Mihail Saltikov je radodaren posestnik. Mihail Evgrafovič Saltikov-Ščedrin Analiza pravljice Divji posestnik
Mihail Evgrafovič Saltikov-Ščedrin
V nekem kraljestvu, v neki državi je živel posestnik, živel je in gledal v luč in se veselil. Vsega je imel dovolj: kmetov, kruha, živine, zemlje in vrtov. In tisti posestnik je bil neumen, bral je časopis "Vest" in njegovo telo je bilo mehko, belo in drobljivo.
Nekega dne je ta posestnik samo molil k Bogu:
Bog! Zadovoljen sem z vsem od tebe, z vsem sem bil nagrajen! Samo eno mi je pri srcu neznosno: preveč je kmetov v našem kraljestvu!
Toda Bog je vedel, da je bil posestnik neumen in ni upošteval njegove prošnje.
Posestnik vidi, da se kmet ne zmanjšuje vsak dan, ampak vse raste, - vidi in se boji: "No, kako mi bo vzel vse blago?"
Lastnik zemljišča bo pogledal časopis "Vest", kot bi moral storiti v tem primeru, in prebral: "Poskusite!"
Napisana je samo ena beseda, pravi neumni posestnik, in to zlata beseda!
In začel je poskušati, in ne le nekako, ampak vse po pravilu. Ali kmečka kura zaide v gospodarjev oves - zdaj je praviloma v juhi; Ne glede na to, ali se kmet zbere, da na skrivaj seka drva v gospodarjevem gozdu - zdaj ta ista drva gredo na gospodarjevo dvorišče, sekalec pa je praviloma podvržen globi.
Dandanes jih te kazni bolj prizadenejo! - pravi lastnik zemljišča svojim sosedom, - ker jim je bolj jasno.
Možje vidijo: čeprav je njihov posestnik neumen, ima velik um. Zmanjšal jih je tako, da nimaš kam pomoliti nosu: kamor koli pogledaš, vse je prepovedano, nedovoljeno in ni tvoje! Govedo gre ven piti - posestnik zavpije: "Moja voda!", piščanec odtava iz obrobja - posestnik zavpije: "Moja zemlja!" In zemlja, voda in zrak - vse je postalo njegovo! Ni bilo bakle, da bi prižgala kmečko luč, ni je bilo palice, da bi z njo pometla kočo. Tako so kmetje molili Gospoda Boga po vsem svetu:
Bog! Lažje nam je poginiti s svojimi otroki, kot pa vse življenje tako trpeti!
Usmiljeni Bog je uslišal sirotočino solzno molitev in na vsem ozemlju neumnega posestnika ni bilo več človeka. Nihče ni opazil, kam je človek odšel, ljudje pa so videli šele, ko se je nenadoma vzdignil plevski vihar in kakor črn oblak so poletele po zraku dolge kmečke hlače. Lastnik zemljišča je šel ven na balkon, povohal in povohal: zrak v vseh njegovih posestih je postal čist, čist. Seveda sem bil zadovoljen. Misli si: "Zdaj bom razvajal svoje belo telo, svoje belo, ohlapno, drobljivo telo!"
In začel je živeti in živeti in začel razmišljati, kako bi potolažil svojo dušo.
"Vodil bom svoje gledališče, misli!" Igralcu Sadovskemu bom pisal: pridi, dragi prijatelj! in pripelji igralce s seboj!«
Igralec Sadovski ga je poslušal: prišel je in pripeljal igralce. Vidi le, da je posestnikova hiša prazna in da ni nikogar, ki bi postavil gledališče in dvignil zastor.
Kam ste dali svoje kmete? - Sadovski vpraša lastnika zemljišča.
Toda Bog je z mojo molitvijo očistil vse moje imetje kmeta!
Vendar, brat, neumen posestnik! Kdo te umije, bedak?
Ja, koliko dni sem neumita!
Torej, ali nameravate gojiti šampinjone na obrazu? - je rekel Sadovski in s to besedo odšel ter odpeljal igralce.
Posestnik se je spomnil, da ima v bližini štiri splošne znance; pomisli: »Zakaj ves čas igram grand solitaire in grand solitaire! Poskušal bom odigrati igro ali dve s petimi generali!«
Rečeno kot storjeno: napisala sem vabila, določila dan in poslala pisma na naslov. Čeprav so bili generali pravi, so bili lačni, zato so prišli zelo hitro. Prispeli so in se niso mogli čuditi, zakaj je lastnikov zrak tako čist.
In to zato,« se hvali posestnik, »da je Bog z mojo molitvijo vse moje imetje očistil kmeta!«
Oh, kako je dobro! - generali hvalijo posestnika, - torej zdaj sploh ne boste imeli tistega suženjskega vonja?
"Sploh ne," odgovori lastnik zemljišča.
Igrali so metek, igrali drugega; Generali čutijo, da je prišel njihov čas za pitje vodke, postanejo nemirni in se ozirajo naokoli.
Vi, gospodje generali, ste gotovo želeli malico? - vpraša posestnik.
Ne bi bilo slabo, gospod posestnik!
Vstal je od mize, stopil do omare in iz nje vzel za vsakega po liziko in potiskan medenjak.
kaj je to - vprašajo generali in razširijo oči.
Izvolite, ugriznite, kar vam je Bog poslal!
Da, radi bi nekaj govedine! Radi bi malo govedine!
No, nimam govedine za vas, gospodje generali, ker odkar me je Bog rešil kmeta, štedilnik v kuhinji ni zakurjen!
Generali so se nanj razjezili, da so jim celo zobje šklepetali.
A tudi sami kaj jeste? - so ga napadli.
Jem nekaj surovin, medenjake pa še vedno imam...
Vendar, brat, ti si neumen posestnik! - so rekli generali in se, ne da bi izstrelili krogle, razkropili domov.
Posestnik vidi, da ga bodo drugič častili kot bedaka, in se je hotel zamisliti, a ker mu je takrat padel v oči kup kart, je obupal nad vsem in začel igrati pasjanso.
Čudovita pravljica Divji posestnik o tem, kako je nekoč živel neumen posestnik, ki je hotel pobiti vse moške in ga pustiti pri miru. Njegove sanje so se uresničile in ostal je popolnoma sam. Preberi to opozorilna zgodba o divjem posestniku priporočamo otrokom od 6. leta dalje.
Preberite pravljico Divji posestnik na spletu
V nekem kraljestvu, v neki državi je živel posestnik, živel je in gledal v luč in se veselil. Vsega je imel dovolj: kmetov, žita, živine, zemlje in vrtov. In tisti posestnik je bil neumen, bral je časopis "Vest" in njegovo telo je bilo mehko, belo in drobljivo.
Nekega dne je ta posestnik samo molil k Bogu:
Bog! Zadovoljen sem z vsem od tebe, z vsem sem bil nagrajen! Samo eno mi je pri srcu neznosno: preveč je kmetov v našem kraljestvu!
Toda Bog je vedel, da je bil posestnik neumen in ni upošteval njegove prošnje.
Posestnik vidi, da se kmet ne zmanjšuje vsak dan, ampak vse raste, - vidi in se boji: "No, kako mi bo vzel vse blago?"
Lastnik zemljišča bo pogledal časopis "Vest", kot bi moral storiti v tem primeru, in prebral: "Poskusite!"
Napisana je samo ena beseda, pravi neumni posestnik, in to zlata beseda!
In začel je poskušati, in ne le nekako, ampak vse po pravilu. Ali kmečka kura zaide v gospodarjev oves - zdaj je praviloma v juhi; Ne glede na to, ali se kmet zbere, da na skrivaj seka drva v gospodarjevem gozdu - zdaj ta ista drva gredo na gospodarjevo dvorišče, sekalec pa je praviloma podvržen globi.
Dandanes jih te kazni bolj prizadenejo! - pravi lastnik zemljišča svojim sosedom, - ker jim je bolj jasno.
Možje vidijo: čeprav je njihov posestnik neumen, ima velik um. Zmanjšal jih je tako, da nimaš kam pomoliti nosu: kamor koli pogledaš, vse je prepovedano, nedovoljeno in ni tvoje! Govedo gre ven piti - posestnik zavpije: "Moja voda!", piščanec odtava iz obrobja - posestnik zavpije: "Moja zemlja!" In zemlja, voda in zrak - vse je postalo njegovo! Ni bilo bakle, da bi prižgala kmečko luč, ni je bilo palice, da bi z njo pometli kočo. Tako so kmetje molili Gospoda Boga po vsem svetu:
Bog! Lažje nam je poginiti z otroki, kot pa vse življenje tako trpeti!
Usmiljeni Bog je uslišal sirotočino solzno molitev in na vsem ozemlju neumnega posestnika ni bilo več človeka. Nihče ni opazil, kam je človek odšel, ljudje pa so videli šele, ko se je nenadoma vzdignil plevski vihar in kakor črn oblak so poletele po zraku dolge kmečke hlače. Lastnik zemljišča je šel ven na balkon, povohal in povohal: zrak v vseh njegovih posestih je postal čist, čist. Seveda sem bil zadovoljen. Misli si: "Zdaj bom razvajal svoje belo telo, svoje belo, ohlapno, drobljivo telo!"
In začel je živeti in živeti in začel razmišljati, kako bi potolažil svojo dušo.
"Vodil bom svoje gledališče, misli, da bom pisal igralcu Sadovskemu: pridi, dragi prijatelj, in pripelji igralce s seboj!"
Igralec Sadovski ga je poslušal: prišel je in pripeljal igralce. Vidi le, da je posestnikova hiša prazna in da ni nikogar, ki bi postavil gledališče in dvignil zastor.
Kam ste dali svoje kmete? - Sadovski vpraša lastnika zemljišča.
Toda Bog je z mojo molitvijo očistil vse moje imetje kmeta!
Vendar, brat, neumen posestnik! Kdo te umije, bedak?
Ja, koliko dni sem neumita!
Torej, ali nameravate gojiti šampinjone na obrazu? - je rekel Sadovski in s to besedo odšel ter odpeljal igralce.
Posestnik se je spomnil, da ima v bližini štiri splošne znance; misli: "Zakaj igram grand solitaire in grand solitaire ves čas. Poskušal bom odigrati igro ali dve s petimi generali!"
Rečeno kot storjeno: napisala sem vabila, določila dan in poslala pisma na naslov. Čeprav so bili generali pravi, so bili lačni, zato so prišli zelo hitro. Prispeli so in se niso mogli čuditi, zakaj je lastnikov zrak tako čist.
In to zato,« se hvali posestnik, »da je Bog z mojo molitvijo vse moje imetje očistil kmeta!«
Oh, kako je dobro! - generali hvalijo posestnika, - torej zdaj sploh ne boste imeli tistega suženjskega vonja?
"Sploh ne," odgovori lastnik zemljišča.
Igrali so metek, igrali drugega; Generali čutijo, da je prišel njihov čas za pitje vodke, postanejo nemirni in se ozirajo naokoli.
Vi, gospodje generali, ste gotovo želeli malico? - vpraša posestnik.
Ne bi bilo slabo, gospod posestnik!
Vstal je od mize, stopil do omare in iz nje vzel za vsakega po liziko in potiskan medenjak.
kaj je to - vprašajo generali in razširijo oči.
Izvolite, ugriznite, kar vam je Bog poslal!
Da, radi bi nekaj govedine! Radi bi malo govedine!
No, nimam govedine za vas, gospodje generali, ker odkar me je Bog rešil kmeta, štedilnik v kuhinji ni zakurjen!
Generali so se nanj razjezili, da so jim celo zobje šklepetali.
A tudi sami kaj jeste? - so ga napadli.
Jem nekaj surovin, medenjake pa še vedno imam...
Vendar, brat, ti si neumen posestnik! - so rekli generali in se, ne da bi izstrelili krogle, razkropili domov.
Posestnik vidi, da ga bodo drugič častili kot bedaka, in se je hotel zamisliti, a ker mu je takrat padel v oči kup kart, je obupal nad vsem in začel igrati pasjanso.
Pa da vidimo, pravi, gospodje liberalci, kdo bo koga premagal! Dokazal ti bom, kaj zmore prava moč duše!
Razloži "žensko muho" in razmišlja: "Če se pojavi trikrat zapored, potem je treba ne gledati." In po sreči, ne glede na to, kolikokrat ga položi, vse pride ven, vse pride ven! V njem sploh ni ostalo nobenega dvoma.
Če, pravi, sreča sama kaže, potem moramo ostati trdni do konca. In zdaj, ko imam dovolj igranja velike pasijanse, se bom šel učiti!
In tako hodi, hodi po sobah, potem se usede in sedi. In misli vse. Razmišlja, kakšne avte bo naročil iz Anglije, da bo vse para in para, pa da sploh ne bo hlapčevskega duha. Razmišlja, kakšen sadni vrt bo zasadil: »Tukaj bodo hruške in slive, tu bodo breskve, tu bodo orehi!« Pogleda skozi okno - in tam je vse tako, kot je nameraval, vse je točno tako, kot je! Prebijajo se ščuka ukaz, pod tovorom sadja so hruške, breskve, marelice in samo vedite, da sadeže nabira s stroji in jih daje v usta! Misli, kakšne krave bo redil, da ni kože, ni mesa, ampak vse mleko, vse mleko! Razmišlja, kakšne jagode bo posadil, vse dvojne in trojne, pet jagod na funt, in koliko teh jagod bo prodal v Moskvo. Končno se naveliča razmišljanja in gre k ogledalu pogledat - in tam je že centimeter prahu ...
Senka! - bo nenadoma zavpil, pozabil nase, potem pa se bo spametoval in rekel, - no, naj zaenkrat tako stoji! In tem liberalcem bom dokazal, kaj zmore trdnost duše!
Na ta način bo stal, dokler se ne zmrači - in pojdi spat!
In v sanjah so sanje še bolj zabavne kot v resnici. Sanja, da je guverner sam izvedel za neprilagodljivost svojega posestnika in vprašal policista: "Kakšnega trdega kokošjega sina imate v vašem okrožju?" Potem pa sanja, da so ga prav zaradi te neprilagodljivosti postavili za ministra, pa hodi naokoli v pentljah in piše okrožnice: »Bodi trden in ne glej!« Nato sanja, da hodi ob bregovih Evfrata in Tigrisa... [to je po svetopisemskih legendah v raju]
Eva, prijateljica! - pravi.
Toda zdaj sem vse premislil: vstati moram.
Senka! - spet zavpije, ko je pozabil nase, a nenadoma se spomni ... in povesi glavo.
Vendar, kaj storiti? — vpraša se, — vsaj trdi bi prinesel kakega hudiča!
In pri tej besedi pride nenadoma sam policijski stotnik. Neumni posestnik ga je bil neznansko vesel; stekel do omare, iz nje vzel dva natisnjena medenjaka in pomislil: "No, tale pa je videti zadovoljen!"
Povejte mi, prosim, gospod posestnik, po kakšnem čudežu so nenadoma izginili vsi vaši začasni delavci? - vpraša policist.
In tako in tako je Bog po moji molitvi popolnoma očistil vse moje imetje od kmeta!
Da, gospod; Toda ali ne veste, gospod posestnik, kdo bo plačal davke zanje?
Davki?.. to so oni! To so sami! To je njihova najsvetejša dolžnost in odgovornost!
Da, gospod; in na kakšen način se lahko ta davek pobere od njih, če so po vaši molitvi razkropljeni po zemlji?
To ... Ne vem ... Jaz se ne strinjam s plačilom!
Ali veste, gospod posestnik, da zakladnica ne more biti brez davkov in dajatev, še bolj pa brez vinskih in solnih regalij?
No... pripravljena sem! Kozarec vodke... Plačal bom!
Ali veste, da po vaši milosti na našem trgu ne moremo kupiti kosa mesa ali funta kruha? Ali veste, kako diši?
usmili se! Kar se mene tiče, sem se pripravljen žrtvovati! Tukaj sta dva cela medenjaka!
Vi ste neumni, gospod posestnik! - je rekel policist, se obrnil in odšel, ne da bi sploh pogledal potiskane medenjake.
Tokrat je posestnik mislil resno. Zdaj ga tretji časti kot norca, tretji ga bo gledal in gledal, pljunil in odšel. Je res norec? Je mogoče, da nefleksibilnost, ki jo je tako gojil v svoji duši, v prevodu v navaden jezik pomeni le neumnost in norost? In ali so res samo zaradi njegove neprilagodljivosti prenehali tako davki kot regalije in je na tržnici postalo nemogoče dobiti funt moke ali kos mesa?
In kako neumen posestnik je bil, sprva je celo zahrkal od užitka ob misli, kakšen trik je izvedel, potem pa se je spomnil na besede policista: »A veš, kako to smrdi?« - in se resno prestrašil.
Začel je, kot ponavadi, hoditi sem in tja po sobah in razmišljal: "Ali ne diši po kakšnem naselju, na primer, po Varnavinu?"
Vsaj v Cheboksary ali kaj podobnega! Vsaj svet bi se prepričal, kaj pomeni trdnost duše! - pravi lastnik zemljišča in si na skrivaj misli: "V Čeboksariju bi morda videl svojega dragega človeka!"
Lastnik zemljišča hodi naokrog, sedi in spet hodi naokoli. Kamor koli se približa, vse kaže, da pravi: "Neumen ste, gospod posestnik!" Zagleda miško, ki teče čez sobo in se prikrade proti kartam, s katerimi je igral veliko pasjanso in jih je že dovolj naoljil, da z njimi zbudi mišji apetit.
Kššš... - planil je na miško.
Toda miška je bila pametna in je razumela, da mu posestnik brez Senke ne more storiti nič žalega. Na lastnikov grozeč vzklik je le pomahal z repom in ga že čez hip gledal izpod zofe, kot da bi rekel: »Počakaj, neumni posestnik! karte, ampak tudi tvojo haljo, tako kot ti. Prav ga boš namazal!"
Koliko časa je minilo, posestnik le vidi, da so na njegovem vrtu steze zaraščene z bodikom, po grmovju mrgoli kač in najrazličnejših plazilcev, v parku pa tulijo divje živali. Nekega dne se je samemu posestvu približal medved, počepnil, skozi okna pogledal lastnika zemljišča in se obliznil.
Senka! - je zavpil lastnik zemljišča, a se je nenadoma spomnil ... in začel jokati.
Vendar ga moč njegove duše še vedno ni zapustila. Večkrat je oslabel, a takoj, ko je začutil, da se mu je srce začelo raztapljati, je hitel k časopisu "Vest" in v eni minuti spet otrdel.
Ne, zame je bolje, da čisto podivjam, bolje mi je, da se potepam po gozdovih z divjadjo, pa naj tega nihče ne reče Ruski plemič, princ Urus-Kuchum-Kildibaev, odstopil od načel!
In tako je podivjal. Čeprav je v tem času že nastopila jesen in je bil pošten mraz, mraza niti ni čutil. Bil je ves poraščen z lasmi, od glave do pet, kot stari Ezav, in njegovi nohti so postali kot železo. Že zdavnaj je nehal vihati nos, ampak je vedno bolj hodil po vseh štirih in bil celo presenečen, kako prej ni opazil, da je ta način hoje najbolj spodoben in najbolj priročen. Izgubil je celo sposobnost izgovarjanja artikuliranih zvokov in pridobil nekakšen poseben zmagovalni krik, križanec med žvižganjem, sikanjem in rjovenjem. Nisem pa še dobil repa.
Odšel bo v svoj park, v katerem je nekoč sončil svoje telo, ohlapno, belo, drobljivo, kot mačka, v trenutku se bo povzpel na sam vrh drevesa in od tam stražil. Zajec bo pritekel, se postavil na zadnje noge in prisluhnil, ali je od nekod kakšna nevarnost - in takoj bo tam. Kot bi puščica skočila z drevesa, zgrabila svoj plen, ga raztrgala z nohti in tako naprej z vso notranjostjo, tudi s kožo, in jo požrla.
In postal je strašno močan, tako močan, da se je imel celo za upravičenega stopiti v prijateljske odnose prav s tistim medvedom, ki ga je nekoč gledal skozi okno.
Ali želite, Mihail Ivanovič, da gremo skupaj na lov za zajce? - je rekel medvedu.
Želeti – zakaj ne bi želeti! - je odgovoril medved, - ampak, brat, tega tipa si uničil zaman!
Zakaj je temu tako?
Ampak zato, ker je bil ta človek veliko bolj sposoben od vašega plemiškega brata. In zato ti povem naravnost: ti si neumen posestnik, čeprav si moj prijatelj!
Medtem, čeprav je policijski stotnik pokroviteljil posestnike, si ob takem dejstvu, kot je izginotje kmeta z obličja zemlje, ni upal molčati. Tudi deželne oblasti so bile vznemirjene zaradi njegovega poročila in so mu napisale: »Kaj misliš, kdo bo zdaj pil vino v gostilnah?« Kapitan-policist odgovarja: zakladnico bi bilo treba zdaj odpraviti, a nedolžne okupacije so bile same od sebe odpravljene, namesto njih pa so se v okrožju razširili ropi, ropi in umori. Pred dnevi je celo njega, policista, skoraj ubil nekakšen medved, ne medved, ne človek, in sumi, da je tisti isti neumni lastnik, ki je povzročitelj vseh težav, medved človek.
Šefe je zaskrbelo in sklicali konzilij. Odločili so se, da kmeta ujamejo in umestijo, neumnemu veleposestniku, ki je povzročitelj vseh težav, pa na najbolj delikaten način podtaknejo, da neha s svojimi fanfarami in ne moti dotoka davkov v državno blagajno.
Kot bi imela sreča, v tem času pokrajinsko mesto Nastajajoči roj moških je poletel in zasul ves tržni trg. Zdaj so vzeli to milost, ga dali v bič in poslali na okraj.
In nenadoma je spet zadišalo po plevah in ovčjih kožah v tistem okolišu; hkrati pa se je pojavila na trgu moka, meso in vsaka živina in toliko davkov je prispelo v enem dnevu, da je blagajnik, ko je videl tolikšen kup denarja, le presenečeno sklenil roke in zavpil:
In od kod vam, barabe, to!!
"Kaj pa se je zgodilo z lastnikom zemljišča?" - me bodo vprašali bralci. Temu lahko rečem, da so, čeprav z veliko težavo, ujeli tudi njega. Ko so ga ujeli, so si takoj izpihali nos, ga umili in postrigli nohte. Nato ga je policijski stotnik ustrezno opomnil, vzel časopis "Vest" in ga zaupal Senkinemu nadzoru in odšel.
Še danes je živ. Igra pasjanso, hrepeni po nekdanjem življenju v gozdovih, umiva se le pod prisilo in občasno muči.
Če vam je bila pravljica Divji posestnik všeč, jo delite med prijatelje.
V nekem kraljestvu, v neki državi je živel posestnik, živel je in gledal v luč in se veselil. Vsega je imel dovolj: kmetov, kruha, živine, zemlje in vrtov. In tisti posestnik je bil neumen, bral je časopis »Vest*« in njegovo telo je bilo mehko, belo in drobljivo.
Nekega dne je ta posestnik samo molil k Bogu:
Bog! Zadovoljen sem z vsem od tebe, z vsem sem bil nagrajen! Samo eno mi je pri srcu neznosno: preveč je kmetov v našem kraljestvu!
Toda Bog je vedel, da je bil posestnik neumen in ni upošteval njegove prošnje.
Posestnik vidi, da se kmet ne zmanjšuje vsak dan, ampak vse raste, - vidi in se boji: "No, kako mi bo vzel vse blago?"
Lastnik zemljišča bo pogledal časopis "Vest", kot bi moral storiti v tem primeru, in prebral: "Poskusite!"
Napisana je samo ena beseda, pravi neumni posestnik, in to zlata beseda!
In začel je poskušati, in ne le nekako, ampak vse po pravilu. Ali kmečka kura zaide v gospodarjev oves - zdaj je praviloma v juhi; Ne glede na to, ali se kmet zbere, da na skrivaj seka drva v gospodarjevem gozdu - zdaj ta ista drva gredo na gospodarjevo dvorišče, sekalec pa je praviloma podvržen globi.
Dandanes jih te kazni bolj prizadenejo! - pravi lastnik zemljišča svojim sosedom, - ker jim je bolj jasno.
Moški vidijo: čeprav je njihov posestnik neumen, ima velik um. Zmanjšal jih je tako, da nimaš kam pomoliti nosu: kamor koli pogledaš, vse je prepovedano, nedovoljeno in ni tvoje! Govedo gre ven piti - posestnik zavpije: "Moja voda!", piščanec odtava iz obrobja - posestnik zavpije: "Moja zemlja!" In zemlja, voda in zrak - vse je postalo njegovo! Ni bilo bakle, da bi prižgala kmečko luč, ni je bilo palice, da bi z njo pometla kočo. Tako so kmetje molili Gospoda Boga po vsem svetu:
Bog! Lažje nam je poginiti s svojimi otroki, kot pa vse življenje tako trpeti!
Usmiljeni Bog je uslišal sirotočino solzno molitev in na vsem ozemlju neumnega posestnika ni bilo več človeka. Nihče ni opazil, kam je človek odšel, ljudje pa so videli šele, ko se je nenadoma vzdignil plevski vihar in kakor črn oblak so poletele po zraku dolge kmečke hlače. Lastnik zemljišča je šel ven na balkon, povohal in povohal: zrak v vseh njegovih posestih je postal čist, čist. Seveda sem bil zadovoljen. Misli si: "Zdaj bom razvajal svoje belo telo, svoje belo, ohlapno, drobljivo telo!"
In začel je živeti in živeti in začel razmišljati, kako bi potolažil svojo dušo.
"Vodil bom svoje gledališče, misli, da bom pisal igralcu Sadovskemu: pridi, dragi prijatelj, in pripelji igralce s seboj!"
Igralec Sadovski ga je poslušal: prišel je in pripeljal igralce. Vidi le, da je posestnikova hiša prazna in da ni nikogar, ki bi postavil gledališče in dvignil zastor.
Kam ste dali svoje kmete? - Sadovski vpraša lastnika zemljišča.
Toda Bog je z mojo molitvijo očistil vse moje imetje kmeta!
Vendar, brat, neumen posestnik! Kdo te umije, bedak?
Ja, koliko dni sem neumita!
Torej, ali nameravate gojiti šampinjone na obrazu? - je rekel Sadovski in s to besedo odšel ter odpeljal igralce.
Posestnik se je spomnil, da ima v bližini štiri splošne znance; misli: "Zakaj igram grand solitaire in grand solitaire ves čas. Poskušal bom odigrati igro ali dve s petimi generali!"
Rečeno kot storjeno: napisala sem vabila, določila dan in poslala pisma na naslov. Čeprav so bili generali pravi, so bili lačni, zato so prišli zelo hitro. Prispeli so in se niso mogli čuditi, zakaj je lastnikov zrak tako čist.
In to zato,« se hvali posestnik, »da je Bog z mojo molitvijo vse moje imetje očistil kmeta!«
Oh, kako je dobro! - generali hvalijo posestnika, - torej zdaj sploh ne boste imeli tistega suženjskega vonja?
"Sploh ne," odgovori lastnik zemljišča.
Igrali so metek, igrali drugega; Generali čutijo, da je prišel njihov čas za pitje vodke, postanejo nemirni in se ozirajo naokoli.
Vi, gospodje generali, ste gotovo želeli malico? - vpraša posestnik.
Ne bi bilo slabo, gospod posestnik!
Vstal je od mize, stopil do omare in iz nje vzel za vsakega po liziko in potiskan medenjak.
kaj je to - vprašajo generali in razširijo oči.
Izvolite, ugriznite, kar vam je Bog poslal!
Da, radi bi nekaj govedine! Radi bi malo govedine!
No, nimam govedine za vas, gospodje generali, ker odkar me je Bog rešil kmeta, štedilnik v kuhinji ni zakurjen!
Generali so se nanj razjezili, da so jim celo zobje šklepetali.
A tudi sami kaj jeste? - so ga napadli.
Jem nekaj surovin, medenjake pa še vedno imam...
Vendar, brat, ti si neumen posestnik! - so rekli generali in se, ne da bi izstrelili krogle, razkropili domov.
Posestnik vidi, da ga bodo drugič častili kot bedaka, in se je hotel zamisliti, a ker mu je takrat padel v oči kup kart, je obupal nad vsem in začel igrati pasjanso.
Pa da vidimo, pravi, gospodje liberalci, kdo bo koga premagal! Dokazal ti bom, kaj zmore prava moč duše!
Razloži "žensko muho" in razmišlja: "Če se pojavi trikrat zapored, potem je treba ne gledati." In po sreči, ne glede na to, kolikokrat ga položi, vse pride ven, vse pride ven! V njem sploh ni ostalo nobenega dvoma.
Če, pravi, sreča sama kaže, potem moramo ostati trdni do konca. In zdaj, ko imam dovolj igranja velike pasijanse, se bom šel učiti!
In tako hodi, hodi po sobah, potem se usede in sedi. In misli vse. Razmišlja, kakšne avte bo naročil iz Anglije, da bo vse para in para, pa da sploh ne bo hlapčevskega duha. Razmišlja, kakšen sadni vrt bo zasadil: »Tukaj bodo hruške in slive, tu bodo breskve, tu bodo orehi!« Pogleda skozi okno - in tam je vse tako, kot je nameraval, vse je točno tako, kot je! Po ukazu ščuke hruške, breskve in marelice pokajo pod bremenom sadežev, on pa sadeže le pobere s stroji in jih da v usta! Misli si, kakšne krave bo redil, da ni kože, ni mesa, ampak vse mleko, vse mleko! Razmišlja, kakšne jagode bo posadil, vse dvojne in trojne, pet jagod na funt, in koliko teh jagod bo prodal v Moskvo. Končno se naveliča razmišljanja in gre k ogledalu pogledat - in tam je že centimeter prahu ...
Senka! - bo nenadoma zavpil, pozabil nase, potem pa se bo spametoval in rekel, - no, naj zaenkrat tako stoji! in tem liberalcem bom dokazal, kaj zmore trdnost duše!
Na ta način bo stal, dokler se ne zmrači - in pojdi spat!
In v sanjah so sanje še bolj zabavne kot v resnici. Sanja, da je guverner sam izvedel za neprilagodljivost svojega posestnika in vprašal policista: "Kakšnega trdega kokošjega sina imate v vašem okrožju?" Potem pa sanja, da so ga prav zaradi te neprilagodljivosti postavili za ministra, pa hodi naokoli v pentljah in piše okrožnice: »Bodi trden in ne glej!« Nato sanja, da hodi ob bregovih Evfrata in Tigrisa... [to je po svetopisemskih legendah v raju]
Eva, prijateljica! - pravi.
Toda zdaj sem vse premislil: vstati moram.
Senka! - spet zavpije, ko je pozabil nase, a nenadoma se spomni ... in povesi glavo.
Vendar, kaj storiti? — vpraša se, — vsaj trdi bi prinesel kakega hudiča!
In pri tej besedi pride nenadoma sam policijski stotnik. Neumni posestnik ga je bil neznansko vesel; stekel do omare, iz nje vzel dva natisnjena medenjaka in pomislil: "No, tale pa je videti zadovoljen!"
Povejte mi, prosim, gospod posestnik, kako je to čudo, da so vsi vaši začasno zavezanci [po predpisih z dne 19. febr. posestnik] nenadoma izginil? - vpraša policist.
In tako in tako je Bog po moji molitvi popolnoma očistil vse moje imetje od kmeta!
Da, gospod; Toda ali ne veste, gospod posestnik, kdo bo plačal davke zanje?
Davki?.. to so oni! to so sami! To je njihova najsvetejša dolžnost in odgovornost!
Da, gospod; in na kakšen način se lahko ta davek pobere od njih, če so po vaši molitvi razkropljeni po zemlji?
To ... Ne vem ... Jaz se ne strinjam s plačilom!
Ali veste, gospod posestnik, da zakladnica ne more obstajati brez davkov in dajatev, še bolj pa brez vinske in solne regalije [državni monopol nad prodajo, kraljeva pravica prejemati dohodke]?
No... pripravljena sem! kozarec vodke... plačal bom!
Ali veste, da po vaši milosti na našem trgu ne moremo kupiti kosa mesa ali funta kruha? veš kako diši?
usmili se! Jaz pa sem se pripravljen žrtvovati! tukaj sta dva cela medenjaka!
Vi ste neumni, gospod posestnik! - je rekel policist, se obrnil in odšel, ne da bi sploh pogledal potiskane medenjake.
Tokrat je posestnik mislil resno. Zdaj ga tretji časti kot norca, tretji ga bo gledal in gledal, pljunil in odšel. Je res norec? Je mogoče, da nefleksibilnost, ki jo je tako gojil v svoji duši, v prevodu v navaden jezik pomeni le neumnost in norost? in ali je res samo zaradi njegove neprilagodljivosti nehalo davkov in regalij in je postalo nemogoče dobiti funt moke ali kos mesa na tržnici?
In kako neumen posestnik je bil, sprva je celo zahrkal od užitka ob misli, kakšen trik je izvedel, potem pa se je spomnil na besede policista: »A veš, kako to smrdi?« - in se resno prestrašil.
Začel je, kot ponavadi, hoditi sem in tja po sobah in razmišljal: "Kako to diši? Na primer, Čeboksari?"
Vsaj v Cheboksary ali kaj podobnega! vsaj svet bi se prepričal, kaj pomeni trdnost duše! - pravi lastnik zemljišča in si na skrivaj misli: "V Čeboksariju bi morda videl svojega dragega človeka!"
Lastnik zemljišča hodi naokrog, sedi in spet hodi naokoli. Kamor koli se približa, vse kaže, da pravi: "Neumen ste, gospod posestnik!" Zagleda miško, ki teče čez sobo in se prikrade proti kartam, s katerimi je igral veliko pasjanso in jih je že dovolj naoljil, da z njimi zbudi mišji apetit.
Kššš... - planil je na miško.
Toda miška je bila pametna in je razumela, da mu posestnik brez Senke ne more storiti nič žalega. Na lastnikov grozeč vzklik je le pomahal z repom in čez trenutek je že gledal vanj izpod zofe, kot bi rekel: »Počakaj, neumni posestnik! karte, ampak tudi tvojo haljo, kot si ga boš prav namazal!"
Koliko časa je minilo, posestnik le vidi, da so na njegovem vrtu steze zaraščene z bodikom, po grmovju mrgoli kač in najrazličnejših plazilcev, v parku pa tulijo divje živali. Nekega dne se je samemu posestvu približal medved, počepnil, skozi okna pogledal lastnika zemljišča in se obliznil.
Senka! - je zavpil lastnik zemljišča, a se je nenadoma spomnil ... in začel jokati.
Vendar ga moč njegove duše še vedno ni zapustila. Večkrat je oslabel, a takoj, ko je začutil, da se mu je srce začelo raztapljati, je hitel k časopisu "Vest" in v eni minuti spet otrdel.
Ne, bolje je zame, da popolnoma podivjam, bolje je zame, da se potepam po gozdovih z divjimi živalmi, a naj nihče ne reče, da je ruski plemič, princ Urus-Kuchum-Kildibaev, odstopil od svojih načel!
In tako je podivjal. Čeprav je v tem času že nastopila jesen in je bil pošten mraz, mraza niti ni čutil. Bil je ves poraščen z lasmi, od glave do pet, kot stari Ezav, in njegovi nohti so postali kot železo. Že zdavnaj je nehal vihati nos, ampak je vedno bolj hodil po vseh štirih in bil celo presenečen, kako prej ni opazil, da je ta način hoje najbolj spodoben in najbolj priročen. Izgubil je celo sposobnost izgovarjanja artikuliranih zvokov in pridobil nekakšen poseben zmagovalni krik, križanec med žvižganjem, sikanjem in rjovenjem. Nisem pa še dobil repa.
Odšel bo v svoj park, v katerem je nekoč sončil svoje telo, ohlapno, belo, drobljivo, kot mačka, v trenutku se bo povzpel na sam vrh drevesa in od tam stražil. Zajec bo pritekel, se postavil na zadnje noge in prisluhnil, ali je od nekod kakšna nevarnost - in takoj bo tam. Kot bi puščica skočila z drevesa, zgrabila svoj plen, ga raztrgala z nohti in tako naprej z vso notranjostjo, tudi s kožo, in jo požrla.
In postal je strašno močan, tako močan, da se je imel celo za upravičenega stopiti v prijateljske odnose prav s tistim medvedom, ki ga je nekoč gledal skozi okno.
Ali želite, Mihail Ivanovič, da gremo skupaj na lov za zajce? - je rekel medvedu.
Želeti – zakaj ne bi želeti! - je odgovoril medved, - ampak, brat, tega tipa si uničil zaman!
Zakaj je temu tako?
Ampak zato, ker je bil ta človek veliko bolj sposoben od vašega plemiškega brata. In zato ti povem naravnost: ti si neumen posestnik, čeprav si moj prijatelj!
Medtem, čeprav je policijski stotnik pokroviteljil posestnike, si ob takem dejstvu, kot je izginotje kmeta z obličja zemlje, ni upal molčati. Tudi deželne oblasti so bile vznemirjene zaradi njegovega poročila in so mu napisale: »Kaj mislite, kdo bo zdaj pil vino v gostilnah?« Kapitan-policist odgovarja: zakladnico bi bilo treba zdaj odpraviti, a nedolžne okupacije so bile same od sebe odpravljene, namesto njih pa so se v okrožju razširili ropi, ropi in umori. Pred dnevi je celo njega, policista, skoraj ubil nekakšen medved, ne medved, ne človek, in sumi, da je tisti isti neumni lastnik, ki je povzročitelj vseh težav, medved človek.
Šefe je zaskrbelo in sklicali konzilij. Odločili so se, da kmeta ujamejo in umestijo, neumnemu veleposestniku, ki je povzročitelj vseh težav, pa na najbolj delikaten način podtaknejo, da neha s svojimi fanfarami in ne moti dotoka davkov v državno blagajno.
Kot namenoma je takrat roj mož preletel deželno mesto in zasul ves trg. Zdaj so vzeli to milost, ga dali v bič in poslali na okraj.
In nenadoma je spet zadišalo po plevah in ovčjih kožah v tistem okolišu; hkrati pa se je pojavila na trgu moka, meso in vsaka živina in toliko davkov je prispelo v enem dnevu, da je blagajnik, ko je videl tolikšen kup denarja, le presenečeno sklenil roke in zavpil:
In od kod vam, barabe, to!!
"Kaj pa se je zgodilo z lastnikom zemljišča?" - me bodo vprašali bralci. Temu lahko rečem, da so, čeprav z veliko težavo, ujeli tudi njega. Ko so ga ujeli, so si takoj izpihali nos, ga umili in postrigli nohte. Nato ga je policijski stotnik ustrezno opomnil, vzel časopis "Vest" in ga zaupal Senkinemu nadzoru in odšel.
Še danes je živ. Igra pasjanso, hrepeni po nekdanjem življenju v gozdovih, umiva se le pod prisilo in občasno muči.
*Vest - [politični in literarni časopis (1863-1870), organ reakcionarne plemiške opozicije 60. let]
V nekem kraljestvu, v neki državi je živel posestnik, živel je in gledal v luč in se veselil. Vsega je imel dovolj: kmetov, žita, živine, zemlje in vrtov. In tisti posestnik je bil neumen, bral je časopis »Vest« [politični in literarni časopis (1863-1870), organ reakcionarne plemiške opozicije 60. let] in njegovo telo je bilo mehko, belo in drobljivo.
Nekega dne je ta posestnik samo molil k Bogu:
- Bog! Zadovoljen sem z vsem od tebe, z vsem sem bil nagrajen! Samo eno mi je pri srcu neznosno: preveč je kmetov v našem kraljestvu!
Toda Bog je vedel, da je bil posestnik neumen in ni upošteval njegove prošnje.
Posestnik vidi, da se kmet ne zmanjšuje vsak dan, ampak vse raste, - vidi in se boji: "No, kako mi bo vzel vse blago?"
Lastnik zemljišča bo pogledal časopis "Vest", kot bi moral storiti v tem primeru, in prebral: "Poskusite!"
"Samo ena beseda je bila napisana," pravi neumni posestnik, "in to je zlata beseda!"
In začel je poskušati, in ne le nekako, ampak vse po pravilu. Ali kmečka kura zaide v gospodarjev oves - zdaj je praviloma v juhi; Ne glede na to, ali se kmet zbere, da na skrivaj seka drva v gospodarjevem gozdu - zdaj ta ista drva gredo na gospodarjevo dvorišče, sekalec pa je praviloma podvržen globi.
- Dandanes jih te kazni bolj prizadenejo! - pravi lastnik zemljišča svojim sosedom, - ker jim je bolj jasno.
Možje vidijo: čeprav je njihov posestnik neumen, ima velik um. Zmanjšal jih je tako, da nimaš kam pomoliti nosu: kamor koli pogledaš, vse je prepovedano, nedovoljeno in ni tvoje! Govedo gre ven piti - posestnik zavpije: "Moja voda!", piščanec odtava iz obrobja - posestnik zavpije: "Moja zemlja!" In zemlja, voda in zrak - vse je postalo njegovo! Ni bilo bakle, da bi prižgala kmečko luč, ni je bilo palice, da bi z njo pometla kočo. Tako so kmetje molili Gospoda Boga po vsem svetu:
- Bog! Lažje nam je poginiti s svojimi otroki, kot pa vse življenje tako trpeti!
Usmiljeni Bog je uslišal sirotočino solzno molitev in na vsem ozemlju neumnega posestnika ni bilo več človeka. Nihče ni opazil, kam je človek odšel, ljudje pa so videli šele, ko se je nenadoma vzdignil plevski vihar in kakor črn oblak so poletele po zraku dolge kmečke hlače. Lastnik zemljišča je šel ven na balkon, povohal in povohal: zrak v vseh njegovih posestih je postal čist, čist. Seveda sem bil zadovoljen. Misli si: "Zdaj bom razvajal svoje belo telo, svoje belo, ohlapno, drobljivo telo!"
In začel je živeti in živeti in začel razmišljati, kako bi potolažil svojo dušo.
"Vodil bom svoje gledališče, misli, da bom pisal igralcu Sadovskemu: pridi, dragi prijatelj, in pripelji igralce s seboj!"
Igralec Sadovski ga je poslušal: prišel je in pripeljal igralce. Vidi le, da je posestnikova hiša prazna in da ni nikogar, ki bi postavil gledališče in dvignil zastor.
- Kam ste odpeljali svoje kmete? - Sadovski vpraša lastnika zemljišča.
- Toda Bog je z mojo molitvijo očistil vse moje imetje kmeta!
- Vendar, brat, neumen posestnik! Kdo te umije, bedak?
- Ja, toliko dni sem hodil okoli neumit!
- Torej, nameravate gojiti šampinjone na obrazu? - je rekel Sadovski in s to besedo odšel ter odpeljal igralce.
Posestnik se je spomnil, da ima v bližini štiri splošne znance; misli: "Zakaj igram grand solitaire in grand solitaire ves čas. Poskušal bom odigrati igro ali dve s petimi generali!"
Rečeno kot storjeno: napisala sem vabila, določila dan in poslala pisma na naslov. Čeprav so bili generali pravi, so bili lačni, zato so prišli zelo hitro. Prispeli so in se niso mogli čuditi, zakaj je lastnikov zrak tako čist.
»In to zato,« se hvali posestnik, »da je Bog z mojo molitvijo vse moje imetje očistil kmeta!«
- Oh, kako je dobro! - generali hvalijo posestnika, - torej zdaj sploh ne boste imeli tistega suženjskega vonja?
"Sploh ne," odgovori lastnik zemljišča.
Igrali so metek, igrali drugega; Generali čutijo, da je prišel njihov čas za pitje vodke, postanejo nemirni in se ozirajo naokoli.
- Vi, gospodje generali, ste gotovo želeli prigrizek? - vpraša posestnik.
- Ne bi bilo slabo, gospod posestnik!
Vstal je od mize, stopil do omare in iz nje vzel za vsakega po liziko in potiskan medenjak.
Kaj je to? - vprašajo generali in razširijo oči.
- Izvolite, ugriznite, kar vam je Bog poslal!
- Da, radi bi nekaj govedine! Radi bi malo govedine!
- No, nimam govedine za vas, gospodje generali, ker odkar me je Bog rešil kmeta, štedilnik v kuhinji ni bil zakurjen!
Generali so se nanj razjezili, da so jim celo zobje šklepetali.
- Ampak tudi sam nekaj poješ, kajne? - so ga napadli.
- Nekaj surovin jem, medenjaki pa so še vedno. . .
- Vendar, brat, ti si neumen posestnik! - so rekli generali in se, ne da bi izstrelili krogle, razkropili domov.
Posestnik vidi, da ga bodo drugič častili kot bedaka, in se je hotel zamisliti, a ker mu je takrat padel v oči kup kart, je obupal nad vsem in začel igrati pasjanso.
»Da vidimo,« pravi, »gospodje liberalci, kdo bo koga premagal!« Dokazal ti bom, kaj zmore prava moč duše!
Razloži "žensko muho" in razmišlja: "Če se pojavi trikrat zapored, potem je treba ne gledati." In po sreči, ne glede na to, kolikokrat ga položi, vse pride ven, vse pride ven! V njem sploh ni ostalo nobenega dvoma.
"Če," pravi, "soda sama kaže, potem moramo ostati trdni do konca." In zdaj, ko imam dovolj igranja velike pasijanse, se bom šel učiti!
In tako hodi, hodi po sobah, potem se usede in sedi. In misli vse. Razmišlja, kakšne avte bo naročil iz Anglije, da bo vse para in para, pa da sploh ne bo hlapčevskega duha. Razmišlja, kakšen sadni vrt bo zasadil: »Tukaj bodo hruške in slive, tu bodo breskve, tu bodo orehi!« Pogleda skozi okno - in tam je vse tako, kot je nameraval, vse je točno tako, kot je! Po ukazu ščuke hruške, breskve in marelice pokajo pod bremenom sadežev, on pa sadeže le pobere s stroji in jih da v usta! Misli si, kakšne krave bo redil, da ni kože, ni mesa, ampak vse mleko, vse mleko! Razmišlja, kakšne jagode bo posadil, vse dvojne in trojne, pet jagod na funt, in koliko teh jagod bo prodal v Moskvo. Nazadnje se naveliča razmišljanja in gre k ogledalu pogledat - in tam je že centimeter prahu. . .
- Senka! - bo nenadoma zavpil, pozabil nase, potem pa se bo spametoval in rekel, - no, naj zaenkrat tako stoji! in tem liberalcem bom dokazal, kaj zmore trdnost duše!
Na ta način bo stal, dokler se ne zmrači - in pojdi spat!
In v sanjah so sanje še bolj zabavne kot v resnici. Sanja, da je guverner sam izvedel za neprilagodljivost svojega posestnika in vprašal policista: "Kakšnega trdega kokošjega sina imate v vašem okrožju?" Potem pa sanja, da so ga prav zaradi te neprilagodljivosti postavili za ministra, pa hodi naokoli v pentljah in piše okrožnice: »Bodi trden in ne glej!« Nato sanja, da hodi ob bregovih Evfrata in Tigrisa. . . [torej po svetopisemskih zgodbah v raju]
- Eva, prijateljica! - pravi.
Toda zdaj sem vse premislil: vstati moram.
- Senka! - spet zavpije, ko je pozabil nase, a nenadoma se spomni.
V nekem kraljestvu, v neki državi je živel posestnik, živel je in gledal v luč in se veselil. Vsega je imel dovolj: kmetov, kruha, živine, zemlje in vrtov. In ta posestnik je bil neumen, bral je časopis "Vest" (organ reakcionarne plemiške opozicije 60. let 19. stoletja - ur.) in njegovo telo je bilo mehko, belo in drobljivo.
Nekega dne je ta posestnik samo molil k Bogu:
Bog! Zadovoljen sem z vsem od tebe, z vsem sem bil nagrajen! Samo eno mi je pri srcu neznosno: preveč je kmetov v našem kraljestvu!
Toda Bog je vedel, da je bil posestnik neumen in ni upošteval njegove prošnje.
Posestnik vidi, da se kmet ne zmanjšuje vsak dan, ampak vse raste, - vidi in se boji: "No, kako mi bo vzel vse blago?"
Lastnik zemljišča bo pogledal časopis "Vest", kot bi moral storiti v tem primeru, in prebral: "Poskusite!"
Napisana je samo ena beseda, pravi neumni posestnik, in to zlata beseda!
In začel je poskušati, in ne le nekako, ampak vse po pravilu. Ali kmečka kura zaide v gospodarjev oves - zdaj je praviloma v juhi; Ne glede na to, ali se kmet zbere, da na skrivaj seka drva v gospodarjevem gozdu - zdaj ta ista drva gredo na gospodarjevo dvorišče, sekalec pa je praviloma podvržen globi.
Dandanes jih te kazni bolj prizadenejo! - pravi lastnik zemljišča svojim sosedom, - ker jim je bolj jasno.
Možje vidijo: čeprav je njihov posestnik neumen, ima velik um. Zmanjšal jih je tako, da nimaš kam pomoliti nosu: kamor koli pogledaš, vse je prepovedano, nedovoljeno in ni tvoje! Govedo gre ven piti - posestnik zavpije: "Moja voda!", piščanec odtava iz obrobja - posestnik zavpije: "Moja zemlja!" In zemlja, voda in zrak - vse je postalo njegovo! Ni bilo bakle, da bi prižgala kmečko luč, ni bilo palice, da bi z njo pometli kočo. Tako so kmetje z vsem mirom molili h Gospodu Bogu:
Bog! Lažje nam je poginiti s svojimi otroki, kot pa vse življenje tako trpeti!
Usmiljeni Bog je uslišal sirotočino solzno molitev in na vsem ozemlju neumnega posestnika ni bilo več človeka. Nihče ni opazil, kam je človek odšel, ljudje pa so videli šele, ko se je nenadoma vzdignil plevski vihar in kakor črn oblak so poletele po zraku dolge kmečke hlače. Lastnik zemljišča je šel ven na balkon, povohal in povohal: zrak v vseh njegovih posestih je postal čist, čist. Seveda sem bil zadovoljen. Misli si: "Zdaj bom razvajal svoje belo telo, svoje belo, ohlapno, drobljivo telo!"
In začel je živeti in živeti in začel razmišljati, kako bi potolažil svojo dušo.
"Vodil bom svoje gledališče, misli, da bom pisal igralcu Sadovskemu: pridi, dragi prijatelj, in pripelji igralce s seboj!"
Igralec Sadovski ga je poslušal: prišel je in pripeljal igralce. Vidi le, da je posestnikova hiša prazna in da ni nikogar, ki bi postavil gledališče, in nikogar, ki bi dvignil zaveso.
Kam ste dali svoje kmete? - Sadovski vpraša lastnika zemljišča.
Toda Bog je z mojo molitvijo očistil vse moje imetje kmeta!
Vendar, brat, neumen posestnik! Kdo te umije, bedak?
Ja, koliko dni sem neumita!
Torej, ali nameravate gojiti šampinjone na obrazu? - je rekel Sadovski in s to besedo odšel ter odpeljal igralce.
Posestnik se je spomnil, da ima v bližini štiri splošne znance; misli: "Zakaj igram grand solitaire in grand solitaire ves čas. Poskušal bom odigrati igro ali dve s petimi generali!"
Rečeno kot storjeno: napisala sem vabila, določila dan in poslala pisma na naslov. Čeprav so bili generali pravi, so bili lačni, zato so prišli zelo hitro. Prispeli so in se niso mogli čuditi, zakaj je lastnikov zrak tako čist.
In to zato,« se hvali posestnik, »da je Bog z mojo molitvijo vse moje imetje očistil kmeta!«
Oh, kako je dobro! - generali hvalijo posestnika, - torej zdaj sploh ne boste imeli tistega suženjskega vonja?
"Sploh ne," odgovori lastnik zemljišča.
Igrali so metek, igrali drugega; Generali čutijo, da je prišel njihov čas za pitje vodke, postanejo nemirni in se ozirajo naokoli.
Vi, gospodje generali, ste gotovo želeli malico? - vpraša posestnik.
Ne bi bilo slabo, gospod posestnik!
Vstal je od mize, stopil do omare in iz nje vzel za vsakega po liziko in potiskan medenjak.
kaj je to - vprašajo generali in razširijo oči.
Izvolite, ugriznite, kar vam je Bog poslal!
Da, radi bi nekaj govedine! Radi bi malo govedine!
No, nimam govedine za vas, gospodje generali, ker odkar me je Bog rešil kmeta, štedilnik v kuhinji ni prižgan!
Generali so se nanj razjezili, da so jim celo zobje šklepetali.
A tudi sami kaj jeste? - so ga napadli.
Jem nekaj surovin, medenjake pa še vedno imam...
Vendar, brat, ti si neumen posestnik! - so rekli generali in se, ne da bi izstrelili krogle, razkropili domov.
Posestnik vidi, da ga bodo drugič častili kot bedaka, in se je hotel zamisliti, a ker mu je takrat padel v oči kup kart, je obupal nad vsem in začel igrati pasjanso.
Pa da vidimo, pravi, gospodje liberalci, kdo bo koga premagal! Dokazal ti bom, kaj zmore prava moč duše!
Predstavi "žensko muho" in razmišlja:
"Če se to zgodi trikrat zapored, potem ne bi smeli pogledati." In po sreči, ne glede na to, kolikokrat ga položi, vse pride ven, vse pride ven! V njem sploh ni ostalo nobenega dvoma.
Če, pravi, sreča sama kaže, potem moramo ostati trdni do konca. In zdaj, ko imam dovolj igranja velike pasijanse, bom šel vaditi!
In tako hodi, hodi po sobah, potem se usede in sedi. In misli vse. Misli si, kakšne avte bo naročil iz Anglije, da bo vse para in para in da sploh ne bo hlapčevskega duha. Razmišlja, kakšen sadni vrt bo zasadil: »Tukaj bodo hruške in slive, tu bodo breskve, tu bodo orehi!« Pogleda skozi okno - in tam je vse tako, kot je nameraval, vse je točno tako, kot je! Po ukazu ščuke hruške, breskve in marelice pokajo pod bremenom sadežev, on pa sadeže le pobere s stroji in jih da v usta! Misli si, kakšne krave bo redil, da ni kože, ni mesa, ampak vse mleko, vse mleko! Razmišlja, kakšne jagode bo posadil, vse dvojne in trojne, pet jagod na funt, in koliko teh jagod bo prodal v Moskvo. Končno se naveliča razmišljanja in gre k ogledalu pogledat - in tam je že centimeter prahu ...
Senka! - bo nenadoma zavpil, pozabil nase, potem pa se bo spametoval in rekel, - no, naj zaenkrat tako stoji! in tem liberalcem bom dokazal, kaj zmore trdnost duše!
Na ta način bo stal, dokler se ne zmrači - in pojdi spat!
In v sanjah so sanje še bolj zabavne kot v resnici. Sanja, da je guverner sam izvedel za neprilagodljivost svojega posestnika in vprašal policista: "Kakšnega trdega kokošjega sina imate v vašem okrožju?" Potem pa sanja, da so ga prav zaradi te neprilagodljivosti postavili za ministra, pa hodi naokoli v pentljah in piše okrožnice: »Bodi trden in ne glej!« Potem sanja, da hodi ob bregovih Evfrata in Tigrisa ... (po svetopisemskih legendah v raju. - Ed.)
Eva, prijateljica! - pravi.
Toda zdaj sem vse premislil: vstati moram.
Senka! - spet zavpije, ko je pozabil nase, a nenadoma se spomni ... in povesi glavo.
Vendar, kaj storiti? — vpraša se, — ko bi le kakega hudiča odneslo težko!
In pri tej besedi pride nenadoma sam policijski stotnik. Neumni posestnik ga je bil neznansko vesel; stekel do omare, iz nje vzel dva natisnjena medenjaka in pomislil: "No, tale pa je videti zadovoljen!"
Povejte mi, prosim, gospod posestnik, po kakšnem čudežu so nenadoma izginili vsi vaši začasni delavci? - vpraša policist.
In tako in tako je Bog po moji molitvi popolnoma očistil vse moje imetje od kmeta.
Da, gospod; Toda ali ne veste, gospod posestnik, kdo bo plačal davke zanje?
Davki?.. to so oni! to so sami! To je njihova najsvetejša dolžnost in odgovornost!
Da, gospod; in na kakšen način se lahko ta davek pobere od njih, če so po vaši molitvi razkropljeni po zemlji?
To ... Ne vem ... Jaz se ne strinjam s plačilom!
Ali veste, gospod posestnik, da zakladnica ne more obstajati brez davkov in dajatev, še bolj pa brez vinskih in solnih regalij (državni monopol na prodajo. - Ed.)?
No... pripravljena sem! kozarec vodke... plačal bom!
Ali veste, da po vaši milosti na našem trgu ne moremo kupiti kosa mesa ali funta kruha? veš kako diši?
usmili se! Jaz pa sem se pripravljen žrtvovati! tukaj sta dva cela medenjaka!
Vi ste neumni, gospod posestnik! - je rekel policist, se obrnil in odšel, ne da bi sploh pogledal potiskane medenjake.
Tokrat je posestnik mislil resno. Zdaj ga tretji časti kot norca, tretji ga bo gledal in gledal, pljunil in odšel. Je res norec? Je mogoče, da nefleksibilnost, ki jo je tako gojil v svoji duši, v prevodu v navaden jezik pomeni le neumnost in norost? in ali je res samo zaradi njegove neprilagodljivosti nehalo davkov in regalij in je postalo nemogoče dobiti funt moke ali kos mesa na tržnici?
In kako neumen posestnik je bil, sprva je celo zahrkal od užitka ob misli, kakšen trik je izvedel, potem pa se je spomnil na besede policista: »A veš, kako to smrdi?« - in se resno prestrašil:
Začel je, kot ponavadi, hoditi sem in tja po sobah in razmišljal: "Kako to diši? Na primer, Čeboksari?"
Vsaj v Cheboksary ali kaj podobnega! vsaj svet bi se prepričal, kaj pomeni trdnost duše! - pravi posestnik in si na skrivaj misli:
"V Čeboksariju bi morda videl svojega dragega moškega!"
Lastnik zemljišča hodi naokrog, sedi in spet hodi naokoli. Karkoli že gre, vse kaže takole:
"Vi ste neumni, gospod posestnik!" Zagleda miško, ki teče čez sobo in se prikrade proti kartam, s katerimi je igral veliko pasjanso in jih je že dovolj naoljil, da z njimi zbudi mišji apetit.
Kššš... - planil je na miško. Toda miška je bila pametna in je razumela, da mu posestnik brez Senke ne more storiti nič žalega. Na lastnikov grozeč vzklik je le pomahal z repom in čez trenutek je že gledal vanj izpod zofe, kot bi rekel: »Počakaj, neumni posestnik! karte, ampak tudi tvojo haljo, kot si ga boš prav namazal!"
Koliko časa je minilo, posestnik le vidi, da so na njegovem vrtu steze zaraščene z bodikom, po grmovju mrgoli kač in najrazličnejših plazilcev, v parku pa tulijo divje živali. Nekega dne se je samemu posestvu približal medved, počepnil, skozi okna pogledal lastnika zemljišča in se obliznil.
Senka! - je zavpil lastnik zemljišča, a se je nenadoma spomnil ... in začel jokati.
Vendar ga moč njegove duše še vedno ni zapustila. Večkrat je oslabel, a takoj ko je začutil, da se mu bo srce začelo raztapljati, je zdaj hitel k časopisu "Vest" in v eni minuti spet otrdel.
Ne, bolje je zame, da popolnoma podivjam, bolje je zame, da se potepam po gozdovih z divjimi živalmi, a naj nihče ne reče, da je ruski plemič, princ Urus-Kuchum-Kildibaev, odstopil od svojih načel!
In tako je podivjal. Čeprav je v tem času že nastopila jesen in je bil pošten mraz, mraza niti ni čutil. Bil je ves poraščen z lasmi, od glave do pet, kot stari Ezav, in njegovi nohti so postali kot železo. Že zdavnaj je nehal vihati nos, ampak je vedno bolj hodil po vseh štirih in bil celo presenečen, kako prej ni opazil, da je ta način hoje najbolj spodoben in najbolj priročen. Izgubil je celo sposobnost izgovarjanja artikuliranih zvokov in pridobil nekakšen poseben zmagovalni krik, križanec med žvižganjem, sikanjem in rjovenjem. Nisem pa še dobil repa.
Odšel bo v svoj park, v katerem je nekoč sončil svoje telo, ohlapno, belo, drobljivo, kot mačka, v trenutku se bo povzpel na sam vrh drevesa in od tam stražil. Zajec bo pritekel, se postavil na zadnje noge in prisluhnil, ali je od nekod kakšna nevarnost - in takoj bo tam. Kot bi puščica skočila z drevesa, zgrabila svoj plen, ga raztrgala z nohti in tako naprej z vso notranjostjo, tudi s kožo, in jo požrla.
In postal je strašno močan, tako močan, da se je imel celo za upravičenega stopiti v prijateljske odnose prav s tistim medvedom, ki ga je nekoč gledal skozi okno.
Ali želite, Mihailo Ivanovič, da gremo skupaj na lov za zajce? - je rekel medvedu.
Želeti – zakaj ne bi želeti! - je odgovoril medved, - samo, brat, zaman si uničil tega tipa.
Zakaj je temu tako?
Ampak zato, ker je bil ta človek veliko bolj sposoben od vašega plemiškega brata. In zato ti povem naravnost: ti si neumen posestnik, čeprav si moj prijatelj!
Medtem, čeprav je bil policijski stotnik pokroviteljski lastnikom zemljišč, si ob takem dejstvu, kot je izginotje kmeta z obličja zemlje, ni upal molčati. Tudi deželne oblasti so bile vznemirjene zaradi njegovega poročila in so mu napisale: »Kaj mislite, kdo bo zdaj pil vino v gostilnah?« Kapitan-policist odgovarja: zakladnico bi bilo treba zdaj odpraviti, a nedolžne okupacije so bile same od sebe odpravljene, namesto njih pa so se v okrožju razširili ropi, ropi in umori. Pred dnevi je celo njega, policista, skoraj ubil nekakšen medved, ne medved, ne človek, in sumi, da je tisti isti neumni lastnik, ki je povzročitelj vseh težav, medved človek.
Šefe je zaskrbelo in sklicali konzilij. Odločili so se, da kmeta ujamejo in umestijo, neumnemu veleposestniku, ki je povzročitelj vseh težav, pa na najbolj delikaten način podtaknejo, da neha s svojimi fanfarami in ne moti dotoka davkov v državno blagajno.
Kot namenoma je takrat roj mož preletel deželno mesto in zasul ves trg. Zdaj so vzeli to milost, ga dali v bič in poslali na okraj.
In nenadoma je spet zadišalo po plevah in ovčjih kožah v tistem okolišu; hkrati pa se je pojavila na trgu moka, meso in vsaka živina in toliko davkov je prispelo v enem dnevu, da je blagajnik, ko je videl tolikšen kup denarja, le presenečeno sklenil roke in zavpil:
In od kod vam, barabe, to!!
"Kaj pa se je zgodilo z lastnikom zemljišča?" - me bodo vprašali bralci. Temu lahko rečem, da so, čeprav z veliko težavo, ujeli tudi njega. Ko so ga ujeli, so si takoj izpihali nos, ga umili in postrigli nohte. Nato ga je policijski stotnik ustrezno opomnil, vzel časopis "Vest" in ga zaupal Senkinemu nadzoru in odšel.
Še danes je živ. Igra pasjanso, hrepeni po nekdanjem življenju v gozdovih, umiva se le pod prisilo in občasno muči.
