Zgodbe o ljubezni so dolge do solz. Žalostna ljubezenska zgodba

Vrata se odprejo in pozdravi me nizka ženska, stara okoli petinštirideset let, nenaličena. Njen temen, okrogel obraz izžareva prijaznost in umirjenost. Iz nje veje neka izjemna srčnost. Nenadoma mi iztegne svojo majhno roko, me povabi v stanovanje in vpraša: "Želite slišati mojo žalostno zgodbo?"

Žalostna ljubezenska zgodba

Viola si popravi poldolge blond lase in se zasmeje ter nadaljuje: »Kako si lahko tako nor?

Nihče na celem svetu ne more biti tako neumen kot jaz. Večkrat zaporedoma ...« Zmajuje z glavo, popravlja očala brez okvirja, si pomeje oči. V tem trenutku je videti nekoliko nemočna. In po nekaj premorih začne govoriti: "Sem zelo "mehka" oseba."

Obenem skomigne z rameni in me opazuje, kot da mu je nekaj nerodno.

»Minilo je skoraj 15 let, potem je Edgar delal v podjetju za proizvodnjo kmetijskih strojev, oba sva bila stara okoli 30, videti je bil zelo dobro. Velike in modre oči. Všeč mi je bila njegova koža, njegov vonj. In njegov glas, tako lep glas! Vse ženske so želele biti z njim.

V tistem trenutku je imel finančne težave in me je povabil, naj pri njem najamem sobo v najetem stanovanju. Privolila sem, ker sem se v tistem trenutku morala izseliti iz najetega stanovanja.

Tako sva začela živeti v istem stanovanju. Med nama ni bilo nobenega odnosa ali intimnosti. Živela sva skupaj kot brat in sestra. Čutila pa sem, da mi je vsak dan bolj všeč. Nisem opazil, kako je to sočutje preraslo v ljubezen. Vsaj tako sem mislil.

Zelo sem trdo delal, cele dneve. Čez dan v podjetju, zvečer kot natakarica. Postopoma je postalo plačevanje stanovanja moja edina skrb. Vse sem plačal, ne da bi pomislil, kako korektno in pošteno je bilo.

Nekega dne me je Edgar na sprehodu v gozdu vprašal: Ali se boš poročil z mano? Vseeno si ugajamo. Tako dobro se poznava. Od sreče nisem čutila tal pod nogami. Dosegel sem ga! Vsi so hoteli biti z njim, a jaz sem ga dobila! Tisti trenutek v gozdu je bil zelo romantičen."

Viola se smehlja in izgleda zelo dobro. Začne si drgniti obraz z rokami, zmaje z glavo in nadaljuje:

»Takoj me je odvlekel v matični urad, organiziral poroko, ki sem jo plačal. Pred cerkvijo je stala razkošna limuzina, bil je vesel dan, pa vendarle: Kot bi se mi v možganih prižgala lučka: previdno!

Prijatelji so me opozorili. Vprašali so me, če dobro mislim. Kasneje sem izvedela, da je imel še eno na najin poročni dan. Bila je skoraj dvakrat starejša od mene. Privlačile so ga bolj izkušene ženske. Ko bi le vedel takrat! Povabil jo je na najino poroko. Nisem je poznal, nikoli je nisem videl, nisem imel pojma. V tistem trenutku sem mislil, da sem srečen. Kako je lahko? Še naprej sem živela z njim, ne da bi vedela za njegove ljubezenske zadeve. Bil sem tako srečen, da nisem videl ničesar dlje od lastnega nosu. Še naprej je trdo delala in varčevala. Kupil sem mu avto, s katerim se je (kot sem kasneje izvedel) vozil k njej na obisk v drugo mesto.

S težavo sem ga prepričal, da je šel na medene tedne, ki sem ga seveda tudi plačal. V dveh tednih sem porabil veliko denarja za pivo. Samo za pivo! Prvi večer je prosil za mojo kreditno kartico. Dal sem mu vsa pooblastila za dvig denarja z mojega računa. Hotela sem, da imava vse skupno. A v nobenem primeru nisem želela kupiti njegove ljubezni... Zdaj pa me je sram, da sem se tako obnašala.

Z mojim denarjem ji je kupoval draga darila. Za moj denar! Zahtevani znesek je dvignil z mojega bančnega računa, jaz pa nikoli nisem imel nadzora nad svojimi računi, ker sem imel vedno dovolj gotovine. Nekega dne so me poklicali iz banke in rekli, da imam veliko dolgov ... Vprašal sem ga, zakaj potrebuje toliko denarja? Nikoli nisem dobil jasnega odgovora.

Vsega se je nenadoma končalo. Vložil je zahtevo za ločitev ... Zelo sem trpela in nisem mogla razumeti, zakaj jaz? Zakaj me je tako kruto izrabil? Jokala je dan in noč. Nisem mogel priti k sebi. Pustil mi je dolgove, ki sem jih moral odplačevati 3 leta. Nikogar nisem mogla prositi za pomoč, moj ponos mi tega ni dopuščal. Pravkar mi je zlomil srce in odšel...

Bil sem zlomljen. A sčasoma je minil čas in na nekatere stvari sem začela gledati drugače. In potem ... O, bog! Ko bi le vedel!..«

Zbere pogum in spregovori naprej. “Po 3 letih sem bila na smučanju v hribih, kjer sem preživela dopust in ga srečala...kako si lahko tako nor! Imel je tako lepe velike roke. Bil je visok in modrook, s temno rjavimi lasmi." Ona se smeji. »Bil je popolnoma drugačen,« doda in se nasmehne. Povedal mi je, da je imel nesrečno ljubezen. Rekel je, da dela kot vodovodar. Čeprav je bil v resnici milijonar. To sem izvedel veliko kasneje. Veliko sva se družila, svetovala sem mu, kako naj se sooči s svojo nesrečno ljubeznijo. Ko se je odpeljal, sem bila razburjena. Naslednji vikend sem se že nameraval odpraviti k njemu, v njegovo mesto. Rekel je takšne stvari lepe besede, me je imenovala topla ženska. Rekel je, da še nikoli ni srečal nikogar, kot je on, in me noče več izpustiti.

Pustila sem službo, v kateri sem delala 16 let, in odšla k njemu, v njegovo mesto.

Takoj mi je rekel, naj si sama poiščem nova služba. Ni hotel, da vem, da ima denar. Bil je nepremičninski milijonar. Njegovo stanovanje se mi je zdelo preveč hladno in formalno. Vendar tam nisem mogel ničesar spremeniti. Pa tudi čistilke ni hotel plačati, stanovanje je veliko 180 m2. Opravil sem čiščenje. vsak dan Mislila sem, da ljubim tega moškega. Skupaj sva bila 3 leta. In potem me je nekega dne vprašal, ali se želim poročiti z njim?

Ljubezenske zgodbe:

Moja najboljša prijateljica, ki se je zavedala vseh mojih prejšnjih zvez in razočaranj, me je vprašala: ali si res želiš tega?

Imela sva drago, elegantno poroko na jezeru, v dragem hotelu. Nosila sem neverjetno drago poročno obleko smaragdne barve, izvezeno s kamni. Zdelo se je, da bo tokrat vse drugače. 3 mesece po najini poroki je na dogodku njegovega podjetja spoznal žensko, ki ga je trdno »vzela na svoje« in ga ni hotela izpustiti. Po enem tednu me je zapustil. Poročila sva se oktobra in ločila februarja.

Kričala sem od bolečine, ostala sama v praznem stanovanju. Skoraj me je ubilo. Nič nisem mogla jesti, imela sem 22 kg, ven nisem šla. Zdelo se mi je, da počasi umiram ...«

V tem trenutku je Viola zaprla oči in se prepustila spominom. Zdelo se mi je, da sem sama čutila vso bolečino, ki jo je morala prestati.

»Obljubila sem si, da ne bom nikoli več razmišljala o poroki, ne bom vzbujala svojih čustev. Nočem več ljubiti. Čez nekaj časa pa sem na letalu srečal človeka, ki mi je pospešil utrip ... Stevardeso sem prosil, naj prinese alkohol, da sem se pomiril. Z vso močjo sem poskušala premagati svoja čustva in se trudila, da niti ne bi pogledala v njegovo smer. Toda nenadoma se je obrnil k meni. Cel let sva se pogovarjala in ko sva se razšla, sva si izmenjala številki. Naslednji dan mi je poslal SMS: Želim te spet videti. Ampak nisem odgovorila.

Celo leto se nisva videla, a ga nisem mogla izbiti iz glave. Nenadoma je poklical in rekel: Jutri pridem, govoriti moram s teboj. Ne morem več brez tebe, pred enim letom sem se zaljubil vate. Moja duša brez tebe kriči. Ne morem si predstavljati svojega življenja brez tebe... in prišel je.

Zdaj sva skupaj že 5 let, a nisva poročena. Pred 2 tednoma mi je predlagal poroko. Nisem odgovoril. Ne vem kaj naj naredim. Bojim se spet stopiti na te grablje. Ko pomislim na poroko, me prevzame strah, da bom spet zapuščena. To je nekakšna zla usoda, neznano prekletstvo... tokrat, kot prejšnja dvakrat, sem prepričana, da je to ljubezen, prava... bojim pa se, da bo po poroki spet vsega konec le tako hitro... zmeden sem.”

Viola pogleda stran in prizna, da je postala zelo sentimentalna. V očeh se ji pojavijo solze. "Ta moški se je dotaknil moje duše ... a ne vem, kaj naj storim ..."

Zapustim stanovanje, Viola me pospremi in se z nasmehom poslovi. Toliko prijaznosti, naivnosti in ljubezni je v tej ženi, katere moč usoda neprizanesljivo preizkuša ...

Posnela Marina

Želim povedati žalostno zgodbo svoje ljubezni. Moja zgodba vključuje najrazličnejše podrobnosti, tako da, če ste preleni za branje, potem je bolje, da ne berete ... Želim samo spregovoriti, ne s prijateljem, z nikomer.. ampak tukaj, zdaj.. samo pisati o tem. torej...

Nekoč pred davnimi časi, pred skoraj 4 leti, sem spoznala fanta... Zelo sva se zaljubila. Pravkar sva imela noro ljubezen. Drug brez drugega nisva mogla živeti niti dneva, ljubil me je, kot ni ljubil nihče drug. Ljubila sem ga tako, kot ga ni ljubil nihče drug. To ljubezen smo vdihnili, živeli smo jo. Bili smo srečni.. bili smo zelo srečni! Ni bilo polovic.. Bili smo ena celota! Kmalu sva začela živeti skupaj. Vedno sva si bila blizu ... Rada sem mu kuhala in tudi on je rad kuhal zame.

Nikoli si nisem mislil, da se lahko zgodi tako ... da je lahko vse tako živo, tako resnično. Bil je najbližji, najdražji, edini, ljubljeni. Eh... dolgo bi trajalo, da bi opisala vse, kar sem čutila jaz, vse, kar je čutil on, vse, kar sva čutila skupaj. Ampak saj veste kako se to zgodi... skupaj sva bila 24 ur na dan, 7 dni v tednu... vsak dan in sva se pogrešala, kljub taki bližini sva se nenehno pogrešala. Sčasoma se začnete zavedati, da v vašem življenju manjka nekaj svetlega.

Saj veste, ko mine to obdobje evforije in se človeka že tako navadiš, da se ti zdi, da ne bo šel nikamor, tukaj je zraven tebe...tako bi moralo biti, pa kako bi bodi drugače... s tabo je že skoraj 4 leta leta, navezala si se nanj, zelo, preveč... in enostavno si ne more pomagati, da ne bi bil tam. In on... enako čuti, enako misli. In potem ga začneš sovražiti... sovražiti ga iz najrazličnejših neumnih razlogov.

Ker sedi za računalnikom, ker gleda televizijo, ker ti ne podari rož, ker noče na sprehod ... in na splošno se bojim spomniti se denarnih težav. In on... tudi on me je sovražil. Ne morete si predstavljati, da je najbolj grozna stvar ta ljubezen, ki se je spremenila v sovraštvo! In zdaj, ko sem sama v tem stanovanju, v katerem sva živela 4 leta, šele zdaj razumem, kakšna neumnost je to, preprosto smešno je, kaj sva naredila, v kaj sva naju spremenila in kje je ta sreča?

Razšla sva se pred malo več kot 2 mesecema. To se je zgodilo, ko je vse to že postalo nevzdržno. Ko se ves dan nisva videla, sva se takoj začela prepirati. Samo zaradi nekih malenkosti, ki v tem življenju niso bile nič vredne. V zadnjem mesecu najine zveze je bilo obema jasno, da bo vsega tega kmalu konec. Ko smo zvečer sedeli v različnih kotih, vsak delal svoje, na svoji valovni dolžini, a imeli smo isto vzdušje.

Atmosfera negativnosti, ki nas je navdajala, ki se je že pretakala po naših žilah. Nato sem se vpisala na ples, da bi se nekako zamotila, si popestrila življenje in sploh sem si to želela že dolgo in mislila, da je ravno pravi čas. In nekako sem se zelo vpletel vanje, da mi ni bilo več prav vseeno, kaj se dogaja med nama, da najin odnos umira.

Imel sem novo okolje, vsi naši skupni prijatelji so me postali malo zanimivi. Vse sem se ukvarjal s plesom. Jaz sem samo oboževalec. In to se zgodi vsakomur ... spoznaš, da noben več nima smisla, ko nečesa niti ne poskušaš popraviti, ko vidiš, da tudi on nič ne naredi. Da mu je vseeno, da se tudi ne da.

Prej smo nekako poskušali vse popraviti. In potem naju je enostavno odpihnilo in verjetno nama je tako njemu kot meni preprosto pošla moč... nisva imela več ne moči ne želje, da bi karkoli spremenila. Prišel je ta trenutek... zadnja slama, njegov zadnji jok in bilo je, kot bi me udarilo v glavo... tako močno.

Rekel sem mu, da se morava pogovoriti. To je bila moja pobuda.. Rekla sem, da nočem nič drugega, da se želim raziti... rekel je, da je o tem razmišljal en teden. Dolg pogovor, solze, kepa, usedlina...in nič več, naslednji dan se je odselil. Bilo je težko ... ja, težko je bilo. In seveda razumete. Razšla sva se, a sva imela še vedno skupne težave, ki sva jih morala rešiti. Še naprej sva se prepirala, vse zaradi teh nekakšnih težav, ki zdaj niso vredne nič.

Potem sva začela komunicirati, samo ne vem, kako, ne moreš jih imenovati niti prijatelji, niti znanci. Samo včasih je prišel, pil čaj, se pogovarjal o vsem. O delu, o plesu, o vsem, samo ne o nas. Samo pogovarjala sva se. Našla sem novo službo, imela sem nove prijatelje, ples, domov sem prihajala samo prenočevati. Z mano je bilo vse v redu, z njim tudi. Nisem več trpela in se nisem hotela vrniti k njemu. Tudi sam je odstopil. Tako sta minila 2 meseca.

In potem se zgodi situacija, ki me je ubila, ubila mene in vse, kar je ostalo živega v meni. Njegov brat me pokliče in ponudi, da se srečava in se o nečem pogovoriva. Nisem imela pomislekov, ker sem normalno komunicirala z njegovim bratom in sploh nisem opazila, da mi je v napoto. v zadnjem času Zelo pogosto sem začel pisati na VKontakte.

Srečava se in on začne ... - Vidiš, zelo dobro se obnašam do tebe, ni mi všeč vse, kar se dogaja, bojim se, da bo šlo vse predaleč in zato ti želim vse povedati.. Našel je nekdo drug. Našel jo je 10 dni po tem, ko sta se razšla.

"Vem, da vam je zdaj neprijetno vse to slišati, vendar sem se odločil, da morate vedeti vse." In ona mu je noro všeč, njena slika je na njegovi mizi, tako lepo skrbi zanjo ... vidita se ves čas. In takoj, ko mi je povedal prvi dve besedi - rekel je nekaj drugega -, je bilo, kot bi bomba eksplodirala v mojih prsih. Ne morem pravilno opisati, kako boleče je bilo zame. Zelo je boleče. To je kruto. In zlomil sem se... Bil sem ubit, uničen. Dve noči sem jokala v postelji, ne da bi vstala.

Dva dni so me ubijali v službi. Kako hudo je bilo. Kako me je tiščala ta kepa. Samo uničil ga je. Spoznala sem, da ga še vedno ljubim, da brez tega človeka ne morem živeti, dihati, da ga potrebujem...da je moje vse. In hkrati sem ga zdaj sovražila, ker me je tako hitro pozabil in našel zamenjavo. Kako težko je pisati o tem...

In čez nekaj dni me pokliče prijateljica, je najina skupna prijateljica ... in po pogovoru z njo. Bilo je, kot bi se spustil na zemljo. Kar kamen se je odvalil od moje duše, čeprav nisem popolnoma verjel vsej tej zgodbi. Povedala mi je, da se je z njim pogovarjala iz srca. In da se je ta njegov brat vse domislil...nič od tega. Da ceni mene in to, kar se je zgodilo med nama. Da me je imel res rad, da je bil srečen z mano in se zdaj spominja samo lepega. No.. vedno je tako..

In z bratom sta se zelo močno sprla in ne vem, s kakšnim namenom, morda zato, da bi ga razjezil, se je odločil izmisliti takšno zgodbo. Ne vem, kje je pravzaprav resnica ... ampak mislim, da se fant ne bi mogel tako zaljubiti v drugo v enem tednu in pozabiti vsega, kar se je zgodilo med nama.

Imel me je zelo rad ... in bil je pripravljen narediti vse zame. Nekoč mi je rešil življenje ... ampak o tem ne bom govoril. Ne vem ... res ... ja, po pogovoru s prijateljem sem se počutila bolje, malo lažje ... ampak od tistega trenutka, po klicu njegovega brata, je šlo v mojem življenju vse navzdol. Bilo je, kot da mi je uničil duševni mir, ali ... ne vem, kako naj temu rečem ... ampak res sem se dobro počutil. Sploh sem se navadila brez njega... meni je bilo lahko. In vse je polomil.

In vsak dan po tem me je kar ubil. Izgubila sem službo, izgubila sem ljudi, ki so mi bili blizu ... Vsi okoli mene so bili kruti do mene, vsi so mi nekaj očitali ... vsak dan me je kar pokončalo. In veste... največja izguba se je zgodila prav pred kratkim, izgubila sem ga že drugič, izgubila sem ga za vedno! Nikoli se ne bo vrnil k meni ...

Deževalo je, odpravljala sem se na ples... zlomljena, popolnoma ubita, uničena, zmečkana... Šla sem na ples. Ničesar si nisem želela, ne plesati, ne videti ljudi, ki sem si jih ves čas želela...vedela pa sem, da zdaj preprosto moram iti tja, na silo, skozi sebe...preprosto sem morala pojdi, ne misli na nič, na nikogar, samo pleši.. pleši in nič več. In sem zmogla ... vse sem potlačila, vse slabosti, zmogla sem ... plesala sem, ja ... ampak prvič mi je bilo tako gnusno, hotela sem pobiti vse, ki so bili tam, bil sem bolan od vseh, hotel sem pobegniti od tam! Kako to ... konec koncev ne morem več živeti brez tega ... ples je moje vse, vendar se mi je vse zgražalo.

In v slačilnici preprosto nisem zdržala tega pritiska v prsih, čisto sem se zlomila.. klicala sem ga, zakaj.. kako naj.. poklicala sem ga in mu ponudila, da ga vidim... res sem ga morala pogovori se z njim! Konec koncev je on oseba, ki bi ji lahko povedala vse, absolutno ... Res sem se morala pogovoriti z njim.

Nisem ga nameravala vrniti... Hotela sem samo govoriti. Še naprej je deževalo ... ne, bil je grozen naliv ... Sedel sem na avtobusni postaji in ga čakal. Čakala sem ga ... in prišel je, se usedel zraven mene, prižgal cigareto in bil tiho, jaz pa nisem nič rekla ... in samo sedela sva in molčala nekaj minut. Poskušala sem nekaj reči, a bilo je, kot da bi si napolnila usta z vodo ... Nisem vedela, kje naj začnem.

Potem je rekel - bomo molčali? In takoj sem začutila krutost... krutost v njegovem glasu, v besedah, krutost v njem... krutost in umirjenost. Še naprej je nekaj govoril in v vsaki besedi je bila suhost in brezbrižnost. Rekel je, da mu je tako lažje živeti, da je to nujno in da je tako svetoval tudi meni. Nekakšna grozljivka.

Potem sem spregovorila.. Dolgo sem govorila in jokala o tem, kaj se dogaja v mojem življenju.. Nisem mogla več zdržati... Bila sem kot poražena, ves čas sem jokala, deževalo je in postajalo je temno, sončnih očal nisem snela ... bila je že tema in jih nisem snela ... pod njimi je bila strašna bolečina. A ostal je krut in rekel, da solze niso potrebne.

In začela sem se dušiti, glava me je bolela ... cel obraz je bil otekel, verjetno sem izgledal zelo usmiljen ... vendar mi je bilo vseeno. In v nekem trenutku ni mogel več zdržati in me je objel. Tako močno me je objel, stisnil k sebi - kaj delaš... vse bo v redu, nehaj. Objel me je in me božal po laseh, nato pa se mi je nekakšno zameglilo. Nisem hotel povedati ... to nisem bil več jaz. Enostavno me je bilo nemogoče ustaviti!

- »Ljubim te, vse lahko popraviva, naredila sva neumnost ... Potrebujem te, rabim te, vem ... tudi tebi je slabo, vrni se k meni, lahko popraviva vse, hotela sva poroko , družina, otroci ... Rekel si mi, da bom tam vse življenje! Odpustiva drug drugemu zdaj vse ... in začnimo znova z novim listom, spremenimo se, naredimo vse, da nas rešijo!«

Ko je začel govoriti, mu nisem verjela niti ene besede - »Oprosti, ja ... slabo sem se počutila, bila sem depresivna, nisem vedela, kako naj živim ... vendar sem potlačila vse svoje čustva, ne ljubim te več, nič ne morem rešiti, ne ljubim te! Nisem hotela verjeti.. Nisem verjela v to.. Nisem verjela, da lahko v 2 mesecih pozabiš 4 leta zveze! A je nadaljeval: »Dobro ravnam s teboj, cenim te kot osebo, imel sem te rad in bil sem srečen s teboj! In hvaležna sem ti za ta čas!«

Nisem se mogla umiriti, objel me je in rekel te besede... besede, ki so me uničile od znotraj, ki so me ubile v meni. Ki me je požrla in nič pustila v meni! To se ne zgodi tako ... to se ne zgodi tako ... imel me je rad, imel me je zelo rad, vse je bil pripravljen storiti zame ... In zdaj pravi: "Jaz ne zdaj ne čutim ničesar, ne čutim ničesar, oprosti, vendar sem iskren s teboj.

In potem v meni ni bilo ničesar več ... Vstala sem in šla ... Ne vem kam, zakaj, ampak on mi je sledil in rekel nekaj drugega. Spomnim se, da je rekel, da me je res užalil in da verjetno ne bom več komunicirala z njim. Spomnim se, da bi rad bil moj prijatelj ali sploh ne bi komuniciral, ne pa sovražniki ...

In dež je še naprej padal, jaz pa nisem videla ničesar, hodila sem po blatu skozi luže, on pa mi je sledil ... Nekje sem se ustavila, prosil me je, naj grem domov, naj me pelje, jaz pa sem samo stala tam in počasi umirala... Bila je smrt, tista prava... Ni me bilo več tam. Potem sem se obrnil in zadnjič Povedala sem mu, kako zelo ga potrebujem ... in rekel je "oprosti" in odšel.

Odšel je... samo odšel, pustil me je samo v tem stanju, ponoči, v dežju na ulici... samo. Kako je lahko? Enkrat me je bilo strah izpustiti v trgovino dva metra ponoči, zelo se je bal zame... zdaj pa me je pustil tam in odšel... ne da bi karkoli pustil. Ne vem, koliko časa sem stal tam.. kar sem čutil je bila smrt... res... smrt... Bil sem ubit, nisem več živ.

En teden se nisem mogla odmakniti, nisem jedla, nisem spala, vse sem opustila... potem so me odpustili iz službe... Nimam moči za ples.. .Nisem samo izčrpan od energije, nisem več živ. Ne vem, kako naj se s tem sprijaznim in grem naprej. Nočem ničesar ...

Nisem mogla razumeti, kako me je lahko pustil tam samega ... potem ko mi je nekoč rešil življenje. Nisem mogel verjeti. In sem si vbila v glavo... da se tega ne da oprostiti, da ga sovražim zaradi tega, čeprav v resnici... vse ni tako. In včeraj sem ugotovila, da me je spremljal vse do vhoda, dokler ni bil prepričan, da sem šla domov. Prijatelj mi je povedal za to, prosil me je, naj ne govorim o tem, ampak veš.. to je prijatelj.. in počutila sem se še slabše, še bolj me je vleklo k njemu.. ampak nič več se ne bo zgodilo.. umrl..

post je smrt...

Smrt. . .

Danes sem videl "smrt" ... Bila je resnična ... najbolj okrutna in hladnokrvna. Smrt nečesa resničnega, nečesa živega.. bil je umor... Nekdo je bil ubit.. mogoče sem bil jaz.. ne vem... verjetno me zdaj ni več. Verjetno zdaj nisem jaz. Zgodi se ... zgodi se nenadoma, ko sploh ne pričakuješ udarca, ko stojiš trdno na nogah in se počutiš samozavestnega, prepričanega vase in v svoje sposobnosti! In potem samo pok... In ne čutiš ničesar več...samo ostra bolečina, pridušena s stanjem šoka in vonjem po smrti.

In potem pride do izgube zavesti, zamegljenosti ... in poskušaš rekonstruirati drobce, besede, obraze ... Toda v tvoji glavi je megla, spomniti se moraš nečesa pomembnega, a megla je povsod ... in potem se zgodi, da vse te trike v tvoji glavi nimajo več smisla..

Za vas je že vse odločeno! Odločila sva se, da moraš pozabiti na vse ... na tistem mestu, v tistem trenutku enostavno pozabiti in se sprijazniti z neko resnico, ki se je sploh ne spomniš. Ostanite takšni, kot ste ostali na tistem mestu... v tistem trenutku! In tam.. samo stojiš tam.. razumeš, da je vse minilo, da je res vse minilo.. da zdaj nikomur ni mar za tvojo varnost. In ti še naprej stojiš tam in ubijaš vse slabosti, vse strahove, vso bolečino in vse zamere ...

Ubiješ vse občutke v sebi, vsa ta prekleta anomalija... Ubiješ se v sebi.. Verjetno tako postanemo kruti. Toda kakšna je potem, oprostite, cena teh občutkov, ki jih potlači želja po hladnokrvnosti?

Bilo je zelo težko povedati ... bilo je, kot da bi šel skozi vse znova ...

Ta čudovita zgodba se je zgodila skoraj pred mojimi očmi. In resnično želim, da bo bralec po branju do konca naredil prave zaključke in ne bo ponovil napak, ki so jih naredili junaki. Navsezadnje je mladost neizkušena in lepa v svoji čustvenosti in čistosti občutkov, a kako pogosto je prevarana!

Taya se je v šoli učila "odlično" in šla k zlato medaljo. Vsa korektna, iz stroge družine, vedno je bila pod nadzorom: domov se je vračala ob določeni uri, nobenih sprehodov po dvomljivih mestih ali z dvomljivimi ljudmi. In seveda brez fantov! Toda ali so prepovedi močne, ko nastopi tako nežna in vtisljiva starost? Tako se je v 10. razredu vanj nepričakovano zaljubila deklica ... Bil je nizke rasti, naravno blond, mlad pripravnik - učitelj zgodovine. In živel je zelo blizu, kar je bilo dobro za zaljubljenca: pogosto sta se videla.

In potem je nekega dne pozvonilo na vratih. Bil sem zelo presenečen, ko sem videl ta par na hodniku. Ko je Taya nekako žalostno spustila oči, me je tiho prosila za denar. Moje srce se je nekako ohladilo in takoj je postalo jasno, da se je zgodilo nekaj strašnega in narobe. In tako je bilo. Izkazalo se je, da je noseča. Škoda, da Saši nisem povedal vsega, kar sem takrat mislil o njem; morda bi to preprečilo nadaljnje napake. Toda ko sem ugotovil, da bodo vseeno naredili splav, pa če sem dal denar ali ne, sem se odločil, da ga dam.

Vse je šlo dobro, Taisiya je vse dobro prenašala, vendar je razmerje nadaljevala. Kako ga je pogledala, ni mogoče opisati. V tem pogledu je bilo toliko nežnosti, ljubezni, zaupanja in upanja, da je vsak začel žareti v avri njenih občutkov. Vključno z Aleksandrom.

Čez nekaj časa sem jo spet srečal in povprašal o njenem počutju in odnosih. Po njenih besedah ​​je bilo vse v redu. Taya je končevala 11. razred. Po nekaj mesecih je postalo jasno, da pričakujeta otroka. Nosečnost je bila preprosto nepredstavljiva: da je mama ne bi poslala na splav, jo je morala skrivati, kolikor se je dalo. Nosila je le ohlapna oblačila, med domnevno menstruacijo pa si je higienske vložke skrbno pobarvala z barvo. Mama je vse izvedela šele v sedmem mesecu, ko je hčerko zalotila med preoblačenjem.

Slikanje je bilo načrtovano za januar. Na njenem tankem prstu je bil lep zlat prstan. Tako zelo se je veselila tega dne - s strahom in ljubeznijo, kot dojenček pod srcem. V matični urad je prišla vnaprej, v pričakovanju svojega bodočega moža in očeta njenega otroka. Čas se je bližal, a ga ni bilo. In po 5, 10, 30 minutah ... ga sploh ni bilo.

Otrok je zelo podoben svoji mami. Samo on še nima očeta. Toda glede na govorice obstajajo trije polbratje ali sestre.

V kaminu je tiho gorelo, on pa ji je povedal, da bo odšel le za mesec dni. To je potrebno. Veliko je problemov, ki jih je treba rešiti, ki jih ona, naivna, ne bo nikoli razumela. Obstaja nekaj pomembnejšega od njune ljubezenske zgodbe in nekaj večjega od tega dvorca, čeprav veliko več! "No, vseeno je, kje sem: v tujini ali za tem zidom, samo dokončal bom svoj posel in se vrnil," je rekel. Rekel ji je tudi, naj se zabava in ne misli preveč nanj.

Danes se je zbudila na tleh, oblečena v včerajšnjo obleko. Ne spomni se, kdaj so gostje odšli. Zakaj so prišli gostje? Bil je praznik... nekakšen. Ni pila, ne. Pravkar je zazvonil telefon... Tukaj je! Nihče ga ne najde, pogrešan je. Njegov šef ni znal lagati! Ne, ne more biti, samo počakati morate ...

Želela se je vsaj za nekaj časa izgubiti v teh prostorih. V naslednji sobi je bila zbirka orožja. Tisto jesen so šli na lov. Bilo je zabavno. koliko časa je minilo Leto in mesec. koga briga Družinski dragulji, prozoren etui s prstanom, darilna listina ... Dragi, dragi, prstan, kje je? Nič dobrega ni bilo čutiti, ko so jo s portretov gledali strogi obrazi pokojnih sorodnikov. Naslednja soba je za otroka. Če je punčka, mora biti roza. In če bo fantek, potem ...

Skozi ogromno okno velike graščine je zdrsnil žarek sončnega zahoda. Nekje iz sosednjih sob so se slišali šumeči zvoki, Daria se je zdrznila. Tišina jo je spet presenetila. Zagrniti morate zavese. Ali pa ne: jutri ponovno odprto. Pogledala je v letvico med stopnicami - tam spodaj je bil telefon in morda neodgovorjeni klici. Izzivi? Bolje je iti v dvorano, tam je klavir. Glasba bo razblinila dvom in strah. Dvorec je bil tih, eno okno je bilo osvetljeno in vso noč se je slišala nežna in žalostna melodija, ki je zjutraj zamrla.

Kako naj ji povem? Miami je za nami. Muhasti lepotec v belih kopalkah je ostal tam in zdaj ga nihče ne čaka. Deževna železniška postaja, taksi, nečija senca je švignila skozi okno ... slab občutek.

Nasmehnil se je ob pogledu na njene smešne risbe na hodniku z njuno ljubezensko zgodbo. Nestrpnost in tesnoba mi nista dali dihati. Daša! Tukaj je! Daša je hodila po stopnicah počasi, korak za korakom, njen obraz v tem oblačnem dnevu je bil videti zelo bled, celo bel. Svojih sijočih oči ni umaknila z Olega in je stopila proti njemu z odprtimi rokami, tudi on ji je iztegnil roke. Ko je stala že čisto blizu, je njen pogled šel v daljavo, nekam skozenj. Oleg se je ozrl nazaj na odprta vrata. Vrgel se ji je pred noge. Še vedno je slišal njen "Nič, počakala bom" in potipal njene dlani, in ko je dvignil obraz, so ob njem stali začudeni in zelo sočutni sosedje. »Minili so trije meseci, odkar je umrla,« ga je zadelo kot grom in nenadoma je ugotovil, da je niso videli.