domā.

Citas tēmas

Paziņojums par pilsētas zoodārza žogu:

• Cienījamie apmeklētāji, šī gada pilsētas budžeta nepietiekamā finansējuma dēļ dzīvniekiem nav ko ēst! Aicinām uz atvērto durvju dienu, kas notiks no plkst.9 šī mēneša 6., 8. un 9. datumā! Jūs saņemsiet neaizmirstamus iespaidus un neaprakstāmas sajūtas!

Saskaņā ar statistiku, uz planētas saprotamākā lieta ir ķīniešu. Katrs 6. cilvēks to runā.

No divu draugu sarunas:

• Vai esat lasījuši, ka zinātnieki ir atklājuši, ka deviņas sekundes smiekli pagarina dzīvi par 10 minūtēm, kas nozīmē, ka, visu laiku smejoties, jūs nekad nemirsit?
• Jā, bet visi domās, ka tu esi traks.