Šale 10-letnih otrok so kratke. Najbolj smešne otroške šale
Punčka je ostala pri babici. Zjutraj otrok nadleguje babico: Baba, moli in se pokesaj! No, ženska, no, moli in se pokesaj! Babica šokirana (resnica govori skozi usta dojenčka), gre v cerkev, prižge sveče,
moli in se priklanja. Vrne se in še vedno je ista pesem, moli in se pokesaj, moli in se pokesaj. Otrok je že v joku, babica napol omedleva. Vse je postalo jasno, ko so se starši vrnili. Deklica je prosila, naj ji predvaja risanko Baby in Carlson, samo ni dobro govorila.
Mama pripravlja sina na pohod:
- Tukaj ti dam maslo, kruh in kilogram žebljev.
- Ampak zakaj?
- Jasno je zakaj! Namaži maslo na kruh in jej!
- In nohti?
- No, tukaj so, dal sem jih!
Mami, kaj je "pi"?
- No, to je iz matematike. Potem boš učil. Kje si to slišal?
- Da, tukaj je pesem: "In dan in noč, učena mačka hodi okoli in okoli."
10-letna Polina gleda svojega novorojenega bratca. Fant se je že začel odzivati na obraze svojih najdražjih. Pozorno pogleda sestro in se nenadoma široko nasmehne. Polina z zadovoljstvom ugotavlja:
- No, seveda se mi nasmehne. Vi ste odrasli, jaz pa otroška ekipa.
5-letni Maxim in njegova 4-letna sestrica Alisa jesta zeljno solato. Po obroku se fant obrne k Alice:
- No, danes na popoldanskem čaju sva bila kot koza.
"Ne," ga popravi dekle. - Tukaj je samo ena koza. In jaz sem zajček.
6-letni Kirill z zanimanjem opazuje, kako njegov oče pleza po lestvi, da bi pobarval okvirje. V tem trenutku mati pristopi k otroku in reče:
- Ko boš velik, sin, boš lahko pomagal očetu.
Po kratkem premisleku Kirill vpraša: "Ali ne bo oče do takrat končal slikanje?"
4-letni Anton vstopi v vagon podzemne železnice z očetom v prometni konici.
- No, poglejmo, če imajo ljudje vest? - reče otrok na glas.
- Kako to? - zanima očeta.
»Ali se bodo umaknili moškemu z otrokom ali pa bodo, kot običajno, spustili oči,« pojasnjuje sin.
3,5-letna Panya je prisotna med maminim pogovorom z lokalnim pediatrom. Zdravnik, ki je pregledal starejšega brata deklice, svetuje: "Če se temperatura dvigne, ga namažite z vodko." - Vodka? - Panya je presenečena. - Nimamo vodke. Oče je popil vso vodko.
9-letni Vasya se z mamo vrne iz trgovine, kjer sta pravkar kupila dva zavitka piškotov.
»V vsakem zavitku je šest piškotov,« glasno razmišlja Vasja. - To pomeni dvanajst. V družini so trije otroci. To pomeni štiri piškote na otroka ...
Ko vstopi v stanovanje, Vasya vidi tri pare čevljev sošolcev svojega starejšega brata.
»Mama, ne govori mi, da je dvanajst deljivo s šest,« žalostno reče Vasja. - To presega moje moči.
Kot otroka nas ni skrbelo, kako naj se oblečemo - starši so nam kupili vsa oblačila. In zdaj gledate otroške fotografije in ugotovite, da tudi naši starši niso prav nič skrbeli, kako nas obleči ...
Serjoža ponoči pade iz posteljice. Mama priteče k njemu:
- Serezhenka, kaj si zadel?
- Nočno preprogo.
4-letna Allochka pravi:
- Stric Kolya, tako te imam rad, da bi ti odtrgal noge.
- Kaj govoriš, Allochka! Za kaj?!
- In potem bi bil majhen in bi se vedno igral z mano.
Deček je sedel na drevesu in jokal:
- Snemi me, snemi me ...
In imel je veliko srečo, saj se je v parku, kjer je stalo drevo, sprehajalo veliko ljudi dobri ljudje s kamerami.
2-letna Danilka, potem ko je slišala ducat pravljic, je očitno preobremenjena z informacijami:
- In z očetom sva tam na sliki videla labodjo princeso. Sedela je in se vrtela ob oknu. In ni žaba!
Vnukinja vpraša:
- Babica, koliko si stara?
- Šestdeset.
- Pokaži mi prste!
3-letna Ksenia v živalskem vrtu:
- Zakaj levi živijo v puščavi?
- Nimajo kje drugje živeti.
- Kaj, vse kletke v živalskem vrtu so zasedene?
Z avtom se pripeljemo do hiše. Dveletni nečak odločno trdi:
- Stric Zhenya, vem, kam naj grem tukaj ...
- Kam, Sašenka?
- Naravnost!
4-letni Fedor nekaj minut zapored poskuša žvečiti breskovo koščico.
- Sin! - oče ga poskuša ustaviti. – Kosti je treba lomiti s kamnom ali kladivom. Tako bi si lahko polomil vse zobe.
"No," odgovori Fjodor, "naj rastejo kot železni, kot naš stric Griša."
Bil sem na Kitajskem. Medtem ko je bila ekskurzija, je pred našo skupino tekel kitajski deček, star približno 3 leta, se glasno smejal, se valjal po tleh in nekaj klepetal v svojem jeziku.
Na našo prošnjo nam je vodič prevedel, zavpil: “Ofieeeee, vsi imajo en obraz, oči kot krave!”
Maximov oče se je odločil povedati resnico o Božičku in drugih pravljičnih likih.
"Torej, sin," začne odkriti očka, "pravzaprav Božička ni." Vsa ta leta sem igral njegovo vlogo in z mamo sva ti kupovali darila...
"Vem, oče," Maxim prekine očeta. "Tudi ti si bila štorklja, mi je priznala mama."
- Naprej >
Šale za otroke 9,10,11,12 let so zelo smešne, kratke in ne zelo dolge, kar bo zabavno brati!
Prej sem vodil aktiven življenjski slog - igral sem nogomet in hokej, tenis, košarko. Toda računalnik se je pokvaril ...
Pogovor med dvema moškima:
- Ali vaša ura deluje pravilno?
- Imam jih v roki!
Ali ste vedeli, da pravi Gospodar prstanov dela v matičnem uradu?
Kateri je človekov najboljši štirinožni prijatelj?
- Fotelj!
Počasne ljudi primerjajo z želvami, vendar ni zabeleženih primerov, da bi želva karkoli zamujala.
Moj novi kitajski telefon deluje kot čar. A hkrati, tako kot telefon, ne deluje...
Mama in sin na vhodu v živalski vrt, sin: Mama, mama, poglej opica! - Ne, sin, to je teta blagajničarka.
Učitelj: Naštej mi štiri hišne ljubljenčke
"Pes in trije kužki," veselo odgovori Petrov.
Po gozdni poti se sprehajata veseli jež in zamišljen zajček. Zajček vpraša:
- Ježek, se vedno smejiš?
— Trava me žgečka v petah.
- »Ivanov, kdo je domača naloga: oče ali mama?"
- "Ne vem, spal sem že"
Kaj storiti, ko se zaljubiš na prvi pogled?
Poglej drugič pobliže...
- Angelina, zakaj piješ toliko vode? - vpraša mati.
— Ker sem pojedel jabolko in si pred jedjo pozabil umiti roke.
V psihiatrični bolnišnici pacient pravi:
- Jaz sem Napoleon.
- Od kod si to dobil? - vpraša zdravnik.
- Bog mi je rekel.
Drugi študent se ogorčeno vmeša v pogovor:
- Ne, nisem rekel.
Oče razlaga svojemu triletnemu sinu:
- Ne, to ni konj z antenami, ampak jelen!
Dekle opravlja vozniški izpit. Vstopi v avto, inštruktor reče:
- Ne greš mimo.
- Ampak zakaj? Konec koncev sem se ravnokar usedel v avto!
Inštruktor:
- Ja, usedli so se, samo na zadnji sedež.
Mami, danes sem imel tako srečo v šoli.
Zakaj?
— učitelj me je hotel postaviti v kot, a so bili vsi koti zasedeni.
Pogovor dveh ribičev:
- Včeraj sem ujel zlato ribico ...
- To je sreča! Kakšne želje ste si zadali?
"Moral sem izbrati med dvema željama: postati najlepši ali imeti dober spomin."
- In kaj si izbral?
- Ne spomnim se …
— Povejte mi, prosim, ali je ta torta sveža?
— Seveda, poglejte datum proizvodnje 1. januar!
- Ampak danes je šele 30. december! - je presenečen kupec.
- Imate veliko srečo s to torto iz prihodnosti!
— Ima vaš pes rad otroke?
Ja, ampak več pasje hrane.
V šoli je lekcija, učitelj:
- Otroci, ki mislijo, da so neumni, vstanite!
Minilo je nekaj minut, Nikita vstane.
učiteljica:
- Nikita, misliš, da si neumen?
- Ne ... samo neprijetno je, da stojiš sam ...
Med poukom je učiteljica otrokom dala nalogo, naj narišejo krave, ki se pasejo na zelenici. Vasilij je prinesel prazen list papirja. učitelj vpraša:
- Zakaj Vasenka ni narisal zelene trave?
— Krava je pojedla travo
-Kje je krava?
- No, kaj naj tam počne krava, če ni zelene trave?
Uporabne telefonske številke:
streha gori - 01
brez strehe – 02
noro - 03 Ali ena običajna številka 112
Sin vpraša očeta bankirja:
- Očka, imaš banko in denar v tvoji banki pripada strankam?
- Da.
- Od kod potem vila, jahta, moja zasebna plačljiva šola in vse ostalo?
- Naj razložim... Prinesi mi velik kos zaseke iz hladilnika
Sin prinese, oče
- Zdaj pa vzemi nazaj
- No, vzel sem ga, pa kaj?
- Pokaži mi svoje roke, vidiš, da je na tvojih dlaneh in prstih ostala maščoba ...
Iščete smešno šalo za otroke? Potem pridite k nam: Humor, šale za otroke, stare 10 let, so zelo smešne, kratke in smešne.
Težko je verjeti, da sploh obstaja človek brez smisla za humor – druga stvar je, če govorimo o tem, kako subtilen je ta pri nekaterih ljudeh. Humor pokriva vsa področja delovanja ljudi.
Šalimo se dobesedno o vsem kar vidimo in kar se nam dogaja, se šalimo o predstavnikih določenih poklicev in narodnosti, o sorodnikih in prijateljih, nasmejati se sebi in situacijam, v katerem se znajdemo.
Glavne teme šal, ki jih imajo radi vsi otroci, so:
- pravljice in pravljični junaki;
- prijatelji, bratje in sestre;
- šola, študij;
- živali;
- počitnice.
Šale- dvig energije za cel dan. Morda najbolj neškodljive in smešne šale so povezane z otroki; odrasli in otroci bodo nasmejani do solz. In ker je glavni poklic otrok študij, to je vse najbolj smešne otroške šale so povezane s šolo, učenci in učitelji. Vsakdo lahko razveseli sebe in svoje prijatelje tako, da si zagotovi nekaj ducatov kratke šale o šoli. Tukaj lahko najdete:
- otroške šale o šoli;
- najbolj smešne šale o Vovočki;
- najnovejše šolske šale.
Otroške šale o šoli
Starši vprašajo prvošolca:
- Kako ti je bil všeč prvi dan? Ti je bila šola všeč?
- Prvi? Samo ne mi reči, da moram jutri spet tja!
- Sasha, povej mi vsaj en prozoren predmet
- Ključavnica, Marija Ivanovna!
Po pouku anatomije.
— Slišali smo, da je Vitya dobil slabo oceno na testu!
Zakaj?
- Za goljufijo. Učiteljica ga je zalotila, ko si je prešteval rebra.
— Doktor, moj otrok ima strabizem.
- Ali je prirojeno?
- Ne, od goljufanja.
- Koliko bo, če vam dajo enega mačjega mladiča, dva mucka in še štiri mucke?
- Devet.
- Poslušaj pozorneje! Dali so ti enega mucka, nato dva mucka in še štiri. Koliko skupaj?
- Devet.
- Potem je drugače! Dam ti eno lubenico, nato dve in potem še štiri lubenice! koliko?
- Osem!
- Izvolite! In mucek, plus dva, plus štiri? Koliko skupaj?
- Devet!
- Ja zakaj?!
— Ker že imam enega mačjega mladiča!
- Mami, oče, danes smo pisali v šoli!
- No, prebral, kaj si napisal?
Sin se materi pritoži:
- Nočem več v šolo!
Zakaj?
- Spet me bo Vasečkin spotaknil, Ivanov pa vame streljal s fračo, Sidorov pa vame vrgel učbenik!
"Ne, sin, moraš v šolo," pravi mama. - Prvič, stari ste že 50 let, in drugič, ste direktor šole.
"Očka, zdravniki so nas danes cepili v šoli!"
- Dobro opravljeno, hči, nisi jokala, kajne?
- Ne, niso me dohiteli.
- Da mislijo, da imajo počitnice.
— Vovočka kaj si predstavljaš najboljša šola?
- Zaprto!
Učitelj vpraša:
- Otroci, ali veste, da se pri toploti vse snovi širijo, pri mrazu pa se skrčijo?
- Vsekakor! - pravi Vovochka. — Zato so zimske počitnice krajše od poletnih.
- Sedi, Ivanov, pet! Daj mi dnevnik.
- Pozabil sem ga.
- Vzemi mojega! - šepeta Vovočka.
- Otroci, kateremu redu pripada kača z očali?
- V odred kratkovidnih ljudi!
- Vovočka, zakaj si danes tako bled?
"In moja mama me je včeraj umila."
Vovočka je zamujal v šolo. Učitelj ga vpraša:
- Kaj se je zgodilo, zakaj tako pozno?
- Napadel me je bandit!
- Oh groza! In kaj je naredil?
- Domačo nalogo sem vzel ...
Deklica se pritožuje staršem:
- Kako naj se znebim te Vovočke? Ni več moči!
- Zakaj ti ni ugajal? Tam po pouku pomaga nositi svojo aktovko.
- Da, utrujen sem: nabral sem jih že približno petdeset!
Najnovejše šolske šale
Med testom učitelj pozorno spremlja učence in včasih tiste, ki opazijo špure, izloči. Direktor pogleda v učilnico.
— Ali pišeš test? Verjetno je tukaj veliko ljudi, ki radi goljufajo.
- Ne, amaterji so že na hodniku, ostali so samo profesionalci.
Učiteljica anatomije:
— Kateri so zadnji zobje, ki se človeku razvijejo?
- Vtičnik.
- Koliko je ura: jaz skočim, ti skočiš, on skoči, oni skočijo?
- Spremeni se!
- Veste, kaj je najslabše za odličnjaka?
- Dobiš slabo oceno?
- Ne, naučite se lekcije in nimate časa za odgovor.
V teku je lekcija. V sosednji pisarni je hrup in nemir, učiteljica tega ne zdrži in se odpravi tja. Najglasnejšega prime za uho in ga vzame v svoj razred. Deset minut kasneje se vrata odprejo, študent iz tiste pisarne pogleda v učilnico in tiho reče:
- Lahko dobimo našega učitelja nazaj?
Oče vpraša sina:
- Kaj lahko storim, da ne boš dobival slabih ocen?
- Prosite učitelja, naj me ne kliče!
Učitelj pravi:
- Vsi tiho! Da slišiš, kako muha leti!
Vsi so takoj utihnili. Pet minut kasneje Vanya ne zdrži in vpraša:
- Mihail Ivanovič, kdaj boš pustil muho leteti?
- Sedaj pa dokažimo Pitagorov izrek.
Študent iz zadnje klopi:
- Ali morda ni potrebno? Verjamemo vam na besedo!
Na vprašanje o prvi pilotki so učenci poimenovali Baba Yaga.
Hodim v šolo - nihče ... Hodim v Odnoklassniki - cel razred!
Pri pouku matematike:
- Anya, koliko bo tvoja mama plačala za 3 kilograme krompirja, če kilogram stane 30 rubljev 10 kopeck?
- To še ni znano.
Zakaj?
- In vedno baranta.
Srednješolec pristopi k očetu:
Očka, kličejo te v šolo.
Kaj se je zgodilo?
- No, to je malenkost, razbil sem okno.
Oče je šel. Čez nekaj dni spet sin:
- Očka, kličejo te v šolo.
- Kaj si spet naredil?
- Da, laboratorij je razneslo.
Oče je šel.
Sin se mu tretjič približa:
- Oče, prosijo te, da greš spet v šolo.
- To je to, utrujen sem, ne bom šel več!
- Tako je, oče. Zakaj morate hoditi skozi ruševine ...
Sin reče mami: "Ne bom več šel v šolo."
Zakaj?
- Jebi ga, ta šola. Spet ga bo Kuznjecov udaril z učbenikom po glavi, Vasiljev bo začel meriti s fračo, Voronin pa ga bo spotaknil. Ne bom šel.
"Ne, sin, moraš v šolo," pravi mati. - Prvič, že ste odrasli, dopolnili ste štirideset let, in drugič, ste direktor šole ...
Sin pride domov in se očetu pohvali:
- Očka, peljal sem staro gospo čez cesto! oče:
- Bravo! Tukaj je nekaj sladkarij za vas. Naslednji dan pride sin s prijateljem:
- Oče, s prijateljem sva staro gospo prestavila čez cesto! oče:
- Bravo! Tukaj je nekaj sladkarij za vas. Naslednji dan sin pripelje ves razred:
- Očka, ves razred je staro gospo premaknil čez cesto!
- Zakaj vas je toliko?
- In se je upirala ...
Maxim, zakaj tvoj oče naredi vse tvoje domače naloge? -No, kaj naj naredim, če mama nima časa!...
Prvošolček pride v trgovino s šolskimi potrebščinami in vpraša: - Teta, imaš lepilo za 1. razred? - Ne, fant. - Kaj pa obkroženi zvezki? - V katerem drugem krogu? Tudi ne. Državljan, ki stoji zadaj, govori jezno.
- Fant, ne zavajaj prodajalca in ne zapravljaj časa ljudi. Dekle, pokaži mi globus Ukrajine ...
Med lekcijo o svetu okoli nas: Učitelj:
-Vovochka kdaj je najboljši čas? najboljši čas za obiranje jabolk? Vovočka: - Ko je pes privezan ...
Sin pride domov iz šole in reče očetu: "Oči, klicajo te v šolo." Kaj si naredil? - Ja, razbil sem steklo. Oče je šel. Čez nekaj dni sin spet reče: "Oči, spet te kličejo v šolo." - Kaj je tokrat? - Ja, kemijsko sobo je razneslo. Oče je šel. Nekaj dni kasneje sin spet reče očetu: "Oči, poklicali te bodo nazaj v šolo." - To je to, ne bom šel, utrujen sem. - No, tako je, ni potrebe, da se potepaš po ruševinah......
Mati zbudi sina v šolo: -Si naredil domačo nalogo? -Ne. -Zakaj potem spiš? -Manj ko veš, bolje spiš!!!...
Sin pride domov s slabo oceno.
- Očka, ne skrbi!
- V redu, samo ne bodi užaljen!
Učitelj učencu:
- Kdaj imaš rojstni dan?
- 5. oktober.
- Katero leto?
- Vsi.
V prvem razredu je pouk aritmetike. Učitelj vpraša:
- Syoma, koliko naj tvoja mama plača za dva kilograma jabolk, če en kilogram stane pet rubljev?
- Ne vem. Moja mama vedno tako baranta!..
- Zakaj te včeraj ni bilo v šoli?
— Moja sestra se je poročila.
- V redu, samo poskrbi, da se to ne ponovi!
— Ali rad hodiš v šolo?
- Ja, ampak te ure med hojo so najbolj zoprne.
Župnijski zdravnik je bil tudi učitelj nedeljske šole.
Vpraša dečka:
"Povej mi, moj mladi prijatelj, kaj moramo narediti, da pridemo v nebesa?"
"Umreti," odgovori deček.
- Res je, ampak kaj naj storimo pred tem?
- Pokličite zdravnika!
Profesor matematike sinu ponoči bere knjigo.
Baby, vzdihne:
- Pa-a-ap! Ja, dolgočasno je! Šel bi naravnost k epizodi, kjer se večkratni Riemannov integral testira glede na Darbouxov kriterij ...
1. Katera reka je daljša: Mississippi ali Volga? - učitelj vpraša Vovočko.
— Seveda Mississippi!
- In veš, koliko?
- Štiri cele črke!
2. Učitelj ruskega jezika pravi:
— Otroci, kako razumete izraz "vidno-nevidno"? Vova, odgovori.
- Torej je TV tisti, ki se obnaša!
3. Domača naloga je potrebna samo za prepir med otroki in starši...
4. Mama vpraša Vovočko:
- Koliko nalog je bilo danes na testu?
- 15!
- In kolikokrat ste se napačno odločili?
- Samo ena stvar!
- Ostalo torej, kajne?
- Ne, nisem imel časa, da bi se odločil za ostalo ...
5. Winnie the Pooh žveči žemljico. Pujsek pride gor.
- Vinnie, naj ugriznem žemljo.
- To ni žemljica ... to je pita!
- No, naj ugriznem pito.
- To ni pita... to je krof!
- No, naj ugriznem krof.
- Poslušaj, Pujsek, pusti me pri miru, saj ne veš, kaj bi rad!
6. Babica, babica! Zakaj imaš tako velike oči?
- Da te bolje vidim... - Zakaj imaš tako velika ušesa?
- Da te bolje slišim ...
- Zakaj imaš tako velik nos?
- No, mi smo sloni, vnukinja ...
7. Oči, ali si imel tablico kot otrok?
— Ne, takrat še ni bilo računalnikov.
- Kaj ste takrat igrali?
- Na ulici!
8. Šolarji mislijo, da je bolje študirati na inštitutu, vendar samo študenti vedo, kaj je najbolj udobno v
vrtec!
Otroške šale so najbolj smešne
9. Književni pouk. Učitelj vpraša:
- No, otroci, ste prebrali "Vojno in mir"?
Tišina ... En tip skoči in vpraša z osuplimi očmi:
- Zakaj si moral brati???
Učiteljica:
- No, ja ...
- In sem ga prepisal!!!
9. Mama vpraša sina:
- Saša, včeraj sta na mizi ostala dva kosa torte. Zdaj je samo eden, zakaj?
"Samo drugega kosa v temi nisem opazila," je odgovorila Sašenka.
10. Deček na sprehodu z očetom v parku je videl dva dvojčka v vozičku. Dolgo jih je gledal
inteligenten izraz in končno vprašal očeta:
- Očka, kje je moj drugi?
11. Deklica je prišla k sosedu in rekla:
- Mama je zelo bolna in hoče jagodno marmelado.
- O bog! V kaj naj ga daš? Ste vzeli kozarec ali krožnik?
- Ja, nič ni potrebno. Tukaj bom jedel.
12. Boks v vrtcu. Sodnik v ringu izda ukaz:
- Pod različnimi koti!
Boksarji jokajo:
- Ne bomo ...
13. Lekcija kemije. Učiteljica:
— Maša, katere barve je tvoja rešitev?
- Rdeča.
- Prav. Sedi, pet.
- Katja, kaj pa ti?
- Oranžna.
- Ni čisto prav. Štiri, sedi.
— Vovočka, barva tvoje rešitve?
- Črna.
- Dva. Razred! lezi.
14. Pismo Božičku:
- Dedek Mraz, želim, da se Lenka spremeni v krastačo! In še ena zlata zapestnica.
15. Babica in vnukinja sedita na koncertu komorne glasbe. Čelist igra. vpraša vnukinja
babica:
- Babica, ko bo stric razžagal svojo škatlo, gremo domov?
16. "Vaš sin je med poukom streljal s fračo," se učitelj pritožuje učenčevi materi.
- Ah! Ta porednež je spet izgubil pištolo, ki sem mu jo podaril za rojstni dan.
