Šale za otroke, stare 9 let. Izbor zelo smešnih kratkih šal za otroke

Smeh je najboljše čustvo, ki ga lahko damo otroku v kateri koli starosti. Otroške šale bodo prijetna zabava za starše in otroke. Nekateri od njih so sposobni otroka naučiti pomembnih stvari v življenju in ga naučiti lekcije.

• Čemu so otroške šale? Otroci so tako kot odrasli posamezniki, zato potrebujejo tudi svoje načine zabave in dvigovanja razpoloženja.
• Smešne in zanimive šale ne morejo samo popestriti prostega časa, ampak tudi postati začetek kognitivne dejavnosti.
• Otrok, ki ima rad smešne šale, si hitro prizadeva, da bi se naučil brati, da bi se lahko sam nasmejal.
• Poleg tega imajo številne šale za otroke skrit poseben pomen. Nekateri otroke učijo pravilnega vedenja, spoštovanja staršev, starejših, učiteljev in vzgojiteljev.
• Drugi jih seznanijo z značilnostmi sveta okoli njih, z živalmi in pticami, rastlinami in igračami.
• Otroka navajati na šale sploh ni slabo, saj otroška šala bistveno drugačen od odraslega in nima nobenih škodljivih besed, besednih zvez, kletvic ali neprijetnih situacij.
• Otroške šale pišejo profesionalci: starši, učitelji, pisatelji in preprosto tisti, ki imajo radi otroke.

Šale za otroke od šest do osem let:

• Starši najamejo novo varuško. Mamo zanima:
  — Iz katerega razloga so vas zadnjič odpustili?
  — Pozabila sem okopati otroka.
  - Mami, vzemimo jo! (glas iz otroške sobe)
• Mama vpraša sina:
  — Saša, včeraj sta na mizi ostala dva kosa torte. Zdaj je samo eden, zakaj?
  "Samo drugega kosa v temi nisem opazila," je odgovorila Sašenka.
• Mali vnuk vpraša svojega dedka:
  - Dedek, povej mi, ali je res, da si se rodil v gozdu?
  - Ne, seveda. Kje ste dobili idejo? (dedek vpraša)
  - Ja, samo vsakič, ko prideš, oče reče: "Stari štor je spet prišel!"
• Sin vpraša očeta:
  - Očka, če si predstavljaš, bi se lahko podpisal na papir z zaprtimi očmi?
  Oče je pomislil in vprašal:
  - Lahko, ampak za kaj?
  - Samo zapri oči in se poskusi vpisati v moj dnevnik. (sin je odgovoril)
• Vovočka vpraša očeta:
  - Očka, ali veš, kateri vlak zamuja največ na svetu?
  Oče je pomislil in vprašal Vovočko:
  - Ne, sin. Mislim, da tega ne vem. ali veš
  - Seveda vem, očka! Tistega, ki si mi ga obljubil za zadnji rojstni dan! (odgovoril Vovochka)
• vpraša mala Maša od tvoje matere:
  - Mami, a slučajno veš, koliko zobne paste je v tubi?
  - Ne, hči, tega ne morem vedeti.
  - In vem: točno toliko ga je kot od kopalnice, do same kuhinje in okrog mize! (Maša je odgovorila)
• Otroci v vrtcu se šopirijo njegove prednosti:
  Mašenka: In mamine oči imam!
  Stasik: In imam očetov značaj!
  Kirill: In jaz imam dedkov nos!
  Natasha: In imam babičin nasmeh!
  Vovočka: In jaz imam bratove nogavice!
• Kaj je rekel odrasli slon? ko si pomotoma stopil na žemljo? - Sranje! (pravilen odgovor)
• Dva prijatelja sedita v vrtcu na klopi in se pogovarjajo. Eden žveči žemljico, drugi pa ga vpraša:
  - Dimka, pusti me, da ugriznem žemljo!
  - To ni žemljica, to je pita!
  - No, potem pa naj ugriznem pito!
  - To ni pita, to je sirov kolač!
  - No, potem pa naj ugriznem torto s sirom!
  - Sami ne veste, kaj bi radi, najprej se odločite!
• Mama pride utrujena iz službe. Ima tri otroke in vsakega od njih vpraša:
  - Saša, kaj si danes naredil koristnega za hišo?
  - Pomil sem posodo, mami! - je odgovoril fant.
  - Bravo, sin, tukaj je čokoladni bonbon zate. (mama spodbuja sina)
  - Mašenka, kaj si danes naredila koristnega za hišo?
  - In posušil sem posodo. - je odgovorila deklica.
  - Bravo, hči, tukaj je čokoladni bonbon zate! (mati spodbuja hčerko)
  - Igorek, kaj si naredil koristnega? - vpraša mama najmlajšega.
  "In jaz, mama, sem pobrala vse drobce s tal in odnesla smeti." - je odgovoril Igorek.

Smešne šale o otrocih za katero koli starost

Praviloma je tisto, kar pri otrocih povzroča veselje in smeh življenjske situacije ki se jim lahko zgodijo. Prav zaradi tega so šale o otrocih najbolj priljubljene med otroki vseh starosti. Od užitka se hihitajo neumnim in včasih celo zelo resnim situacijam, v katerih se znajdejo fantje in dekleta.

Takšne šale za svojega otroka morate izbrati glede na starostno kategorijo vašega otroka, da bo natančno razumel, o čem je šala.

Šale o otrocih in za otroke:

• Fant na sprehodu z očetom v parku sem videla dva dvojčka v vozičku. Dolgo jih je gledal s pametnim izrazom na obrazu in končno vprašal očeta:
  - Očka, kje je moj drugi?
• Oče je sinu kupil otroške križanke. Začel je reševati problem in seveda vsa vprašanja vprašal očeta. Ko je v križanki ostalo malo vprašanj, so prišla na vrsto najtežja. Fant ga je natančno prebral in vprašal očeta:
  - Očka, povej mi: brez česa preprosto ni mogoče kuhati palačink?
  - S katero črko se začne beseda? (vprašal oče)
  - Začne se s črko "M." - je odgovoril fant.
  - "Mati". - oče je predlagal.
• Sašenka se je na ulici stepla s svojim prijateljem. Oče je z njim začel poučen pogovor:
  - Sasha, povej mi, ali se ves čas kregaš?
  - Da! - je odgovoril fant.
  - In celo v vrtcu!
  - Da! - je odgovoril Sasha.
  - In kdo zmaga?
  "Naš učitelj vedno zmaga." - žalostno je odgovoril otrok.
• Petja je prišla domov iz šole. Mama vpraša sina:
  - Petya, ti gre dobro v šoli?
  - Da! - je ponosno odgovoril otrok.
  - No, odgovori mi, Petja, koliko bo, če 2 pomnožimo z 2?
  - Štiri! — samozavestno odgovori deček.
  - Bravo, Petja! Potem pa štiri čokolade! - ga spodbuja mama.
  - Eh ... (fant zavzdihne) Če bi vedel, bi odgovoril - deset!
• Fant je prišel v cirkus in kupi vstopnico na blagajni. Blagajničarka mu reče:
  - Fant, že tretjič si kupil vstopnico pri meni! Kaj je narobe?
  "Nisem jaz kriva, teta, da jih ob vstopu v cirkus neki tip kar raztrga!" - je odgovoril fant.
• Marinka opazi, da jih ima mama več snežno bele lase na glavi in ​​vpraša:
  - Mami, kaj je to?
  - To so sivi lasje. - odgovori mama.
  - Zakaj si jih imel?
  - To je zato, ker me ne poslušaš. - je odgovorila mama.
  Deklica je za trenutek pomislila in z nasmehom rekla:
  - Torej ima babica polno glavo sivih las!
• Irina mama je zbolela, se ji je odločila pomagati in odšla do sosede:
  - Teta, Zina, povej mi prosim, da imaš malinovo marmelado! Moja mama je prehlajena.
  - Malo je, Irochka. Kam naj ga natočiš?
  - Ni treba točiti. Pojedel ga bom kar tukaj! - je odgovorila deklica.
• Fant se je z mamo sprehajal po dvorišču. Nenadoma je zagledal velik pes in stekel do njega. Ne da bi se ničesar bal, se je začel nežno božati po repu. Prestrašena mati je stekla do sina, ga odvzela od psa in rekla:
  - Nikoli ne počni tega! Pes vas lahko ugrizne!
  - Ni šans, mamica! Na tej strani ne grize! - je opazil otrok.

Šale o Čeburaški in Geni, smešne šale za otroke

Med otroki so še posebej priljubljene šale o risanih junakih - Čeburaški in krokodilu Geni. To so pozitivni liki, ki pri otroku katere koli starosti vzbujajo le prijetna čustva. O njih je veliko šal, glavna stvar je izbrati tisto, ki bo vašemu otroku razumljiva.

Šale o Geni in Čeburaški:

• Cheburashka je hotel gledati film. Prišel je v kino, izbral film, ki mu je bil všeč, in vprašal blagajničarko:
  — Povejte mi, koliko stane vstopnica za ta film?
  - Deset rubljev. - je odgovorila blagajničarka.
  - Ampak jaz jih imam samo pet. (Čeburaška je vzdihnila) Ali lahko gledam z enim očesom za pet rubljev?
• Carlson in Cheburashka sta letela po strehah. Končno so se usedli na rob, da bi se odpočili. Pet minut pozneje Carlson reče:
  - No, Cheburashka, letimo spet?!
  - Počakaj, Carlson. - je rekel Cheburashka. - Moja ušesa se še niso spočila ...
• Poštar je prinesel paket za Geno in Čeburaško. Čez nekaj časa Čeburaška prinese Genu škatlo in reče:
  - Gena, želim te osrečiti, imamo paket s pomarančami!
  - Super, Cheburashka! In koliko pomaranč je v njem? - je vprašal Gena.
  - Deset! - je veselo odgovoril Čeburaška in dodal. - Osem kosov zate in osem kosov zame!
  - Poslušaj, Cheburashka. Verjetno se motite, če deset delite z dva, dobite pet!
  "Nič ne vem, Gena, svojih osem pomaranč sem že pojedel!"
• Čeburaška je našla kovanec. Bil je en peni. Ker Cheburashka ne razume denarja, je začel nadlegovati gen z vprašanji:
  - Gena, je peni preveč? Gena, kaj lahko kupiš za peni? Gena, koliko tort lahko kupiš za en peni? Gena, je to veliko?
  - Tako veliko! — je na koncu jezno odgovoril Gena, da ga Čeburaška ne bi motila.
  Čeburaška je brez oklevanja stekla v trgovino. Tam je pobral nekaj sladkarij, peciva in igrač. Šla sem do prodajalca in mu dala peni. Prodajalec je razširil oči in Čeburaška je odgovorila:
  - Kaj gledaš? Daj mi drobiž!
• Čeburaška je stekla v lekarno in vpraša prodajalca:
  - Pozdravljeni, imate kaj pomaranč?
  - Ne, pomaranč ni. — samozavestno odgovori prodajalec.
  Čeburaška je odšla in čez eno uro pritekla:
  - Ali nimate pomaranč?
  - Ne, pomaranč ni bilo.
  Čeburaška je pobegnil, uro kasneje je spet pritekel:
  — Pozdravljeni, ali so že kaj pomaranč?
  - Ne, nimamo pomaranč! - je odgovoril prodajalec.
  Čeburaška je spet pobegnila, prodajalec pa je na vrata obesil napis »Brez pomaranč«, da ga Čeburaška ne bi motila. Uro kasneje Cheburashka spet priteče in reče prodajalcu:
  - Ja, torej so bile vendarle pomaranče?!

Otroške šale o Vovočki, smešne šale za otroke

Vovočka je znan otroški lik, ki se pogosto pojavlja v šalah. Otroci ga imajo radi, ker uteleša podobo radovednega dečka, ki si prizadeva vedeti vse in pozna odgovore na vsa vprašanja. Vovočka hodi v vrtec ali šolo, dela domače naloge, se sprehaja po dvorišču in klepeta s prijatelji. Vsa njegova dejanja zagotovo povezana z vznemirljiva vprašanja in duhoviti odgovori.

Šale za otroke o Vovočki:

• Na sprehodu z mamo Vovočko ji naredi nenavadno pripombo:
  - Mami, tvoji nohti so tako dolgi!
  - Hvala, Vovočka. To se imenuje manikura.
  - Joj, ko bi imel tako manikuro, da bi jo pokopal v zemljo!
• Učitelj naravoslovja v šoli otrokom zastavi vprašanje:
  - Otroci, kdo ve, zakaj imajo gorile tako velike nosnice?
  - Vem! - Vovočka iztegne roko.
  - Odgovori, Vovochka. - predlaga učiteljica.
  - Veliki so, ker imajo tudi gorile velike prste! Tako je ubiranje nosu bolj priročno!
• Učitelj pri pouku športne vzgoje v šoli vpraša Vovočka:
  - Vovočka, kako dolgo lahko pretečeš sto metrov?
  Vovočka se je popraskal po glavi in ​​odgovoril:
  - No, lahko to storim za 100 rubljev ...
• Razredničarka vpraša otroke:
  - Otroci, ali veste, katera vrsta ptic ne gradi gnezda?
  Vovočka iztegne roko. Učitelj ga prosi, naj odgovori:
  - Kukavica! - odgovori Vovochka.
  - Prav! Veš zakaj? - vpraša učiteljica.
  - Da! Ker nosi uro!
• Na poti domov mala Vovočka vpraša mamo:
  - Mami, povej mi, zakaj me vsi v šoli imenujejo "lažnivec"?
  - Vovočka, ampak ti sploh ne greš na kokakolo!! - odgovori mama.
• V šoli je Vovochka poklical učitelja na "tebe". Učitelj ga je brez oklevanja vprašal domača naloga: Besedno zvezo »učitelja je treba nagovoriti na »ti«« stokrat zapišite v svoj zvezek. Naslednji dan učitelj preveri zvezek in opazi, da dani stavek ni napisan stokrat, ampak dvestokrat:
  - Vovočka, zakaj si stavek napisal dvestokrat?
  - To je, Marija Ivanovna, zato, da vam bo bolj prijetno!

Šale o vrtcu o otrocih in za otroke

Vrtec je nekaj, kar je v življenju izkusil vsak otrok. Ta tema je zanimiva in pomembna za otroke vseh starosti. Zato šale z zgodbami o vrtecše posebej smešno in zanimivo.

Šale za otroke o vrtcu:

• Med igro z žogo v dvorani otroci so razbili okno. Učitelj ugotovi:
  — Vprašam, kdo je razbil okno?
  (Tišina v odgovor)
  — Spet vprašam, kdo je razbil okno??
  (Otroci molčijo)
  “Tretjič sprašujem: kdo je z žogo razbil okno???
  En fant je okleval in rekel:
  - Daj no, Svetlana Anatoljevna, vprašaj že četrtič!
• Mama zbira Sašo V vrtec, in jo nagovarja:
  - Mami, daj, hitro me pripravi! Mami, pohiti in se obuj!
  - Saša, kam se ti tako mudi! - presenečena je mama.
  - V vrtec, mami!
  "In kaj je tam, na kar komaj čakaš?"
  "Tam se kregava, mamica!"
• Mala Maša se pritožuje mami po vrtcu:
  "Si predstavljaš, mama, danes sem za popoldansko malico dobil samo polovico jabolka!"
  - Ali so drugi otroci dobili celo jabolko? - presenečena je mama.
  - Ne, tudi drugi otroci so prejeli polovico.
  "Torej, Mašenka, tako naj bi bilo." - Mama pomirja hčerko.
  - Ampak lahko pojem celega! — odgovori deklica ogorčeno.
• Igorek povabi očeta za šolsko zabavo:
  - Očka, pridi jutri v moj vrtec na matinejo!
  - Prav, Igorek. Kaj boste upodobili na matineji?
  "Očka, v predstavi imam zelo pomembno vlogo!"
  - In kakšna je tvoja vloga, Igorechek?
  - Jaz bom drugi del konja! - je ponosno ugotovil fant.
• Učitelj pove otrokom o tem, katere živali obstajajo na svetu. Skupino vpraša:
  - Kakšno žival lahko imenujemo domača? Ta štirinožni zvesti prijatelj živi v mnogih vaših domovih.
  - Poznam odgovor! - je zavpil Sasha.
  - Odgovori, Sasha.
  - Ta žival se imenuje postelja!

Šale za otroke 9 – 12 let, smešne in zanimive šale

Posebno inteligentna je starost otrok od devet do dvanajst let. Šale razumejo globlje in imajo določena znanja in veščine. Lažje razumejo smešne situacije, o katerih govorijo anekdote in šale. Samostojno berejo v otroških revijah, knjigah in na posebnih spletnih straneh. To je odlična zabava in zabava, ki bo razširila njihovo znanje, jim pomagala vzpostaviti stik z drugimi otroki in postati središče pozornosti svojih vrstnikov.

Šale za otroke od devetih let:

• Med sprehodom s sinom mati Srečala sem poznano teto, bila je vesela otroka in mu dala bonbone. Fant ga je hitro pograbil, odvil in molče pojedel. Na to reakcijo mu mati reče:
  - Dima, kaj naj poveš svoji teti?
  - Daj mi še enega! — je pogumno odgovoril deček.
• Babica je šla z vnukinjo v park, je bil v letnem gledališču koncert violinistov. Brez obotavljanja naj predstavim svoji vnukinji glasbena umetnost, jo je posedla na klop in začela sta poslušati. Deklici glasbenik očitno ni bil všeč. Dolgo se je motala na klopi in končno vprašala:
  - Babica, ko bo stric končno razžagal svojo škatlo, bova šla domov?
• Oče je gledal olimpijske igre na televiziji. V trenutku, ko se mu je Svetočka približala, so tekmovalci sodelovali v tekmovanju. Deklico je zanimalo, kaj je prikazano, in je vprašala:
  - Očka, povej mi, zakaj ti fantje tečejo tako hitro?
  - To je tekmovanje. Tisti, ki prvi priteče, prejme nagrado!
  - Očka, zakaj potem vsi ostali bežijo?
• Mama me je pripeljala k nevrologu v sinovo bolnišnico. Začel ga je spraševati:
  - Fant, povej mi prosim, koliko tac ima mačka?
  - Štiri. « je začudeno odgovoril deček.
  - Fant, koliko ušes ima mačka?
  - Dva. « je začudeno odgovoril deček.
  - Fant, povej mi, koliko repov ima mačka?
  Deček se je namrščil, se obrnil k materi in vprašal:
  - Mama, ali ta neumni stric nikoli v življenju ni videl mačke?
• Med počitnicami v šoli razrednik pogovor s Kirilom:
  — Kirjuša, kako si praznoval rojstni dan?
  - V redu, Marina Aleksandrovna.
  — Ali so prišli k vam kakšni gostje?
  — Prišlo je veliko gostov, Marina Aleksandrovna.
  — Ste dali darila?
  - Dali so mi ga, Marina Aleksandrovna.
  - Kdo je najbolj najboljše darilo dal?
  - Očka!
  - Kaj ti je dal?
  - Kar tri frače!
  - Nehaj se šaliti, Kirill, ni lepo! - učitelj je opazil.
  - Ne hecam se. On je edini steklar pri nas in je rekel, če bo veliko dela, mi bo kupil drugega železnica s parno lokomotivo!

Smešne otroške šale, ki vas bodo spravile do solz in vam lahko hitro dvignejo razpoloženje

To bo smešna šala na odličen način hitro dvigovanje razpoloženja. Znal bo odstraniti žalost in podaril nekaj minut veselja tudi najbolj žalostnemu dojenčku. Smeh je prijeten občutek, ki vas ne le rešuje dolgčasa, ampak daje tudi pozitivna čustva.

Smešne šale, ki vas lahko spravijo do solz:

• Pri računalniškem specialistu V službi sprašujejo:
  - Povej mi, ali imaš otroke?
  - Ja, imam dva cela sinova! - je hitro odgovoril.
  - Koliko so stari?
  Računalničar si je mislil:
  - No, eden od njih že sam igra na računalniku, drugi pa še vedno ne more doseči tipkovnice.
• Oče vpraša sina po pouku:
  — Danil, kako se je zgodilo, da se ti je pokvarila violina?
  - Ne vem, oče. Vse se je zgodilo zelo hitro. Tako skrbno in pozorno sem se učil skladbo ... Učil sem se in učil in nenadoma ... in violina je padla skozi okno!
• Oče in hči jesta skupaj za kosilo zeljna solata. Oče pove hčerki svojo pripombo:
  "Vidiš, Ksyusha, ti in jaz jemo zelje kot dve kozi?"
  - Ne vem, oče. Tukaj je samo ena koza, osebno pa sem zajček.
• Na dvorišču so se srečali trije kužki- mešanci in začeli komunicirati med seboj:
  - Jp! - je rekel eden.
  Drugi mu je odgovoril:
  - Vau! - je rekel drugi.
  "Mijav ..." je rekel tretji.
  Dva kužka sta razširila oči in strmela v tretjega:
  "Ali se ti je zmešalo, kosmati?"
  - Ne, fantje, samo učim se tujega jezika.
• Fant je dolgo spraševal starše akvarij. Na koncu so mu za rojstni dan podarili akvarij z ribami. Čez nekaj časa je oče opazil, da ribe v akvariju lebdijo s trebuhom navzgor:
  - Sin, zakaj nisi poskrbel za ribe in jim zamenjal vode?
  - Oči, zakaj bi se spremenili? Tega še niso pili!

Šolske šale o šoli, učencih in učiteljih

Šolske šale so posebna tema. Šola je za otroka svet, kjer se dogajajo najbolj zanimive, najbolj nepričakovane in najbolj vtisljive stvari. Situacije, ki se zgodijo likom med poukom, odmori in v ravnateljevi pisarni, bodo otrokom neverjetno smešne. S šalami o šoli se bo vaš otrok počutil bolj sproščeno glede učnega procesa in ne bo vsako jutro na poti v razred doživljal negativnih čustev.

Šolske šale:

• Deklica po pouku steče domov. Polna živih vtisov deli svoja čustva z mamo:
  - Mami, danes nam je Maria Ivanovna v razredu prebrala pravljico o Rdeči kapici.
  - To dobra zgodba. Vam je bila všeč? Ste naredili kakšen sklep zase?
  - Ja, mamica! Dobro si moramo zapomniti, kako izgleda naša babica!
• Razlaga učiteljica matematike otroci nov material:
  - Razred, pozorno poslušajte! Zdaj vam bom dokazal Pitagorov izrek.
  En fant odgovori učitelju s svojega sedeža:
  - Ni potrebe, Natalija Ivanovna, že vam verjamemo.
• Učiteljica matematike vpraša vprašanje Vovočki:
  — Vovočka, hitro odgovori na moje vprašanje: koliko je sedem plus štiri?
  - Enaindvajset! - hitro je odgovoril Vovochka.
  - Narobe. Ura bo enajst!
  - Toda prosili ste, da odgovorite hitro, ne pravilno!
• Pred testom učitelj pravi:
  - Otroci, danes bomo imeli test na zadnji temi!
  En učenec s sedeža vpraša:
  — Anna Sergeevna, ali bo mogoče uporabiti kalkulator?
  Učitelj je za trenutek pomislil, a je odgovoril:
  - Lahko!
  - Kaj pa kotomer in šestilo? - ni se pomiril.
  - Lahko! Zapišite temo: "Zgodovina Rusije ..."

Smešne šale o živalih za otroke vseh starosti

Šale o živalih bodo razumljive vsem otrokom in bodo povzročile vihar prijetnih čustev.

Šale o živalih za otroke:

• Dekle se pritožuje mojemu prijatelju:
  "Si predstavljaš, Svetka, moja mačka ima molje!"
  - Kaj, niti bolh?
  - Ne, prosim!
  - Veseli se, Natasha!
  Zakaj je to?
  - Ker so molji, pomeni, da je volna naravna in ne sintetični ponaredek!
• Oglas v časopisu. Kategorija o živalih: “Prodam dobrega, zdravega in odraslega zelenega kameleona... ne, modra... ne, vijolična ... ne, malina ... ne, tako je kul - ne bom ga prodal!«
• Dva soseda se pogovarjata:
  - To je taka nočna mora! Samo predstavljajte si: vaš pes je pojedel našega piščanca!
  - To je preprosto čudovito!
  Zakaj?
  - Torej, psa vam ni treba hraniti!
• Tat je vstopil v stanovanje in začel ropati. Nenadoma zasliši glas:
  
  Tat spozna, da gre za papigo, jo pokrije s cunjo in nadaljuje z ropom. Papiga nadaljuje:
  - Kesha te vidi! Kesha te vidi!
  - Ničesar ne vidite! - živčno kriči tat.
  - Kesha nisem jaz, Kesha je pastirski pes. - odgovori papiga.

Kratke šale za otroke vseh starosti

• Kdo je Kolobok? Kolobok je nasmejan obraz za naše stare starše!
• Katero je tvoje najljubše sadje? - Sladoled!
• Vova, si obesil perilo? - Ne, mama, odločil sem se, da se mu usmilim!
• Če večkrat zaporedoma odprete hladilnik, boste opazili, kako je tort vsakič manj!
• Najbolj čarobna beseda, zaradi katere otroci takoj stečejo v trgovino, odnesejo smeti in pomijejo posodo, je "Izklopil bom internet!"
• Otroke, ki napadajo, postavijo v kot, kjer je sprejem Wi-Fi najslabši.
• Otroci so rože življenja. Zato ga nenehno vleče k zemlji in umazaniji ...

Video: "Najboljše otroške šale"

Učiteljica geografije je Bora vprašala, če kaj ve o Panamskem prekopu.
"Ne," odgovori študent, "na naši televiziji ni takega kanala."

V hiši ene babice so namestili radio. Zjutraj ob šesti uri je prvič spregovorilo:
— dobro jutro!
Babica je skočila iz postelje:
- Na zdravje! Kam greš tako zgodaj?

- No, sin, pokaži mi dnevnik. Kaj si danes prinesel iz šole?
- Ničesar ni za pokazati, obstaja samo ena dvojka.
- Samo enega?
- Ne skrbi, očka, jutri ga prinesem!

— Pozdravljeni, je to 333-33-33?
- Da.
— Prosim, pokličite »Ambulance«, sicer je moj prst zataknjen v telefonu.

Čukči gre po cesti in ga vprašajo:
-Čukči, kam greš?
Vseeno dajte injekcijo
-Na kliniko?
- Vendar ne v rit

Nekako sem kupil nov ruski gradbeni set<Лего>in se pohvali prijatelju:
— Hej, Vovan, poglej, kaj piše na tej smeti:<От 2-х до 4-х лет>. Tako sem ga sestavil v dveh mesecih.

Deklica se pogovarja z očetom:
- Očka, danes sem sanjal, da si mi dal majhno čokoladico.
"Če ubogaš, boš sanjal, da si mu dal veliko."

- Mami, grem lahko na sprehod?
- Z umazanimi ušesi?
- Ne, s tovariši.

Lekcija kemije:
-Povej mi, Vovočka, katere snovi se ne raztopijo v vodi?
Vovochka brez oklevanja:
-Ribe!

Kanibali so ujeli turista. Zakurili so ogenj, postavili sod z vodo in vprašali:
- Kako tvoje ime?
- Kaj ti je vseeno, pojej ga vseeno!
- Kaj je to, in za jedilnik?!

Cheburashka se nekako približa Geni in reče:
— Gena, Shapoklyak nam je 23. februarja dal 10 pomaranč, po 8 za vsako.
- Kako je vsak po 8, če jih je 10?
- Ne vem, ampak svojih 8 sem že pojedel!

Deklica vpraša dedka:
- Dedek, kakšne jagode so to?
- To je črni ribez.
- Zakaj je rdeče?
- Ker je še vedno zelena.

- Pujsek, poznaš svoj rodovnik?
- Ja. Moj ded (vzdihne) je bil sekač. Moj oče je bil (ponosno) kebab...
- Kdo sanjaš, da bi postal?
- In jaz (gleda v nebo in je tako žalosten ...) astronavt.
- Zakaj je tako žalostno?
- Ja, bojim se, da ne bom prišel v cev ...

Tip je prišel k zdravniku in rekel:
- Doktor, v ušesih mi zvoni.
- Ne odgovarjaj jim, ne dvigni slušalke!

Učiteljica:
— Fantje, povejte mi, kakšna je številka besede "hlače": ednina ali množina?
Študent:
- Zgoraj - ednina in spodaj - množina.

En študent se je odločil pošaliti iz drugega. Pobarval stol.
Drugi vstopi in takoj od vrat reče:
- Kolyan, jaz ...
Najprej njemu:
"Ja, najprej sedi," in pokaže na stol.
In spet ta:
- Kolyan, hotel sem ti povedati ...
Najprej:
- Ja, sedi, ne bodi sramežljiv.
Drugi je sedel. Prvi se zasmeji:
- No, zdaj pa govori.
- Kolyan, hotel sem samo reči, da sem oblekel tvoje kavbojke.

Dedek spi na stolu in si glasno žvižga skozi nos. Mali vnuk se poigrava z gumbom na suknjiču.
kaj delaš - vpraša babica.
- Hočem ujeti drug program!

Na letališču je pristalo letalo. Potniki zapustijo rampo.
Nekomu padejo hlače, potegne jih gor in reče:
-To je Aeroflot: pripnite varnostni pas, nato ga odpnite ...

- Zakaj ima gorila tako velike nosnice?
- Ker ima debele prste.

Na telefon se je oglasil petletni deček.
-Da.
-Pokliči očeta ali mamo.
-Ni jih doma.
-Je še kdo?
-Da, moja sestra.
-Pokliči jo, prosim.
Čez nekaj časa je fant spet dvignil telefon:
- Pretežko je. Ne morem je spraviti iz vozička!

Petletni sin vpraša:
-Oči, ali veš, koliko časa zdrži ena tuba paste?
- Ne.
-Za cel hodnik, dnevno sobo in polovico lože...

Iz lokala prideta dve muhi.
Eden reče: "No, gremo peš ali počakamo psa?"

Ko je jež padel v luknjo, ni mogel ven in si je mislil: "Če ne pridem ven v 5 minutah, bom šel domov po lestev."

Gen, pazi, da so stopnice, štori, štori.
-Hvala Cherim-burum-burashka.

Tapete, ki jih je mogoče prati, so seveda dobra stvar. Ampak kako težko je
Moral sem jih odtrgati, da sem jih dal v pralni stroj.

Ženska prosi za kozarec gazirane vode:
- Kozarec vode.
- S sirupom?
- Brez.
— Brez češnje ali brez jabolka?

Fant in dekle se sprehajata po mestu in gresta mimo restavracije. Dekle pravi:
- Oh, kako okusno diši!
- Ti je bilo všeč? Ali želite, da gremo še enkrat skozi to?

Dekle pride v trgovino z mlečnimi izdelki. Zato pločevinko postavi na tehtnico:
- Zame kisla smetana.
Prodajalka, brizgajte kislo smetano v njeno pločevinko.
-Tukaj je dekle, kisla smetana zate. Kje je denar?
-V pločevinki

- Fant, koliko si star?
- Pet.
- In nisi višji od mojega dežnika ...
- Koliko je star tvoj dežnik?

Po večerji gre mati v kuhinjo, hčerka pa zavpije za njo:
- Ne, mama, nočem, da pomivaš posodo na svoj rojstni dan. Pusti za jutri.

Fant gleda film na TV o fantu, ki so ga imeli vsi radi in pravi:
- Če me opereš, bom isti!

Mama pove sinu
"Ali tako berejo knjigo, sin?" Preskočite več strani.
- In ta knjiga govori o vohunih. Želim jih hitro ujeti.

Na postaji za najem čolnov šef zavpije v megafon:
- Čoln številka 99! Vrnite se na obalo - vaš čas je potekel!
Pet minut kasneje:
- Čoln številka 99, vrni se takoj!
Pet minut kasneje:
- Čoln številka 99! Če se ne vrnete, vas bomo oglobili!
Pomočnik pristopi k šefu:
- Ivan Ivanovič! Imamo samo 73 čolnov, od kod torej 99?
Šef za trenutek zamrzne, nato pa odhiti na obalo:
— Čoln številka 66! Ste v kakšnih težavah?!

Medvedku Puju je za rojstni dan podaril mobilni telefon
-Tukaj je darilo za vas - mobilni telefon!
-No, hvala prijatelj!
Naslednji dan Winnie the Pooh sreča Pujsa
-Kaj si mi dal včeraj za rojstni dan???
- Kul telefon ...
-Včeraj sem 3 ure nabiral, telefon se je pokvaril, ni satja in medu.

Mama pravi deklici:
- Če ne boš jedel zdrobova kaša, bom poklical Babo Yago.
- Mami, ali res misliš, da ga bo pojedla?

- Doktor, prepovedali ste mi jesti ponoči, zato sem se prehladil!
- Kakšna je povezava?
- No, seveda - vso noč sem stal pri hladilniku in gledal piščanca, in zato me je zeblo!

Vnukinja in dedek sedita pri oknu ... vnuk blebeta. Dedek poglej!!!Enkrat!
vrana, dve vrane, tri vrane... ves Voronež!!!.

Dva Čukčija sedita in razbijata bombo. Mimo gre moški.
"Hej, kaj počneš, počilo bo!" - "Vendar je v redu, imamo še enega!"

Gruzijec se utaplja v morju in je pozabil besedo "rešiti" v ruščini in kriči:
- To je moje zadnje plavanje!

Vinny reče Pujsku.
- Poslušaj, Vinnie, vem, kaj se bo zgodilo s tabo, ko boš velik!
- Ste prebrali moj horoskop - Ne, knjigo "O okusni in zdravi hrani"!

Lastnik gostu: - Vam lahko prižgem stopnice - Ne, hvala, že ležim spodaj?

Sredi pouka Vovočka pride v razred s povito glavo.
Razdražena učiteljica: - No, kaj se je zgodilo tokrat - Padel iz petega nadstropja?
- Torej, si letel celi dve lekciji?

Prodajalec: — Ta stenska ura deluje dva tedna brez navijanja.
- O čem govoriš?! Kaj če jih začneš?

Vsi radi berejo in poslušajo šale - ne le odrasli, tudi otroci. Zato smo danes izbrali najbolj smešne otroške šale za 10-12 let, ki jih lahko berete s svojimi otroki ali jim jih pripovedujete.

Otroške šale so najbolj smešne

Dva fanta se srečata na ulici. Eden poroča o novici:
— Pravkar so mi izpulili slab zob.
- No, ali še vedno boli?
- Ne vem.
- Kako lahko tega ne veš?
— Toda zdravnik ima še vedno zob.

Oče reče hčerki:
"Pri tvojih letih si ne bi upal tako lagati!"
— Pri kateri starosti ste začeli?

En fant reče drugemu:
- Moj oče je zelo dober.
-Ali mi to govoriš?
- Ti.
— Šele lani je bil moj oče.

Sin očetu:
— Oče, ko si bil v šoli, si bil v istem razredu s Serjoginim očetom?
- Da.
- To ne more biti!
Zakaj?
- Ker trdi tudi, da je najboljši učenec v razredu.

Učitelj graja učenca:
- Spet si prišel brez peresa?! Zanima me, kaj bi rekli, če bi videli vojaka, ki bi prišel na urjenje brez orožja?
"Rekel bi, da je verjetno postal general."

Najbolj smešne šale za otroke 10-12 let

- Fant, ne bodi nasilnež, sicer bodo tvojemu očetu porasli sivi lasje!
"Moj oče bo zelo vesel, on je popolnoma plešast!"

- Ivanov, kdo je namesto tebe naredil domačo nalogo: oče ali mama?
- Ne vem, spal sem že.

Šolarji mislijo, da je bolje študirati na inštitutu, vendar samo študenti vedo, da je najboljši kraj za študij v vrtcu!

Ježek se je naučil dihati z zadnjico. Lisica gre mimo in jež ji reče:
- Fox, oh Fox, zadavi me!
Lisica je davila in davila, a ni mogla zadaviti.
Medved gre mimo, jež mu reče:
- Medved, Medved, zadavi me!
Medved je davil in davil, a ni mogel zadaviti.
Ježek je ves dan tako hodil po gozdu in nihče ga ni mogel zadaviti. Ježek se je naveličal, sedel na štor in se zadušil.

Med preizkusom učitelj pozorno spremlja učence in včasih tiste, ki opazijo špure, izloči. Direktor pogleda v učilnico.
- Ali pišeš test? Verjetno je tukaj veliko ljudi, ki radi goljufajo.
Učiteljica:
- Ne, amaterji so že na hodniku, ostali so samo profesionalci.

Otroške šale o Vovočki

Med uro biologije v razredu učitelj reče:
— Pestič in prašnik cvetov sta organa za razmnoževanje.
Vovočka iz zadnje mize, žalostno:
- Prekleto, voham jih ...

Učitelj vstopi v razred in vpraša Vovočko:
-Kje je Seryozha?
- Ni ga, igrali smo, kdo se bo naslednji nagnil skozi okno ... No, zmagal je.

Vova, kaj dobrega si naredil danes?
"Pospremljal sem očeta in videl strica, kako teče za odhajajočim vlakom." Tako sem pustil svojega psa, pit bull Rexa, in tip je ujel vlak.

v šoli:
- Bravo, Nikita, solidna petica, daj mi dnevnik!
- Oh, zdi se, da sem ga pozabil doma ...
- Vzemi mojega! - šepeta Vovočka.

- Vovočka, recimo, da imaš 100 rubljev. Prosil si očeta za še 100 rubljev. Koliko denarja boste imeli skupaj?
- 100 rubljev, Mary Ivanna.
- Škoda, Vovočka, sploh ne znaš matematike!
"In ti, Mary Ivanna, mojega očeta sploh ne poznaš!"

Težko je verjeti, da sploh obstaja človek brez smisla za humor – druga stvar je, če govorimo o tem, kako subtilen je ta pri nekaterih ljudeh. Humor pokriva vsa področja delovanja ljudi.

Šalimo se dobesedno o vsem kar vidimo in kar se nam dogaja, se šalimo o predstavnikih določenih poklicev in narodnosti, o sorodnikih in prijateljih, nasmejati se sebi in situacijam, v kateri se znajdemo.

Glavne teme šal, ki jih imajo radi vsi otroci, so:

• pravljice in pravljični junaki;
• prijatelji, bratje in sestre;
• šola, študij;
• živali;
• počitnice.

Šale- dvig energije za cel dan. Morda najbolj neškodljive in smešne šale so povezane z otroki; odrasli in otroci bodo nasmejani do solz. In ker je glavni poklic otrok študij, to je vse najbolj smešne otroške šale so povezane s šolo, učenci in učitelji. Vsakdo lahko razveseli sebe in svoje prijatelje tako, da si zagotovi nekaj ducatov kratke šale o šoli. Tukaj lahko najdete:

• otroške šale o šoli;
• najbolj smešne šale o Vovočki;
• najnovejše šolske šale.

Otroške šale o šoli

Starši vprašajo prvošolca:

- Kako ti je bil všeč prvi dan? Ti je bila šola všeč?

- Prvi? Samo ne mi reči, da moram jutri spet tja!

- Sasha, povej mi vsaj en prozoren predmet

- Ključavnica, Marija Ivanovna!

Po pouku anatomije.

— Slišali smo, da je Vitya dobil slabo oceno na testu!

Zakaj?

- Za goljufijo. Učiteljica ga je zalotila, ko si je prešteval rebra.

— Doktor, moj otrok ima strabizem.

- Ali je prirojeno?

- Ne, od goljufanja.

- Koliko bo, če vam dajo enega mačjega mladiča, dva mucka in še štiri mucke?

- Devet.

- Poslušaj pozorneje! Dali so ti enega mucka, nato dva mucka in še štiri. Koliko skupaj?

- Devet.

- Potem je drugače! Dam ti eno lubenico, nato dve in potem še štiri lubenice! koliko?

- Osem!

- Izvolite! In mucek, plus dva, plus štiri? Koliko skupaj?

- Devet!

- Ja zakaj?!

— Ker že imam enega mačjega mladiča!

- Mami, oče, danes smo pisali v šoli!

- No, prebral, kaj si napisal?

Sin se materi pritoži:

- Nočem več v šolo!

Zakaj?

- Spet me bo Vasečkin spotaknil, Ivanov pa me bo streljal s fračo, Sidorov pa vame vrgel učbenik!

"Ne, sin, moraš v šolo," pravi mama. - Prvič, stari ste že 50 let, in drugič, ste direktor šole.

"Očka, zdravniki so nas danes cepili v šoli!"

- Dobro opravljeno, hči, nisi jokala, kajne?

- Ne, niso me dohiteli.

- Da mislijo, da imajo počitnice.

— Vovočka kaj si predstavljaš najboljša šola?

- Zaprto!

Učitelj vpraša:

- Otroci, ali veste, da se pri toploti vse snovi širijo, pri mrazu pa se skrčijo?

- Vsekakor! - pravi Vovochka. — Zato so zimske počitnice krajše od poletnih.

- Sedi, Ivanov, pet! Daj mi dnevnik.

- Pozabil sem ga.

- Vzemi mojega! - šepeta Vovočka.

- Otroci, kateremu redu pripada kača z očali?

- V odred kratkovidnih ljudi!

- Vovočka, zakaj si danes tako bled?

"In mama me je včeraj umila."

Vovočka je zamujal v šolo. Učitelj ga vpraša:

- Kaj se je zgodilo, zakaj tako pozno?

- Napadel me je bandit!

- Oh groza! In kaj je naredil?

- Domačo nalogo sem vzel ...

Deklica se pritožuje staršem:

- Kako naj se znebim te Vovočke? Ni več moči!

- Zakaj vam ni ugajal? Tam čez šolo pomaga nositi svojo aktovko.

- Da, utrujen sem: nabral sem jih že približno petdeset!

Najnovejše šolske šale

Med preizkusom učitelj pozorno spremlja učence in včasih tiste, ki opazijo špure, izloči. Direktor pogleda v učilnico.

— Ali pišeš test? Verjetno je tukaj veliko ljudi, ki radi goljufajo.

- Ne, amaterji so že na hodniku, ostali so samo profesionalci.

Učiteljica anatomije:

— Kateri so zadnji zobje, ki se človeku razvijejo?

- Vtičnik.

- Koliko je ura: jaz skočim, ti skočiš, on skoči, oni skočijo?

- Spremeni se!

- Veste, kaj je najslabše za odličnjaka?

- Dobiš slabo oceno?

- Ne, naučite se lekcije in nimate časa za odgovor.

V teku je lekcija. V sosednji pisarni je hrup in nemir, učiteljica tega ne zdrži in se odpravi tja. Najglasnejšega prime za uho in ga vzame v svoj razred. Deset minut kasneje se vrata odprejo, študent iz tiste pisarne pogleda v učilnico in tiho reče:

- Lahko dobimo našega učitelja nazaj?

Oče vpraša sina:

- Kaj lahko storim, da ne boš dobival slabih ocen?

- Prosite učitelja, naj me ne kliče!

Učitelj pravi:

- Vsi tiho! Da slišiš, kako muha leti!

Vsi so takoj utihnili. Pet minut kasneje Vanya ne zdrži in vpraša:

- Mihail Ivanovič, kdaj boš pustil muho leteti?

- Sedaj pa dokažimo Pitagorov izrek.

Študent iz zadnje klopi:

- Ali morda ni potrebno? Verjamemo vam na besedo!

Na vprašanje o prvi pilotki so učenci poimenovali Baba Yaga.

Hodim v šolo - nihče ... Hodim v Odnoklassniki - cel razred!

Pri pouku matematike:

- Anya, koliko bo tvoja mama plačala za 3 kilograme krompirja, če kilogram stane 30 rubljev 10 kopeck?

- To še ni znano.

Zakaj?

- In vedno baranta.

Srednješolec pristopi k očetu:

Očka, kličejo te v šolo.

Kaj se je zgodilo?

- No, to je malenkost, razbil sem okno.

Oče je šel. Čez nekaj dni spet sin:

- Očka, kličejo te v šolo.

- Kaj si spet naredil?

- Da, laboratorij je razneslo.

Oče je šel.

Sin se mu tretjič približa:

- Oče, prosijo te, da greš spet v šolo.

- To je to, utrujen sem, ne bom več šel!

- Tako je, oče. Zakaj morate hoditi skozi ruševine ...

Šale za otroke so kratke smešne zgodbe. Običajno so brez avtorja in spadajo v folklorno zvrst.

Otroci obožujejo šale nič manj kot odrasli. Otroške šale o šoli vam omogočajo, da se šalite o tem, kar vas žalosti. Šolske šale se norčujejo iz lenih učencev, jeznih učiteljev, brezbrižnih staršev itd.

Anekdote imajo lahko najrazličnejše teme, ki zajemajo vse vidike življenja. Včasih smešne fraze, ki jih izgovorijo otroci, postanejo šale.

Smeh ob branju ali poslušanju šale povzroči nepričakovan razplet, igra besed ali zamenjava običajnega pomena pojmov z novim. Humor in duhovitost sta zelo uporabni lastnosti, ki zahtevata razvoj nič manj kot logiko ali ustvarjalnost. Ta žanr ima tudi negativne strani: prisotnost kletvic, vulgarnosti itd. V nekaterih šalah.

Potrebujete smešne zgodbe?

Smeh izboljša razpoloženje otrok in po mnenju znanstvenikov podaljšuje življenje odraslih. Da vašemu otroku ne bo treba poslušati vulgarnih uličnih šal, mu povejte dobre. Naj ima revije ali knjige z različnimi šalami, ki jih lahko bere. Smisel za humor je med otroki cenjen; duhovit pripovedovalec postane življenje zabave.

Če se otrok lahko šali o svojih pomanjkljivostih, bo manj pod stresom. Glavna stvar v šalah je možnost svobode izražanja, humor, ki se norčuje iz pomanjkljivosti in razvad, ter drugačen pogled na probleme.

Anekdote morda niso jasne. Razlog za to so razlike v narodnosti, starosti ali drugih osebnih lastnostih. Zato se otroške šale razlikujejo od odraslih. Kar lahko nasmeji otroka, je lahko odraslemu nerazumljivo in obratno.

O šoli

Med uro matematike učitelj prosi revnega učenca, ki za tablo recitira Pitagorov izrek, naj to dokaže. Na kar užaljeno izjavi: "Kakšne dokaze imate, mi ne verjamete?"

1. septembra je 1,6 milijona prvošolčkov sedlo v šolske klopi zaradi obtožbe, da so vsaj 9 let nepismeni.

Pri pouku geografije v 7. razredu učitelj poskuša učencu razložiti, kako s kompasom določiti smeri sveta. "Tukaj, poglej, ko puščica kaže navzgor, je sever, nato na tvoji levi je zahod, na tvoji desni pa vzhod, povej mi, kaj je za tabo?" Študent zardeva: "Luknja v tvojih hlačah?"

O otrocih

Na obisku v kliniki otroški psiholog otroku postavlja vprašanja:

• Povejte mi, koliko nog ima mačka?
• štiri.
• Koliko ušes?
• Koliko oči?

Otrok se obrne k mami in vpraša: "Mama, stric, ali še nikoli niste videli mačk?"

O vrtcu

Deklica pride domov iz vrtca in reče, da jim je učiteljica prebrala pravljico "O Rdeči kapici." "Kaj ste razumeli iz te pravljice?" vpraša mama. »Morala bi si bolje zapomniti babičin obraz, da je ne bi zamenjala z volkom,« odgovori deklica.

Na srečanju v jaslični skupini vrtca mlada vzgojiteljica vodi pedagoško delo s starši:

• Dragi starši, vaši otroci so se letos naučili govoriti; če vam začnejo govoriti kaj slabega o vrtcu, jim ne verjemite. Mi pa obljubljamo, da ne bomo verjeli grozotam, ki jih pripovedujejo o vas.

Utrujen oče pride po sina v vrtec. Učiteljica ga prvič vidi in zato vpraša:

• Katerega otroka dati?
• Kakšna razlika, pripelji ga spet jutri zjutraj!

Nesrečni starš odgovori.

Vodja vrtca se pritožuje načelniku vojaške enote, da so se otroci po popravilu, ki so ga opravili vojaki, naučili veliko besed iz kletvic. Poveljnik pokliče vojake k sebi in jih prosi, naj pojasnijo, kaj se dogaja. Vojak Sidorov s povito glavo pojasnjuje:

• Petrov je stal na lestvi in ​​postavil osem opek v luknjo v stropu. Izkazalo se je, da je rešitev šibka in vse opeke so mi padle na glavo. Petrovu sem rekel: "Kako slab človek si, Petrov, ne spoštuješ svojega tovariša!"

O živalih

Dve ribi se pogovarjata v ribniku. En krap pravi: "Tako sem utrujen od življenja v tem tesnem, umazanem ribniku!" Drugi krap mu odgovori: "Zgrabi trnek in kmalu boš končal v kisli smetani!"

Računalniške šale

Kaktus, ki je 6 let stal ob računalniškem monitorju, se je naučil znova namestiti Windows.

Kratke šale

Napisi na minibusu:

"Ustavite se "tukaj" na drugi poti";

"Če nihče ne odstopi stari gospe, bom to storil jaz, vaš voznik";

"Če želite živeti dolgo, ne motite voznika!"

O Ostržku

Buratinovo družinsko drevo je bilo zakoreninjeno v zemlji.

O Vovočki

Vovočka pri večerji reče očetu:

• Oče, kličejo te nazaj v šolo, razbil sem okno.
• Da, nimate šole, ampak nekakšen rastlinjak.

Pravljične šale

Otrok se je povzpel na Carlsona in letijo nad mestom, naredijo deset krogov. Po pristanku na strehi si Carlson obriše vrat in reče: "Phuj, potim se s teboj!" "Polulal sem te," odgovori dojenček.

Naključni mimoidoči je v gozdu zagledal kočo na kurjih nogah in rekel:

• Hut, hut, obrni svoj gozd proti meni, zadnjico pa spredaj!
• S svojimi filološkimi poslasticami novih idiomov si me spravil v težak položaj.
• Približno to sem hotel povedati.

Cheburashka, ki je stal v vetru, je bil brutalno pretepen z ušesi.

Gena in Čeburaška sta odšla na počitnice. Krokodil Gena vleče 6 kovčkov s postaje in se močno poti. Čeburaška teče za njim in kriči:

• Gena in Gena, naj vzamem kovčke!
• In vzel me boš!

O odraslih in otrocih

Teta vpraša svojo nečakinjo, ki je stara šest let:

• Anečka, ali pomagaš mami po hiši?
• Seveda pomagam, srebrne žlice preštejem po tvojem odhodu.

Deček vpraša očeta:

• Očka, hočem pravo pištolo!
• Eno igračo že imaš.
• Očka, hočem pravega!
• Tiho, sem rekel! Kdo je glavni v hiši?
• Ti si očka, ampak če bi imel pištolo ...

Mati z balkona kriči svojemu sinu, ki se igra na dvorišču s prijatelji:

• Vanechka, pojdi domov!

7-letna Vanechka vpraša:

• Mami, me zebe?
• Ne, čas je, da jeste!

O hišnih ljubljenčkih

Miška pobegne pred mačko in se skrije v luknjo ter med potjo izgubi ukradeni sir. Tiho sedi in nenadoma zasliši pasji lajež. "Torej je mačka pobegnila, lahko vzamemo sir," misli miška. Takoj, ko štrli iz luknje, jo mačka zgrabi. »Kako dobro je govoriti tuji jezik! mačka misli.

Druge teme

Obvestilo na ograji mestnega živalskega vrta:

• Spoštovani obiskovalci, zaradi premajhnega financiranja iz mestnega proračuna za letos živali nimajo kaj jesti! Vabimo vas za en dan odprta vrata, ki bo od 9. ure dalje 6., 8. in 9. v tem mesecu! Prejeli boste nepozabne vtise in neopisljive občutke!

Po statističnih podatkih je najbolj razumljiva stvar na planetu kitajski. Vsak 6. človek ga govori.

Iz pogovora med dvema prijateljema:

• Ste brali, da so znanstveniki odkrili, da devet sekund smeha podaljša življenje za 10 minut, kar pomeni, da če se boste ves čas smejali, ne boste nikoli umrli?
• Ja, ampak vsi te bodo imeli za norega.